میری اپنی قدریں دریافت کرنا

"آپ کی زندگی کے اختتام پر" ایک دوست نے ایک بار پوچھا، "آپ کو کیا ہونے کی امید ہے؟" میں نے اسے بہت اچھا سوال سمجھا اور اسے سوچ سمجھ کر جواب دینے کا فیصلہ کیا، اس لیے میں نے اسے بعد کے لیے جیب میں ڈالا اور اسائنمنٹ کے لیے ایک مہینہ خرید لیا۔ کچھ دیر کے لیے میرا ذہن پلاٹ کے سوالات سے بھر گیا۔ کیا مجھے پیار ہو جائے گا؟ کیا میرے بچے ہوں گے؟ کیا میں اپنے کام میں جذبہ جان سکتا ہوں؟ کیا میں زندگیوں کو چھوؤں گا؟ کیا میں دنیا بدل دوں گا؟ بہتر کے لیے؟ میرا پچھتاوا کیا ہوگا؟ میں نے کہاں سفر کیا ہوگا؟ میں کہاں رہوں گا؟ کیا میں واقعی سفر کر چکا ہوں گا؟ کیا میں واقعی زندہ رہوں گا؟

جب میں بچپن میں فلمیں دیکھتا تھا، میں تناؤ والے مناظر کے دوران چیختا تھا، "آہ! کیا ہونے والا ہے!؟" "مجھے کیسے معلوم ہونا چاہئے؟" میرے والد ہنسیں گے، "میں وہی فلم دیکھ رہا ہوں جو تم ہو!" میں واقعی اس سے نہیں پوچھ رہا تھا۔ لیکن غیر یقینی صورتحال، یہ پریشان کن ہے۔

مسلسل بدلتی ہوئی دنیا میں کسی قسم کی یقین دہانی پر گرفت کرتے ہوئے، چیزیں کیسے نکلیں گی اس کے بارے میں سوالات پوچھنا بہت پرجوش ہے۔ لیکن جوابات یہاں نہیں ہیں، اب نہیں۔ وہ کہانی کے اختتام پر صبر سے انتظار کر رہے ہیں، سائے میں آرام کر رہے ہیں، شاید لیموں کا پانی پی رہے ہیں۔ وہ کہیں نہیں جا رہے ہیں، اس لیے شاید بہتر ہے کہ سوالات کو جانے دیا جائے اور صرف امکانات کو تسلیم کر لیا جائے۔

"کیا میں یہ کروں گا؟ کیا میں یہ کروں گا؟" میں نے ان تمام سوالات کو جانے دیا، اور جلد ہی ایک نیا سوال میرے شعور کے گوشے میں سر اٹھانے لگا۔ یہ پوچھنے کے بجائے کہ میں کس زندگی کو جینے کی امید رکھتا ہوں، میں سوچنے لگا کہ زندگی کیسے گزاری جائے۔ اسائنمنٹ میرے لیے بدل گئی تھی، ایک کہانی سنانے سے لے کر میری اپنی اقدار کی تحقیقات تک۔

میری زندگی کے بیشتر حصے میں، مجھے یقین ہے کہ مجھے اپنی اقدار اپنے سیاق و سباق سے وراثت میں ملی ہیں۔ پیچھے مڑ کر دیکھا جائے تو میں دیکھ سکتا ہوں کہ اچھے کالج میں داخلہ لینے سے پہلے کے سالوں میں میرے لیے سب سے اہم بات صرف یہ تھی کہ اچھے کالج میں داخلہ لینا۔ ایک بار براؤن میں، یہ گریڈ تھا. فارغ التحصیل ہونے کے بعد، میں نے دو سال کام کرنے اور زندگی گزارنے میں گزارے، اپنی آزادی کو ثابت کرتے ہوئے… خود؟ مجھے لگتا ہے؟ اور پھر میں فیس بک میں کام کرنے آیا، ایک کمپنی جس میں گہری سرایت اور اچھی طرح سے بیان کردہ اقدار ہیں۔ میں وژن اور اپنے ساتھی کارکنوں پر یقین رکھتا تھا، جو کہ میرے لیے کمپنی کی اقدار کو اپنانے کے لیے کافی تھا۔ افادیت اور فائدہ اٹھانا میرے لیے کھلے پن، ربط کے ساتھ اہم ہو گیا۔ اثر یہ وہ چیزیں تھیں جو مجھے رات کو جاگتی رہتی تھیں۔

