Як вразливість може бути сильною стороною

"Який зв'язок між силою та вразливістю?" Це було запитання до Жака Вердюена, видатного активіста , який уже давно працює з ув’язненими у в’язниці Сан-Квентін, сумно відомої своєю жорсткістю. Ми часто вважаємо вразливість слабкістю, але Жак мав унікальну точку зору. У відповідь він розповів про свій перший семінар, присвячений вилікуванню від залежності. Ще до того, як воно почалося, один із в’язнів уже перевіряв його.

«То які наркотики ви вживали?»

Коли Жак зізнався, що мав відносно обмежений досвід, чоловік відмовився. «Чого ти збираєшся навчити нас про лікування залежності, якщо ти не був там, де ми були?»

Попередня відповідь Жака лише ще більше дестабілізувала його становище, і вони відчули його слабкість. «Ти, схоже, нервуєш», – зауважив інший в’язень.

Вони викликали його, і в ту мить він вирішив, що замість того, щоб намагатися заховати свою вразливість під килим, він збирається повністю прийняти свою реальність у всій її крихкості. Жак зізнався їм, що це правда: він хвилювався, це був його перший семінар, і він дуже хотів, щоб він був корисним для них. Його відверте визнання не тільки розвіяло його власну напругу, але й мовчки дозволило іншим увійти в той самий простір. За словами Жака, це докорінно змінило майстерню.

Таким чином, зв’язок між силою та вразливістю суперечить інтуїції: його ефективність і сила як фасилітатора в основному залежали від того, наскільки він був справжнім, у тому числі з його власними недоліками, сумнівами, викликами та страхами. З іншого боку, сила без такої вразливості фактично перешкоджає глибокому навчанню. Інстинктивно оперуючи лише своїми сильними сторонами, ми залишаємося в межах зони комфорту.

Виходити на вулицю далеко не комфортно, і навіть може бути боляче. І коли ми відчуваємо щось болісне, ми прагнемо відмежуватися від цього почуття, заніміти від нього. Ми фрагментуємо нашу реальність і перестаємо бути пов’язаними з цією частиною нашого досвіду, тобто ми не вчимося з неї, не кажучи вже про те, щоб трансформувати її . Натомість, якщо ми приймемо свою вразливість, ми зможемо повністю прийняти дискомфорт і навчитися спостерігати всю нашу реальність глибоко й інтимно — такою, якою вона є.

Може здатися, що такі можливості рідкісні, але вони напрочуд доступні. Ось кілька тверджень, які розкривають прекрасну вразливість у повсякденних ситуаціях:

— Я помилився. Важко сказати це будь-коли, але особливо наполегливо — ми часто стаємо жертвами міфу про те, що нам платять за правоту. Я пам’ятаю, як читав історію про людину, яка припустилася багатомільйонної помилки на роботі, а потім пішла в офіс свого боса, щоб звільнитися. Але бос був мудрим. «Чому я відпустив вас зараз, після того, як витратив мільйони доларів на ваше навчання?!» Визнаючи свої помилки, ми відкриваємося для того, щоб вчитися на них.

— Не знаю. Не знати – це само по собі незручно. Зізнаватися в цьому іншим подвійно. Але це також одна з найбільш звільняючих речей, які ми можемо прийняти. Коли я визнаю, що не знаю, я витрачаю менше енергії, прикидаючись, що знаю, і даю собі більше простору для дослідження таємниць природної реальності.

«Я перепрошую». Навмисно чи ненавмисно, наші дії можуть завдати шкоди іншим. Коли це трапляється, тенденція обох сторін полягає в тому, щоб роз'єднатися і створити розділення. Вибачаючись, я можу подумати, що втрачаю позиції у стосунках. Насправді я будую проактивний міст емпатії — і можливість для більшого та справжнього зв’язку.

«Дякую». Дякуючи, ми можемо побоюватися, що виказуємо потребу в підтримці. Насправді ми виявляємо більше впевненості та менше невпевненості, коли милосердно визнаємо те, що отримали. Він також служить камертоном, спонукаючи нас знати про велику кількість дарів, які ми постійно отримуємо від нашого оточення. На глибшому рівні, висловлюючи вдячність, ми прокидаємося до нашої фундаментальної взаємозалежності.

«Я люблю...» У нещодавній промові на врученні премії автор Джонатан Франзен говорив про небезпеку залишатися на поверхні життя, просто «подобатися» замість того, щоб любити . За його словами, любов - це те, що змушує вас «оголити себе всього, а не лише приємну поверхню, і відкинути її може бути катастрофічно боляче». Але є виграш. З його власного досвіду любов «стала порталом до важливої, менш егоцентричної частини мене, про існування якої я навіть не підозрював». Любов допомагає нам вийти за межі наших обмежених уявлень про себе.

Як і всі інструменти, ці твердження стають значущими лише тоді, коли вони використовуються щиро й належним чином. Бути вразливим у спосіб, яким скористалися, або у спосіб, який є недобрим до себе, є контрпродуктивним. Навіть при розумному використанні це не завжди легко.

Саме слово вразливий походить від латинського vulnerare , що означає «ранити», тому в основі вразливості лежить моє власне відчуття пораненості. Щоб бути автентичним у момент, коли я відчуваю себе пораненим, я маю чесно визнати місця, де я відчуваю біль, а потім зібратися з силою просто пережити біль. Для цього потрібна величезна мужність.

Буквально кажучи, мужність походить від латинського cor , що означає серце. Отже, коли я відкриваюся будь-якому досвіду повністю, із сміливістю - усім нашим серцем - це природно відкриває мені глибоку любов. Сліпий музикант Факундо Кабрал сказав це чудово: «Якщо ви сповнені любові, ви не можете мати страху, — сказав він, — тому що любов — це мужність». Справжня вразливість у своїй найглибшій формі є проявом любові.