Mijn Eigen Waarden Ontdekken

"Wat hoop je dat er aan het einde van je leven gebeurd is", vroeg een vriend ooit. Ik vond het een geweldige vraag en besloot hem een ​​weloverwogen antwoord te geven, dus ik bewaarde het voor later en gaf mezelf een maand voor de opdracht. Een tijdje overspoelde mijn hoofd met vragen over de plot. Zal ik verliefd worden? Zal ik kinderen krijgen? Zal ik passie vinden in mijn werk? Zal ik levens raken? Zal ik de wereld veranderen? Ten goede? Waar zal ik spijt van hebben? Waar zal ik gereisd hebben? Waar zal ik gewoond hebben? Zal ik echt gereisd hebben? Zal ik echt geleefd hebben?

Toen ik als kind naar films keek, riep ik tijdens spannende scènes: "Ah! Wat gaat er gebeuren!?" "Hoe moet ik dat nou weten?" Mijn vader lachte dan: "Ik kijk naar dezelfde film als jij!" Ik vroeg het hem niet echt. Maar die onzekerheid, het is zenuwslopend.

Het is zo verleidelijk om vragen te stellen over hoe de dingen zullen aflopen, op zoek naar een soort zekerheid in een constant veranderende wereld. Maar de antwoorden zijn er niet, niet nu. Ze wachten geduldig aan het einde van het verhaal, ontspannend in de schaduw, waarschijnlijk limonade drinkend. Ze gaan nergens heen, dus misschien is het beter om de vragen te laten varen en gewoon toe te geven aan de mogelijkheden.

"Zal ik dit doen? Mag ik dat doen?" Ik liet al die vragen los en al snel begon er een nieuwe vraag in mijn gedachten op te duiken. In plaats van me af te vragen welk leven ik hoopte te leiden, begon ik me af te vragen hoe ik moest leven. De opdracht was voor mij veranderd, van het vertellen van één verhaal naar een onderzoek naar mijn eigen waarden.

Ik geloof dat ik mijn waarden het grootste deel van mijn leven heb geërfd van mijn context. Terugkijkend zie ik dat in de jaren voordat ik naar een goede universiteit ging, dat juist het allerbelangrijkste voor mij was: toegelaten worden tot een goede universiteit. Eenmaal op Brown waren het de cijfers. Na mijn afstuderen heb ik twee jaar gewerkt en geleefd, om mijn onafhankelijkheid te bewijzen aan... mezelf? Denk ik? En toen ging ik werken bij Facebook, een bedrijf met diepgewortelde en goed geformuleerde waarden. Ik geloofde in de visie en in mijn collega's, wat genoeg was om de waarden van het bedrijf als de mijne te omarmen. Efficiëntie en invloed werden belangrijk voor me, samen met openheid, verbondenheid en impact. Dat waren de dingen waar ik 's nachts wakker van lag.

Wat me wakker had moeten houden, was de kanker van mijn vader. Hij had de diagnose gekregen toen ik nog studeerde, maar ik deed vooral alsof dat niet zo was, want dat was makkelijker. Ik ging ervan uit dat hij gewoon beter zou worden. Maar op een dag, tijdens mijn Facebook-jaren, ging het slechter met hem. Zoiets als een leven van nog maar X jaar. Ik kwam in de verleiding om het nieuws weer opzij te schuiven en me weer te richten op het democratiseren van de informatie in de wereld (ook wel bekend als het verwerken van mijn e-mail), toen iets in me omsloeg, knapte, wakker werd en begon te zingen. Ik zag in een oogwenk dat ik een leven op de automatische piloot leidde. Ik sliep achter het stuur, en dat was al zo voor… zou het zo kunnen zijn? Voor altijd? Dus, wat nu? Die dag diende ik een verzoek in voor zes maanden verlof, omdat ik ruimte nodig had om mijn eigen leven te kunnen zien. En ook om tijd met mijn ouders door te brengen.

In de twee jaar die volgden, begon ik, heel langzaam, mijn eigen hart te volgen. Hoe ongeoefend ik ook was, het sprak vaak zachtjes, gaf me gemengde signalen of lange periodes van stilte. Dat is nog steeds zo, maar hoe meer ik luister, hoe meer ik hoor. En nu ik een tijdje in overeenstemming met mijn eigen intuïtie heb geleefd, kan ik terugkijken en zien dat er een nieuwe samenhang ontstaat, mijn eigen persoonlijke waarden worden duidelijk.

