Làm thế nào sự dễ bị tổn thương có thể là một sức mạnh

"Mối quan hệ giữa sức mạnh và sự yếu đuối là gì?" Đây là câu hỏi dành cho Jacques Verduin, một nhà hoạt động đáng chú ý đã làm việc lâu năm với các tù nhân tại San Quentin, một nhà tù khét tiếng về sự cứng rắn. Chúng ta thường nghĩ rằng sự yếu đuối là điểm yếu, nhưng Jacques có một góc nhìn độc đáo. Để trả lời, ông đã mô tả buổi hội thảo đầu tiên của mình, tập trung vào quá trình phục hồi chứng nghiện. Trước khi buổi hội thảo bắt đầu, một trong những tù nhân đã thử thách ông.

"Vậy bạn đã dùng loại thuốc gì?"

Khi Jacques thừa nhận rằng anh ta có khá ít kinh nghiệm, người đàn ông kia đã phản đối. "Anh định dạy chúng tôi điều gì về việc phục hồi sau cơn nghiện, khi anh chưa từng trải qua hoàn cảnh như chúng tôi?"

Phản ứng do dự của Jacques chỉ làm vị thế của anh ta thêm bất ổn, và họ cảm nhận được sự yếu đuối của anh ta. "Có vẻ như anh đang lo lắng", một tù nhân khác nhận xét.

Họ đã gọi anh ra, và vào khoảnh khắc đó, anh quyết định rằng thay vì cố gắng che giấu sự yếu đuối của mình, anh sẽ hoàn toàn chấp nhận thực tế của mình trong tất cả sự mong manh của nó. Jacques thừa nhận với họ rằng điều đó là đúng: Anh ấy đã lo lắng, đây là buổi hội thảo đầu tiên của anh ấy và anh ấy thực sự muốn nó có ích cho họ. Lời thừa nhận thẳng thắn của anh ấy không chỉ làm tan biến sự căng thẳng của chính anh ấy mà còn âm thầm cho phép những người khác bước vào cùng một không gian. Theo Jacques, nó đã thay đổi căn bản buổi hội thảo.

Vì vậy, mối quan hệ giữa sức mạnh và sự yếu đuối là trái ngược với trực giác: Hiệu quả và sức mạnh của ông với tư cách là người hỗ trợ về cơ bản dựa vào mức độ chân thực của ông, bao gồm cả những thiếu sót, nghi ngờ, thách thức và nỗi sợ hãi của chính ông. Mặt khác, sức mạnh mà không có sự yếu đuối như vậy thực sự ngăn cản việc học sâu. Bằng cách hoạt động theo bản năng chỉ với sức mạnh của mình, chúng ta vẫn ở trong giới hạn của vùng an toàn của mình.

Bước ra ngoài không hề dễ chịu, thậm chí có thể đau đớn. Và khi chúng ta trải qua điều gì đó đau đớn, xu hướng là tách mình ra khỏi cảm giác đó, trở nên tê liệt với nó. Chúng ta phân mảnh thực tại của mình và ngừng liên hệ với phần trải nghiệm này, nghĩa là chúng ta không học được gì từ nó, chứ đừng nói đến việc biến đổi nó . Thay vào đó, nếu chúng ta chấp nhận sự yếu đuối của mình, chúng ta có thể hoàn toàn chấp nhận sự khó chịu và học cách quan sát toàn bộ thực tại của mình một cách sâu sắc và thân mật -- đúng như bản chất của nó.

Có vẻ như những cơ hội như vậy rất hiếm, nhưng chúng lại dễ tiếp cận một cách đáng ngạc nhiên. Sau đây là một số câu nói mở ra một điểm yếu tuyệt đẹp trong các tình huống hàng ngày:

"Tôi đã sai." Thật khó để nói điều này bất cứ lúc nào, nhưng đặc biệt là khi làm việc -- chúng ta thường trở thành nạn nhân của huyền thoại rằng chúng ta được trả tiền để đúng. Tôi nhớ đã đọc một câu chuyện về một người đã phạm phải một sai lầm trị giá hàng triệu đô la tại nơi làm việc, và sau đó đã đến văn phòng của ông chủ để xin từ chức. Tuy nhiên, ông chủ đã rất khôn ngoan. "Tại sao tôi lại để anh đi ngay bây giờ, sau khi đã chi hàng triệu đô la để đào tạo anh?!" Bằng cách thừa nhận những sai lầm của mình, chúng ta mở lòng mình để học hỏi từ chúng.

