የራሴን እሴቶች ማወቅ

"በህይወትህ መጨረሻ ላይ" አንድ ጓደኛዬ በአንድ ወቅት "ምን እንደ ሆነ ተስፋ ታደርጋለህ?" በጣም ጥሩ ጥያቄ መስሎኝ እና አሳቢ የሆነ መልስ ልሰጠው ወሰንኩኝና ቆይቼ ኪሱ አስገብቼ ለተመደበው ወር እራሴን ገዛሁ። ለተወሰነ ጊዜ አእምሮዬ በሴራ ጥያቄዎች ተሞላ። በፍቅር እወድቅ ይሆን? ልጆች ይኖሩኛል? በስራዬ ውስጥ ፍቅርን አውቃለሁ? ህይወትን እነካለሁ? አለምን እለውጣለሁ? ለተሻለ? ጸጸቴ ምን ይሆን? የት ነው የተጓዝኩት? የት እኖር ነበር? በእርግጥ ተጓዝኩ? በእርግጥ እኖር ነበር?

በልጅነቴ ፊልም እያየሁ ውጥረት በሚበዛባቸው ትዕይንቶች ውስጥ “አህ! ምን ይሆናል!?” ብዬ እጮህ ነበር። "እንዴት ማወቅ አለብኝ?" አባቴ “አንተ ያው ፊልም እያየሁ ነው!” እያለ ይስቃል። የምር እየጠየቅኩት አልነበረም። ነገር ግን እርግጠኛ አለመሆን፣ የማያስፈራ ነው።

በየጊዜው በሚለዋወጠው ዓለም ውስጥ አንድ ዓይነት ማረጋገጫን በመረዳት ነገሮች እንዴት እንደሚሆኑ ጥያቄዎችን መጠየቅ በጣም አጓጊ ነው። ግን መልሶች እዚህ አይደሉም, አሁን አይደሉም. በታሪኩ መጨረሻ በትዕግስት እየጠበቁ፣ በጥላ ስር እየተዝናኑ፣ ምናልባት ሎሚ እየጠጡ ነው። እነሱ የትም አይሄዱም, ስለዚህ ምናልባት ጥያቄዎቹን መተው እና ለችሎታዎች ብቻ መስጠት የተሻለ ነው.

"ይህን እፈጽማለሁን? ይህን እፈጽማለሁ?" እነዚያን ሁሉ ጥያቄዎች ተውኳቸው፣ እና ብዙም ሳይቆይ አዲስ ጥያቄ በህሊናዬ ጥግ ላይ መጮህ ጀመረ። የምኖረውን ተስፋ ከመጠየቅ ይልቅ ሕይወትን እንዴት መምራት እንዳለብኝ ማሰብ ጀመርኩ። ተልእኮው ለእኔ ተለውጦ ነበር፣ ከአንዱ ታሪክ ወደ ራሴ እሴቶች ወደ መመርመር።

ለአብዛኛው ሕይወቴ፣ እሴቶቼን ከዐውደ-ጽሑፉ እንደወረስኩ አምናለሁ። ወደ ኋላ መለስ ብዬ ሳስበው፣ ጥሩ ኮሌጅ ከመግባቴ በፊት በነበሩት አመታት ውስጥ ለእኔ በጣም አስፈላጊው ነገር ጥሩ ኮሌጅ መግባት ብቻ መሆኑን ማየት ችያለሁ። አንዴ ብራውን ላይ ውጤቶቹ ነበሩ። ከተመረቅኩ በኋላ፣ እኔ ለራሴ ነፃነቴን በማረጋገጥ፣ በመስራትና በመኖር ለሁለት ዓመታት አሳልፌያለሁ? ይመስለኛል? እና ከዛም ፌስቡክ ውስጥ ለመስራት መጣሁ፣ በጥልቅ የተካተተ እና በደንብ የተገለጸ እሴት ያለው ድርጅት። በራዕዩ እና በስራ ባልደረቦቼ አምን ነበር, ይህም የኩባንያውን እሴቶች እንደራሴ አድርጎ ለመቀበል በቂ ነበር. ቅልጥፍና እና ጉልበት ለእኔ ከግልጽነት፣ ተያያዥነት ጋር አስፈላጊ ሆነልኝ። ተጽዕኖ. በሌሊት እንድነቃ ያደረጉኝ እነዚህ ነገሮች ነበሩ።