En voordat ik ze deel, wil ik eraan toevoegen dat één van de gevolgen van het volgen van mijn hart is dat ik in de aanwezigheid van fantastische leraren en rolmodellen terechtkom. Veel van wat volgt, komt rechtstreeks voort uit wat ik van hen heb geleerd. Dikke knuffel, diepe buiging.

Waarheid. Ik kan niet beweren dat ik alle manifestaties van een waarachtig leven ken, maar ik hoop altijd die vraag te beantwoorden.

Een aspect van de waarheid dat ik ben gaan waarderen, is het vermogen om helder te zien. Een praktische manier waarop ik heb geleerd om Waar van Onwaar te onderscheiden, is door "Is" versus "Is niet". Ik vind het belangrijk om te leren zien wat WEL is. Naarmate ik verder kom, maak ik me niet meer druk om wat ik niet ben, wat deze wereld niet is, wat mijn partners, familie of vrienden niet zijn, weet je wel? In plaats daarvan: wie ben ik? Wie zijn zij? Wat is er aan de hand? Onlangs stopte een vriend met mailen toen hij een nieuwe vriendin kreeg. Mijn eerste gedachten waren: "Hij reageert niet ", "Ik ben niet zo belangrijk voor hem", "Ik word niet gesteund" en "Ik heb mijn goede vriend niet meer." Het kostte me een paar weken om los te laten wat er niet gebeurde en te zien wat er wél gebeurde . Hij werd verliefd. Mijn pijn en woede hadden me ervan weerhouden blij voor hem te zijn. En toen ik in plaats daarvan elke dag voor mezelf begon te schrijven, ontwikkelde ik mijn innerlijke steun. Mijn gevoel van verlies en verontwaardiging had me ervan weerhouden de groei in mezelf te zien. Naast de dingen die ik niet kon , ging ik ook over de dingen die ik wel en niet moest, de dingen die ik niet kon, de dingen die ik niet deed, de dingen die ik niet mocht, en de dingen die ik wel en niet moest.

Ik heb ook de gewoonte aangenomen om zo eerlijk mogelijk te spreken. Dit betekent niet alleen dat ik dingen zeg die waar zijn, maar ook dat ik dingen zeg die aardig, behulpzaam en actueel zijn.

De waarheid communiceren is niet alleen liegen of niet liegen. Het is een kunst. Ik kan je een berichtje sturen om te zeggen dat ik van je hou. Of ik kan mijn deur voor je opendoen wanneer je klopt, opendoen wanneer je belt, luisteren wanneer je het nodig hebt. Wat is het meest waar? Onlangs hoorde ik iemand zeggen dat eerlijk spreken slechts de helft van het spel is: "Hoe kunnen we eerlijk luisteren?" Luisteren zonder oordeel, zonder verwachting, zonder onderbreking en zonder een reactie te plannen?

Het doorbreken van cognitieve dissonantie is een andere manier om in Waarheid te leven. Cognitieve dissonantie is het vasthouden aan en leven vanuit tegenstrijdige waarden. De laatste tijd heb ik veel geleerd over vleesproductie, een onderwerp dat ik tot voor kort bewust negeerde. Waarschijnlijk omdat ik wist dat ik zou moeten gaan offeren als ik te veel zou weten. En ik ben dol op hamburgers. Zo vaak houden we vast aan cognitieve dissonantie voor het gemak – niet weten waar en hoe mijn kleding wordt gemaakt, stelt me ​​in staat om goedkopere dingen te kopen, alsof iemand anders de kosten niet betaalt. Het niet begrijpen van de werkelijke bedreiging voor de planeet stelt me ​​in staat om te blijven autorijden, vliegen, produceren... consumeren. Het systeem consumeren, de aarde, dat mij heeft voortgebracht. Ik heb nooit van politiek gehouden, of genoeg aandacht besteed aan wereldzaken, mensenhandel, religieuze onderdrukking, vrouwenrechten, bedreigde diersoorten of welk ander lijden dan ook in de wereld. Ik leef zo'n bevoorrecht leven dat het zo ongelooflijk comfortabel is om daar niets van te merken. Als ik echt wist wat er in de wereld gebeurt, zou ik dan nog steeds kunnen leven zoals ik nu leef? Nee. Maar ik kan niet ontwaken tenzij ik me bewust word van alles, en dus ben ik toegewijd. Ik heb echter ook vrede gesloten met het feit dat leren leven in overeenstemming met de realiteit tijd en kennis vergt. De "juiste" manier van leven is niet altijd vanzelfsprekend. Ik hoorde Al Gore ooit zeggen dat hij, ondanks de milieukosten van vliegen, gelooft dat het de moeite waard is om de wereld te informeren over klimaatverandering. Mijn weg naar cognitieve resonantie is om meer aandacht te besteden aan mijn motivaties en te evolueren in een tempo waarin ik me sterk en veilig genoeg voel om mijn pad te blijven volgen.

