Oppdage Mine Egne Verdier

"På slutten av livet ditt" spurte en venn en gang: "Hva håper du har skjedd?" Jeg syntes det var et flott spørsmål og bestemte meg for å gi ham et gjennomtenkt svar, så jeg satte det i lommene til senere og kjøpte meg en måned for oppgaven. En stund flommet tankene mine over av spørsmål om handling. Vil jeg bli forelsket? Får jeg barn? Vil jeg kjenne lidenskap i arbeidet mitt? Vil jeg røre liv? Vil jeg forandre verden? Til det bedre? Hva vil mine angrer være? Hvor skal jeg ha reist? Hvor skal jeg ha bodd? Vil jeg virkelig ha reist? Vil jeg virkelig ha levd?

Da jeg var liten og så på film, ropte jeg under anspente scener: "Ah! Hva skal skje!?" "Hvordan skal jeg vite det?" Faren min ler: "Jeg ser på den samme filmen som du!" Jeg spurte ham egentlig ikke. Men usikkerheten, den er nervepirrende.

Det er så fristende å stille spørsmål om hvordan ting vil slå ut, å gripe tak i en slags forsikring i en verden i stadig endring. Men svarene er ikke her, ikke nå. De venter tålmodig på slutten av historien, slapper av i skyggen, og nipper sannsynligvis til limonade. De skal ikke noe sted, så kanskje det er bedre å la spørsmålene gå og bare gi etter for mulighetene.

"Vil jeg dette? Kan jeg det?" Jeg slapp alle disse spørsmålene, og snart begynte et nytt spørsmål å toppe seg rundt hjørnet av bevisstheten min. I stedet for å spørre hvilket liv jeg håpet å leve, begynte jeg å lure på hvordan jeg skulle leve livet. Oppdraget hadde endret seg for meg, fra en historiefortelling til en undersøkelse av mine egne verdier.

I det meste av livet tror jeg at jeg har arvet verdiene mine fra konteksten min. Når jeg ser tilbake, kan jeg se at i årene før jeg kom inn på en god høyskole var det viktigste for meg nettopp det, å komme inn på en god høyskole. En gang på Brown var det karakterene. Etter endt utdanning brukte jeg to år på å jobbe og leve, og beviste min uavhengighet for...meg selv? tror jeg? Og så kom jeg på jobb hos Facebook, et selskap med dypt forankrede og velartikulerte verdier. Jeg trodde på visjonen og mine medarbeidere, som var nok til at jeg kunne ta i bruk verdiene til selskapet som mine egne. Effektivitet og innflytelse ble viktig for meg, sammen med åpenhet, tilknytning. påvirkning. Det var disse tingene som holdt meg våken om natten.

Det som skulle ha holdt meg oppe var farens kreft. Han hadde fått diagnosen en gang mens jeg gikk på college, men jeg lot som om han ikke hadde det fordi det var lettere. Jeg antok at han bare ville bli bedre. Men så en dag, i løpet av mine Facebook-år, ble han verre. X-år-til-leve type ting. Jeg ble fristet til å skyve nyhetene til side igjen og gå tilbake til å hjelpe til med å demokratisere verdens informasjon (også kjent som å behandle e-posten min) da noe inni meg snudde, knipset, våknet og sang ut. Jeg så på et øyeblikk at jeg levde et liv på autopilot. Jeg sov ved rattet, og jeg hadde vært for … kan det være? for alltid? Så hva gjør jeg nå? Den dagen la jeg inn en forespørsel om seks måneders permisjon, og trengte plass fra mitt eget liv for å se det. Og også å tilbringe tid med foreldrene mine.

I de to årene som fulgte begynte jeg, veldig sakte, å begynne å følge mitt eget hjerte. Så uøvd jeg var, snakket den ofte i lave toner, ga meg blandede beskjeder eller lange anfall av stillhet. Dette er fortsatt sant, men jo mer jeg lytter, jo mer hører jeg. Og nå som jeg har brukt litt tid på å leve i samsvar med min egen intuisjon, kan jeg se tilbake og se et nytt samhold ta form, mine helt egne personlige verdier blir tydelige.