ሊያቆየኝ የሚገባው የአባቴ ነቀርሳ ነው። እኔ ኮሌጅ እያለሁ አንዳንድ ጊዜ በምርመራ ተይዞለት ነበር፣ ነገር ግን ያ ቀላል ስለነበር በአብዛኛው እሱ እንደሌለው አስመስለው ነበር። እሱ አሁን ይሻለዋል ብዬ ገምቼ ነበር። ግን አንድ ቀን በፌስ ቡክ ዘመኔ ተባብሷል። ከX-ዓመት-ወደ-መኖር አይነት ነገር። በውስጤ የሆነ ነገር ሲገለበጥ፣ ሲነሳ፣ ከእንቅልፌ ሲነቃ እና ሲዘፍን፣ ዜናውን እንደገና ወደ ጎን ገፍቶ የአለምን መረጃ (ኢሜል ማሰራት በመባልም ይታወቃል) ወደ ዲሞክራሲያዊነት ልመለስ ሞከርኩ። በአውቶ ፓይለት ህይወት እየኖርኩ እንደሆነ በቅፅበት አየሁ። መንኮራኩር ላይ ተኝቼ ነበር፣ እና ለ… ሊሆን ይችላል? ለዘላለም? ታዲያ አሁን ምን አደርጋለሁ? የዛን ቀን የስድስት ወር የእረፍት ፍቃድ ጥያቄ አቀረብኩኝ፣ ለማየት ከራሴ ህይወት ቦታ ፈለግሁ። እና ደግሞ ከወላጆቼ ጋር ጊዜ ለማሳለፍ.

በቀጣዮቹ ሁለት አመታት ውስጥ የራሴን ልቤን መከተል ጀመርኩ በጣም ቀስ ብዬ። እኔ እንዳልተለማመድኩ ሁሉ፣ ብዙ ጊዜ በዝቅተኛ ድምጽ ይናገር ነበር፣ የተቀላቀሉ መልዕክቶችን ይሰጠኝ ነበር፣ ወይም ረጅም ጸጥታ ይጨምር ነበር። ይህ አሁንም እውነት ነው, ነገር ግን ባዳመጥኩ ቁጥር, የበለጠ እሰማለሁ. አሁን ደግሞ ከራሴ አስተሳሰብ ጋር በመስማማት የተወሰነ ጊዜ ስላሳለፍኩ፣ ወደ ኋላ መለስ ብዬ ለማየት ችያለሁ እና አዲስ ውህደት ሲፈጠር አይቻለሁ፣ የራሴ የግል እሴቶቼ ግልጽ እየሆኑ መጥተዋል።

እና እነሱን ከማካፈሌ በፊት፣ ልቤን የመከተል አንዱ ውጤት አስደናቂ አስተማሪዎች እና አርአያዎች ባሉበት መጠናቀቁን ልጨምር። አብዛኛው የሚከተለው በቀጥታ ከነሱ ከተማርኩት ነው። ትልቅ እቅፍ ፣ ጥልቅ ቀስት።

እውነት። በእውነተኛ ህይወት የመኖርን ሁሉንም መገለጫዎች እንደማውቅ መገመት አልችልም፣ ነገር ግን ሁልጊዜ በዚህ ጥያቄ ውስጥ ለመኖር ተስፋ አደርጋለሁ።

