Paano Maaaring Maging Lakas Ang Kahinaan

"Ano ang kaugnayan sa pagitan ng lakas at kahinaan?" Ito ay isang tanong para kay Jacques Verduin, isang kahanga-hangang aktibista na matagal nang nakikipagtulungan sa mga bilanggo sa San Quentin, isang bilangguan na kilalang-kilala sa pagiging matigas nito. Madalas nating iniisip na kahinaan ang kahinaan, ngunit may kakaibang pananaw si Jacques. Bilang tugon, inilarawan niya ang kanyang pinakaunang workshop, na nakatuon sa pagbawi ng pagkagumon. Bago pa man magsimula, sinusubok na siya ng isa sa mga preso.

"So anong gamot ang ginawa mo?"

Nang aminin ni Jacques na mayroon siyang medyo limitadong karanasan, tumango ang lalaki. "Ano ang ituturo mo sa amin tungkol sa pagbawi mula sa pagkagumon, kung hindi ka pa nakakapunta sa aming napuntahan?"

Ang pansamantalang tugon ni Jacques ay lalong nagpapahina sa kanyang posisyon, at naramdaman nila ang kanyang kahinaan. "Mukhang kinakabahan ka," sabi ng isa pang preso.

Tinatawag nila siya, at sa sandaling iyon ay nagpasya siya na sa halip na subukang walisin ang kanyang kahinaan sa ilalim ng alpombra, buong-buo niyang tatanggapin ang kanyang realidad sa lahat ng kahinaan nito. Inamin sa kanila ni Jacques na totoo ito: Kinakabahan siya, ito ang una niyang workshop at talagang gusto niyang makatulong ito sa kanila. Hindi lamang natunaw ng kanyang prangka na pag-amin ang kanyang sariling tensyon, tahimik din itong nagbigay ng pahintulot para sa iba na pumasok sa parehong espasyo. Sa panimula nitong inilipat ang workshop, ayon kay Jacques.

Kaya ang ugnayan sa pagitan ng lakas at kahinaan ay kontra-intuitive: Ang kanyang pagiging epektibo at lakas bilang isang facilitator ay umasa sa panimula sa kung gaano siya katotoo, kasama ang kanyang sariling mga pagkukulang, pagdududa, hamon at takot. Sa kabilang banda, ang lakas na walang ganitong kahinaan ay talagang pumipigil sa malalim na pag-aaral. Sa pamamagitan ng likas na pagpapatakbo gamit lamang ang ating mga lakas, nananatili tayo sa loob ng mga limitasyon ng ating mga comfort zone.

Ang paghakbang sa labas ay malayo sa komportable, at maaari pa ngang maging masakit. At kapag nakakaranas tayo ng isang bagay na masakit, ang tendency ay ihiwalay ang ating mga sarili sa nararamdaman, upang maging manhid dito. Pinaghiwa-hiwalay natin ang ating realidad at huminto sa pakikipag-ugnayan sa bahaging ito ng ating karanasan, ibig sabihin, hindi tayo natututo mula rito, lalo pa itong baguhin . Sa halip, kung tatanggapin natin ang ating kahinaan, maaari nating ganap na tanggapin ang kakulangan sa ginhawa at matututong obserbahan nang malalim at matalik ang ating buong katotohanan -- sa paraang ito.

Maaaring mukhang bihira ang mga ganitong pagkakataon, ngunit nakakagulat na naa-access ang mga ito. Narito ang ilang mga pahayag na nagbubukas ng magandang kahinaan sa loob ng pang-araw-araw na sitwasyon:

"Nagkamali ako." Mahirap sabihin ito anumang oras, ngunit lalo na masipag sa trabaho -- madalas tayong mabiktima ng mito na binayaran tayo para maging tama. Naaalala ko ang pagbabasa ng isang kuwento tungkol sa isang taong nagkamali ng multi-milyong dolyar sa trabaho, at pagkatapos ay pumasok sa opisina ng kanyang amo para magbitiw. Ang amo ay matalino, bagaman. "Bakit kita pakakawalan ngayon, pagkatapos mong gumastos ng milyun-milyong dolyar sa pagsasanay sa iyo?!" Sa pamamagitan ng pag-aari sa ating mga pagkakamali, binubuksan natin ang ating mga sarili upang matuto mula sa mga ito.

