Upptäcka Mina Egna värderingar

"I slutet av ditt liv" frågade en vän en gång, "Vad hoppas du ska ha hänt?" Jag tyckte att det var en bra fråga och bestämde mig för att ge honom ett genomtänkt svar, så jag fick den i fickan för senare och köpte mig en månad för uppdraget. Ett tag svämmade mitt sinne över av frågor om handling. Kommer jag att bli kär? Kommer jag att få barn? Kommer jag att känna passion i mitt arbete? Kommer jag att röra liv? Kommer jag att förändra världen? Till det bättre? Vad kommer jag att ångra? Vart ska jag ha rest? Var kommer jag att ha bott? Kommer jag verkligen att ha rest? Kommer jag verkligen att ha levt?

När jag var liten och tittade på film brukade jag skrika under spända scener: "Ah! Vad ska hända!?" "Hur ska jag veta?" Min pappa skrattade, "Jag tittar på samma film som du!" Jag frågade honom inte riktigt. Men osäkerheten, den är nervös.

Det är så frestande att ställa frågor om hur saker och ting kommer att bli, att ta tag i någon form av försäkran i en ständigt föränderlig värld. Men svaren finns inte här, inte nu. De väntar tålmodigt i slutet av berättelsen, slappar av i skuggan och smuttar förmodligen på lemonad. De går ingenstans, så det kanske är bättre att släppa frågorna och bara ge efter för möjligheterna.

"Kommer jag det här? Kan jag det?" Jag släppte alla dessa frågor, och snart började en ny fråga toppa runt hörnet av mitt medvetande. Istället för att fråga vilket liv jag hoppades leva, började jag undra hur jag skulle leva livet. Uppdraget hade förändrats för mig, från en berättelse till en undersökning av mina egna värderingar.

Under större delen av mitt liv tror jag att jag ärvt mina värderingar från mitt sammanhang. När jag ser tillbaka kan jag se att under åren innan jag började på en bra högskola var det viktigaste för mig just det, att komma in på en bra högskola. Väl på Brown var det betygen. Efter examen tillbringade jag två år med att arbeta och leva, vilket bevisade mitt oberoende för... mig själv? tror jag? Och så kom jag till jobbet på Facebook, ett företag med djupt förankrade och välartikulerade värderingar. Jag trodde på visionen och mina medarbetare, vilket var tillräckligt för att jag skulle anamma företagets värderingar som mina egna. Effektivitet och hävstång blev viktigt för mig, tillsammans med öppenhet, samhörighet. inverkan. Det var dessa saker som höll mig vaken på natten.

Det som borde ha hållit mig uppe var min pappas cancer. Han hade fått diagnosen någon gång när jag gick på college, men jag låtsades mest att han inte hade det eftersom det var lättare. Jag antog att han bara skulle bli bättre. Men så en dag, under mina Facebook-år, blev han värre. Typ X-år kvar att leva. Jag var frestad att skjuta nyheterna åt sidan igen och gå tillbaka till att hjälpa till att demokratisera världens information (även känt som att bearbeta min e-post) när något inom mig vände, knäppte, vaknade och sjöng ut. Jag såg på ett ögonblick att jag levde ett liv på autopilot. Jag sov vid ratten, och jag hade varit för...kan det vara? evigt? Så vad gör jag nu? Den dagen lade jag in en begäran om sex månaders ledighet, eftersom jag behövde utrymme från mitt eget liv för att kunna se det. Och även att umgås med mina föräldrar.

Under de två åren som följde började jag, superlångsamt, börja följa mitt eget hjärta. Hur opövad jag än var talade den ofta i låga toner, gav mig blandade budskap eller långa tysta stunder. Detta är fortfarande sant, men ju mer jag lyssnar, desto mer hör jag. Och nu när jag ägnat en del tid åt att leva i enlighet med min egen intuition kan jag se tillbaka och se en ny sammanhållning ta form, mina alldeles egna personliga värderingar blir tydliga.

Och precis innan jag delar dem vill jag tillägga att ett resultat av att följa mitt hjärta är att hamna i närvaro av fantastiska lärare och förebilder. Mycket av det som följer kommer direkt från det jag har lärt mig av dem. Stor kram, djup båge.

Sanning. Jag kan inte anta att jag känner till alla manifestationer av att leva ett sanningsenligt liv, men jag hoppas att alltid leva mig in i den frågan.

