Hvordan sårbarhet Kan være En Styrke

"Hva er forholdet mellom styrke og sårbarhet?" Dette var et spørsmål til Jacques Verduin, en bemerkelsesverdig aktivist som lenge har jobbet med innsatte i San Quentin, et fengsel beryktet for sin seighet. Vi tenker ofte på sårbarhet som svakhet, men Jacques hadde et unikt perspektiv. Som svar beskrev han sin aller første workshop, som fokuserte på utvinning av avhengighet. Før det i det hele tatt startet, var en av fangene allerede i gang med å teste ham.

"Så hvilke rusmidler har du brukt?"

Da Jacques innrømmet å ha hatt relativt begrenset erfaring, sviktet mannen. "Hva skal du lære oss om å bli frisk fra avhengighet, når du ikke har vært der vi har vært?"

Jacques' foreløpige respons destabiliserte bare posisjonen hans ytterligere, og de kjente hans svakhet. «Det ser ut som du er nervøs,» sa en annen fange.

De ropte ham ut, og i det øyeblikket bestemte han seg for at i stedet for å prøve å feie sårbarheten hans under teppet, ville han omfavne virkeligheten sin i all dens skjørhet. Jacques innrømmet for dem at det var sant: Han var nervøs, dette var hans første verksted og han ønsket virkelig at det skulle være nyttig for dem. Ikke bare oppløste hans åpenhjertige innrømmelse hans egen spenning, den ga også i det stille tillatelse for andre til å gå inn i det samme rommet. Det endret verkstedet fundamentalt, ifølge Jacques.

Så forholdet mellom styrke og sårbarhet er kontraintuitivt: Hans effektivitet og styrke som tilrettelegger var grunnleggende avhengig av hvor autentisk han var, inkludert med sine egne mangler, tvil, utfordringer og frykt. På baksiden forhindrer styrke uten slik sårbarhet faktisk dyp læring. Ved å instinktivt operere med bare våre styrker, forblir vi innenfor rammen av komfortsonene våre.

Å gå ut er langt fra behagelig, og kan til og med være smertefullt. Og når vi opplever noe vondt, er tendensen til å ta avstand fra følelsen, å bli følelsesløse for den. Vi fragmenterer virkeligheten vår og slutter å være i forhold til denne delen av opplevelsen vår, noe som betyr at vi ikke lærer av den, enn si transformerer den . I stedet, hvis vi omfavner vår sårbarhet, kan vi fullt ut akseptere ubehaget og lære å observere hele virkeligheten vår dypt og intimt - akkurat slik den er.

Det kan virke som om slike muligheter er sjeldne, men de er overraskende tilgjengelige. Her er noen utsagn som åpner en vakker sårbarhet i hverdagssituasjoner:

"Jeg tok feil." Det er vanskelig å si dette når som helst, men spesielt hardt på jobben - vi blir ofte offer for myten om at vi får betalt for å ha rett. Jeg husker at jeg leste en historie om en som gjorde en feil på flere millioner dollar på jobb, og deretter gikk inn til sjefens kontor for å si opp. Sjefen var imidlertid klok. "Hvorfor skulle jeg la deg gå nå, etter å ha brukt millioner av dollar på å trene deg?!" Ved å eie opp til våre feil åpner vi oss for å lære av dem.

"Jeg vet ikke." Å ikke vite er i seg selv ubehagelig. Å bekjenne det til andre er dobbelt så. Men det er også noe av det mest befriende vi kan omfavne. Når jeg innrømmer at jeg ikke vet, bruker jeg mindre energi på å late som jeg vet, og gir meg selv mer plass til å utforske mysteriene til en iboende fremvoksende virkelighet.

"Jeg beklager." Enten det er med vilje eller utilsiktet, kan handlingene våre være sårende for andre. Når dette skjer, er tendensen til begge parter å koble fra og skape en separasjon. Ved å be om unnskyldning tror jeg kanskje at jeg taper terreng i et forhold. I virkeligheten bygger jeg en proaktiv bro av empati - og en mulighet for en større og sannere forbindelse.

"Takk." Når vi takker, kan vi frykte at vi forråder et behov for støtte. I virkeligheten viser vi mer selvtillit og mindre usikkerhet når vi takknemlig erkjenner det vi har mottatt. Den fungerer også som en stemmegaffel, som gjør oss oppmerksomme på overfloden av gaver vi kontinuerlig mottar fra omgivelsene våre. På et dypere nivå, ved å uttrykke takknemlighet, våkner vi opp til vår grunnleggende gjensidige avhengighet.

"Jeg elsker ..." I en nylig oppstartstale snakket forfatter Jonathan Franzen om farene ved å forbli på overflaten av livet, ved å bare "like" i stedet for å elske . Med hans ord er kjærlighet det som tvinger deg til å "avsløre hele deg selv, ikke bare den sympatiske overflaten, og å få den avvist kan være katastrofalt smertefullt." Men det er en gevinst. I hans egen erfaring ble kjærlighet "en portal til en viktig, mindre selvsentrert del av meg selv som jeg aldri engang visste eksisterte." Kjærlighet hjelper oss å gå utover våre begrensede forestillinger om oss selv.

Som med alle verktøy, blir disse utsagnene meningsfulle bare når de brukes oppriktig og hensiktsmessig. Å være sårbar på en måte som blir utnyttet, eller på en måte som er uvennlig mot meg selv, er kontraproduktivt. Selv når det brukes klokt, er det fortsatt ikke alltid lett.

Selve ordet sårbar kommer fra det latinske vulnerare som betyr 'å såre', og så i roten til sårbarhet er min egen følelse av sårethet. For å være autentisk i et øyeblikk der jeg føler meg såret, må jeg ærlig erkjenne stedene der jeg føler meg såret og deretter samle kreftene til å bare være med smerten. Dette krever enormt mot.

Bokstavelig talt kommer mot fra latin cor , som betyr hjerte. Så når jeg åpner opp for enhver opplevelse fullt ut, med mot – hele hjertet vårt – åpner det meg naturlig for en dyp kjærlighet. Den blinde musikeren Facundo Cabral sa det vakkert: "Hvis du er fylt med kjærlighet, kan du ikke ha frykt," sa han, "fordi kjærlighet er mot." Ekte sårbarhet, i sin dypeste form, er en kjærlighetshandling.