பாதிப்பு எப்படி ஒரு பலமாக இருக்க முடியும்

"வலிமைக்கும் பாதிப்புக்கும் இடையிலான தொடர்பு என்ன?" கடினத்தன்மைக்கு பெயர் பெற்ற சான் குவென்டினில் உள்ள கைதிகளுடன் நீண்ட காலமாக பணியாற்றி வரும் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க ஆர்வலரான ஜாக் வெர்டுயினுக்கு இது ஒரு கேள்வி. நாம் பெரும்பாலும் பாதிப்பை பலவீனம் என்று நினைக்கிறோம், ஆனால் ஜாக்ஸுக்கு ஒரு தனித்துவமான பார்வை இருந்தது. அதற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக, போதை பழக்கத்திலிருந்து மீள்வதை மையமாகக் கொண்ட தனது முதல் பட்டறையை அவர் விவரித்தார். அது தொடங்குவதற்கு முன்பே, கைதிகளில் ஒருவர் ஏற்கனவே அவரை சோதித்துக்கொண்டிருந்தார்.

"சரி, நீங்க என்ன மருந்து சாப்பிட்டீங்க?"

ஜாக்ஸ் ஒப்பீட்டளவில் குறைந்த அனுபவமே தனக்கு இருப்பதாக ஒப்புக்கொண்டபோது, ​​அந்த நபர் தயங்கினார். "நாங்கள் இருந்த இடத்தில் நீங்கள் இல்லாதபோது, ​​போதைப் பழக்கத்திலிருந்து மீள்வது பற்றி எங்களுக்கு என்ன கற்பிக்கப் போகிறீர்கள்?"

ஜாக்ஸின் தற்காலிக பதில் அவரது நிலையை மேலும் சீர்குலைத்தது, மேலும் அவர்கள் அவரது பலவீனத்தை உணர்ந்தனர். "நீங்கள் பதட்டமாக இருப்பது போல் தெரிகிறது," என்று மற்றொரு கைதி குறிப்பிட்டார்.

அவர்கள் அவரைக் கூப்பிட்டுக் கொண்டிருந்தார்கள், அந்த நேரத்தில் அவர் தனது பாதிப்பை மூடிமறைக்க முயற்சிப்பதற்குப் பதிலாக, அதன் அனைத்து பலவீனத்திலும் தனது யதார்த்தத்தை முழுமையாக ஏற்றுக்கொள்ளப் போகிறார் என்று முடிவு செய்தார். ஜாக்ஸ் அவர்களிடம் அது உண்மை என்று ஒப்புக்கொண்டார்: அவர் பதட்டமாக இருந்தார், இது அவரது முதல் பட்டறை, மேலும் அது அவர்களுக்கு உதவியாக இருக்க வேண்டும் என்று அவர் உண்மையில் விரும்பினார். அவரது வெளிப்படையான ஒப்புதல் வாக்குமூலம் அவரது சொந்த பதற்றத்தைக் கலைத்தது மட்டுமல்லாமல், மற்றவர்களும் அதே இடத்தில் நுழைய அமைதியாக அனுமதித்தது. ஜாக்ஸின் கூற்றுப்படி, இது பட்டறையை அடிப்படையில் மாற்றியது.

எனவே வலிமைக்கும் பாதிப்புக்கும் இடையிலான உறவு எதிர் உள்ளுணர்வு கொண்டது: ஒரு வசதியாளராக அவரது செயல்திறன் மற்றும் வலிமை, அவரது சொந்த குறைபாடுகள், சந்தேகங்கள், சவால்கள் மற்றும் அச்சங்கள் உட்பட, அவர் எவ்வளவு உண்மையானவர் என்பதைப் பொறுத்து அமைந்திருந்தது. மறுபுறம், அத்தகைய பாதிப்பு இல்லாத வலிமை உண்மையில் ஆழமான கற்றலைத் தடுக்கிறது. உள்ளுணர்வாக நமது பலங்களுடன் மட்டுமே செயல்படுவதன் மூலம், நாம் நமது ஆறுதல் மண்டலங்களின் எல்லைக்குள் இருக்கிறோம்.