Zelfliefde. Tot twee jaar geleden vond ik mezelf aardig. Als je me had gevraagd om met iemand te ruilen, had ik het niet gedaan, en ik was vaak trots op wie ik was en wat ik had gedaan. Maar ik HOU niet van mezelf. Ik HOU niet van mezelf alsof ik absoluut perfect, wonderbaarlijk, onvoorwaardelijk onweerstaanbaar beminnelijk was. Net als waarheidsvinding is het misschien een reis die mijn hele leven duurt, maar tegenwoordig ben ik er agressief op gebrand om mezelf, mijn behoeften, mijn verlangens, mijn smaak, mijn emoties, mijn keuzes, mijn verleden, mijn intenties, mijn lichaam, mijn kunst, mijn fouten, mijn alles te eren. Ik hoop het allemaal te eren alsof er niets belangrijkers in deze wereld is om te eren. Ik (werk eraan) van mezelf te houden alsof ik mijn eigen enig kind ben; alsof ik en ik de laatste twee mensen op aarde waren. Ik geloof in mezelf als mijn eigen religie. Niet op een manier die me boven iedereen plaatst, maar die iedereen de mogelijkheid geeft zijn of haar eigen persoonlijke God te zijn. Ik weet niet wie dit is, maar ik vind het mooi: "Als iedereen zichzelf zou genezen, zou de wereld genezen zijn."

Mijn lichaam, mijn zelf, dit fysieke wezen, is de manier waarop ik in de wereld interageer. Wat mijn lichaam doet, hoe het zich gedraagt, wat het zegt, wat mijn vingers typen, dat is het enige contact dat ik met dit universum heb. Dit is mijn voertuig, dit is mijn gereedschap, dit is het. Dus ik moet het gezond, gelukkig en energiek houden. Ik moet er alles over weten. Ik moet leren het zo verstandig mogelijk te gebruiken. Dit zelf, het is het enige wat ik echt heb, dus ik zal het liefhebben, aanbidden en leren het zo helder mogelijk te laten stralen als ik maar kan.

Geef het goede voorbeeld. En terwijl ik leer mezelf te eren en lief te hebben, probeer ik me bewust te blijven van het effect dat mijn daden op anderen hebben. Ik genees mezelf met het verlangen om de wereld te helen. Dus na de vraag "Is dit goed voor mij?" is de volgende vraag: "Welk voorbeeld geef ik hiermee?" Ze zijn nauw met elkaar verbonden, de antwoorden kunnen niet los van elkaar staan, want niets is goed voor mij tenzij het ook goed is voor anderen om te getuigen. Maar vaak is het antwoord op de eerste vraag niet duidelijk en helpt de tweede vraag om helderheid te vinden. We spreken duizend keer per dag, en elke keer is het een kans om iets nuttigs of schadelijks te zeggen. Soms voelt het misschien goed om te klagen of te roddelen, maar welk voorbeeld geef ik daarmee? Soms haast ik me om vooraan in de rij te staan, de beste plek te bemachtigen, het beste stuk te bemachtigen, enz., zonder me druk te maken over hoe dat anderen om me heen beïnvloedt. Heel vaak vind ik excuses om niet in lijn te leven met mijn waarden. Door me af te vragen wat voor voorbeeld ik geef, werp ik zo vaak licht op de grijze gebieden en help ik me te concentreren op de bredere impact van mijn daden.