جس چیز نے مجھے برقرار رکھا تھا وہ میرے والد کا کینسر تھا۔ اس کی تشخیص اس وقت ہوئی جب میں کالج میں تھا، لیکن میں نے زیادہ تر دکھاوا کیا کہ اس نے ایسا نہیں کیا کیونکہ یہ آسان تھا۔ میں نے فرض کیا کہ وہ ٹھیک ہو جائے گا۔ لیکن پھر ایک دن، میرے فیس بک کے سالوں کے دوران، وہ خراب ہو گیا. X-سال سے زندہ قسم کی چیز۔ مجھے ایک بار پھر خبروں کو ایک طرف دھکیلنے اور دنیا کی معلومات کو جمہوری بنانے میں مدد کرنے کے لیے واپس جانے کا لالچ آیا (جسے میرے ای میل پر کارروائی بھی کہا جاتا ہے) جب میرے اندر کی کوئی چیز پلٹ گئی، پھٹ گئی، جاگ اٹھی، اور باہر نکل گئی۔ میں نے ایک لمحے میں دیکھا کہ میں آٹو پائلٹ پر زندگی گزار رہا ہوں۔ میں وہیل پر سو رہا تھا، اور میں اس کے لیے گیا تھا... کیا یہ ہو سکتا ہے؟ ہمیشہ کے لیے؟ تو، اب میں کیا کروں؟ اس دن میں نے چھ ماہ کی چھٹی کی درخواست کی، اسے دیکھنے کے لیے میری اپنی زندگی سے جگہ درکار ہے۔ اور یہ بھی کہ اپنے والدین کے ساتھ وقت گزارنا۔

اس کے بعد کے دو سالوں میں میں نے اپنے دل کی پیروی کرنا شروع کر دیا، بہت آہستہ۔ جیسا کہ میں غیر عملی تھا، یہ اکثر کم لہجے میں بولتا تھا، مجھے ملے جلے پیغامات دیتا تھا، یا خاموشی کی لمبی چوڑی تھی۔ یہ اب بھی سچ ہے، لیکن میں جتنا زیادہ سنتا ہوں، اتنا ہی زیادہ سنتا ہوں۔ اور اب جب کہ میں نے کچھ وقت اپنی وجدان کے مطابق گزارا ہے، میں پیچھے مڑ کر دیکھ سکتا ہوں کہ ایک نئی ہم آہنگی کی شکل اختیار کر رہی ہے، میری اپنی ذاتی اقدار واضح ہو رہی ہیں۔

اور اس سے پہلے کہ میں ان کا اشتراک کروں، میں یہ شامل کرنا چاہوں گا کہ میرے دل کی پیروی کا ایک نتیجہ حیرت انگیز اساتذہ اور رول ماڈلز کی موجودگی میں ختم ہو رہا ہے۔ اس کے بعد جو کچھ میں نے ان سے سیکھا ہے اس سے براہ راست آتا ہے۔ بڑا گلے، گہرا کمان۔

سچائی۔ میں سچائی پر مبنی زندگی گزارنے کے تمام مظاہر کو جاننے کا اندازہ نہیں لگا سکتا، لیکن میں ہمیشہ اس سوال میں رہنے کی امید کرتا ہوں۔