"Hindi ko alam." Ang hindi pag-alam ay mismong hindi komportable. Doble ang pag-amin nito sa iba. Ngunit ito rin ay isa sa mga pinaka-mapagpalayang bagay na maaari nating yakapin. Kapag inamin ko na hindi ko alam, mas kaunting enerhiya ang ginagamit ko sa pagpapanggap na alam, at binibigyan ko ang sarili ko ng mas maraming espasyo para tuklasin ang mga misteryo ng isang likas na umuusbong na katotohanan.

"I'm sorry." Sinasadya man o hindi, ang ating mga kilos ay maaaring makasakit sa iba. Kapag nangyari ito, ang hilig ng magkabilang panig ay magdiskonekta at lumikha ng paghihiwalay. Sa paghingi ng tawad, baka isipin kong nawawalan na ako ng gana sa isang relasyon. Sa totoo lang, gumagawa ako ng isang proactive na tulay ng empatiya -- at isang posibilidad para sa mas malaki at mas totoong koneksyon.

"Salamat." Sa pagbibigay ng pasasalamat, maaari tayong matakot na ipinagkanulo natin ang pangangailangan para sa suporta. Sa katotohanan, nagpapakita tayo ng higit na kumpiyansa at hindi gaanong kawalan ng kapanatagan kapag magiliw nating kinikilala ang natanggap natin. Ito rin ay nagsisilbing tuning fork, na nagpapaalam sa atin sa kasaganaan ng mga regalong patuloy nating natatanggap mula sa ating kapaligiran. Sa isang mas malalim na antas, sa pagpapahayag ng pasasalamat, gumising tayo sa ating pangunahing pagkakaisa.

"Mahal ko ..." Sa isang address kamakailan sa pagsisimula, binanggit ng may-akda na si Jonathan Franzen ang mga panganib ng pananatili sa ibabaw ng buhay, ng "gusto" lamang sa halip na mahalin . Sa kanyang mga salita, ang pag-ibig ang nagpipilit sa iyo na "ilantad ang iyong buong sarili, hindi lamang ang kaibig-ibig na ibabaw, at ang pagtanggi dito ay maaaring masakit sa sakuna." Pero may kabayaran. Sa kanyang sariling karanasan, ang pag-ibig ay "naging isang portal sa isang mahalagang, hindi gaanong nakasentro sa sarili na bahagi ng aking sarili na hindi ko alam na umiiral." Tinutulungan tayo ng pag-ibig na lumampas sa ating limitadong mga ideya sa sarili.

Tulad ng lahat ng mga tool, ang mga pahayag na ito ay nagiging makabuluhan lamang kapag ginamit nang tapat at naaangkop. Ang pagiging mahina sa paraang sinasamantala, o sa paraang hindi maganda sa aking sarili ay kontra-produktibo. Kahit na ginamit nang matalino, hindi pa rin ito laging madali.

Ang salitang vulnerable mismo ay nagmula sa Latin na vulnerare na ang ibig sabihin ay 'magsugat', at kaya sa ugat ng kahinaan ay ang aking sariling pakiramdam ng pagkasugat. Upang maging tunay sa isang sandali kung saan nararamdaman kong sugatan ako, kailangan kong tapat na kilalanin ang mga lugar kung saan ako nasasaktan at pagkatapos ay mag-ipon ng lakas upang makayanan ang sakit. Nangangailangan ito ng matinding lakas ng loob.

Sa literal na pagsasalita, ang katapangan ay nagmula sa Latin na cor , ibig sabihin ay puso. Kaya't kapag binuksan ko nang buo ang anumang karanasan, nang may tapang -- ang ating buong puso -- natural itong nagbubukas sa akin sa isang malalim na pag-ibig. Maganda ang sinabi ng bulag na musikero na si Facundo Cabral: "Kung puno ka ng pag-ibig, hindi ka magkakaroon ng takot," aniya, "dahil ang pag-ibig ay katapangan." Ang tunay na kahinaan, sa pinakamalalim na anyo nito, ay isang gawa ng pag-ibig.