እኔ ዋጋ ያመጣሁት የእውነት አንዱ ገጽታ በግልፅ የማየት ችሎታ ነው። እውነትን እና ሀሰትን ለማየት የተማርኩበት ተግባራዊ መንገድ “ኢስ” እና “አይደለም” በሚለው ነው። አይኤስን ለማየት መማር ዋጋ አለኝ። በመንገዴ ስሄድ እኔ የላልሆንኩትን፣ ይህ አለም የማይሆነውን፣ አጋሮቼ ወይም ቤተሰቤ ወይም ጓደኞቼ ያልሆኑት ምን እንደሆኑ አውቃለሁ፣ ታውቃለህ? ይልቁንም እኔ ማን ነኝ ? እነማን ናቸው ? ምን እየሆነ ነው ? በቅርቡ አንድ ጓደኛዬ አዲስ የሴት ጓደኛ ሲያገኝ ኢሜል መላክ አቆመ። የመጀመሪያ ሀሳቤ “እሱ ምላሽ እየሰጠ አይደለም ”፣ ለእሱ አስፈላጊ አይደለሁም ፣ “እየተደገፍኩ አይደለም ” እና “ከእንግዲህ የቅርብ ጓደኛዬ የለኝም ። የማይሆነውን ነገር ለመተው እና የሆነውን ለማየት ጥቂት ሳምንታት ፈጅቶብኛል ። ያስፈልገዋል እና መወርወርያ አለው.

የቻልኩትን ያህል እውነት የመናገር ልምድም ወስጃለሁ፣ ይህም እውነት የሆነውን ሁሉ ብቻ ሳይሆን ደግ፣ ጠቃሚ እና ወቅታዊ ማለትን ይጨምራል።

እውነትን መግባባት መዋሸት ወይም አለመዋሸት ብቻ አይደለም። ይልቁንም ጥበብ ነው። እንደምወድህ የምነግርህ ጽሑፍ ልልክልህ እችላለሁ። ወይም ስታንኳኩ በሬን ልከፍትልህ እችላለሁ፣ በደወልክ ቁጥር መልስ፣ በምትፈልግበት ጊዜ አዳምጥ። የትኛው በጣም እውነት ነው? በቅርቡ አንድ ሰው እውነትን መናገር የጨዋታው ግማሽ ብቻ እንደሆነ ሲናገር ሰምቻለሁ፣ “እንዴት በእውነት ማዳመጥ እንችላለን?” ሳትፈርድ፣ ሳትጠብቅ፣ ሳታቋርጥ እና ምላሽ ሳታቀድ አዳምጥ?

የእውቀት (ኮግኒቲቭ) አለመስማማትን መስበር ሌላው በእውነት ውስጥ የመኖር መንገድ ነው። የግንዛቤ አለመስማማት እርስ በርስ የሚጋጩ እሴቶችን መያዝ እና መኖር ነው። በቅርብ ጊዜ ስለ ስጋ አመራረት ብዙ እየተማርኩ ነው፣ አውቄ እስከ ቅርብ ጊዜ ድረስ ችላ ያልኩት ርዕስ። ምናልባት ብዙ ካወቅኩ መስዋዕት ማድረግ እንዳለብኝ ስለማውቅ ነው። እና ሀምበርገርን እወዳለሁ። ስለዚህ ብዙ ጊዜ ለ ምቾት ሲባል የግንዛቤ ዲስኦርደርን እንይዛለን - ልብሴ የትና እንዴት እንደተሰራ አለማወቄ ዋጋውን ሌላ ሰው የማይከፍል ይመስል ርካሽ ነገሮችን እንድገዛ ያስችለኛል። በፕላኔ ላይ ያለውን ትክክለኛ ስጋት አለመረዳቴ መንዳት፣ መብረር፣ ማምረት…መመገብ እንድቀጥል ያስችለኛል። ወደ ፍጥረት ያመጣኝን ሥርዓት፣ ምድርን እየበላሁ ነው። ፖለቲካን ወድጄው አላውቅም፣ ወይም ለአለም ጉዳዮች፣ ለሕገወጥ የሰዎች ዝውውር፣ ለሃይማኖታዊ ጭቆና፣ ለሴቶች መብት፣ ለመጥፋት የተቃረቡ ዝርያዎች ወይም በዓለም ላይ ለሚደርሰው መከራ በቂ ትኩረት ሰጥቼ አላውቅም። እንደዚህ አይነት ልዩ መብት ህይወት እየኖርኩ ነው ከእነዚያ አንዳቸውም እንዲገቡ አለመፍቀድ በጣም በሚያስደንቅ ሁኔታ ምቹ ነው። በአለም ላይ ምን እየተካሄደ እንዳለ ባውቅ ኖሮ አሁን ህይወቴን በምኖርበት መንገድ መምራት እችል ነበር? አይደለም ነገር ግን ወደ ሁሉም ነገር ካልነቃሁ መንቃት አልችልም እና ስለዚህ ቁርጠኛ ነኝ። ነገር ግን፣ በአሰላለፍ መኖር መማር ትምህርት እና ጊዜ የሚወስድ በመሆኑ እኔም ወደ ሰላም መጥቻለሁ። "ትክክለኛ" የመኖር መንገድ ሁልጊዜ ግልጽ አይደለም. በአንድ ወቅት አል ጎሬ የበረራ የአካባቢ ወጪ ቢያስከፍልም ለአየር ንብረት ለውጥ አለምን ማስተማር ጠቃሚ እንደሆነ ያምናል ሲል ሰምቻለሁ። የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ሬዞናንስ የእኔ መንገድ ለኔ ተነሳሽነት የበለጠ ትኩረት መስጠት እና በመንገዱ ላይ ለመቀጠል የሚያስችል ጥንካሬ እና ደህንነት እንዲሰማኝ በሚያስችል ፍጥነት መሻሻል ነው።