سچائی کا ایک پہلو جس کی قدر میں آیا ہوں وہ واضح طور پر دیکھنے کی صلاحیت ہے۔ ایک عملی طریقہ جو میں نے سچ بمقابلہ غلط کو دیکھنا سیکھا ہے وہ ہے "Is" بمقابلہ "Isn't"۔ میں یہ دیکھنے کے لیے سیکھنے کی قدر کرتا ہوں کہ کیا ہے۔ جب میں اپنے راستے پر گامزن ہوں تو مجھے اس بات کی پرواہ ہے کہ میں کیا نہیں ہوں، یہ دنیا کیا نہیں ہے، میرے ساتھی یا خاندان یا دوست کیا نہیں ہیں، آپ جانتے ہیں؟ بلکہ میں کون ہوں ؟ وہ کون ہیں ؟ کیا ہو رہا ہے ؟ حال ہی میں ایک دوست نے مجھے ای میل کرنا بند کر دیا جب اسے ایک نئی گرل فرینڈ ملی۔ میرے پہلے خیالات تھے "وہ جواب نہیں دے رہا ہے "، میں اس کے لیے اتنا اہم نہیں ہوں"، "میری حمایت نہیں کی جا رہی ہے" اور "میرا اب کوئی قریبی دوست نہیں ہے۔" جو کچھ نہیں ہو رہا تھا اسے جانے میں مجھے کچھ ہفتے لگ گئے اور میری تکلیف اور غصے نے مجھے اس کے لیے خوش رہنے سے روک دیا تھا ، اس کے بجائے میں نے اپنے اندر کے نقصان اور غصے کو دیکھنے سے روک دیا تھا ، نہیں تھے، اور ضروریات اور ضرورتیں ہیں۔

میں نے جتنا بھی ہو سکتا ہے سچ بولنے کی مشق کو اپنایا ہے، جس میں صرف وہی کہنا شامل نہیں ہے جو سچ ہے، بلکہ جو مہربان، مددگار اور بروقت ہے۔

سچ کا اظہار کرنا صرف جھوٹ بولنا یا جھوٹ نہیں بولنا ہے۔ بلکہ یہ ایک فن ہے۔ میں آپ کو یہ بتانے کے لیے ایک ٹیکسٹ بھیج سکتا ہوں کہ میں آپ سے پیار کرتا ہوں۔ یا میں آپ کے لیے اپنا دروازہ کھول سکتا ہوں جب بھی آپ دستک دیں، جب بھی آپ پکاریں جواب دیں، جب آپ کو ضرورت ہو سنیں۔ جو سب سے زیادہ سچ ہے؟ حال ہی میں میں نے کسی کو یہ کہتے سنا ہے کہ سچ بولنا صرف آدھا کھیل ہے، "ہم کتنی سچائی سے سن سکتے ہیں؟" بغیر کسی فیصلے کے، بغیر کسی توقع کے، بغیر کسی رکاوٹ کے، اور جواب کی منصوبہ بندی کیے بغیر سنیں؟

علمی اختلاف کو توڑنا سچائی میں رہنے کا ایک اور طریقہ ہے۔ علمی اختلاف متضاد اقدار کا انعقاد اور زندہ رہنا ہے۔ حال ہی میں میں گوشت کی پیداوار کے بارے میں بہت کچھ سیکھ رہا ہوں، ایک ایسا موضوع جس کے بارے میں میں نے حال ہی میں جان بوجھ کر نظر انداز کیا تھا۔ شاید اس لیے کہ میں جانتا تھا کہ اگر میں بہت زیادہ جانتا ہوں تو مجھے قربانی دینا شروع کرنی پڑے گی۔ اور مجھے ہیمبرگر پسند ہیں۔ اس لیے اکثر ہم سہولت کی خاطر علمی اختلاف رکھتے ہیں – یہ نہ جانے کہ میرے کپڑے کہاں اور کیسے بنائے جاتے ہیں، مجھے سستی چیزیں خریدنے کی اجازت ملتی ہے، جیسے کہ کوئی اور قیمت ادا نہ کر رہا ہو۔ سیارے کے لیے حقیقی خطرے کو نہ سمجھنا مجھے ڈرائیونگ، اڑان، پیداوار… استعمال کرنے کی اجازت دیتا ہے۔ اسی نظام کو استعمال کرنا، زمین، جس نے مجھے وجود میں لایا۔ میں نے کبھی بھی سیاست کو پسند نہیں کیا، یا عالمی معاملات، انسانی سمگلنگ، مذہبی جبر، خواتین کے حقوق، خطرے سے دوچار نسلوں، یا دنیا کے کسی بھی مصائب پر تقریباً توجہ نہیں دی۔ میں اس طرح کے استحقاق کی زندگی گزار رہا ہوں یہ ناقابل یقین حد تک آرام دہ ہے کہ اس میں سے کسی کو بھی داخل نہ ہونے دینا۔ اگر میں واقعی جانتا ہوں کہ دنیا میں کیا ہو رہا ہے، تو کیا میں اب بھی اپنی زندگی اسی طرح گزار سکتا ہوں جس طرح میں اسے گزار رہا ہوں؟ نہیں لیکن میں بیدار نہیں ہو سکتا جب تک کہ میں ہر چیز کے لیے بیدار نہ ہو جاؤں اور اس لیے میں پرعزم ہوں۔ تاہم، مجھے اس حقیقت سے بھی سکون ملا ہے کہ صف بندی میں رہنا سیکھنے میں تعلیم اور وقت لگتا ہے۔ جینے کا "صحیح" طریقہ ہمیشہ واضح نہیں ہوتا ہے۔ میں نے ال گور کو ایک بار یہ کہتے ہوئے سنا کہ پرواز کے ماحولیاتی اخراجات کے باوجود، وہ سمجھتے ہیں کہ اس کے لیے دنیا کو موسمیاتی تبدیلیوں کے بارے میں آگاہ کرنا اس کے قابل ہے۔ علمی گونج کا میرا راستہ یہ ہے کہ میں اپنے محرکات پر زیادہ توجہ دوں، اور اس رفتار سے ترقی کروں جس سے مجھے مضبوط اور محفوظ محسوس ہو کہ میں راستے کو جاری رکھ سکوں۔

