असुरक्षितता कशी एक ताकद असू शकते

"शक्ती आणि असुरक्षिततेचा काय संबंध आहे?" हा प्रश्न जॅक व्हर्डुइन यांच्यासाठी होता, जो एक उल्लेखनीय कार्यकर्ता आहे आणि सॅन क्वेंटिन तुरुंगात कैद्यांसोबत दीर्घकाळ काम करत आहे, जो त्याच्या कठोरतेसाठी कुप्रसिद्ध आहे. आपण अनेकदा असुरक्षिततेला कमकुवतपणा मानतो, परंतु जॅकचा एक अनोखा दृष्टिकोन होता. प्रतिसादात, त्याने त्याच्या पहिल्याच कार्यशाळेचे वर्णन केले, जी व्यसनमुक्तीवर केंद्रित होती. ते सुरू होण्यापूर्वीच, एक कैदी त्याची चाचणी घेत होता.

"तर तू कोणती औषधे घेतलीस?"

जेव्हा जॅकने कबूल केले की त्याला तुलनेने कमी अनुभव आहे, तेव्हा तो माणूस म्हणाला, "तुम्ही आम्हाला व्यसनातून मुक्त होण्याबद्दल काय शिकवणार आहात, जेव्हा तुम्ही आमच्या जागी गेला नाही?"

जॅकच्या तात्पुरत्या प्रतिसादामुळे त्याची स्थिती आणखीच अस्थिर झाली आणि त्यांना त्याची कमकुवतपणा जाणवला. "असे दिसते की तुम्ही घाबरला आहात," दुसऱ्या कैद्याने टिप्पणी केली.

ते त्याला हाक मारत होते आणि त्याच क्षणी त्याने ठरवले की त्याची असुरक्षितता लपवण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी, तो त्याच्या सर्व नाजूकतेसह त्याच्या वास्तवाला पूर्णपणे स्वीकारणार आहे. जॅकने त्यांना कबूल केले की ते खरे आहे: तो घाबरला होता, ही त्याची पहिली कार्यशाळा होती आणि त्याला खरोखरच ती त्यांच्यासाठी उपयुक्त ठरू इच्छित होती. त्याच्या स्पष्ट कबुलीमुळे केवळ त्याचा स्वतःचा ताणच नाहीसा झाला नाही तर इतरांनाही त्याच जागेत प्रवेश करण्याची परवानगी मिळाली. जॅकच्या मते, यामुळे कार्यशाळेत मूलभूत बदल झाला.

म्हणून ताकद आणि असुरक्षितता यांच्यातील संबंध अंतर्ज्ञानाच्या विरुद्ध आहे: एक सूत्रधार म्हणून त्याची कार्यक्षमता आणि ताकद मूलभूतपणे त्याच्या स्वतःच्या कमतरता, शंका, आव्हाने आणि भीतींसह तो किती प्रामाणिक होता यावर अवलंबून होती. दुसरीकडे, अशा असुरक्षिततेशिवाय ताकद प्रत्यक्षात खोलवर शिकण्यास प्रतिबंध करते. केवळ आपल्या ताकदींसह सहजतेने कार्य करून, आपण आपल्या आरामदायी क्षेत्रांच्या मर्यादेत राहतो.

बाहेर पडणे हे फारसे आरामदायी नसते आणि ते वेदनादायकही असू शकते. आणि जेव्हा आपण काहीतरी वेदनादायक अनुभवतो तेव्हा आपण त्या भावनेपासून स्वतःला वेगळे करतो, त्या भावनेला बळी पडतो. आपण आपल्या वास्तवाचे तुकडे करतो आणि आपल्या अनुभवाच्या या भागाशी संबंध ठेवणे थांबवतो, म्हणजेच आपण त्यातून शिकत नाही, त्याचे रूपांतर तर दूरच . त्याऐवजी, जर आपण आपल्या असुरक्षिततेला स्वीकारले, तर आपण अस्वस्थता पूर्णपणे स्वीकारू शकतो आणि आपल्या संपूर्ण वास्तवाचे खोलवर आणि जवळून निरीक्षण करायला शिकू शकतो - अगदी जसे आहे तसेच.

असे वाटू शकते की अशा संधी दुर्मिळ आहेत, परंतु त्या आश्चर्यकारकपणे उपलब्ध आहेत. येथे काही विधाने आहेत जी दैनंदिन परिस्थितींमधील एक सुंदर असुरक्षितता उघड करतात:

"मी चूक होतो." हे कधीही सांगणे कठीण आहे, पण विशेषतः कामाच्या ठिकाणी कठीण आहे -- आपण अनेकदा या मिथकाला बळी पडतो की आपल्याला बरोबर असल्याचे पैसे दिले जातात. मला आठवते की मी एका अशा व्यक्तीबद्दल एक कथा वाचली होती ज्याने कामाच्या ठिकाणी कोट्यवधी डॉलर्सची चूक केली आणि नंतर राजीनामा देण्यासाठी त्याच्या बॉसच्या ऑफिसमध्ये गेला. बॉस शहाणा होता, तरीही. "तुम्हाला प्रशिक्षण देण्यासाठी लाखो डॉलर्स खर्च केल्यानंतर मी तुम्हाला आता का जाऊ देऊ?!" आपल्या चुका स्वीकारून, आपण स्वतःला त्यांच्याकडून शिकण्यासाठी मोकळे करतो.