Og rett før jeg deler dem, vil jeg gjerne legge til at ett resultat av å følge hjertet mitt er å ende opp i nærvær av fantastiske lærere og rollemodeller. Mye av det som følger kommer direkte fra det jeg har lært av dem. Stor klem, dyp bue.

Sannhet. Jeg kan ikke anta å kjenne alle manifestasjonene av å leve et sannferdig liv, men jeg håper å alltid leve inn i det spørsmålet.

Et aspekt av sannheten jeg har kommet til å verdsette er evnen til å se klart. En praktisk måte jeg har lært å se Sant versus Usant er gjennom «Er» versus «Er ikke». Jeg setter pris på å lære å se hva som ER. Når jeg beveger meg nedover veien vet jeg at jeg lenger bryr meg om hva jeg ikke er, hva denne verden ikke er, hva partnerne mine eller familien eller vennene mine ikke er, vet du? Snarere, hvem er jeg? Hvem er de? Hva skjer ? Nylig sluttet en venn å sende meg e-post da han fikk en ny kjæreste. Mine første tanker var "Han svarer ikke ", jeg er ikke like viktig for ham", "Jeg blir ikke støttet" og "Jeg har ikke min nære venn lenger." Det tok meg noen uker å gi slipp på det som ikke skjedde og se hva som var forelsket. Min sårhet og sinne hadde holdt meg fra å være glad for meg selv i stedet , jeg utviklet min indre støtte og indignasjon som holdt meg fra å se veksten i meg selv . gjorde ikke, var ikke, og behov og har tos.

Jeg har også tatt på meg praksisen med å snakke så sannferdig som jeg kan, som har kommet til å inkludere å si ikke bare hva som er sant, men hva som er vennlig, nyttig og betimelig.

Å kommunisere sannhet er ikke bare å lyve eller ikke lyve. Det er snarere en kunst. Jeg kan sende deg en tekst for å fortelle deg at jeg elsker deg. Eller jeg kan åpne døren for deg når du banker på, svare når du ringer, lytte når du trenger det. Hva er mest sant? Nylig hørte jeg noen si at det å snakke sant bare er halve spillet: "Hvor sannferdig kan vi lytte?" Lytte uten å dømme, uten forventning, uten avbrudd og uten å planlegge et svar?

Å bryte gjennom kognitiv dissonans er en annen måte å leve i sannheten på. Kognitiv dissonans er å holde på og leve ut av motstridende verdier. I det siste har jeg lært mye om kjøttproduksjon, et tema som jeg bevisst ignorerte inntil nylig. Sannsynligvis fordi jeg visste at hvis jeg visste for mye, måtte jeg begynne å ofre. Og jeg ELSKER hamburgere. Så ofte holder vi kognitiv dissonans for enkelhets skyld – å ikke vite hvor og hvordan klærne mine er laget lar meg kjøpe billigere ting, som om noen andre ikke betaler kostnadene. Å ikke forstå den virkelige trusselen mot planeten gjør at jeg kan fortsette å kjøre, fly, produsere...konsumere. Å konsumere selve systemet, jorden, som førte meg til. Jeg har aldri likt politikk, eller viet nesten nok oppmerksomhet til verdensanliggender, menneskehandel, religiøs undertrykkelse, kvinners rettigheter, truede arter eller noen av verdens lidelser. Jeg lever et så privilegert liv at det er så utrolig behagelig å ikke slippe noe av det inn. Hvis jeg virkelig visste hva som skjer i verden, kunne jeg fortsatt leve livet mitt slik jeg lever det? Nei. Men jeg kan ikke våkne med mindre jeg våkner til alt og så er jeg engasjert. Men jeg har også kommet til fred med det faktum at det å lære å leve på linje tar utdanning og tid. Den "riktige" måten å leve på er ikke alltid åpenbar. Jeg hørte Al Gore en gang si at til tross for de miljømessige kostnadene ved å fly, mener han det er verdt det for ham å utdanne verden om klimaendringer. Min vei til kognitiv resonans er å være mer oppmerksom på motivasjonene mine, og å utvikle meg i et tempo som gjør at jeg føler meg sterk og trygg nok til å fortsette nedover veien.