خود سے محبت۔ دو سال پہلے تک میں خود کو پسند کرتا تھا۔ اگر آپ مجھ سے کسی کے ساتھ تبادلہ کرنے کو کہتے تو میں ایسا نہ کرتا، اور میں اکثر اس بات پر فخر محسوس کرتا ہوں کہ میں کون ہوں اور میں نے کیا کیا۔ لیکن میں نے خود سے محبت نہیں کی۔ میں اپنے آپ سے اس طرح پیار نہیں کرتا تھا جیسے میں بالکل بالکل حیرت انگیز طور پر غیر مشروط طور پر ناقابل تلافی پیار کرنے والا ہوں۔ سچائی کی تلاش کی طرح، یہ ایک ایسا سفر ہو سکتا ہے جو میری پوری زندگی تک جاری رہے، لیکن ان دنوں میں اپنے آپ کو، اپنی ضروریات، اپنی خواہشات، اپنے ذوق، اپنے جذبات، اپنے انتخاب، اپنے ماضی، اپنے ارادوں، میرا جسم، میرا فن، میری غلطیاں، میری ہر چیز کا احترام کرنے کے لیے پرعزم ہوں۔ میں اس سب کی عزت کرنے کی امید کرتا ہوں گویا اس دنیا میں عزت سے بڑھ کر کوئی چیز نہیں ہے۔ میں (کام کر رہا ہوں) اپنے آپ سے ایسے پیار کرتا ہوں جیسے میں اپنا اکلوتا بچہ ہوں۔ گویا میں اور میں زمین پر آخری دو لوگ ہوں۔ میں اپنے آپ کو اپنا مذہب مانتا ہوں۔ اس طرح سے نہیں جو مجھے کسی اور سے اوپر رکھے۔ لیکن ہر ایک کو اپنا ذاتی خدا بننے کی اجازت دیتا ہے۔ میں نہیں جانتا کہ یہ کون ہے، لیکن مجھے یہ پسند ہے، "اگر ہر کوئی اپنے آپ کو ٹھیک کر لے تو دنیا ٹھیک ہو جائے گی۔"

میرا جسم، میرا نفس، یہ جسمانی وجود وہ طریقہ ہے جس سے میں دنیا میں بات چیت کرتا ہوں۔ میرا جسم کیا کرتا ہے، یہ کیسے کام کرتا ہے، یہ کیا کہتا ہے، میری انگلیاں کیا ٹائپ کرتی ہیں، اس کائنات سے میرا صرف یہی رابطہ ہے۔ یہ میری گاڑی ہے، یہ میرا آلہ ہے، یہ ہے۔ لہذا مجھے اسے صحت مند اور خوش رکھنے کی ضرورت ہے، اور توانائی سے بھرپور۔ مجھے اس کے بارے میں سب کچھ جاننے کی ضرورت ہے۔ مجھے اسے جتنا ہو سکے دانشمندی سے استعمال کرنا سیکھنے کی ضرورت ہے۔ یہ خود، یہ واحد چیز ہے جو میرے پاس ہے، واقعی، تو میں اس سے محبت کروں گا، اس کی عبادت کروں گا، اور اسے اتنا ہی چمکدار بنانا سیکھوں گا جیسا کہ میں جانتا ہوں۔