ራስን መውደድ። ከሁለት አመት በፊት እራሴን እወድ ነበር። ከማንም ጋር እንድለዋወጥ ብትጠይቀኝ ኖሮ አላደርገውም ነበር፣ እና ብዙ ጊዜ በማንነቴ እና ባደረግኩት ነገር ኩራት ይሰማኝ ነበር። ግን ራሴን አልወደድኩትም። ፍፁም በሚያስደንቅ ሁኔታ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ተወዳጅ እንደሆንኩ እራሴን አልወደድኩም። ልክ እንደ እውነት ፍለጋ፣ እድሜዬን ሙሉ የሚቆይ ጉዞ ሊሆን ይችላል፣ ነገር ግን በእነዚህ ቀናት ራሴን፣ ፍላጎቴን፣ ፍላጎቴን፣ ጣዕሜን፣ ስሜቴን፣ ምርጫዬን፣ ያለፈውን፣ ሀሳቤን፣ አካሌን፣ ጥበቤን፣ ስህተቴን፣ ሁሉንም ነገር ለማክበር ቆራጥ ነኝ። በዚህ ዓለም ውስጥ ለማክበር የበለጠ አስፈላጊ ነገር እንደሌለ ሁሉንም እንደማከብረው ተስፋ አደርጋለሁ። እኔ (ለመውደድ እየሰራሁ ነው) የራሴ አንድ ልጅ እንደሆንኩ እራሴን መውደድ; እኔ እና ራሴ በምድር ላይ የመጨረሻዎቹ ሁለት ሰዎች እንደሆንን። ራሴን እንደ ራሴ እምነት አምናለሁ። አይደለም እኔን ከማንም በላይ እኔን ደረጃ; ነገር ግን እያንዳንዱ ሰው የራሱ የግል አምላክ እንዲሆን ይፈቅዳል። ይሄ ማን እንደሆነ ባላውቅም ደስ ይለኛል፣ “ሁሉም ሰው ራሱን ፈውሶ ቢሆን ኖሮ ዓለም ትፈወሳለች።

ሰውነቴ፣ ራሴ፣ ይህ አካላዊ ፍጡር በአለም ውስጥ የምገናኝበት መንገድ ነው። ሰውነቴ ምን እንደሚሰራ፣ እንዴት እንደሚሰራ፣ ምን እንደሚል፣ ጣቶቼ የሚተይቡትን ነገር፣ ከዚህ ዩኒቨርስ ጋር ያለኝ ግንኙነት ያ ብቻ ነው። ይህ የእኔ ተሽከርካሪ ነው, ይህ የእኔ መሣሪያ ነው, ይህ ነው. ስለዚህ ጤናማ እና ደስተኛ, እና ጉልበት እንዲኖረኝ ማድረግ አለብኝ. ስለ እሱ ሁሉንም ነገር ማወቅ አለብኝ. በተቻለ መጠን በጥበብ ለመጠቀም መማር አለብኝ። ይህ እራሴ፣ ያለኝ ብቸኛው ነገር ነው፣ በእውነት፣ ስለዚህ እወደዋለሁ፣ አመልካለው፣ እና እንዴት እንደማውቅ በደመቅ እንዲበራ ማድረግን እማራለሁ።

