Hur sårbarhet Kan Vara En Styrka

"Vad är förhållandet mellan styrka och sårbarhet?" Detta var en fråga för Jacques Verduin, en anmärkningsvärd aktivist som länge har arbetat med fångar i San Quentin, ett fängelse som är ökänt för sin tuffhet. Vi tänker ofta på sårbarhet som svaghet, men Jacques hade ett unikt perspektiv. Som svar beskrev han sin allra första workshop, som fokuserade på återhämtning av missbruk. Innan det ens började testade en av fångarna honom.

"Så vilka droger har du gjort?"

När Jacques erkände att han hade relativt begränsad erfarenhet vek mannen tillbaka. "Vad ska du lära oss om att återhämta dig från missbruk, när du inte har varit där vi har varit?"

Jacques trevande svar destabiliserade bara hans position ytterligare, och de kände av hans svaghet. "Det ser ut som att du är nervös", anmärkte en annan fånge.

De ropade ut honom, och i det ögonblicket bestämde han sig för att istället för att försöka sopa sin sårbarhet under mattan, skulle han helt och hållet omfamna sin verklighet i all dess skörhet. Jacques erkände för dem att det var sant: han var nervös, detta var hans första workshop och han ville verkligen att den skulle vara till hjälp för dem. Hans uppriktiga erkännande löste inte bara upp hans egen spänning, den gav också tyst tillåtelse för andra att gå in i samma utrymme. Det förändrade verkstaden i grunden, enligt Jacques.

Så förhållandet mellan styrka och sårbarhet är kontraintuitivt: Hans effektivitet och styrka som facilitator förlitade sig i grunden på hur autentisk han var, inklusive med sina egna tillkortakommanden, tvivel, utmaningar och rädslor. Å andra sidan, styrka utan sådan sårbarhet förhindrar faktiskt djupinlärning. Genom att instinktivt arbeta med bara våra styrkor, förblir vi inom gränserna för våra komfortzoner.

Att gå ut är långt ifrån bekvämt och kan till och med vara smärtsamt. Och när vi upplever något smärtsamt, är tendensen att ta avstånd från känslan, att bli bedövade för den. Vi splittrar vår verklighet och slutar vara i relation med denna del av vår erfarenhet, vilket betyder att vi inte lär oss av den, än mindre omvandlar den . Istället, om vi omfamnar vår sårbarhet, kan vi helt acceptera obehaget och lära oss att observera hela vår verklighet djupt och intimt - precis som den är.

Det kan tyckas som om sådana möjligheter är sällsynta, men de är förvånansvärt tillgängliga. Här är några påståenden som öppnar upp en vacker sårbarhet i vardagliga situationer:

"Jag hade fel." Det är svårt att säga detta när som helst, men särskilt hårt på jobbet - vi faller ofta offer för myten att vi får betalt för att ha rätt. Jag minns att jag läste en berättelse om någon som gjorde ett misstag på flera miljoner dollar på jobbet, och som sedan gick in till sin chefs kontor för att säga upp sig. Chefen var dock klok. "Varför skulle jag släppa dig nu, efter att ha spenderat miljontals dollar på att träna dig?!" Genom att acceptera våra misstag öppnar vi oss för att lära av dem.

"Jag vet inte." Att inte veta är i sig obehagligt. Att bekänna det för andra är dubbelt så. Men det är också något av det mest befriande vi kan omfamna. När jag erkänner att jag inte vet, använder jag mindre energi på att låtsas veta, och ger mig själv mer utrymme att utforska mysterierna med en inneboende framväxande verklighet.

"Jag är ledsen." Oavsett om det är avsiktligt eller oavsiktligt kan våra handlingar skada andra. När detta händer är tendensen hos båda parter att koppla bort och skapa en separation. Genom att be om ursäkt kanske jag tror att jag tappar mark i ett förhållande. I verkligheten bygger jag en proaktiv bro av empati - och en möjlighet till en större och sannare anslutning.

"Tack." När vi tackar kan vi frukta att vi sviker ett behov av stöd. I verkligheten visar vi mer självförtroende och mindre osäkerhet när vi nådigt erkänner vad vi har fått. Den fungerar också som en stämgaffel som gör oss medvetna om det överflöd av gåvor vi ständigt får från vår omgivning. På en djupare nivå, när vi uttrycker tacksamhet, vaknar vi upp till vårt grundläggande ömsesidiga beroende.

"Jag älskar ..." I ett inledande tal nyligen talade författaren Jonathan Franzen om farorna med att stanna kvar på livets yta, med att bara "gilla" istället för att älska . Med hans ord är kärlek det som tvingar dig att "exponera hela dig själv, inte bara den sympatiska ytan, och att få den avvisad kan vara katastrofalt smärtsamt." Men det finns en pay-off. Enligt hans egen erfarenhet blev kärlek "en portal till en viktig, mindre självcentrerad del av mig själv som jag aldrig ens visste fanns." Kärlek hjälper oss att gå bortom våra begränsade föreställningar om jaget.

Som med alla verktyg blir dessa uttalanden meningsfulla endast när de används uppriktigt och på rätt sätt. Att vara sårbar på ett sätt som utnyttjas, eller på ett sätt som är ovänligt mot mig själv, är kontraproduktivt. Även när det används på ett klokt sätt är det fortfarande inte alltid lätt.

Själva ordet sårbar kommer från latinets vulnerare som betyder 'att såra', och så är roten till sårbarhet min egen känsla av såradhet. För att vara autentisk i ett ögonblick då jag känner mig sårad måste jag ärligt erkänna de platser där jag känner mig sårad och sedan samla krafterna för att bara vara med smärtan. Detta kräver ett enormt mod.

Ordagrant talat kommer mod från latinets cor , som betyder hjärta. Så när jag öppnar upp för någon upplevelse fullt ut, med mod -- hela vårt hjärta -- öppnar det mig naturligtvis för en djup kärlek. Den blinde musikern Facundo Cabral sa det vackert: "Om du är fylld av kärlek kan du inte ha rädsla", sa han, "eftersom kärlek är mod." Sann sårbarhet, i sin djupaste form, är en kärlekshandling.