ایک مثال قائم کریں۔ اور جب میں اپنے آپ کو عزت دینا اور پیار کرنا سیکھ رہا ہوں، میں اس اثر سے باخبر رہنے کی کوشش کرتا ہوں کہ میرے اعمال دوسروں پر پڑتے ہیں۔ میں دنیا کو شفا دینے کی خواہش کے ساتھ خود کو ٹھیک کر رہا ہوں۔ تو پوچھنے کے بعد "کیا یہ میرے لیے صحیح ہے؟" اگلا سوال یہ ہے کہ "یہ کیا مثال قائم کرتا ہے؟" ان کا گہرا تعلق ہے، جوابات الگ نہیں ہو سکتے کیونکہ میرے لیے کچھ بھی درست نہیں جب تک کہ دوسروں کے لیے گواہی دینا درست نہ ہو۔ لیکن اکثر پہلے سوال کا جواب واضح نہیں ہوتا اور دوسرا سوال وضاحت تلاش کرنے میں مدد کرتا ہے۔ ہم دن میں ہزار بار بولتے ہیں، اور ہر بار کچھ مددگار یا نقصان دہ کہنے کا موقع ہوتا ہے۔ کبھی کبھی شکایت کرنا یا گپ شپ کرنا اچھا لگتا ہے، لیکن یہ کیا مثال قائم کرتا ہے؟ کبھی کبھی میں لائن میں سب سے پہلے آنے، بہترین سیٹ حاصل کرنے، بہترین ٹکڑا حاصل کرنے وغیرہ کے لیے جلدی کرتا ہوں، اس بات کی پرواہ کیے بغیر کہ اس سے میرے آس پاس کے دوسروں پر کیا اثر پڑ رہا ہے۔ اکثر مجھے اپنی اقدار کے مطابق زندگی گزارنے کے بہانے ملتے ہیں۔ یہ پوچھنا کہ میں کس قسم کی مثال قائم کر رہا ہوں اکثر سرمئی علاقوں پر روشنی ڈالتا ہے اور مجھے اپنے اعمال کے وسیع تر اثرات پر توجہ دینے میں مدد کرتا ہے۔

بااختیار بنانا۔ دنیا ہے۔ یہ وہی ہے جو یہ ہے. کیا اچھا ہے "کاش میرے والدین..."، یا "دنیا ہوتی..."، یا "میرا باس ہوتا..."، یا "میرے دوست یہ"، یا "ٹریفک وہ"، یا "موسم یہ"، یا "کچھ بھی ایسا"۔ دنیا وہی ہے جو ہے۔ لوگ ویسے ہی ہیں جیسے وہ ہیں۔ میں ناراض ہونے کے ارد گرد نہیں بیٹھتا ہوں کہ کشش ثقل مختلف طریقے سے کام نہیں کرتی ہے (اچھی طرح سے، کبھی کبھی) کیونکہ یہ صرف ہے. لہذا، دنیا وہی ہے جو یہ ہے اور میں ایک خوشگوار پرامن زندگی گزارنا چاہتا ہوں۔ تو صرف سوال یہ ہے کہ میں کیسے کروں؟ میں کیا بدلوں؟ میں کون بنوں؟ مجھے یہ اقتباس پسند ہے: "ناراضگی محسوس کرنا زہر پینے اور کسی اور کے مرنے کی امید کے مترادف ہے۔" یہاں تک کہ اگر میں دنیا کو بالکل بھی نہیں بدلتا ہوں، مجھے اس کے بارے میں اپنے جذبات اور ردعمل کو تبدیل کرنے کا اختیار حاصل ہے۔

