Ako môže byť zraniteľnosť Silnou stránkou

"Aký je vzťah medzi silou a zraniteľnosťou?" To bola otázka pre Jacquesa Verduina, pozoruhodného aktivistu , ktorý už dlho pracuje s väzňami v San Quentine, väznici, ktorá je známa svojou tvrdosťou. Zraniteľnosť často považujeme za slabosť, ale Jacques mal jedinečný pohľad. V odpovedi opísal svoj úplne prvý workshop, ktorý bol zameraný na odvykanie od závislosti. Ešte predtým, ako sa to začalo, ho už testoval jeden z väzňov.

"Tak aké drogy si užila?"

Keď Jacques priznal, že má relatívne obmedzené skúsenosti, muž sa zarazil. "Čo nás naučíš o vyliečení sa zo závislosti, keď si nebol tam, kde sme boli my?"

Jacquesova váhavá odpoveď len ďalej destabilizovala jeho pozíciu a vycítili jeho slabosť. "Vyzerá to, že ste nervózny," poznamenal ďalší väzeň.

Volali ho von a v tej chvíli sa rozhodol, že namiesto toho, aby sa snažil zamiesť svoju zraniteľnosť pod koberec, prijme svoju realitu v celej jej krehkosti. Jacques sa im priznal, že je to pravda: Bol nervózny, toto bol jeho prvý workshop a veľmi chcel, aby im to pomohlo. Jeho úprimné priznanie nielenže rozpustilo jeho vlastné napätie, ale tiež v tichosti umožnilo ostatným vstúpiť do rovnakého priestoru. Podľa Jacquesa to dielňu zásadne posunulo.

Takže vzťah medzi silou a zraniteľnosťou je kontraintuitívny: Jeho účinnosť a sila ako facilitátora sa v podstate spoliehala na to, aký autentický bol, vrátane jeho vlastných nedostatkov, pochybností, výziev a obáv. Na druhej strane sila bez takejto zraniteľnosti v skutočnosti bráni hlbokému učeniu. Tým, že inštinktívne fungujeme len s našimi silnými stránkami, zostávame v medziach našich komfortných zón.

Vykročiť von nie je ani zďaleka pohodlné a môže byť dokonca bolestivé. A keď zažijeme niečo bolestivé, máme tendenciu odpútať sa od pocitu, znecitlivieť. Fragmentujeme svoju realitu a prestávame byť vo vzťahu s touto časťou našej skúsenosti, čo znamená, že sa z nej nepoučíme, nieto ju pretvoríme . Namiesto toho, ak prijmeme svoju zraniteľnosť, môžeme plne prijať nepohodlie a naučiť sa pozorovať celú našu realitu hlboko a dôverne – presne tak, ako to je.

Môže sa zdať, že takéto príležitosti sú zriedkavé, ale sú prekvapivo dostupné. Tu je niekoľko vyhlásení, ktoré otvárajú krásnu zraniteľnosť v každodenných situáciách:

"Mýlil som sa." Je ťažké to povedať kedykoľvek, ale najmä pri tvrdej práci - často sa stávame obeťou mýtu, že sme platení za to, aby sme mali pravdu. Pamätám si, ako som čítal príbeh o niekom, kto urobil v práci chybu za niekoľko miliónov dolárov a následne išiel do kancelárie svojho šéfa, aby dal výpoveď. Šéf bol však múdry. "Prečo by som ťa teraz nechal ísť, keď som minul milióny dolárov na tvoj výcvik?!" Tým, že si priznáme svoje chyby, otvárame sa tomu, aby sme sa z nich poučili.

"Neviem." Nepoznanie je samo o sebe nepríjemné. Priznať to ostatným platí dvojnásobne. Ale je to aj jedna z najoslobodzujúcejších vecí, ktoré môžeme prijať. Keď sa priznám, že neviem, spotrebujem menej energie na predstieranie, že viem, a dávam si viac priestoru na skúmanie tajomstiev prirodzene sa vynárajúcej reality.

"Je mi to ľúto." Či už úmyselne alebo neúmyselne, naše činy môžu byť pre ostatných škodlivé. Keď sa to stane, tendencia oboch strán je odpojiť sa a vytvoriť oddelenie. Ospravedlňovaním si môžem myslieť, že vo vzťahu strácam pôdu pod nohami. V skutočnosti staviam proaktívny most empatie - a možnosť väčšieho a pravdivejšieho spojenia.

"Ďakujem." Pri vzdávaní vďaky sa môžeme obávať, že prezrádzame potrebu podpory. V skutočnosti prejavujeme väčšiu sebadôveru a menšiu neistotu, keď milostivo uznávame, čo sme dostali. Slúži tiež ako ladička, vďaka ktorej si uvedomujeme množstvo darov, ktoré neustále dostávame od nášho okolia. Na hlbšej úrovni, pri vyjadrení vďačnosti, sa prebúdzame do našej základnej vzájomnej závislosti.

„Milujem...“ V nedávnom úvodnom prejave autor Jonathan Franzen hovoril o nebezpečenstvách zotrvania na povrchu života, o „milovaní“ namiesto milovania . Podľa jeho slov je láska to, čo vás núti „odhaliť celé svoje ja, nielen ten sympatický povrch, a nechať si ho odmietnuť môže byť katastrofálne bolestivé“. Ale je tu odplata. Podľa jeho vlastnej skúsenosti sa láska „stala portálom k dôležitej, menej sebastrednej časti mňa, o ktorej som nikdy ani nevedel, že existuje“. Láska nám pomáha prekročiť hranice našich obmedzených predstáv o sebe.

Tak ako pri všetkých nástrojoch, aj tieto vyhlásenia nadobúdajú zmysel len vtedy, keď sa používajú úprimne a vhodne. Byť zraniteľným spôsobom, ktorý sa využíva, alebo spôsobom, ktorý je voči mne neláskavý, je kontraproduktívne. Aj keď sa používa rozumne, nie je to vždy jednoduché.

Samotné slovo zraniteľný pochádza z latinského vulnerare , čo znamená „zraniť“, a tak koreňom zraniteľnosti je môj vlastný pocit zranenia. Aby som bol autentický vo chvíli, keď sa cítim zranený, musím si úprimne priznať miesta, kde sa cítim zranený, a potom nabrať silu, aby som bol s tou bolesťou. To si vyžaduje obrovskú odvahu.

Doslova povedané, odvaha pochádza z latinského cor , čo znamená srdce. Keď sa teda otvorím akejkoľvek skúsenosti naplno, s odvahou – celým naším srdcom – prirodzene ma to otvára hlbokej láske. Slepý hudobník Facundo Cabral to povedal krásne: "Ak ste naplnení láskou, nemôžete mať strach," povedal, "pretože láska je odvaha." Skutočná zraniteľnosť vo svojej najhlbšej podobe je aktom lásky.