வெளியே செல்வது என்பது சௌகரியமானதல்ல, வேதனையாகவும் இருக்கலாம். நாம் ஏதாவது வேதனையான அனுபவத்தை அனுபவிக்கும்போது, ​​அந்த உணர்விலிருந்து நம்மைப் பிரித்துக் கொள்வதும், அதற்கு உணர்ச்சியற்றவர்களாக மாறுவதும்தான் போக்கு. நாம் நமது யதார்த்தத்தை துண்டு துண்டாகப் பிரித்து, நமது அனுபவத்தின் இந்தப் பகுதியுடன் உறவில் இருப்பதை நிறுத்துகிறோம், அதாவது நாம் அதிலிருந்து கற்றுக்கொள்ளவோ, அதை மாற்றவோ இல்லை . அதற்கு பதிலாக, நாம் நமது பாதிப்பை ஏற்றுக்கொண்டால், அசௌகரியத்தை முழுமையாக ஏற்றுக்கொண்டு, நமது முழு யதார்த்தத்தையும் ஆழமாகவும் நெருக்கமாகவும் கவனிக்க கற்றுக்கொள்ளலாம் - அது இருக்கும் விதத்தில்.

இதுபோன்ற வாய்ப்புகள் அரிதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அவை வியக்கத்தக்க வகையில் அணுகக்கூடியவை. அன்றாட சூழ்நிலைகளுக்குள் ஒரு அழகான பாதிப்பைத் திறக்கும் சில கூற்றுகள் இங்கே:

"நான் தவறு செய்துவிட்டேன்." இதை எந்த நேரத்திலும் சொல்வது கடினம், ஆனால் குறிப்பாக வேலையில் கடினமாக - நாம் சரியாக இருப்பதற்கு பணம் கொடுக்கப்படுகிறது என்ற கட்டுக்கதைக்கு நாம் அடிக்கடி இரையாகிவிடுகிறோம். வேலையில் பல மில்லியன் டாலர் தவறு செய்து, பின்னர் தனது முதலாளியின் அலுவலகத்திற்கு ராஜினாமா செய்யச் சென்ற ஒருவரைப் பற்றிய ஒரு கதையைப் படித்தது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. இருப்பினும், முதலாளி புத்திசாலித்தனமாக இருந்தார். "உங்களைப் பயிற்றுவிக்க மில்லியன் கணக்கான டாலர்களை செலவிட்ட பிறகு, நான் இப்போது ஏன் உங்களை விடுவிக்க வேண்டும்?!" நமது தவறுகளை ஒப்புக்கொள்வதன் மூலம், அவற்றிலிருந்து கற்றுக்கொள்ள நாம் நம்மைத் திறந்து விடுகிறோம்.

"எனக்குத் தெரியாது." தெரியாமல் இருப்பது தானே சங்கடமாக இருக்கிறது. அதை மற்றவர்களிடம் ஒப்புக்கொள்வது இரட்டிப்பாகும். ஆனால் அது நாம் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய மிகவும் விடுதலையான விஷயங்களில் ஒன்றாகும். எனக்குத் தெரியாது என்று நான் ஒப்புக்கொள்ளும்போது, ​​தெரிந்தது போல் நடிப்பதில் நான் குறைவான சக்தியைப் பயன்படுத்துகிறேன், மேலும் இயல்பாகவே வெளிப்படும் ஒரு யதார்த்தத்தின் மர்மங்களை ஆராய எனக்கு அதிக இடத்தைக் கொடுக்கிறேன்.

"மன்னிக்கவும்." வேண்டுமென்றோ அல்லது வேண்டுமென்றேயோ, நமது செயல்கள் மற்றவர்களுக்கு புண்படுத்தும். இது நிகழும்போது, ​​இரு தரப்பினரின் போக்கும் துண்டிக்கப்பட்டு பிரிவை உருவாக்குவதாகும். மன்னிப்பு கேட்பதன் மூலம், நான் ஒரு உறவில் தளத்தை இழந்து வருவதாக நினைக்கலாம். உண்மையில், நான் பச்சாதாபத்தின் ஒரு முன்முயற்சியான பாலத்தை உருவாக்குகிறேன் - மேலும் ஒரு பெரிய மற்றும் உண்மையான இணைப்புக்கான சாத்தியத்தையும் உருவாக்குகிறேன்.