حال ہی میں، میرے ایک تقریباً مالک مکان نے کچھ عجیب و غریب چیزیں کھینچیں۔ میں نے کچھ دن غصے میں گزارے، اور پھر ناراض ہوا، اور اب میں تقریباً ہمدردی کا شکار ہوں۔ میں اس آدمی سے کبھی نہیں مل سکتا، اس لیے یہ اس کی خاطر نہیں، یہ میرے لیے ہے۔ غصہ گھٹیا محسوس ہوتا ہے، جیسے میں اپنے اندر کسی جانور کو پنجرے میں بند کر رہا ہوں، اور جھنجھلاہٹ وہی ہے، لیکن شاید اس کی بجائے مکھی۔ ہمدردی، تاہم، چائے کا ایک گرم کپ پینے کے مترادف ہے: آرام دہ، میٹھا، اور توانائی بخش۔ یہ میرے اندر سے بہت اچھا لگتا ہے۔ اس زندگی کا میرا تجربہ میرے اعمال اور میرے ردعمل کا مجموعہ ہو گا، لہذا اگر میں اچھی زندگی گزارنا چاہتا ہوں (جو میں کرتا ہوں! میں کرتا ہوں!) میں صحت مند ردعمل کاشت کروں گا۔ میں اپنے ساتھ ہونے والی ہر چیز کا مکمل احتساب کرنا چاہتا ہوں۔ میں کسی چیز کا شکار نہیں ہوں۔ میں آزاد ہوں۔

وہ تخلیق کرنا جو میں چاہتا ہوں۔ خیال یہ ہے۔ اگر میں اپنے آپ کو کچھ ترستا ہوں، تو میں اسے دینا سیکھ رہا ہوں۔ اگر میں تنہا ہوں، تو میں ایسے طریقے تلاش کرتا ہوں کہ کسی اور کو کم تنہا محسوس کر سکیں۔ اگر میں چاہتا ہوں کہ کوئی مجھ سے محبت کرے تو میں کسی کو پیار کرنے والا پاتا ہوں۔ اگر مجھے لگتا ہے کہ میرے ساتھ غلط کیا جا رہا ہے، تو میں معافی مانگنے کا راستہ تلاش کرتا ہوں۔ اگر میں اپنی زندگی میں مزید کمیونٹی چاہتا ہوں، جو میں کرتا ہوں، میں اسے تخلیق کروں گا۔ مجھے یقین ہے کہ میں دنیا میں جس چیز کی کاشت کرنا چاہتا ہوں اس کی سب سے واضح نشانی یہ ہے کہ میں اس چیز کی شناخت کر رہا ہوں جس کی مجھے سب سے زیادہ خواہش ہے۔ یہ اس کی آواز سے زیادہ مشکل ہے۔ جب میں کچن میں جاتا ہوں اور ہر جگہ گندے برتن دیکھتا ہوں، تو آپ شرط لگا سکتے ہیں کہ میری آنت کی جبلت ہر کسی کے بعد خوشی سے صاف کرنا نہیں ہے۔ لیکن، یہ کیسے کام کرتا ہے۔ میرے پاس اس لمحے امن کے دو راستے ہیں: چڑچڑاپن چھوڑ دو، یا برتن خود بنائیں۔ اس چیز کو سمجھنا جس کی میں خواہش کرتا ہوں وہ دراصل وہی ہے جسے میں پرورش کرنے کے لئے بہترین موزوں ہوں، یہ بہت زیادہ بااختیار بنانے والی بات ہے۔