Empowerment. De wereld is. Ze is wat ze is. Wat heb je aan "Ik wou dat mijn ouders zouden...", of "de wereld was...", of "mijn baas zou...", of "mijn vrienden dit", of "het verkeer dat", of "het weer dit", of "wat dan ook". De wereld is wat ze is. Mensen zijn zoals ze zijn. Ik zit me niet te ergeren dat de zwaartekracht niet anders werkt (nou ja, soms dan), want die IS gewoon. Dus, de wereld is wat ze is en ik wil een gelukkig en vredig leven leiden. De enige vraag is dus: hoe doe ik dat? Wat verander ik? Wie word ik ? Ik ben dol op dit citaat: "Wrok voelen is als gif drinken en hopen dat iemand anders doodgaat." Zelfs als ik de wereld helemaal niet verander, heb ik de kracht om mijn gevoelens en reacties erop te veranderen.

Onlangs haalde een bijna-huisbaas van mij wat vreemde dingen uit. Ik voelde me een paar dagen boos, toen geïrriteerd, en nu ben ik bijna toe aan compassie. Ik ontmoet die gast misschien nooit, dus het is niet voor hem, maar voor mezelf. Woede voelt klote, alsof ik een dier in me opsluit, en ergernis is hetzelfde, maar dan misschien een vlieg. Compassie is echter als het drinken van een warme kop chai: knus, zoet en energiek. Het voelt geweldig vanbinnen . Mijn ervaring van dit leven zal de som zijn van mijn daden en mijn reacties, dus als ik een goed leven wil leiden (wat ik wil! Echt!), zal ik gezonde reacties ontwikkelen. Ik wil de volledige verantwoordelijkheid nemen voor alles wat me overkomt. Ik ben nergens slachtoffer van. Ik ben vrij.

Creëren waar ik naar verlang. Het idee is dit. Als ik merk dat ik naar iets verlang, leer ik het weg te geven. Als ik me eenzaam voel, zoek ik manieren om iemand anders zich minder eenzaam te laten voelen. Als ik zou willen dat iemand van me hield, vind ik iemand om van te houden. Als ik denk dat ik onrecht word aangedaan, vind ik een manier om mijn excuses aan te bieden. Als ik meer gemeenschap in mijn leven wil, wat ik wil, zal ik dat creëren. Ik geloof dat het duidelijkste teken van wat ik in de wereld moet cultiveren, is identificeren waar ik het meest naar verlang. Het is moeilijker dan het klinkt. Als ik de keuken inloop en overal vuile vaat zie, kun je er donder op zeggen dat mijn onderbuikgevoel niet zegt dat ik vrolijk achter iedereen moet opruimen. Maar zo werkt het nu eenmaal. Ik heb op dat moment twee wegen naar rust: de irritatie loslaten, of zelf de afwas doen. Begrijpen dat waar ik naar verlang, juist datgene is waar ik het beste in ben om te bevorderen, dat is behoorlijk krachtig.

Humor. Hoewel humor soms frivoliteit kan lijken, iets wat aan het einde van een klopklopgrap komt, of nadat de kip de straat oversteekt, moet het meer zijn. Humor smelt ijs. Het verzacht spanning en verlicht de zwaarste lasten. Humor heeft het vermogen om lijden in vreugde te transformeren. Soms is humor het enige dat de muren van een perspectief kan afbreken, waardoor nieuwe manieren van kijken ontstaan, die ons nieuwe keuzes bieden. Het kan waarheden overbrengen die op alle andere manieren gemakkelijk genegeerd kunnen worden. Ik had een leraar die ooit zei dat humor het "licht" in "verlichting" brengt. Ik denk dat humor een van mijn kernwaarden is geworden omdat ik het nodig heb om de rest in perspectief te houden. We zijn tenslotte allemaal oneindig klein in de tijd. Humor herinnert ons er dus aan dat, hoewel alles belangrijk is, niets zo serieus is.