"நன்றி." நன்றி செலுத்துவதில், ஆதரவின் தேவையை நாம் காட்டிக் கொடுக்கிறோம் என்று நாம் பயப்படலாம். உண்மையில், நாம் பெற்றதை மனதார ஒப்புக்கொள்ளும்போது அதிக நம்பிக்கையையும் குறைவான பாதுகாப்பின்மையையும் காட்டுகிறோம். இது ஒரு சரிப்படுத்தும் முட்கரண்டியாகவும் செயல்படுகிறது, நமது சுற்றுப்புறங்களிலிருந்து நாம் தொடர்ந்து பெறும் ஏராளமான பரிசுகளைப் பற்றி நமக்குத் தெரியப்படுத்துகிறது. ஆழமான மட்டத்தில், நன்றியை வெளிப்படுத்துவதில், நமது அடிப்படையான ஒன்றையொன்று சார்ந்திருப்பதை நாம் உணர்கிறோம்.

"நான் நேசிக்கிறேன்..." சமீபத்திய தொடக்க உரையில், எழுத்தாளர் ஜோனாதன் ஃபிரான்சன், வாழ்க்கையின் மேற்பரப்பில் தங்குவதன் ஆபத்துகள், நேசிப்பதற்குப் பதிலாக "விரும்புவது" பற்றிப் பேசினார். அவரது வார்த்தைகளில், அன்பு என்பது "உங்கள் முழு சுயத்தையும் வெளிப்படுத்த, விரும்பத்தக்க மேற்பரப்பை மட்டுமல்ல, அதை நிராகரிக்கப்படுவது பேரழிவு தரும் வகையில் வேதனையாக இருக்கும்" என்று உங்களைத் தூண்டுகிறது. ஆனால் அதற்கு ஒரு பலன் உண்டு. அவரது சொந்த அனுபவத்தில், காதல் "நான் ஒருபோதும் அறிந்திராத ஒரு முக்கியமான, குறைந்த சுயநலம் கொண்ட பகுதிக்கு ஒரு நுழைவாயிலாக மாறியது." சுயத்தைப் பற்றிய நமது வரையறுக்கப்பட்ட கருத்துக்களைத் தாண்டிச் செல்ல அன்பு நமக்கு உதவுகிறது.

எல்லா கருவிகளையும் போலவே, இந்த கூற்றுகளும் உண்மையாகவும் சரியான முறையிலும் பயன்படுத்தப்படும்போது மட்டுமே அர்த்தமுள்ளதாக மாறும். சாதகமாகப் பயன்படுத்தப்படும் விதத்தில் அல்லது எனக்கு நானே இரக்கமற்ற முறையில் பாதிக்கப்படக்கூடியவராக இருப்பது எதிர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தும். புத்திசாலித்தனமாகப் பயன்படுத்தப்பட்டாலும் கூட, அது எப்போதும் எளிதானது அல்ல.

"பாதிக்கப்படக்கூடியவர்" என்ற வார்த்தையே லத்தீன் வார்த்தையான " வல்னரேர் " என்பதிலிருந்து வந்தது, இதன் பொருள் 'காயப்படுத்துதல்', எனவே பாதிப்புக்கு மூல காரணம் என்னுடைய காயம்பட்ட உணர்வுதான். நான் காயமடைந்ததாக உணரும் தருணத்தில் உண்மையாக இருக்க, நான் காயமடைந்த இடங்களை நேர்மையாக ஒப்புக்கொண்டு, பின்னர் வலியுடன் இருக்க வலிமையைத் திரட்ட வேண்டும். இதற்கு மிகப்பெரிய தைரியம் தேவை.

சொல்லப்போனால், தைரியம் என்பது லத்தீன் வார்த்தையான cor இலிருந்து வருகிறது, அதாவது இதயம். எனவே நான் எந்த அனுபவத்தையும் முழுமையாக, தைரியத்துடன் - நமது முழு இதயத்துடன் - திறக்கும்போது, ​​அது இயல்பாகவே எனக்கு ஒரு ஆழமான அன்பைத் திறக்கிறது. பார்வையற்ற இசைக்கலைஞர் ஃபாகுண்டோ கப்ரால் அதை அழகாகச் சொன்னார்: "நீங்கள் அன்பால் நிரப்பப்பட்டால், உங்களுக்கு பயம் இருக்க முடியாது," என்று அவர் கூறினார், "ஏனென்றால் காதல் என்பது தைரியம்." உண்மையான பாதிப்பு, அதன் மிக ஆழமான வடிவத்தில், அன்பின் செயல்.