مزاح۔ اگرچہ کبھی کبھی مزاح ایک فضولیت کی طرح لگتا ہے، جو کہ دستک دستک کے مذاق کے اختتام پر آتا ہے، یا چکن کے سڑک پار کرنے کے بعد، یہ زیادہ ہونا چاہیے ۔ مزاح برف کو پگھلا دیتا ہے۔ یہ تناؤ کو کم کرتا ہے، اور سب سے زیادہ بوجھ کو ہلکا کرتا ہے۔ مزاح میں دکھ کو خوشی میں بدلنے کی صلاحیت ہوتی ہے۔ بعض اوقات مزاح ہی وہ ہوتا ہے جو ایک نقطہ نظر کی دیواروں کو توڑ سکتا ہے، دیکھنے کے نئے طریقے کھولتا ہے، جو ہمیں نئے انتخاب پیش کرتا ہے۔ یہ ایسی سچائیوں کو بات چیت کر سکتا ہے جن کو آسانی سے ہر دوسرے طریقے سے دیکھا جا سکتا ہے۔ میرے پاس ایک استاد تھا جس نے ایک بار کہا تھا کہ مزاح "روشن خیالی" میں "روشنی" ڈالتا ہے۔ میرے خیال میں مزاح کو میری بنیادی اقدار کے سیٹ میں بنانے کی وجہ یہ ہے کہ مجھے باقی کو تناظر میں رکھنے کے لیے اس کی ضرورت ہے۔ ہم ہر ایک، سب کے بعد، وقت کی مدت میں لامحدود ہیں. لہذا مزاح ہمیں یاد دلاتا ہے کہ اگرچہ سب کچھ اہم ہے، کچھ بھی اتنا سنجیدہ نہیں ہے۔

سب سے پیار کریں۔ میں اپنی باقی زندگی اس سیارے کے ہر فرد کو ایک چھوٹے بچے یا پیارے کتے کی طرح پیارا دیکھنے کو سیکھنے میں گزاروں گا۔ اور یہ بھی، جتنا عقلمند استاد جتنا عقلمند -- اتنا ہی عبادت کے لائق جتنا میری اعلیٰ قدر ہے۔ باقیوں کی طرح، اس میں بھی کچھ وقت لگے گا، شاید میری پوری زندگی۔ لیکن ابھی کے لئے، میرے دن چھوٹے سوراخوں سے بھرے ہوئے ہیں۔ میں فعال طور پر ان لوگوں کے ساتھ وقت گزارنے کا انتخاب کر رہا ہوں جو مجھے الجھاتے ہیں۔ میں اجنبیوں کے ساتھ گپ شپ کرنے میں زیادہ وقت گزار رہا ہوں۔ میں انہی بے گھر لوگوں کے ساتھ وقت گزار رہا ہوں جنہیں میں یہ دکھاوا کرتا تھا کہ میں نے نہیں دیکھا۔ میں بچوں کو زیادہ دیکھ رہا ہوں۔ اور جانور۔ میں مزید سوالات پوچھ رہا ہوں۔ میں صبر پیدا کر رہا ہوں۔ میں ہر کسی سے اس کی خاطر نہیں بلکہ اپنے لیے محبت کرنا چاہتا ہوں۔ پیار کرنا بہت اچھا لگتا ہے۔ یہاں کی خوبصورتی یہ ہے کہ زیادہ پیار کرنے کا راستہ، زیادہ پیار کرنا ہے۔ سفر اور مقصد ایک ہی ہے۔ اور اس طرح، میں مشق کرتا ہوں.

جمالیات۔ میں وہ گفتگو کبھی نہیں بھولوں گا جو میں نے دو دوستوں کے درمیان ایک بار سنی تھی۔

"تم جو کرتے ہو وہ کیوں کرتے ہو؟"

"اچھی کو زیادہ سے زیادہ کرنے کے لیے۔ اور تم؟"

"جمالیات۔"