Selvkjærlighet. Inntil for to år siden likte jeg meg selv. Hvis du hadde bedt meg om å bytte med noen, ville jeg ikke ha gjort det, og jeg følte meg ofte stolt over hvem jeg var og hva jeg hadde gjort. Men jeg ELSKET ikke meg selv. Jeg ELSKET ikke meg selv som om jeg var helt perfekt fantastisk ubetinget uimotståelig elskelig. I likhet med sannhetssøking kan det være en reise som varer hele livet, men i disse dager er jeg aggressivt forpliktet til å hedre meg selv, mine behov, mine ønsker, min smak, mine følelser, mine valg, min fortid, mine intensjoner, min kropp, min kunst, mine feil, mitt alt. Jeg håper å hedre det hele som om det ikke er noe viktigere i denne verden å hedre. Jeg (jobber med å) elske meg selv som om jeg er mitt eget eneste barn; som om jeg og jeg var de to siste menneskene på jorden. Jeg tror på meg selv som min egen religion. Ikke på en måte som rangerer meg over noen andre; men lar alle være sin egen personlige Gud. Jeg vet ikke hvem dette, men jeg liker det: "Hvis alle helbredet seg selv, ville verden blitt helbredet."

Kroppen min, meg selv, dette fysiske vesenet er måten jeg samhandler på i verden. Hva kroppen min gjør, hvordan den virker, hva den sier, hva fingrene mine skriver, det er den eneste kontakten jeg har med dette universet. Dette er kjøretøyet mitt, dette er verktøyet mitt, dette er det. Så jeg må holde det sunt og glad, og energisk. Jeg trenger å vite alt om det. Jeg må lære meg å bruke det så klokt som mulig. Dette jeget, det er det eneste jeg har, så jeg vil elske det, tilbe det og lære å få det til å skinne så sterkt jeg vet hvordan.

Sett et eksempel. Og mens jeg lærer å ære og elske meg selv, prøver jeg å være klar over effekten mine handlinger har på andre. Jeg helbreder meg selv med ønsket om å helbrede verden. Så etter å ha spurt "Er dette riktig for meg?" Det neste spørsmålet er "Hvilket eksempel setter dette?" De er dypt beslektet, svarene kan ikke skilles fordi ingenting er riktig for meg med mindre det også er riktig for andre å være vitne. Men ofte er svaret på det første ikke klart, og det andre spørsmålet hjelper til med å finne klarhet. Vi snakker tusen ganger om dagen, og hver gang er en mulighet til å si noe nyttig eller skadelig. Noen ganger kan det føles godt å klage eller sladre, men hvilket eksempel er det? Noen ganger skynder jeg meg å være først i køen, få det beste setet, få det beste stykket osv., uten å ta hensyn til hvordan det kan påvirke andre rundt meg. Ganske ofte finner jeg unnskyldninger for å leve utenfor mine verdier. Å spørre hva slags eksempel jeg setter så ofte kaster lys over de grå områdene og hjelper meg å ta hensyn til den bredere virkningen av handlingene mine.