En aspekt av sanningen jag har kommit att värdesätta är förmågan att se klart. Ett praktiskt sätt jag har lärt mig att se Sant kontra Falskt är genom "Är" kontra "Är inte." Jag värdesätter att lära mig se vad som ÄR. När jag går på min väg vet jag att jag längre bryr mig om vad jag inte är, vad den här världen inte är, vad min partner eller familj eller vänner inte är, vet du? Snarare, vem är jag? Vilka är de? Vad händer ? Nyligen slutade en vän att mejla mig när han fick en ny flickvän. Mina första tankar var "Han svarar inte ", jag är inte lika viktig för honom", "Jag får inte stöd" och "Jag har inte min nära vän längre." Det tog mig några veckor att släppa det som inte hände och se vad som höll på att bli kär. Min sårade och ilska hade hindrat mig från att vara glad för min skull i stället, och min känsla av förlust och indignation hade hindrat mig från att se hur jag skulle växa . gjorde inte, var inte, och behoven och måsten.

Jag har också använt mig av att tala så sanningsenligt jag kan, vilket har kommit att inkludera att inte bara säga vad som är sant, utan vad som är snällt, hjälpsamt och lägligt.

Att kommunicera sanning är inte bara att ljuga eller inte ljuga. Det är snarare en konst. Jag kan skicka ett sms till dig för att berätta att jag älskar dig. Eller så kan jag öppna min dörr för dig när du knackar på, svara när du ringer, lyssna när du behöver. Vilket är mest sant? Nyligen hörde jag någon säga att att tala sanning bara är halva spelet, "Hur sanningsenligt kan vi lyssna?" Lyssna utan att döma, utan förväntningar, utan avbrott och utan att planera ett svar?

Att bryta igenom kognitiv dissonans är ett annat sätt att leva i Sanningen. Kognitiv dissonans är att hålla och leva ut från motsägelsefulla värderingar. Den senaste tiden har jag lärt mig mycket om köttproduktion, ett ämne som jag medvetet ignorerade tills nyligen. Förmodligen för att jag visste att om jag visste för mycket så måste jag börja offra. Och jag ÄLSKAR hamburgare. Så ofta håller vi kognitiv dissonans för bekvämlighetens skull – att inte veta var och hur mina kläder är gjorda gör att jag kan köpa billigare saker, som om någon annan inte betalar kostnaden. Att inte förstå det verkliga hotet mot planeten gör att jag kan fortsätta köra, flyga, producera...konsumera. Att konsumera själva systemet, jorden, som förde mig till. Jag har aldrig gillat politik, eller ägnat nästan tillräckligt mycket uppmärksamhet åt världsfrågor, människohandel, religiöst förtryck, kvinnors rättigheter, hotade arter eller någon av världens lidande. Jag lever ett sådant liv i privilegier att det är så otroligt bekvämt att inte släppa in något av det. Om jag verkligen visste vad som händer i världen, kunde jag fortfarande leva mitt liv som jag lever det? Nej. Men jag kan inte vakna om jag inte vaknar till allt och så är jag engagerad. Men jag har också kommit till fred med det faktum att lära sig att leva i linje med varandra tar utbildning och tid. Det "rätta" sättet att leva är inte alltid självklart. Jag hörde Al Gore en gång säga att trots de miljömässiga kostnaderna för att flyga, tror han att det är värt det för honom att utbilda världen om klimatförändringar. Min väg till kognitiv resonans är att ägna större uppmärksamhet åt mina motivationer och att utvecklas i en takt som gör att jag känner mig stark och säker nog att fortsätta på vägen.

Självkärlek. Fram till för två år sedan gillade jag mig själv. Om du hade bett mig att byta med någon skulle jag inte ha gjort det, och jag kände mig ofta stolt över vem jag var och vad jag hade gjort. Men jag ÄLSKADE inte mig själv. Jag ÄLSKADE inte mig själv som om jag var helt perfekt underbart villkorslöst oemotståndligt älskvärd. Precis som att söka sanning kan det vara en resa som varar hela mitt liv, men nuförtiden är jag aggressivt engagerad i att hedra mig själv, mina behov, mina önskningar, min smak, mina känslor, mina val, mitt förflutna, mina avsikter, min kropp, min konst, mina misstag, mitt allt. Jag hoppas kunna hedra allt som om det inte finns något viktigare i denna värld att hedra. Jag (jobbar på att) älska mig själv som om jag vore mitt eget enda barn; som om jag och jag var de två sista människorna på jorden. Jag tror på mig själv som min egen religion. Inte på ett sätt som rankar mig över någon annan; men tillåter alla att vara sin egen personliga Gud. Jag vet inte vem det här, men jag gillar det, "Om alla helade sig själva skulle världen bli helad."