میں نے اس جواب کو سمجھنے کی کوشش میں برسوں گزارے۔ پہلے تو اس کا کوئی مطلب نہیں تھا۔ میں نے اپنی زندگی کو پرفارم کرنے، بہتر بنانے، ایکسل کرنے، حاصل کرنے کی کوشش میں گزاری ہے، ہر ایک لمحے کو اگلے کو ایندھن دیتے ہوئے جیسے میرے جسم میں آگ لگی ہو اور بالکل آگے جھیل ہو۔ جواب دینے والے پہلے دوست کی طرح، میں صحیح اور غلط کی دنیا میں رہتا تھا، جہاں حق خوشی اور غلط کو تکلیف پہنچاتا تھا۔ لیکن جمالیات؟ میرے نزدیک اس لفظ کا تعلق صرف فن سے تھا، اور صرف وقت کے ایک لمحے سے۔ یہ کیسا لگتا ہے؟ یہ مجھے اب کیسا محسوس کر رہا ہے؟ اس دوست کے جواب کے ذریعے میں نے پوری دنیا کو فن کے ایک ہی کام کے طور پر دیکھنا شروع کیا جسے ایک دوسرے کے بعد ایک مجرد لمحے میں دیکھا اور دوبارہ دیکھا جائے۔ اس فریم ورک میں، ہمارے اعمال کا فیصلہ کیا جاتا ہے۔   ہم مستقبل کے بہترین نتائج کی توقع کرتے ہیں، لیکن اب اس سے زیادہ خوبصورتی کس چیز سے حاصل ہوتی ہے۔ اور یہ ہر جہت میں "خوبصورتی" ہے، نہ صرف حواس کے مطابق خوبصورتی، بلکہ جیسا کہ دل اس کی تعریف کر سکتا ہے۔ اس فریم ورک میں، صحیح اور غلط، خوشی بمقابلہ تکلیف کے بارے میں کچھ نہیں ہے۔ اعمال کے نتیجے میں لامحدود پیمانے پر کم و بیش خوبصورتی ہوتی ہے۔

پچھلی رات مجھے سواری کی پیشکش کی گئی اور بارش میں گھر چلنے کا انتخاب کیا۔ کیوں؟ جمالیات۔ کل، جمالیات نے مجھے کتاب کے سرورق سے سرورق پڑھنے کے لیے رہنمائی کی۔ بعض اوقات ہم محسوس کرتے ہیں کہ ہم ایسے طریقے سے کام کرنے کے لیے بلائے جاتے ہیں جو زیادہ منطقی معنی نہیں رکھتا۔ بعد میں ہم ایک وسیع تر مقصد کو دیکھ سکتے ہیں جو اس نے پورا کیا، لیکن یہ ان جبلتوں کی پیروی میں ہے کہ ہم جو کچھ جانتے ہیں اس کی حدود سے آزاد ہو جاتے ہیں، اور خود کو نئے امکانات کے لیے کھول دیتے ہیں۔ میں جمالیات کو اس قدر کے طور پر دیکھنے آیا ہوں جس کی میں عزت کر رہا ہوں جب میں جو کچھ کرتا ہوں اسے کرنے کی کوئی اچھی وجہ نہیں ہے، لیکن یہ صرف صحیح محسوس ہوتا ہے۔ یہ وہی قوت ہے جو ایک پینٹر کو یہ انتخاب کرنے میں رہنمائی کرتی ہے کہ اس کے برش کو کس طرح اور کہاں اسٹروک کرنا ہے، اور کیا چیز نمونوں اور عادات کی ایک سیریز سے زندگی کو آرٹ کے کام میں بدل دیتی ہے۔

~ افسانہ ~

میں نے مذکورہ بالا سبھی کو اس دوست کو بھیجا جس نے ابتدائی سوال پوچھا، "آپ کو امید ہے کہ آپ کی زندگی کیسے بدلے گی؟" اور اس کو لکھے گئے خط میں، میں نے اس پر ختم کیا:

"میرا اندازہ ہے کہ یہ زندگی کی وہ کہانی نہیں ہے جسے آپ پڑھنا چاہتے ہیں، ایک کلائمکس اور مذمت کے ساتھ۔ اسے آخر سے نہیں بتایا گیا جیسا کہ ہم نے بحث کی ہے۔ اس میں بہت ساری خصوصیات یا کردار نہیں ہیں۔ لیکن یہاں تک کہ بغیر کسی تصریح کے، شاید یہ سب کچھ بہرحال ایک کہانی بیان کرتا ہے۔ آخر میں، یہ زندگی ایک صدی ہوگی، میں سچائی اور سچائی کے ساتھ کھلی امید کا سفر کروں گا۔ ایک فراخ دل کاشت کیا، میں نے مذاق کا جذبہ کبھی نہیں کھویا، میں نے اچھی طرح سے پیار کیا ہے، اور میں محبت، سچائی، سخاوت، خوبصورتی، ہنسی اور رحم کی مثال قائم کروں گا، میں اس یقین کے ساتھ زندہ رہوں گا کہ میں نے اپنی پوری کوشش کی ہے۔