Empowerment. Verden er. Det er hva det er. Hva hjelper er "Jeg skulle ønske foreldrene mine ville ...", eller "verden var ...", eller "sjefen min ville ...", eller "vennene mine dette", eller "trafikk det", eller "været dette", eller "hva som helst som." Verden er hva den er. Folk er som de er. Jeg sitter ikke og irriterer meg over at tyngdekraften ikke fungerer annerledes (vel, noen ganger) fordi den bare ER. Så verden er som den er, og jeg ønsker å leve et lykkelig og fredelig liv. Så det eneste spørsmålet er, hvordan gjør jeg det? Hva endrer jeg? Hvem blir jeg .? Jeg elsker dette sitatet: "Å føle harme er som å drikke gift og håpe at noen andre vil dø." Selv om jeg ikke forandrer verden i det hele tatt, er jeg bemyndiget til å endre følelsene og reaksjonene jeg har på den.

Nylig dro en nesten-eier av meg noen rare ting. Jeg brukte noen dager på å føle meg sint, og deretter irritert, og nå er jeg nesten opp til medfølelse. Jeg vil kanskje aldri møte fyren, så det er ikke for hans skyld, det er for min skyld. Sinne føles kjipt, som om jeg holder et dyr inne i meg, og irritasjonen er den samme, men kanskje en flue i stedet. Medfølelse er imidlertid som å drikke en varm kopp chai: koselig, søt og energigivende. Det føles godt i mitt indre. Min opplevelse av dette livet vil være summen av mine handlinger og reaksjoner, så hvis jeg ønsker å leve et godt liv (som jeg gjør! Det gjør jeg!) vil jeg dyrke sunne reaksjoner. Jeg ønsker å ta fullt ansvar for alt som skjer med meg. Jeg er ikke et offer for noe. Jeg er fri.

Skaper det jeg har lyst på. Tanken er denne. Hvis jeg har lyst på noe, lærer jeg å gi det bort. Hvis jeg er ensom, ser jeg etter måter å få noen andre til å føle seg mindre ensomme på. Hvis jeg skulle ønske noen elsket meg, finner jeg noen å elske. Hvis jeg mener at jeg blir gjort urett, finner jeg en måte å be om unnskyldning på. Hvis jeg vil ha mer fellesskap i livet mitt, noe jeg gjør, vil jeg skape det. Jeg tror det klareste tegnet på det jeg er ment å dyrke i verden er å identifisere det jeg lengter mest etter. Det er vanskeligere enn det høres ut. Når jeg går inn på kjøkkenet og ser skitten oppvask overalt, kan du vedde på at mageinstinktet mitt ikke er å rydde opp etter alle med glede. Men, det er sånn det fungerer. Jeg har to veier til fred i det øyeblikket: gi slipp på irritasjonen, eller ta oppvasken selv. Å forstå at det jeg lengter etter faktisk er det jeg er best egnet til å fostre, det er forbanna styrkende.

Humor. Mens noen ganger humor kan virke som en lettsindighet, det som kommer på slutten av en bank-bank-spøk, eller etter at kyllingen krysser veien, må det være mer. Humor smelter is. Det kutter spenningen, og letter de tyngste belastningene. Humor har kapasitet til å forvandle lidelse til glede. Noen ganger er humor alt som kan bryte ned veggene i ett perspektiv, åpne opp for nye måter å se på, som gir oss nye valg. Den kan formidle sannheter som lett kan tunes ut på alle andre måter. Jeg hadde en lærer som en gang sa at humor setter «lyset» i «opplysning». Jeg tror grunnen til at humor har gjort det til mitt sett med kjerneverdier er fordi jeg trenger det for å holde resten i perspektiv. Vi er alle, tross alt, uendelig små i tidsrommet. Så humor minner oss om at selv om alt er viktig, er ingenting så alvorlig.

