Како рањивост може бити снага

"Какав је однос између снаге и рањивости?" Ово је било питање за Јацкуеса Вердуина, изузетног активисту који већ дуго ради са затвореницима у Сан Куентину, затвору озлоглашеном по својој тврдоћи. Често размишљамо о рањивости као о слабости, али Жак је имао јединствену перспективу. Као одговор, описао је своју прву радионицу, која се фокусирала на опоравак од зависности. Пре него што је почело, један од затвореника га је већ тестирао.

"Па које сте дроге узели?"

Када је Жак признао да је имао релативно ограничено искуство, човек је одустао. „Шта ћете нас научити о опоравку од зависности, када нисте били тамо где смо били ми?“

Жаков пробни одговор само је додатно дестабилизовао његову позицију и осетили су његову слабост. „Изгледа да сте нервозни“, приметио је други затвореник.

Прозивали су га и у том тренутку је одлучио да ће уместо да своју рањивост гурне под тепих, у потпуности прихватити своју стварност у свој њеној крхкости. Жак им је признао да је то истина: Био је нервозан, ово му је била прва радионица и заиста је желео да им буде од помоћи. Не само да је његово искрено признање разрешило сопствену напетост, већ је и прећутно дало дозволу другима да уђу у исти простор. То је суштински променило радионицу, према Жаку.

Дакле, однос између снаге и рањивости је контраинтуитиван: његова ефикасност и снага као фасилитатора су се у основи ослањали на то колико је био аутентичан, укључујући и своје недостатке, сумње, изазове и страхове. Са друге стране, снага без такве рањивости заправо спречава дубоко учење. Инстинктивно делујући само са својим снагама, остајемо у границама наших зона удобности.

Излазак напоље је далеко од удобног, чак може бити и болан. А када доживимо нешто болно, тенденција је да се одвојимо од осећања, да отупимо на њега. Ми фрагментирамо нашу стварност и престајемо да будемо у вези са овим делом нашег искуства, што значи да из њега не учимо, а камоли да га трансформишемо . Уместо тога, ако прихватимо своју рањивост, можемо у потпуности да прихватимо нелагодност и научимо да дубоко и интимно посматрамо читаву нашу стварност - баш онакву каква јесте.

Можда се чини да су такве могућности ретке, али су изненађујуће доступне. Ево неколико изјава које отварају прелепу рањивост у свакодневним ситуацијама:

"Погрешио сам." Тешко је то рећи у било ком тренутку, али посебно напорно на послу – често постајемо плен мита да смо плаћени да будемо у праву. Сећам се да сам читао причу о неком ко је направио грешку од више милиона долара на послу, а потом отишао у канцеларију свог шефа да да оставку. Шеф је ипак био мудар. "Зашто бих те сада пустио, након што сам потрошио милионе долара на обуку?" Признајући своје грешке, отварамо се да учимо из њих.

"Не знам." Незнање је само по себи непријатно. Исповедати то другима је двоструко. Али то је такође једна од најослобађајућих ствари које можемо да прихватимо. Када признам да не знам, трошим мање енергије претварајући се да знам и дајем себи више простора да истражујем мистерије инхерентно настајуће стварности.

"Жао ми је." Било намерно или ненамерно, наши поступци могу бити штетни за друге. Када се то догоди, тенденција обе стране је да се раскине и створе раздвајање. Извињавањем бих могао помислити да губим тло под ногама у вези. У стварности, градим проактиван мост емпатије -- и могућност за већу и истинитију везу.

"Хвала вам." Захваљујући, можемо се плашити да издајемо потребу за подршком. У стварности, показујемо више самопоуздања и мање несигурности када љубазно признамо оно што смо примили. Такође служи и као камерона, чинећи нас свесним обиља дарова које непрестано добијамо из наше околине. На дубљем нивоу, у изражавању захвалности, будимо се наше фундаменталне међузависности.

„Волим...“ У недавном уводном обраћању, аутор Џонатан Франзен је говорио о опасностима остајања на површини живота, само „свиђања“ уместо љубави . Према његовим речима, љубав је оно што вас тера да „изложите целог себе, а не само допадљиву површину, а одбацивање може бити катастрофално болно. Али постоји исплата. Према његовом сопственом искуству, љубав је „постала портал за важан, мање егоцентричан део мене за који никада нисам ни знао да постоји“. Љубав нам помаже да превазиђемо наше ограничене представе о себи.

Као и код свих алата, ове изјаве постају значајне само када се користе искрено и на одговарајући начин. Бити рањив на начин који се користи или на начин који је нељубазан према мени је контрапродуктивно. Чак и када се користи мудро, још увек није лако.

Сама реч рањив потиче од латинског вулнераре што значи 'ранити', па је у корену рањивости мој сопствени осећај рањености. Да бих био аутентичан у тренутку у којем се осећам рањеним, морам искрено да признам места на којима се осећам повређено и да онда скупим снагу да будем са болом. За ово је потребна огромна храброст.

Буквално говорећи, храброст долази од латинског цор , што значи срце. Дакле, када се потпуно отворим било ком искуству, са храброшћу - целим нашим срцем - то ме природно отвара за дубоку љубав. Лепо је то рекао слепи музичар Факундо Кабрал: „Ако сте испуњени љубављу, не можете имати страх“, рекао је, „јер је љубав храброст“. Права рањивост, у свом најдубљем облику, је чин љубави.