Как уязвимость может стать силой

«Какова связь между силой и уязвимостью?» Это был вопрос для Жака Вердюэна, выдающегося активиста , который долгое время работал с заключенными в тюрьме Сан-Квентин, известной своей жесткостью. Мы часто думаем об уязвимости как о слабости, но у Жака была уникальная точка зрения. В ответ он описал свой самый первый семинар, посвященный избавлению от зависимости. Еще до его начала один из заключенных уже испытывал его.

«И какие наркотики ты принимал?»

Когда Жак признался, что у него сравнительно небольшой опыт, мужчина заартачился. «Чему ты собираешься нас научить в плане восстановления от зависимости, если ты не был там, где были мы?»

Неуверенный ответ Жака только еще больше дестабилизировал его положение, и они почувствовали его слабость. «Похоже, ты нервничаешь», — заметил другой заключенный.

Они звали его, и в этот момент он решил, что вместо того, чтобы пытаться замести свою уязвимость под ковер, он собирается полностью принять свою реальность во всей ее хрупкости. Жак признался им, что это правда: он нервничал, это был его первый семинар, и он действительно хотел, чтобы он был полезен для них. Его откровенное признание не только развеяло его собственное напряжение, но и молчаливо дало разрешение другим войти в то же пространство. По словам Жака, это в корне изменило семинар.

Таким образом, связь между силой и уязвимостью противоречит интуиции: его эффективность и сила как посредника в основном зависели от того, насколько он был аутентичен, включая его собственные недостатки, сомнения, проблемы и страхи. С другой стороны, сила без такой уязвимости фактически препятствует глубокому обучению. Инстинктивно действуя только с нашими сильными сторонами, мы остаемся в пределах границ наших зон комфорта.

Выходить наружу далеко не комфортно и может быть даже болезненно. И когда мы испытываем что-то болезненное, мы стремимся отстраниться от чувства, стать нечувствительными к нему. Мы фрагментируем нашу реальность и прекращаем быть в отношениях с этой частью нашего опыта, что означает, что мы не учимся на нем, не говоря уже о том, чтобы трансформировать его . Вместо этого, если мы примем нашу уязвимость, мы сможем полностью принять дискомфорт и научиться наблюдать всю нашу реальность глубоко и интимно — именно такой, какая она есть.

Может показаться, что такие возможности редки, но они на удивление доступны. Вот несколько утверждений, которые раскрывают прекрасную уязвимость в повседневных ситуациях:

«Я был неправ». Трудно сказать это в любое время, но особенно на работе — мы часто становимся жертвами мифа, что нам платят за то, чтобы мы были правы. Я помню, как читал историю о человеке, который совершил многомиллионную ошибку на работе, а затем пошел в кабинет своего босса, чтобы уволиться. Однако босс был мудр. «Зачем мне сейчас тебя увольнять, после того как я потратил миллионы долларов на твое обучение?!» Признавая свои ошибки, мы открываем себя для того, чтобы учиться на них.

«Я не знаю». Незнание само по себе неприятно. Признаться в этом другим — вдвойне неприятно. Но это также одна из самых освобождающих вещей, которые мы можем принять. Когда я признаю, что не знаю, я трачу меньше энергии на то, чтобы притворяться, что знаю, и даю себе больше пространства для исследования тайн изначально возникающей реальности.

«Мне жаль». Намеренно или ненамеренно наши действия могут быть болезненными для других. Когда это происходит, обе стороны стремятся отключиться и создать разделение. Извиняясь, я могу подумать, что теряю почву под ногами в отношениях. На самом деле я строю активный мост эмпатии — и возможность для более сильной и искренней связи.

«Спасибо». Выражая благодарность, мы можем бояться, что предаем потребность в поддержке. На самом деле мы проявляем больше уверенности и меньше неуверенности, когда любезно признаем то, что получили. Это также служит камертоном, заставляя нас осознавать изобилие даров, которые мы постоянно получаем от нашего окружения. На более глубоком уровне, выражая благодарность, мы пробуждаемся к нашей фундаментальной взаимозависимости.

«Я люблю...» В недавней речи на выпускном вечере автор Джонатан Франзен говорил об опасностях пребывания на поверхности жизни, просто «нравится» вместо того, чтобы любить . По его словам, любовь — это то, что заставляет вас «выставлять напоказ все свое «я», а не только привлекательную поверхность, и быть отвергнутым может быть катастрофически болезненно». Но есть и вознаграждение. По его собственному опыту, любовь «стала порталом в важную, менее эгоцентричную часть меня, о существовании которой я даже не подозревал». Любовь помогает нам выйти за рамки наших ограниченных представлений о себе.

Как и все инструменты, эти утверждения обретают смысл только при искреннем и уместном использовании. Быть уязвимым таким образом, чтобы это использовалось или было недобрым по отношению к себе, контрпродуктивно. Даже при разумном использовании это все равно не всегда легко.

Само слово уязвимый происходит от латинского vulnerare , что означает «ранить», и поэтому в основе уязвимости лежит мое собственное чувство раненности. Чтобы быть аутентичным в момент, когда я чувствую себя раненым, я должен честно признать те места, где я чувствую боль, а затем собраться с силами, чтобы просто быть с болью. Это требует огромного мужества.

Буквально, мужество происходит от латинского cor , что означает сердце. Поэтому, когда я полностью открываюсь любому опыту, с мужеством — всем сердцем — это естественным образом открывает меня глубокой любви. Слепой музыкант Факундо Кабрал прекрасно сказал: «Если вы наполнены любовью, у вас не может быть страха», — сказал он, — «потому что любовь — это мужество». Истинная уязвимость, в ее самой глубокой форме, — это акт любви.