Elsker alle sammen. Jeg vil bruke resten av livet på å lære å se hver person på denne planeten like elskelig som et lite barn eller en søt valp. Og også, like klok som den klokeste lærer - like verdig tilbedelse som min høyeste verdi. Som resten kommer dette til å ta en stund, sannsynligvis hele livet. Men foreløpig er dagene mine fylt med små åpninger. Jeg velger proaktivt å tilbringe tid med folk som forvirrer meg. Jeg bruker mer tid på å chatte med fremmede. Jeg tilbringer tid med de samme hjemløse som jeg pleide å late som jeg ikke så. Jeg ser mer på barn. Og dyr. Jeg stiller flere spørsmål. Jeg dyrker tålmodighet. Jeg vil elske alle ikke for hans eller hennes skyld, men for min egen. Å elske føles SÅ godt. Det fine her er at veien til å elske mer, er å elske mer; reisen og målet er det samme. Og så øver jeg.

Estetikk. Jeg vil aldri glemme en samtale jeg en gang hørte mellom to venner.

"Hvorfor gjør du det du gjør?"

"For å maksimere det gode. Og du?"

"Estetikk."

Jeg brukte år på å prøve å forstå dette svaret. Til å begynne med ga det ingen som helst mening. Jeg hadde brukt livet mitt på å prøve å prestere, forbedre, utmerke meg, oppnå, hvert øyeblikk med å gi næring til det neste som om kroppen min var i brann og en innsjø like foran. Som den første vennen som svarte, levde jeg i en verden av rett og galt, hvor rett førte til lykke og galt til lidelse. Men estetikk? For meg hadde det ordet bare med kunst å gjøre, og bare med et enkelt øyeblikk i tid. Hvordan ser det ut? Hvordan får det meg til å føle meg nå ? Gjennom denne vennens svar begynte jeg å se hele verden som et enkelt kunstverk som skulle sees og betraktes på nytt i det ene diskrete øyeblikket etter det neste. I denne rammen bestemmes handlingene våre ikke av hva   vi forventer å produsere det beste fremtidige resultatet, men med det som gir mer skjønnhet nå . Og det er "skjønnhet" i alle dimensjoner, ikke bare skjønnhet i henhold til sansene, men slik hjertet kan sette pris på det. I denne rammen handler ingenting om rett og galt, lykke vs. lidelse. Handlinger resulterer bare i mer eller mindre skjønnhet langs en uendelig skala.

I går kveld ble jeg tilbudt skyss og valgte å gå hjem i regnet. Hvorfor? Estetikk. I går veiledet estetikken meg til å lese en bok fra perm til perm. Noen ganger føler vi oss kalt til å handle på en måte som ikke gir den mest logiske mening. Senere kan vi kanskje se en bredere hensikt det tjente, men det er ved å følge disse instinktene at vi bryter oss løs fra grensene for det vi vet, og åpner oss for nye muligheter. Jeg har sett på estetikk som verdien jeg hedrer når det ikke er noen god grunn til å gjøre det jeg gjør, men det føles rett og slett riktig. Det er den samme kraften som veileder en maler til å velge hvordan og hvor han skal stryke penselen sin, og hva som gjør et liv fra en rekke mønstre og vaner til et kunstverk.

~ Epilog ~

Jeg sendte alt ovenfor til vennen som stilte det første spørsmålet, "hvordan håper du at livet ditt skal bli?" Og i et brev til ham avsluttet jeg med dette:

"Jeg antar at dette ikke helt er historien om et liv du ønsker å lese, med et klimaks og denouement. Det er ikke fortalt fra slutten som vi diskuterte. Det er ikke mange spesifikke detaljer eller karakterer. Men selv uten noen spesifikke på plass, kanskje alt dette forteller en historie uansett. På slutten vil dette livet ha vært en reise med utholdenhet, et århundre som jeg vil ha utholdenhet til, et århundre som jeg vil ha kultivert. generøst hjerte, jeg vil aldri ha mistet ånden av moro, jeg vil ha elsket godt, og satt et eksempel på kjærlighet, sannhet, sjenerøsitet, skjønnhet, latter og vennlighet. Jeg vil leve og dø i fred, trygg på at jeg gjorde mitt beste.