Savunmasızlık Nasıl Bir Güç Olabilir

"Güç ve kırılganlık arasındaki ilişki nedir?" Bu, uzun zamandır sertliğiyle ünlü bir hapishane olan San Quentin'deki mahkumlarla çalışan olağanüstü bir aktivist olan Jacques Verduin'e sorulan bir soruydu. Kırılganlığı genellikle zayıflık olarak düşünürüz, ancak Jacques'in kendine özgü bir bakış açısı vardı. Buna karşılık, bağımlılıktan kurtulmaya odaklanan ilk atölyesini anlattı. Daha başlamadan, mahkumlardan biri onu test ediyordu.

"Peki hangi uyuşturucuları kullandın?"

Jacques nispeten sınırlı deneyime sahip olduğunu itiraf ettiğinde, adam itiraz etti. "Bizim olduğumuz yerde olmadığın halde, bize bağımlılıktan kurtulmak hakkında ne öğreteceksin?"

Jacques'ın çekingen tepkisi onun konumunu daha da istikrarsızlaştırdı ve onun zayıflığını hissettiler. "Gergin görünüyorsun," diye belirtti başka bir tutuklu.

Onu çağırıyorlardı ve o anda, kırılganlığını halı altına süpürmeye çalışmak yerine, gerçekliğini tüm kırılganlığıyla kucaklamaya karar verdi. Jacques onlara bunun doğru olduğunu itiraf etti: Gergindi, bu ilk atölyesiydi ve bunun onlar için gerçekten yararlı olmasını istiyordu. Açık sözlü itirafı sadece kendi gerginliğini çözmekle kalmadı, aynı zamanda başkalarının da aynı alana girmesine sessizce izin verdi. Jacques'e göre, atölyeyi temelden değiştirdi.

Yani güç ve kırılganlık arasındaki ilişki sezgiye aykırıdır: Bir kolaylaştırıcı olarak etkinliği ve gücü temelde ne kadar otantik olduğuna, kendi eksiklikleri, şüpheleri, zorlukları ve korkuları dahil, dayanıyordu. Öte yandan, böyle bir kırılganlık olmadan güç aslında derin öğrenmeyi engeller. Sadece güçlü yönlerimizle içgüdüsel olarak hareket ederek, konfor alanlarımızın sınırları içinde kalırız.

Dışarı adım atmak hiç de rahat değildir ve hatta acı verici olabilir. Ve acı verici bir şey deneyimlediğimizde, eğilim kendimizi bu hislerden uzaklaştırmak, ona karşı duyarsızlaşmaktır. Gerçekliğimizi parçalara ayırırız ve deneyimimizin bu kısmıyla ilişkimizi keseriz, yani ondan ders çıkarmayız, onu dönüştürmeyi bırakın . Bunun yerine, kırılganlığımızı kucaklarsak, rahatsızlığı tamamen kabul edebilir ve tüm gerçekliğimizi olduğu gibi derinlemesine ve içten bir şekilde gözlemlemeyi öğrenebiliriz.

Bu tür fırsatların nadir olduğu düşünülebilir, ancak şaşırtıcı derecede erişilebilirler. İşte günlük durumlarda güzel bir kırılganlığı açığa çıkaran birkaç ifade:

"Yanılmışım." Bunu her zaman söylemek zordur, ancak özellikle iş yerinde çok zor -- sık sık haklı olmak için para aldığımız mitine kurban gideriz. İş yerinde milyonlarca dolarlık bir hata yapan ve sonrasında istifa etmek için patronunun ofisine giden biriyle ilgili bir hikaye okuduğumu hatırlıyorum. Ancak patron akıllıymış. "Seni eğitmek için milyonlarca dolar harcadıktan sonra neden şimdi seni bırakayım ki?!" Hatalarımızı kabul ederek, onlardan ders almaya kendimizi açarız.

"Bilmiyorum." Bilmemek kendi başına rahatsız edicidir. Bunu başkalarına itiraf etmek iki kat daha rahatsız edicidir. Ancak aynı zamanda kucaklayabileceğimiz en özgürleştirici şeylerden biridir. Bilmediğimi itiraf ettiğimde, biliyormuş gibi davranmak için daha az enerji harcıyorum ve doğal olarak ortaya çıkan bir gerçekliğin gizemlerini keşfetmek için kendime daha fazla alan tanıyorum.

"Üzgünüm." İster kasıtlı ister kasıtsız olsun, eylemlerimiz başkalarını incitebilir. Bu olduğunda, her iki tarafın da eğilimi bağlantıyı kesmek ve bir ayrılık yaratmaktır. Özür dileyerek, bir ilişkide zemin kaybettiğimi düşünebilirim. Gerçekte, proaktif bir empati köprüsü kuruyorum -- ve daha büyük ve daha gerçek bir bağlantı için bir olasılık.

"Teşekkür ederim." Şükranlarımızı sunarken, destek ihtiyacımızı ihanete uğrattığımızdan korkabiliriz. Gerçekte, aldığımızı nazikçe kabul ettiğimizde daha fazla özgüven ve daha az güvensizlik gösteririz. Ayrıca, çevremizden sürekli olarak aldığımız armağanların bolluğunun farkına varmamızı sağlayan bir akort çatalı görevi görür. Daha derin bir düzeyde, minnettarlığımızı ifade ederken, temeldeki karşılıklı bağımlılığımızın farkına varırız.

"Seviyorum..." Yazar Jonathan Franzen yakın zamanda yaptığı bir mezuniyet konuşmasında, hayatın yüzeyinde kalmanın, sevmek yerine sadece "sevmenin" tehlikelerinden bahsetti. Onun sözleriyle, aşk sizi "sadece sevimli yüzeyi değil, tüm benliğinizi açığa çıkarmaya" zorlayan şeydir ve reddedilmesi felaket derecede acı verici olabilir. Ancak bir karşılığı var. Kendi deneyimine göre, aşk "varlığından bile haberdar olmadığım, kendimin daha az bencil, önemli bir parçasına açılan bir kapı oldu." Aşk, kendimize dair sınırlı kavramlarımızın ötesine geçmemize yardımcı olur.

Tüm araçlarda olduğu gibi, bu ifadeler yalnızca içtenlikle ve uygun şekilde kullanıldığında anlamlı hale gelir. Avantaj sağlanacak şekilde veya kendime karşı kaba bir şekilde savunmasız olmak ters etki yaratır. Akıllıca kullanıldığında bile, her zaman kolay değildir.

Savunmasız kelimesi Latince vulnerare kelimesinden gelir ve 'yaralamak' anlamına gelir, bu yüzden savunmasızlığın kökünde benim kendi yaralılık hissim vardır. Yaralı hissettiğim bir anda otantik olmak için, incindiğim yerleri dürüstçe kabul etmeli ve sonra sadece acıyla birlikte olmak için güç toplamalıyım. Bu muazzam bir cesaret gerektirir.

Kelimenin tam anlamıyla, cesaret Latince cor kelimesinden gelir ve kalp anlamına gelir. Bu yüzden herhangi bir deneyime cesaretle -- tüm kalbimizle -- tamamen açıldığımda, bu beni doğal olarak derin bir sevgiye açar. Kör müzisyen Facundo Cabral bunu güzel bir şekilde ifade etmiştir: "Eğer sevgiyle doluysanız, korkuya sahip olamazsınız," demiştir, "çünkü sevgi cesarettir." Gerçek kırılganlık, en derin haliyle, bir sevgi eylemidir.