Ik hou van iedereen. Ik zal de rest van mijn leven leren om iedereen op deze planeet te zien als even lief als een klein kind of een schattige puppy. En ook, zo wijs als de wijste leraar – zo aanbiddingswaardig als mijn hoogste waarde. Net als de rest gaat dit een tijdje duren, waarschijnlijk mijn hele leven. Maar voorlopig zitten mijn dagen vol met kleine openingen. Ik kies er proactief voor om tijd door te brengen met mensen die me in verwarring brengen. Ik breng meer tijd door met vreemden. Ik breng tijd door met dezelfde daklozen die ik vroeger deed alsof ik ze niet zag. Ik kijk meer naar kinderen. En naar dieren. Ik stel meer vragen. Ik kweek geduld. Ik wil van iedereen houden, niet om zijn of haar bestwil, maar om die van mezelf. Liefhebben voelt ZO goed. Het mooie hier is dat de weg naar meer liefhebben, meer liefhebben is; de reis en het doel zijn hetzelfde. En dus oefen ik.

Esthetiek. Ik zal nooit een gesprek vergeten dat ik ooit tussen twee vrienden hoorde.

"Waarom doe je wat je doet?"

"Om het goede te maximaliseren. En jij?"

“Esthetiek.”

Jarenlang heb ik geprobeerd dit antwoord te begrijpen. In het begin sloeg het helemaal nergens op. Ik had mijn hele leven geprobeerd te presteren, te verbeteren, uit te blinken, te presteren, waarbij elk moment het volgende aanwakkerde alsof mijn lichaam in brand stond en er een meer voor me lag. Net als de eerste vriend die antwoordde, leefde ik in een wereld van goed en kwaad, waar goed tot geluk leidde en kwaad tot lijden. Maar esthetiek? Voor mij had dat woord alleen betrekking op kunst, en slechts op één moment in de tijd. Hoe ziet dat eruit? Hoe voel ik me er nu bij ? Door het antwoord van deze vriend begon ik de hele wereld te zien als één enkel kunstwerk dat in het ene afzonderlijke moment na het andere bekeken en herbekeken kan worden. In dit kader worden onze acties niet bepaald door wat   We verwachten de beste toekomstige uitkomst te bereiken, maar door wat nu meer schoonheid oplevert. En dat is "schoonheid" in elke dimensie, niet alleen schoonheid volgens de zintuigen, maar zoals het hart die kan waarderen. In dit kader gaat het niet om goed of fout, geluk versus lijden. Daden resulteren gewoon in meer of minder schoonheid op een oneindige schaal.

Gisteravond kreeg ik een lift aangeboden en besloot ik in de regen naar huis te lopen. Waarom? Esthetiek. Gisteren was het de esthetiek die me ertoe aanzette een boek van kaft tot kaft te lezen. Soms voelen we ons geroepen om te handelen op een manier die niet de meest logische is. Later zien we misschien een breder doel dat het diende, maar juist door deze instincten te volgen, breken we los van de beperkingen van wat we weten en stellen we ons open voor nieuwe mogelijkheden. Ik ben esthetiek gaan zien als de waarde die ik eer wanneer er geen goede reden is voor wat ik doe, maar het gewoon goed voelt. Het is dezelfde kracht die een schilder ertoe aanzet te kiezen hoe en waar hij zijn penseel strijkt, en wat een leven van een reeks patronen en gewoontes verandert in een kunstwerk.

~ Epiloog ~

Ik stuurde al het bovenstaande naar de vriend die de eerste vraag stelde: "Hoe hoop je dat je leven zal verlopen?" En in een brief aan hem eindigde ik met het volgende:

Ik denk dat dit niet echt het verhaal is van een leven dat je zou willen lezen, met een climax en ontknoping. Het wordt niet vanaf het einde verteld zoals we bespraken. Er zijn niet veel details of personages. Maar zelfs zonder details vertelt dit misschien toch een verhaal. Uiteindelijk zal dit leven een reis van volharding zijn geweest; een eeuw, hoop ik, van openstaan ​​voor waarheid en liefde. Ik zal een gul hart hebben ontwikkeld, ik zal de geest van plezier nooit zijn kwijtgeraakt, ik zal goed hebben liefgehad en een voorbeeld zijn geweest van liefde, waarheid, vrijgevigheid, schoonheid, lachen en vriendelijkheid. Ik zal in vrede leven en sterven, in het vertrouwen dat ik mijn uiterste best heb gedaan.