Cum Poate Fi Vulnerabilitatea Un Punct Forte

„Care este relația dintre putere și vulnerabilitate?” Aceasta a fost o întrebare pentru Jacques Verduin, un activist remarcabil care lucrează de mult timp cu deținuții din San Quentin, o închisoare renumită pentru duritatea ei. Ne gândim adesea la vulnerabilitate ca la o slăbiciune, dar Jacques avea o perspectivă unică. Ca răspuns, el a descris primul său atelier, care sa concentrat pe recuperarea dependenței. Înainte să înceapă, unul dintre prizonieri îl testa deja.

— Deci ce medicamente ai luat?

Când Jacques a recunoscut că a avut o experiență relativ limitată, bărbatul a refuzat. „Ce ai de gând să ne înveți despre recuperarea din dependență, când nu ai fost acolo unde am fost noi?”

Răspunsul tentativ al lui Jacques nu a făcut decât să-i destabilizeze și mai mult poziția și i-au simțit slăbiciunea. „Se pare că ești nervos”, a remarcat un alt prizonier.

Îl strigau și în acel moment a decis că, în loc să încerce să-și măture vulnerabilitatea sub covor, avea să-și îmbrățișeze pe deplin realitatea în toată fragilitatea ei. Jacques le-a recunoscut că este adevărat: era nervos, acesta era primul său atelier și își dorea foarte mult să le fie de ajutor. Nu numai că recunoașterea lui sinceră i-a dizolvat propria tensiune, dar a dat și în tăcere permisiunea altora să intre în același spațiu. A schimbat fundamental atelierul, conform lui Jacques.

Așadar, relația dintre putere și vulnerabilitate este contra-intuitivă: eficacitatea și puterea lui ca facilitator s-au bazat fundamental pe cât de autentic a fost, inclusiv cu propriile neajunsuri, îndoieli, provocări și temeri. Pe de altă parte, puterea fără o astfel de vulnerabilitate împiedică de fapt învățarea profundă. Operând instinctiv doar cu punctele noastre forte, rămânem în limitele zonelor noastre de confort.

Să ieși afară este departe de a fi confortabil și poate fi chiar dureros. Iar atunci când trăim ceva dureros, tendința este de a ne disocia de sentiment, de a ne amorți. Ne fragmentăm realitatea și încetăm să fim în relație cu această parte a experienței noastre, ceea ce înseamnă că nu învățăm din ea, cu atât mai puțin să o transformăm . În schimb, dacă ne îmbrățișăm vulnerabilitatea, putem accepta pe deplin disconfortul și putem învăța să ne observăm întreaga realitate profund și intim - așa cum este.

Poate părea că astfel de oportunități sunt rare, dar sunt surprinzător de accesibile. Iată câteva afirmații care deschid o vulnerabilitate frumoasă în situațiile de zi cu zi:

"M-am înșelat." Este greu să spui asta în orice moment, dar mai ales greu la muncă -- cădem adesea pradă mitului că suntem plătiți să avem dreptate. Îmi amintesc că am citit o poveste despre cineva care a făcut o greșeală de milioane de dolari la serviciu și, ulterior, a intrat în biroul șefului său pentru a-și demisiona. Șeful a fost totuși înțelept. „De ce te-aș lăsa să pleci acum, după ce am cheltuit milioane de dolari antrenându-te?!” Acceptând greșelile noastre, ne deschidem spre a învăța din ele.

"Nu știu." Necunoașterea este în sine incomodă. A le mărturisi altora este de două ori. Dar este și unul dintre cele mai eliberatoare lucruri pe care le putem îmbrățișa. Când recunosc că nu știu, folosesc mai puțină energie pretinzând că știu și îmi ofer mai mult spațiu pentru a explora misterele unei realități inerente emergente.

"Îmi pare rău." Indiferent dacă intenționat sau neintenționat, acțiunile noastre pot fi dăunătoare altora. Când se întâmplă acest lucru, tendința ambelor părți este de a se deconecta și de a crea o separare. Cerându-mi scuze, aș putea crede că pierd teren într-o relație. În realitate, construiesc o punte proactivă de empatie - și o posibilitate pentru o conexiune mai mare și mai adevărată.

— Mulţumesc. Mulțumind, ne-am putea teme că trădăm nevoia de sprijin. În realitate, manifestăm mai multă încredere și mai puțină nesiguranță atunci când recunoaștem cu bunăvoință ceea ce am primit. De asemenea, servește ca un diapazon, făcându-ne conștienți de abundența de daruri pe care le primim continuu din mediul înconjurător. La un nivel mai profund, exprimându-ne recunoștința, ne trezim la interdependența noastră fundamentală.

„Iubesc...” Într-un discurs recent de început, autorul Jonathan Franzen a vorbit despre pericolele de a rămâne la suprafața vieții, de a „place” în loc de a iubi . În cuvintele sale, iubirea este ceea ce te obligă să „expuneți întregul sine, nu doar suprafața plăcută, iar respingerea acesteia poate fi catastrofal de dureros”. Dar există o răsplată. În propria sa experiență, dragostea „a devenit un portal către o parte importantă, mai puțin egocentrică a mea, despre care nici măcar nu știam că există”. Dragostea ne ajută să trecem dincolo de noțiunile noastre limitate despre sine.

Ca și în cazul tuturor instrumentelor, aceste afirmații devin semnificative numai atunci când sunt folosite sincer și adecvat. A fi vulnerabil într-un mod care poate fi profitat sau într-un mod care nu este amabil cu mine este contraproductiv. Chiar și atunci când este folosit cu înțelepciune, nu este întotdeauna ușor.

Cuvântul vulnerabil în sine provine din latinescul vulnerare care înseamnă „a răni”, așa că la rădăcina vulnerabilității se află propriul meu sentiment de rănire. Pentru a fi autentic într-un moment în care mă simt rănit, trebuie să recunosc cu sinceritate locurile în care mă simt rănit și apoi să-mi adun puterea de a fi doar cu durerea. Acest lucru necesită un curaj extraordinar.

Literal vorbind, curajul provine din latinescul cor , care înseamnă inimă. Așa că atunci când mă deschid la orice experiență pe deplin, cu curaj -- toată inima noastră -- mă deschide în mod natural către o iubire profundă. Frumos a spus-o muzicianul orb Facundo Cabral: „Dacă ești plin de iubire, nu poți avea frică”, a spus el, „pentru că iubirea este curaj”. Adevărata vulnerabilitate, în forma sa cea mai profundă, este un act de iubire.