Hvordan sårbarhed Kan være En Styrke

"Hvad er forholdet mellem styrke og sårbarhed?" Dette var et spørgsmål til Jacques Verduin, en bemærkelsesværdig aktivist , der længe har arbejdet med indsatte i San Quentin, et fængsel, der er berygtet for dets hårdhed. Vi tænker ofte på sårbarhed som svaghed, men Jacques havde et unikt perspektiv. Som svar beskrev han sin allerførste workshop, som fokuserede på genopretning af afhængighed. Inden det overhovedet begyndte, var en af ​​fangerne allerede ved at teste ham.

"Så hvilke stoffer har du taget?"

Da Jacques indrømmede at have haft relativt begrænset erfaring, vægrede manden sig. "Hvad vil du lære os om at komme sig fra afhængighed, når du ikke har været, hvor vi har været?"

Jacques' foreløbige reaktion destabiliserede kun hans position yderligere, og de fornemmede hans svaghed. "Det ser ud til, at du er nervøs," bemærkede en anden fange.

De kaldte ham ud, og i det øjeblik besluttede han, at i stedet for at prøve at feje sin sårbarhed ind under tæppet, ville han omfavne sin virkelighed i al dens skrøbelighed. Jacques indrømmede over for dem, at det var sandt: Han var nervøs, dette var hans første workshop, og han ville virkelig gerne have, at det var nyttigt for dem. Ikke alene opløste hans ærlige indrømmelse hans egen spænding, den gav også lydløst tilladelse til, at andre kunne gå ind i det samme rum. Det flyttede grundlæggende værkstedet, ifølge Jacques.

Så forholdet mellem styrke og sårbarhed er kontraintuitivt: Hans effektivitet og styrke som facilitator var grundlæggende afhængig af, hvor autentisk han var, herunder med sine egne mangler, tvivl, udfordringer og frygt. På den anden side forhindrer styrke uden en sådan sårbarhed faktisk dyb læring. Ved instinktivt at operere med kun vores styrker, forbliver vi inden for rammerne af vores komfortzoner.

At træde udenfor er langt fra behageligt og kan endda være smertefuldt. Og når vi oplever noget smertefuldt, er tendensen til at tage afstand fra følelsen, at blive følelsesløse over for den. Vi fragmenterer vores virkelighed og holder op med at være i forhold til denne del af vores oplevelse, hvilket betyder, at vi ikke lærer af den, endsige transformerer den . I stedet, hvis vi omfavner vores sårbarhed, kan vi fuldt ud acceptere ubehaget og lære at observere hele vores virkelighed dybt og intimt - præcis som den er.

Det kan virke som om sådanne muligheder er sjældne, men de er overraskende tilgængelige. Her er et par udsagn, der åbner en smuk sårbarhed i hverdagssituationer:

"Jeg tog fejl." Det er svært at sige dette på noget tidspunkt, men især hårdt på arbejdet - vi bliver ofte ofre for myten om, at vi bliver betalt for at have ret. Jeg kan huske, at jeg læste en historie om en, der begik en fejl på mange millioner dollars på arbejdet og efterfølgende gik ind på sin chefs kontor for at sige op. Chefen var dog klog. "Hvorfor skulle jeg lade dig gå nu, efter at have brugt millioner af dollars på at træne dig?!" Ved at eje op til vores fejl åbner vi os selv for at lære af dem.

"Jeg ved det ikke." Ikke at vide er i sig selv ubehageligt. At bekende det over for andre er dobbelt så. Men det er også noget af det mest befriende, vi kan omfavne. Når jeg indrømmer, at jeg ikke ved det, bruger jeg mindre energi på at foregive at vide det, og giver mig selv mere plads til at udforske mysterierne i en iboende emergent virkelighed.

"Jeg er ked af det." Uanset om det er bevidst eller utilsigtet, kan vores handlinger være skadelige for andre. Når dette sker, er begge parters tendens til at afbryde forbindelsen og skabe en adskillelse. Ved at undskylde tror jeg måske, at jeg taber terræn i et forhold. I virkeligheden bygger jeg en proaktiv bro af empati - og en mulighed for en større og sandere forbindelse.

"Tak." Når vi takker, kan vi frygte, at vi forråder et behov for støtte. I virkeligheden viser vi mere selvtillid og mindre usikkerhed, når vi elskværdigt anerkender det, vi har modtaget. Den fungerer også som en stemmegaffel, der gør os opmærksomme på den overflod af gaver, vi konstant modtager fra vores omgivelser. På et dybere niveau, ved at udtrykke taknemmelighed, vågner vi op til vores grundlæggende indbyrdes afhængighed.

"Jeg elsker ..." I en nylig indledende tale talte forfatter Jonathan Franzen om farerne ved at forblive på livets overflade, ved bare at "synes om" i stedet for at elske . Med hans ord er kærlighed det, der tvinger dig til at "eksponere hele dit selv, ikke kun den sympatiske overflade, og at få det afvist kan være katastrofalt smertefuldt." Men der er et udbytte. I hans egen erfaring blev kærlighed "en portal til en vigtig, mindre selvcentreret del af mig selv, som jeg aldrig havde vidst eksisterede." Kærlighed hjælper os med at gå ud over vores begrænsede forestillinger om os selv.

Som med alle værktøjer bliver disse udsagn kun meningsfulde, når de bruges oprigtigt og passende. At være sårbar på en måde, der bliver udnyttet, eller på en måde, der er uvenlig mod mig selv, er kontraproduktivt. Selv når det bruges fornuftigt, er det stadig ikke altid nemt.

Selve ordet sårbar kommer fra det latinske vulnerare , som betyder 'at såre', og så i roden af ​​sårbarhed er min egen følelse af sårethed. For at være autentisk i et øjeblik, hvor jeg føler mig såret, er jeg nødt til ærligt at anerkende de steder, hvor jeg føler mig såret, og så samle kræfterne til bare at være sammen med smerten. Dette kræver enormt mod.

Bogstaveligt talt kommer mod fra det latinske cor , der betyder hjerte. Så når jeg åbner op for enhver oplevelse fuldt ud, med mod – hele vores hjerte – åbner det mig naturligvis op for en dyb kærlighed. Den blinde musiker Facundo Cabral sagde det smukt: "Hvis du er fyldt med kærlighed, kan du ikke have frygt," sagde han, "fordi kærlighed er mod." Ægte sårbarhed, i sin mest dybe form, er en kærlighedshandling.