ምሳሌ አዘጋጅ። እና ራሴን ማክበር እና መውደድን እየተማርኩ ሳለ፣ ድርጊቴ በሌሎች ላይ የሚኖረውን ተጽእኖ ለማወቅ እሞክራለሁ። ዓለምን በመፈወስ ፍላጎት እራሴን እየፈወስኩ ነው። ስለዚህ "ይህ ለእኔ ትክክል ነው?" ከጠየቅኩ በኋላ. የሚቀጥለው ጥያቄ "ይህ ምን ምሳሌ ያስቀምጣል?" እነሱ ጥልቅ ዝምድና አላቸው፣ መልሱ ሊለያዩ አይችሉም ምክንያቱም ምንም ነገር ለእኔ ትክክል አይደለም ሌሎችም መመስከር ተገቢ ካልሆነ በስተቀር። ግን ብዙውን ጊዜ ለመጀመሪያው መልስ ግልጽ አይደለም እና ሁለተኛው ጥያቄ ግልጽነትን ለማግኘት ይረዳል. በቀን አንድ ሺህ ጊዜ እንናገራለን, እና እያንዳንዱ ጊዜ ጠቃሚ ወይም ጎጂ የሆነ ነገር ለመናገር እድሉ ነው. አንዳንድ ጊዜ ማጉረምረም ወይም ማማት ጥሩ ሊመስል ይችላል፣ ግን ይህ ምን ምሳሌ ትቶልናል? አንዳንድ ጊዜ ይህ በአካባቢዬ ያሉትን ሰዎች እንዴት እንደሚነካ ሳላስብ በመስመር ውስጥ የመጀመሪያ ለመሆን ፣ ምርጥ መቀመጫ ለማግኘት ፣ ምርጥ ቁራጭ ለማግኘት ፣ ወዘተ. ብዙ ጊዜ ከእሴቶቼ ጋር ከመስመር ውጪ ለመኖር ሰበብ አገኛለሁ። ምን አይነት ምሳሌ እያቀረብኩ ነው ብዬ መጠየቅ ብዙ ጊዜ ግራጫማ ቦታዎች ላይ ብርሃን ይፈጥራል እና ለድርጊቴ ሰፊ ተጽእኖ ትኩረት እንድሰጥ ይረዳኛል።

ማጎልበት። አለም ነው። የሆነው እሱ ነው። “ወላጆቼ ቢሆኑ ምኞቴ ነው…”፣ ወይም “ዓለም ነበረች…”፣ ወይም “አለቃዬ ቢያደርግ…”፣ ወይም “ጓደኞቼ ይሄ”፣ ወይም “ይህ ትራፊክ”፣ ወይም “ይህ የአየር ሁኔታ”፣ ወይም “ይህን ሁሉ” ምን ፋይዳ አለው። አለም ያለችው ነች። ሰዎች እንዴት ናቸው. የስበት ኃይል በተለየ መንገድ (በጥሩ፣ አንዳንዴ) አይሰራም ብዬ እየተበሳጨሁ አልቀመጥም ምክንያቱም እሱ ብቻ ነው። ስለዚህ አለም ያለችው ናት እና ደስተኛ ሰላማዊ ህይወት መኖር እፈልጋለሁ። ስለዚህ ብቸኛው ጥያቄ እንዴት ነው የማደርገው ? ምን እቀይራለሁ? ማን እሆናለሁ ? ይህን ጥቅስ ወድጄዋለሁ፡- “ቂም መሰማት መርዝ እንደመጠጣት እና ሌላ ሰው እንደሚሞት ተስፋ ማድረግ ነው።” አለምን ጨርሼ ባልቀይርም እንኳን ለሱ ያለኝን ስሜት እና ምላሽ የመቀየር ስልጣን አለኝ።