"Tôi không biết." Bản thân việc không biết đã khó chịu rồi. Thú nhận với người khác còn khó chịu gấp đôi. Nhưng đó cũng là một trong những điều giải phóng nhất mà chúng ta có thể chấp nhận. Khi tôi thừa nhận rằng mình không biết, tôi sử dụng ít năng lượng hơn để giả vờ biết, và cho bản thân nhiều không gian hơn để khám phá những điều bí ẩn của một thực tế vốn đã nổi lên.

"Tôi xin lỗi." Dù cố ý hay vô ý, hành động của chúng ta có thể gây tổn thương cho người khác. Khi điều này xảy ra, cả hai bên đều có xu hướng ngắt kết nối và tạo ra sự chia cắt. Khi xin lỗi, tôi có thể nghĩ rằng mình đang mất đi lợi thế trong một mối quan hệ. Trên thực tế, tôi đang xây dựng một cây cầu chủ động của sự đồng cảm -- và một khả năng cho một kết nối lớn hơn và chân thực hơn.

"Cảm ơn." Khi bày tỏ lòng biết ơn, chúng ta có thể sợ rằng mình đang phản bội nhu cầu được hỗ trợ. Trên thực tế, chúng ta thể hiện sự tự tin hơn và ít bất an hơn khi chúng ta vui vẻ thừa nhận những gì mình đã nhận được. Nó cũng đóng vai trò như một âm thoa, giúp chúng ta nhận thức được sự phong phú của những món quà mà chúng ta liên tục nhận được từ môi trường xung quanh. Ở cấp độ sâu hơn, khi bày tỏ lòng biết ơn, chúng ta thức tỉnh với sự phụ thuộc lẫn nhau cơ bản của mình.

"Tôi yêu..." Trong bài phát biểu khai giảng gần đây, tác giả Jonathan Franzen đã nói về những nguy hiểm khi chỉ dừng lại ở bề mặt của cuộc sống, chỉ "thích" thay vì yêu . Theo lời ông, tình yêu là thứ buộc bạn phải "phơi bày toàn bộ con người mình, không chỉ là bề mặt dễ mến, và việc bị từ chối có thể gây ra đau đớn khủng khiếp". Nhưng cũng có phần thưởng. Theo kinh nghiệm của riêng ông, tình yêu "trở thành cánh cổng dẫn đến một phần quan trọng, ít ích kỷ hơn của bản thân mà tôi thậm chí chưa từng biết đến". Tình yêu giúp chúng ta vượt qua những quan niệm hạn hẹp về bản thân.

Như với tất cả các công cụ, những tuyên bố này chỉ có ý nghĩa khi được sử dụng một cách chân thành và phù hợp. Việc dễ bị tổn thương theo cách bị lợi dụng hoặc theo cách không tử tế với bản thân là phản tác dụng. Ngay cả khi được sử dụng một cách khôn ngoan, điều đó vẫn không phải lúc nào cũng dễ dàng.

Bản thân từ vulnerability xuất phát từ tiếng Latin vulnerare có nghĩa là 'làm tổn thương', và do đó, gốc rễ của vulnerability là cảm giác bị tổn thương của chính tôi. Để trở nên chân thực trong khoảnh khắc tôi cảm thấy bị tổn thương, tôi phải thành thật thừa nhận những nơi tôi cảm thấy bị tổn thương và sau đó tập hợp sức mạnh để chỉ ở bên nỗi đau. Điều này đòi hỏi lòng dũng cảm to lớn.

Theo nghĩa đen, từ "can đảm" xuất phát từ tiếng Latin cor , có nghĩa là trái tim. Vì vậy, khi tôi mở lòng với bất kỳ trải nghiệm nào một cách trọn vẹn, với lòng can đảm -- toàn bộ trái tim -- thì tự nhiên nó sẽ mở ra cho tôi một tình yêu sâu sắc. Nhạc sĩ mù Facundo Cabral đã nói rất hay: "Nếu bạn tràn đầy tình yêu, bạn không thể sợ hãi", ông nói, "bởi vì tình yêu chính là lòng can đảm". Sự yếu đuối thực sự, ở dạng sâu sắc nhất của nó, chính là một hành động của tình yêu.