Min kropp, mitt jag, denna fysiska varelse är det sätt på vilket jag interagerar i världen. Vad min kropp gör, hur den fungerar, vad den säger, vad mina fingrar skriver, det är den enda kontakten jag har med detta universum. Det här är mitt fordon, det här är mitt verktyg, det här är det. Så jag måste hålla den frisk och glad och pigg. Jag behöver veta allt om det. Jag måste lära mig att använda det så klokt som möjligt. Det här jaget, det är det enda jag har, egentligen, så jag kommer att älska det, dyrka det och lära mig att få det att lysa så starkt som jag vet hur.

Föregå med gott exempel. Och samtidigt som jag lär mig att hedra och älska mig själv, försöker jag vara medveten om vilken effekt mina handlingar har på andra. Jag helar mig själv med önskan att hela världen. Så efter att ha frågat "Är det här rätt för mig?" Nästa fråga är "Vilket exempel är detta?" De är djupt besläktade, svaren kan inte skiljas åt eftersom ingenting är rätt för mig om det inte också är rätt för andra att bevittna. Men ofta är svaret på den första inte klart och den andra frågan hjälper till att hitta klarhet. Vi pratar tusen gånger om dagen, och varje gång är en möjlighet att säga något nyttigt eller skadligt. Ibland kan det kännas bra att klaga eller skvallra, men vilket exempel är det? Ibland rusar jag för att vara först i kön, få den bästa platsen, få den bästa biten, etc., utan hänsyn till hur det kan påverka andra runt omkring mig. Ganska ofta hittar jag ursäkter för att leva ur linje med mina värderingar. Att fråga vilken typ av exempel jag ger så ofta kastar ljus över de grå områdena och hjälper mig att uppmärksamma den bredare effekten av mina handlingar.

Empowerment. Världen är. Det är vad det är. Vad hjälper "jag önskar att mina föräldrar skulle...", eller "världen var...", eller "min chef skulle...", eller "mina vänner det här", eller "trafikera det här", eller "vädret det här", eller "vad som helst som". Världen är vad den är. Människor är som de är. Jag sitter inte och irriterar mig på att gravitationen inte fungerar annorlunda (nåja, ibland) för att det bara ÄR. Så världen är vad den är och jag vill leva ett lyckligt och fridfullt liv. Så frågan är bara, hur gör jag ? Vad ändrar jag? Vem blir jag .? Jag älskar det här citatet: "Att känna förbittring är som att dricka gift och hoppas att någon annan ska dö." Även om jag inte förändrar världen alls, har jag befogenhet att förändra de känslor och reaktioner jag har på den.

Nyligen drog en nästan hyresvärd till mig några konstiga saker. Jag tillbringade några dagar med att känna mig arg, och sedan irriterad, och nu är jag nästan upp till medkänsla. Jag kanske aldrig träffar killen, så det är inte för hans skull, det är för min. Ilska känns skit, som att jag håller ett djur i bur inom mig, och irritationen är densamma, men kanske en fluga istället. Medkänsla är dock som att dricka en varm kopp chai: mysigt, sött och energigivande. Det känns bra i mitt inre. Min upplevelse av det här livet kommer att vara summan av mina handlingar och mina reaktioner, så om jag vill leva ett bra liv (vilket jag gör! Det gör jag!) kommer jag att odla hälsosamma reaktioner. Jag vill ta fullt ansvar för allt som händer mig. Jag är inte ett offer för någonting. Jag är ledig.

Skapar det jag längtar efter. Tanken är denna. Om jag känner mig sugen på något så lär jag mig att ge bort det. Om jag är ensam, letar jag efter sätt att få någon annan att känna sig mindre ensam. Om jag önskar att någon älskade mig, hittar jag någon att älska. Om jag tror att jag har blivit kränkt, hittar jag ett sätt att be om ursäkt. Om jag vill ha mer gemenskap i mitt liv, vilket jag gör, så skapar jag det. Jag tror att det tydligaste tecknet på vad jag är menad att odla i världen är att identifiera det som jag längtar mest efter. Det är svårare än det låter. När jag går in i köket och ser smutsig disk överallt, kan du slå vad om att min magkänsla inte är att glatt städa efter alla. Men, det är så det fungerar. Jag har två vägar till fred i det ögonblicket: släpp irritationen, eller diska själv. Att förstå att det jag längtar efter är faktiskt det som jag är bäst lämpad att fostra, det är ganska jävligt stärkande.

