Com La Vulnerabilitat Pot Ser Una Fortalesa

«Quina és la relació entre la força i la vulnerabilitat?» Aquesta era una pregunta per a Jacques Verduin, un activista extraordinari que fa temps que treballa amb reclusos a San Quentin, una presó coneguda per la seva duresa. Sovint pensem en la vulnerabilitat com a debilitat, però Jacques tenia una perspectiva única. En resposta, va descriure el seu primer taller, centrat en la recuperació de les addiccions. Abans que comencés, un dels presos ja l'estava posant a prova.

"Aleshores, quines drogues has pres?"

Quan en Jacques va admetre que tenia una experiència relativament limitada, l'home es va resistir. "Què ens ensenyaràs sobre la recuperació de l'addicció, si no has estat on hem estat nosaltres?"

La resposta tímida de Jacques només va desestabilitzar encara més la seva posició, i van percebre la seva debilitat. «Sembla que esteu nerviosos», va comentar un altre presoner.

El cridaven a la cara, i en aquell moment va decidir que, en comptes d'intentar amagar la seva vulnerabilitat sota la catifa, abraçaria completament la seva realitat en tota la seva fragilitat. Jacques els va admetre que era veritat: estava nerviós, aquest era el seu primer taller i realment volia que els fos útil. La seva franca admissió no només va dissoldre la seva pròpia tensió, sinó que també va donar silenciosament permís perquè altres persones entressin al mateix espai. Va canviar fonamentalment el taller, segons Jacques.

Així doncs, la relació entre força i vulnerabilitat és contraintuïtiva: la seva eficàcia i força com a facilitador depenien fonamentalment de la seva autènticitat, incloent-hi les seves pròpies deficiències, dubtes, reptes i pors. D'altra banda, la força sense aquesta vulnerabilitat en realitat impedeix l'aprenentatge profund. En operar instintivament només amb les nostres fortaleses, ens mantenim dins dels límits de les nostres zones de confort.

Sortir a l'exterior està lluny de ser còmode, i fins i tot pot ser dolorós. I quan experimentem alguna cosa dolorosa, la tendència és a dissociar-nos del sentiment, a tornar-nos insensibles. Fragmentem la nostra realitat i deixem d'estar en relació amb aquesta part de la nostra experiència, cosa que significa que no n'aprenem, i molt menys la transformem . En canvi, si acceptem la nostra vulnerabilitat, podem acceptar plenament la incomoditat i aprendre a observar tota la nostra realitat profundament i íntimament, tal com és.

Pot semblar que aquestes oportunitats són rares, però són sorprenentment accessibles. Aquí teniu algunes afirmacions que revelen una bella vulnerabilitat en situacions quotidianes:

«Em vaig equivocar». És difícil dir això en qualsevol moment, però sobretot a la feina: sovint caiem en el mite que ens paguen per tenir raó. Recordo haver llegit una història sobre algú que va cometre un error multimilionari a la feina i posteriorment va anar a l'oficina del seu cap per dimitir. El cap, però, va ser savi. «Per què t'hauria de deixar marxar ara, després d'haver gastat milions de dòlars entrenant-te?!». En reconèixer els nostres errors, ens obrim a aprendre'n.

"No ho sé." No saber ja és incòmode en si mateix. Confessar-ho als altres ho és doblement. Però també és una de les coses més alliberadores que podem acceptar. Quan admeto que no ho sé, gasto menys energia fent veure que ho sé i em dono més espai per explorar els misteris d'una realitat inherentment emergent.

"Ho sento." Tant si és intencionadament com si no, les nostres accions poden fer mal als altres. Quan això passa, la tendència d'ambdues parts és desconnectar i crear una separació. En demanar disculpes, puc pensar que estic perdent terreny en una relació. En realitat, estic construint un pont proactiu d'empatia, i una possibilitat per a una connexió més gran i veritable.

"Gràcies." En donar les gràcies, podem témer que estem traint una necessitat de suport. En realitat, mostrem més confiança i menys inseguretat quan reconeixem amablement el que hem rebut. També serveix com a diapasó, fent-nos conscients de l'abundància de regals que rebem contínuament del nostre entorn. A un nivell més profund, en expressar gratitud, despertem a la nostra interdependència fonamental.

«M'encanta...» En un discurs de graduació recent, l'autor Jonathan Franzen va parlar dels perills de romandre a la superfície de la vida, de simplement «agradar» en comptes d'estimar . En les seves paraules, l'amor és el que t'obliga a «exposar tot el teu jo, no només la superfície agradable, i que et rebutgin pot ser catastròficament dolorós». Però hi ha una recompensa. Segons la seva pròpia experiència, l'amor «es va convertir en un portal cap a una part important i menys egocèntrica de mi mateix que ni tan sols havia sabut que existia». L'amor ens ajuda a anar més enllà de les nostres nocions limitades del jo.

Com passa amb totes les eines, aquestes afirmacions només adquireixen sentit quan s'utilitzen amb sinceritat i de manera adequada. Ser vulnerable d'una manera que s'aprofiti d'ell o d'una manera que no sigui amable amb mi mateix és contraproduent. Fins i tot quan s'utilitza amb prudència, no sempre és fàcil.

La paraula vulnerable prové del llatí vulnerare , que significa "ferir", i per tant, a l'arrel de la vulnerabilitat hi ha el meu propi sentiment de ferida. Per ser autèntic en un moment en què em sento ferit, he de reconèixer honestament els llocs on em sento ferit i després reunir la força per simplement estar amb el dolor. Això requereix un coratge tremend.

Literalment parlant, coratge prové del llatí *cor* , que significa cor. Així doncs, quan m'obro a qualsevol experiència completament, amb coratge (tot el nostre cor), naturalment m'obre a un amor profund. El músic cec Facundo Cabral ho va dir de manera preciosa: "Si estàs ple d'amor, no pots tenir por", va dir, "perquè l'amor és coratge". La veritable vulnerabilitat, en la seva forma més profunda, és un acte d'amor.