Kako Je Ranljivost Lahko moč

"Kakšno je razmerje med močjo in ranljivostjo?" To je bilo vprašanje za Jacquesa Verduina, izjemnega aktivista , ki že dolgo dela z zaporniki v San Quentinu, zaporu, ki slovi po svoji žilavosti. O ranljivosti pogosto razmišljamo kot o šibkosti, vendar je imel Jacques edinstveno perspektivo. V odgovoru je opisal svojo prvo delavnico, ki se je osredotočala na ozdravitev od odvisnosti. Preden se je sploh začelo, ga je eden od ujetnikov že testiral.

"Torej, katere droge si jemal?"

Ko je Jacques priznal, da ima razmeroma malo izkušenj, se je moški umaknil. "Kaj nas boš naučil o ozdravitvi od odvisnosti, ko pa nisi bil tam, kjer smo bili mi?"

Jacquesov negotov odziv je samo še bolj destabiliziral njegov položaj in začutili so njegovo šibkost. »Videti je, da si živčen,« je pripomnil drugi zapornik.

Klicali so ga ven in v tistem trenutku se je odločil, da bo svojo ranljivost, namesto da bi skušal pomesti pod preprogo, v celoti sprejel svojo resničnost v vsej njeni krhkosti. Jacques jim je priznal, da je res: Bil je živčen, to je bila njegova prva delavnica in res si je želel, da bi jim bila v pomoč. Njegovo odkrito priznanje ni samo razblinilo njegove lastne napetosti, temveč je tudi tiho dovolilo drugim, da vstopijo v isti prostor. Po Jacquesu je to bistveno spremenilo delavnico.

Torej je razmerje med močjo in ranljivostjo nasprotno intuitivno: njegova učinkovitost in moč kot moderatorja sta temeljili na tem, kako avtentičen je bil, vključno z lastnimi pomanjkljivostmi, dvomi, izzivi in ​​strahovi. Po drugi strani moč brez takšne ranljivosti dejansko preprečuje globoko učenje. Z instinktivnim delovanjem samo s svojimi močmi ostajamo v mejah cone udobja.

Stopiti ven še zdaleč ni udobno, lahko je celo boleče. In ko doživimo nekaj bolečega, se nagibamo k temu, da se ločimo od tega občutka, da postanemo otopeli nanj. Svojo resničnost razdrobimo in prenehamo biti povezani s tem delom naše izkušnje, kar pomeni, da se iz nje ne učimo, kaj šele da bi jo preoblikovali . Namesto tega, če sprejmemo svojo ranljivost, lahko v celoti sprejmemo nelagodje in se naučimo globoko in intimno opazovati našo celotno resničnost – takšno, kot je.

Morda se zdi, da so takšne priložnosti redke, vendar so presenetljivo dostopne. Tukaj je nekaj izjav, ki razkrijejo čudovito ranljivost v vsakdanjih situacijah:

"Zmotil sem se." Težko je to reči kadar koli, še posebej pri trdem delu – pogosto postanemo žrtev mita, da smo plačani, da imamo prav. Spominjam se, da sem bral zgodbo o nekom, ki je v službi naredil napako, vredno več milijonov dolarjev, in nato odšel v pisarno svojega šefa, da bi dal odpoved. Vendar je bil šef moder. "Zakaj bi te zdaj pustil, potem ko sem porabil milijone dolarjev za tvoje usposabljanje?!" Če priznamo svoje napake, se odpremo učenju iz njih.

"Ne vem." Nevedenje je samo po sebi neprijetno. Priznati to drugim je dvojno. Je pa tudi ena najbolj osvobajajočih stvari, ki jih lahko sprejmemo. Ko priznam, da ne vem, porabim manj energije za pretvarjanje, da vem, in si dam več prostora za raziskovanje skrivnosti inherentno nastajajoče resničnosti.

"Žal mi je." Ne glede na to, ali namerno ali nenamerno, lahko naša dejanja škodijo drugim. Ko se to zgodi, je težnja obeh strani, da prekineta povezavo in ustvarita ločitev. Z opravičilom lahko pomislim, da izgubljam tla pod nogami v razmerju. V resnici gradim proaktiven most empatije -- in možnost za večjo in resničnejšo povezanost.

"Hvala." Ko se zahvaljujemo, se lahko bojimo, da izdamo potrebo po podpori. V resnici kažemo več samozavesti in manj negotovosti, ko prijazno priznamo, kaj smo prejeli. Služi tudi kot glasbena vilica, ki nas opozarja na obilo darov, ki jih nenehno prejemamo iz okolice. Na globlji ravni se z izražanjem hvaležnosti prebudimo v svojo temeljno soodvisnost.

"Ljubim ..." V nedavnem uvodnem nagovoru je avtor Jonathan Franzen govoril o nevarnostih ostajanja na površju življenja, samo "všečkati" namesto ljubiti . Po njegovih besedah ​​je ljubezen tista, ki te prisili, da »razkriješ celega sebe, ne le všečne površine, zavrnitev pa je lahko katastrofalno boleča«. Ampak obstaja izplačilo. Po njegovih izkušnjah je ljubezen "postala portal do pomembnega, manj egocentričnega dela mene, za katerega sploh nisem vedel, da obstaja." Ljubezen nam pomaga preseči naše omejene predstave o sebi.

Kot pri vseh orodjih postanejo te izjave smiselne le, če se uporabljajo iskreno in ustrezno. Biti ranljiv na način, ki ga izkoriščajo, ali na način, ki ni prijazen do mene, je kontraproduktivno. Tudi če se uporablja pametno, še vedno ni enostavno.

Sama beseda ranljivost izhaja iz latinskega vulnerare , kar pomeni 'raniti', zato je v osnovi ranljivosti moj lasten občutek ranjenosti. Da bi bil pristen v trenutku, ko se počutim ranjenega, si moram iskreno priznati mesta, kjer se počutim prizadetega, in nato zbrati moč, da ostanem samo z bolečino. To zahteva ogromen pogum.

Dobesedno povedano, pogum prihaja iz latinskega cor , kar pomeni srce. Torej, ko se kateri koli izkušnji v celoti odprem, s pogumom – z vsem srcem – me seveda odpre globoki ljubezni. Slepi glasbenik Facundo Cabral je to lepo rekel: "Če si napolnjen z ljubeznijo, ne moreš imeti strahu," je rekel, "ker je ljubezen pogum." Resnična ranljivost je v svoji najgloblji obliki dejanje ljubezni.