በቅርቡ፣ አንድ የራሴ ባለንብረት የሆነ እንግዳ ነገር ጎተተ። በንዴት እየተሰማኝ ጥቂት ቀናት አሳለፍኩ፣ እና ከዛ ተናደድኩ፣ እና አሁን ወደ ርህራሄ ደርሻለሁ ። ሰውየውን በፍፁም ላገኘው እችላለሁ፣ ስለዚህ ለእሱ ሳይሆን ለኔ ነው። ንዴት በውስጤ ያለውን እንስሳ እንደምሰርግ ይሰማኛል፣ እና ብስጭት አንድ ነው፣ ነገር ግን በምትኩ ዝንብ ሊሆን ይችላል። ርኅራኄ ግን ሞቅ ያለ የሻይ ኩባያ ከመጠጣት ጋር ይመሳሰላል፡ ምቹ፣ ጣፋጭ እና ጉልበት። ለውስጤ በጣም ጥሩ ስሜት ይሰማኛል. በዚህ ህይወት ውስጥ ያለኝ ልምድ የድርጊቶቼ እና የምላሾቼ ድምር ይሆናል, ስለዚህ ጥሩ ህይወት መኖር ከፈለግኩ (ይህን አደርጋለሁ! እኔ አደርገዋለሁ!) ጤናማ ምላሾችን እሰራለሁ. በእኔ ላይ ለሚደርስብኝ ነገር ሁሉ ሙሉ ተጠያቂ ማድረግ እፈልጋለሁ። እኔ የምንም ሰለባ አይደለሁም። ነፃ ነኝ።

የምመኘውን መፍጠር. ሀሳቡ ይህ ነው። የሆነ ነገር ፈልጌ ካገኘሁ፣ እሱን መስጠት እየተማርኩ ነው። ብቸኛ ከሆንኩ ሌላ ሰው ብቸኝነት እንዲሰማው ለማድረግ መንገዶችን እፈልጋለሁ። አንድ ሰው እንዲወደኝ ምኞቴ ከሆነ, የምወደውን ሰው አገኛለሁ. የተበደልኩ መስሎኝ ከሆነ ይቅርታ የምጠይቅበት መንገድ አገኛለሁ። በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ማህበረሰብ ከፈለግኩ፣ የማደርገውን፣ እፈጥረዋለሁ። በአለም ላይ ለማልማት የታሰበው ግልጽ ምልክት በጣም የምመኘውን መለየት ነው ብዬ አምናለሁ። ከሚመስለው በላይ ከባድ ነው። ወደ ኩሽና ውስጥ ስገባ እና የቆሸሹ ምግቦችን በየቦታው ስመለከት፣ አንጀቴ በደመ ነፍስ ከሰዎች በኋላ በደስታ ማፅዳት እንዳልሆነ መግለጽ ትችላለህ። ግን እንደዛ ነው የሚሰራው። በዚያ ቅጽበት ሁለት የሰላም መንገዶች አሉኝ፡ ​​ንዴቱን ተወው፣ ወይም ሳህኖቹን ራሴ አድርጉ። የምመኘውን መረዳት በእውነቱ ለማዳበር በጣም የሚስማማኝን ነው፣ ያ በጣም የሚያበረታታ ነው።