Humör. Även om humor ibland kan verka som en lättsinne, det som kommer i slutet av ett knock knock-skämt, eller efter att kycklingen korsar vägen, måste det vara mer. Humor smälter is. Det minskar spänningen och lättar på de tyngsta lasterna. Humor har förmågan att förvandla lidande till glädje. Ibland är humor allt som kan bryta ner väggarna i ett perspektiv, öppna upp nya sätt att se, vilket ger oss nya val. Den kan kommunicera sanningar som lätt kan trimmas av på alla andra sätt. Jag hade en lärare som en gång sa att humor sätter "ljuset" i "upplysning". Jag tror att anledningen till att humor har kommit in i min uppsättning kärnvärden är för att jag behöver den för att hålla resten i perspektiv. Vi är trots allt oändligt små i tidens lopp. Så humor påminner oss om att även om allt är viktigt, så är ingenting så allvarligt.

Älskar alla. Jag kommer att tillbringa resten av mitt liv med att lära mig se varje person på denna planet lika älskvärd som ett litet barn eller en söt valp. Och också, lika klok som den klokaste läraren - lika värd att dyrkas som mitt högsta värde. Som resten kommer det här att ta ett tag, förmodligen hela mitt liv. Men för tillfället är mina dagar spetsade med små öppningar. Jag väljer proaktivt att umgås med människor som förvirrar mig. Jag spenderar mer tid på att chatta med främlingar. Jag umgås med samma hemlösa människor som jag brukade låtsas att jag inte såg. Jag tittar mer på barn. Och djur. Jag ställer fler frågor. Jag odlar tålamod. Jag vill älska alla inte för hans eller hennes skull, utan för min egen. Att älska känns SÅ bra. Det fina här är att vägen till att älska mer är att älska mer; resan och målet är detsamma. Och så övar jag.

Estetik. Jag kommer aldrig att glömma en konversation jag en gång hörde mellan två vänner.

"Varför gör du som du gör?"

"För att maximera det goda. Och du?"

"Estetik."

Jag tillbringade år med att försöka förstå det här svaret. Till en början var det ingen som helst mening. Jag hade ägnat mitt liv åt att försöka prestera, förbättra, utmärka mig, prestera, varje ögonblick som satte fart på nästa som om min kropp brann och en sjö precis framför mig. Liksom den första vännen som svarade levde jag i en värld av rätt och fel, där rätt ledde till lycka och fel till lidande. Men estetik? För mig hade det ordet bara med konst att göra, och bara med ett enda ögonblick i tiden. Hur ser det ut? Hur får det mig att känna nu ? Genom denna väns svar började jag se hela världen som ett enda konstverk att beskåda och återbeskåda i ett diskret ögonblick efter det andra. Inom denna ram bestäms våra handlingar inte av vad   vi förväntar oss att producera det bästa framtida resultatet, men med vad som ger mer skönhet nu . Och det är "skönhet" i varje dimension, inte bara skönhet enligt sinnena, utan som hjärtat kan uppskatta det. I denna ram handlar ingenting om rätt och fel, lycka vs lidande. Handlingar resulterar bara i mer eller mindre skönhet i en oändlig skala.

Igår kväll blev jag erbjuden skjuts och valde att promenera hem i regnet. Varför? Estetik. I går vägledde estetiken mig att läsa en bok från pärm till pärm. Ibland känner vi oss kallade att agera på ett sätt som inte är det mest logiska. Senare kan vi se ett bredare syfte som det tjänade, men det är genom att följa dessa instinkter som vi bryter oss loss från gränserna för vad vi vet och öppnar oss för nya möjligheter. Jag har kommit att se estetik som det värde jag hedrar när det inte finns någon bra anledning att göra det jag gör, men det känns helt rätt. Det är samma kraft som styr en målare att välja hur och var han ska stryka sin pensel, och vad som förvandlar ett liv från en serie mönster och vanor till ett konstverk.

~ Epilog ~

Jag skickade allt ovanstående till vännen som ställde den första frågan, "hur hoppas du att ditt liv ska bli?" Och i ett brev till honom avslutade jag med detta:

"Jag antar att det här inte riktigt är berättelsen om ett liv du skulle vilja läsa, med en klimax och denouement. Den berättas inte från slutet som vi diskuterade. Det finns inte många detaljer eller karaktärer. Men även utan några detaljer på plats, kanske allt detta berättar en historia i alla fall. I slutet kommer det här livet att ha varit en resa av uthållighet, ett sekel som jag kommer att ha en sann hopp och kärlek till. generöst hjärta, jag kommer aldrig att ha förlorat nöjesandan, jag kommer att ha älskat väl och varit ett exempel på kärlek, sanning, generositet, skönhet, skratt och vänlighet. Jag kommer att leva och dö i fred, säker på att jag gjorde mitt allra bästa.