"मला माहित नाही." माहित नसणे स्वतःच अस्वस्थ करते. इतरांसमोर ते कबूल करणे दुप्पट आहे. पण ही आपण स्वीकारू शकणाऱ्या सर्वात मुक्त करणाऱ्या गोष्टींपैकी एक आहे. जेव्हा मी कबूल करतो की मला माहित नाही, तेव्हा मी जाणून घेण्याचे नाटक करण्यात कमी ऊर्जा वापरतो आणि स्वतःला एका मूळतः उदयास येणाऱ्या वास्तवाचे रहस्य शोधण्यासाठी अधिक जागा देतो.

"मला माफ करा." जाणूनबुजून किंवा अनावधानाने, आपल्या कृती इतरांना दुखावू शकतात. जेव्हा असे घडते तेव्हा दोन्ही पक्षांची प्रवृत्ती एकमेकांपासून दूर जाण्याची आणि वेगळेपणा निर्माण करण्याची असते. माफी मागून, मला असे वाटेल की मी नातेसंबंधात स्थान गमावत आहे. प्रत्यक्षात, मी सहानुभूतीचा एक सक्रिय पूल बांधत आहे - आणि अधिक मोठे आणि खरे नाते निर्माण करण्याची शक्यता आहे.

"धन्यवाद." आभार मानताना, आपल्याला कदाचित भीती वाटू शकते की आपल्याला आधाराची गरज भासत आहे. प्रत्यक्षात, जेव्हा आपण आपल्याला मिळालेल्या गोष्टीची विनम्रपणे कबुली देतो तेव्हा आपण अधिक आत्मविश्वास आणि कमी असुरक्षितता प्रदर्शित करतो. हे ट्यूनिंग फोर्क म्हणून देखील काम करते, जे आपल्याला आपल्या सभोवतालच्या वातावरणातून सतत मिळणाऱ्या भेटवस्तूंची जाणीव करून देते. अधिक खोलवर, कृतज्ञता व्यक्त करताना, आपण आपल्या मूलभूत परस्परावलंबनाला जागृत करतो.

"मला आवडते..." अलिकडच्याच एका प्रारंभ भाषणात, लेखक जोनाथन फ्रांझेन यांनी जीवनाच्या पृष्ठभागावर राहण्याच्या धोक्यांबद्दल, प्रेम करण्याऐवजी फक्त "आवडणे" या धोक्यांबद्दल सांगितले. त्यांच्या शब्दांत, प्रेम हे तुम्हाला "फक्त आवडणाऱ्या पृष्ठभागावरच नव्हे तर तुमचे संपूर्ण स्वतःला उघड करण्यास भाग पाडते आणि ते नाकारणे हे भयानक वेदनादायक असू शकते." पण याचा एक परिणाम आहे. त्यांच्या स्वतःच्या अनुभवात, प्रेम "स्वतःच्या एका महत्त्वाच्या, कमी स्वकेंद्रित भागाचे प्रवेशद्वार बनले जे मला कधीच अस्तित्वात होते हे देखील माहित नव्हते." प्रेम आपल्याला स्वतःच्या मर्यादित कल्पनांच्या पलीकडे जाण्यास मदत करते.

सर्व साधनांप्रमाणे, ही विधाने तेव्हाच अर्थपूर्ण ठरतात जेव्हा ती प्रामाणिकपणे आणि योग्यरित्या वापरली जातात. अशा प्रकारे असुरक्षित असणे ज्याचा फायदा घेतला जातो किंवा स्वतःशी निर्दयीपणे वागणे हे उलट परिणामकारक आहे. जरी सुज्ञपणे वापरले तरीही ते नेहमीच सोपे नसते.

"व्हेनेरेबल" हा शब्द लॅटिन " व्हेनेरेअर" मधून आला आहे ज्याचा अर्थ "जखम करणे" असा होतो, आणि म्हणूनच "व्हेनेरेबल" च्या मुळाशी माझी स्वतःची जखमेची भावना असते. ज्या क्षणी मला दुखापत होते त्या क्षणी प्रामाणिक राहण्यासाठी, मला जिथे मला दुखापत होते त्या ठिकाणांची प्रामाणिकपणे कबुली द्यावी लागेल आणि नंतर फक्त वेदनांसोबत राहण्यासाठी शक्ती एकवटावी लागेल. यासाठी प्रचंड धैर्य लागते.

शब्दशः बोलायचे झाले तर, धाडस हे लॅटिन शब्द "cor" पासून आले आहे, ज्याचा अर्थ हृदय आहे. म्हणून जेव्हा मी कोणत्याही अनुभवाला पूर्णपणे, धैर्याने - आपले संपूर्ण हृदय - उघडतो तेव्हा ते स्वाभाविकच मला एका खोल प्रेमासाठी उघडते. अंध संगीतकार फॅकुंडो कॅब्राल यांनी ते सुंदरपणे म्हटले: "जर तुम्ही प्रेमाने भरलेले असाल, तर तुम्हाला भीती वाटू शकत नाही," तो म्हणाला, "कारण प्रेम म्हणजे धैर्य." खरी असुरक्षितता, त्याच्या सर्वात खोल स्वरूपात, प्रेमाची कृती आहे.