ቀልድ. አንዳንድ ጊዜ ቀልድ ቀልደኛ ቢመስልም፣ በተንኳኳ ቀልድ መጨረሻ ላይ የሚመጣው፣ ወይም ዶሮ መንገዱን ካቋረጠ በኋላ፣ የበለጠ መሆን አለበት ። ቀልድ በረዶን ያቀልጣል። ውጥረትን ይቀንሳል, እና በጣም ከባድ ሸክሞችን ያቃልላል. ቀልድ መከራን ወደ ደስታ የመቀየር አቅም አለው። አንዳንድ ጊዜ ቀልድ የአንዱን እይታ ግድግዳዎች የሚያፈርስ፣ አዳዲስ የማየት መንገዶችን የሚከፍት ሲሆን ይህም አዲስ ምርጫዎችን ይሰጠናል። በማንኛውም ሌላ መንገድ በቀላሉ ማስተካከል የሚችሉ እውነቶችን ማስተላለፍ ይችላል። በአንድ ወቅት ቀልድ “ብርሃንን” “በብርሃን” ውስጥ ያስቀምጣል የሚል አስተማሪ ነበረኝ። እኔ እንደማስበው ቀልድ ወደ ዋና እሴቶቼ ስብስብ ውስጥ እንዲገባ ያደረገበት ምክንያት የቀረውን በአመለካከት ለመጠበቅ ስለምፈልግ ነው። ለነገሩ እያንዳንዳችን በጊዜ ብዛት ወሰን የለሽ ነን። ስለዚህ ቀልደኝነት ሁሉም ነገር አስፈላጊ ቢሆንም ምንም ያህል ከባድ እንዳልሆነ ያስታውሰናል.

ሁሉንም ውደድ። በዚህች ፕላኔት ላይ ያለ እያንዳንዱ ሰው እንደ ትንሽ ልጅ ወይም ቆንጆ ቡችላ ተወዳጅ ሆኖ ማየትን በመማር ቀሪ ዘመኔን አሳልፋለሁ። እና ደግሞ፣ እንደ ጥበበኛ አስተማሪ ጥበበኛ -- እንደ ከፍተኛ ዋጋዬ ለአምልኮ ብቁ። እንደሌሎቹ ሁሉ፣ ይህ ትንሽ ጊዜ ሊወስድ ነው፣ ምናልባትም ህይወቴን በሙሉ። አሁን ግን ቀኖቼ በትናንሽ ክፍተቶች የታጠቁ ናቸው። ግራ ከሚጋቡኝ ሰዎች ጋር ጊዜ ለማሳለፍ በንቃት እየመረጥኩ ነው። ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር በመነጋገር የበለጠ ጊዜዬን እያጠፋሁ ነው። እኔ እንዳላየኋቸው መስለውኝ ድሮ ቤት ከሌላቸው ሰዎች ጋር ነው የማሳልፈው። ልጆችን የበለጠ እየተመለከትኩ ነው። እና እንስሳት። ተጨማሪ ጥያቄዎችን እጠይቃለሁ። ትዕግስትን እያዳበርኩ ነው። ሁሉንም ሰው መውደድ የምፈልገው ለእሱ ወይም ለእሷ ሳይሆን ለራሴ ነው። መውደድ በጣም ጥሩ ስሜት ይሰማዋል። እዚህ ያለው ውበት የበለጠ ወደ ፍቅር የሚወስደው መንገድ የበለጠ አፍቃሪ ነው; ጉዞውና ግቡ አንድ ናቸው። እና ስለዚህ, እለማመዳለሁ.

ውበት. በአንድ ወቅት በሁለት ጓደኞቼ መካከል የሰማሁትን ንግግር መቼም አልረሳውም።

"የምትሰራውን ለምን ታደርጋለህ?"

"ጥሩውን ከፍ ለማድረግ። እና አንተ?"

"ውበት ውበት"

ይህንን መልስ ለመረዳት ዓመታትን አሳልፌያለሁ። መጀመሪያ ላይ ምንም ትርጉም አልነበረውም. ህይወቴን ለመፈፀም፣ ለማሻሻል፣ የላቀ ውጤት ለማምጣት፣ ለማሳካት በእያንዳንዱ ደቂቃ ሰውነቴ በእሳት ላይ እንዳለ እና ወደፊት ሀይቅ እንዳለ ሆኖ ቀጣዩን በማቀጣጠል ነበር ያሳለፍኩት። ልክ እንደ መጀመሪያው ጓደኛዬ መልስ እንደሰጠኝ እኔ የምኖረው ትክክልና ስህተት በሆነበት ዓለም ውስጥ ሲሆን ይህም ትክክል ወደ ደስታ እና ስህተት ወደ መከራ የሚመራ ነው። ግን ውበት? ለእኔ ያ ቃል ከሥነ ጥበብ ጋር ብቻ የተያያዘ ነበር፣ እና በአንድ አፍታ ጊዜ ውስጥ ብቻ ነው። ያ እንዴት ይታያል? አሁን ምን ይሰማኛል? በዚህ ወዳጄ መልስ አለምን ሁሉ እንደ አንድ የጥበብ ስራ ማየት ጀመርኩ እና ከአንድ ጊዜ በኋላ እንደገና መታየት ጀመርኩ። በዚህ ማዕቀፍ ውስጥ ተግባሮቻችን የሚወሰኑት በምን ሳይሆን ነው።   ወደፊት የተሻለውን ውጤት እንደምናመጣ እንጠብቃለን, ነገር ግን አሁን የበለጠ ውበት በሚያስገኝበት. ያ ደግሞ በሁሉም መልኩ “ውበት” ነው፣ እንደ ስሜቱ ውበት ብቻ ሳይሆን ልብም ሊያደንቀው ይችላል። በዚህ ማዕቀፍ ውስጥ፣ ስለ ትክክል እና ስህተት፣ ስለ ደስታ እና ስለ ስቃይ ምንም ነገር የለም። ድርጊቶች ማለቂያ በሌለው ሚዛን ብዙ ወይም ያነሰ ውበት ያስገኛሉ።

ትናንት ማታ መኪና ቀረበልኝ እና በዝናብ ወደ ቤት መሄድን መረጥኩ። ለምን፧ ውበት. ትላንትና፣ ከሽፋን እስከ ሽፋን ያለውን መጽሐፍ እንዳነብ ውበት መራኝ። አንዳንድ ጊዜ በጣም አመክንዮአዊ ትርጉም በሌለው መንገድ እንድንሰራ እንደተጠራን ይሰማናል። በኋላ ላይ ያገለገለውን ሰፋ ያለ ዓላማ እናያለን፣ ነገር ግን እነዚህን በደመ ነፍስ በመከተል ከምናውቀው ወሰን የምንላቀቅ እና እራሳችንን ለአዳዲስ እድሎች የምንከፍተው። እኔ የማደርገውን ነገር ለማድረግ በቂ ምክንያት በማይኖርበት ጊዜ የማከብረው እሴት ውበትን ለማየት መጥቻለሁ ነገር ግን ልክ ነው የሚመስለው። ሠዓሊው ብሩሹን እንዴት እና የት እንደሚመታ እንዲመርጥ እና ህይወትን ከተከታታይ ስርዓተ-ጥለት እና ልማዶች ወደ የጥበብ ስራ የሚቀይረው ያው ሃይል ነው።

~ ኢፒሎግ ~

ከላይ የጠቀስኩትን ሁሉ “ህይወቶ እንዴት እንዲሆን ተስፋ ታደርጋለህ?” የሚለውን የመጀመሪያ ጥያቄ ለጠየቀው ጓደኛዬ ልኬዋለሁ። ለእርሱ በጻፍኩት ደብዳቤ በዚህ ቋጨሁ።

“ይህ ማንበብ የምትፈልገው የህይወት ታሪክ፣ ከቁንጮ እና ውግዘት ጋር እንዳልሆነ እገምታለሁ። እንደተነጋገርነው ከመጨረሻው ጀምሮ አልተነገረም። ብዙ ዝርዝር መግለጫዎች ወይም ገፀ-ባህሪያት የሉም። ነገር ግን ምንም አይነት ዝርዝር መግለጫ ባይኖርም እንኳን ይህ ሁሉ ታሪክን ይነግራል ። በመጨረሻ ፣ ይህ ሕይወት የጽናት እና የጽናት ጉዞ ትሆናለች። ለጋስ ልብ ፣ የደስታ መንፈስ በጭራሽ አልጠፋም ፣ በደንብ እወድ ነበር ፣ እናም የፍቅር ፣ የእውነት ፣ የልግስና ፣ የውበት ፣ የሳቅ እና የደግነት ምሳሌ ሆኜ የምችለውን ሁሉ እንዳደረግሁ በመተማመን በሰላም እኖራለሁ እና እሞታለሁ።