Atklāju Savas vērtības

“Dzīves beigās” kāds draugs reiz jautāja: “Kas, jūsuprāt, ir noticis?” Man tas likās lielisks jautājums un nolēmu viņam sniegt pārdomātu atbildi, tāpēc ieliku to vēlākam laikam un nopirku sev mēnesi šim uzdevumam. Kādu laiku manu prātu pārpludināja sižeta jautājumi. Vai es iemīlēšos? Vai man būs bērni? Vai es pazīšu aizraušanos savā darbā? Vai es pieskaršos dzīvībām? Vai es mainīšu pasauli? Uz labo pusi? Kādas būs manas nožēlas? Kur es būšu ceļojis? Kur es būšu dzīvojis? Vai tiešām būšu ceļojis? Vai es tiešām būšu dzīvojis?

Kad es biju bērns, skatoties filmas, es mēdzu kliegt saspringto ainu laikā: "Ah! Kas notiks!?" "Kā man vajadzētu zināt?" Mans tētis smējās: "Es skatos to pašu filmu, ko tu!" Es viņam īsti nejautāju. Bet nenoteiktība, tā ir satraucoša.

Ir tik vilinoši uzdot jautājumus par to, kā viss izvērtīsies, satverot kaut kādu pārliecību pastāvīgi mainīgajā pasaulē. Bet atbildes nav šeit, ne tagad. Viņi pacietīgi gaida stāsta beigas, atpūšoties ēnā, iespējams, malkojot limonādi. Viņi nekur nenonāk, tāpēc varbūt labāk ir ļauties jautājumiem un vienkārši ļauties iespējām.

"Vai es to darīšu? Vai es to drīkstu?" Es atlaidu visus šos jautājumus, un drīz ap manas apziņas stūri sāka izvirzīties jauns jautājums. Tā vietā, lai jautātu, kādu dzīvi es ceru dzīvot, es sāku domāt, kā dzīvot dzīvi. Uzdevums man bija mainījies, no viena stāsta stāstīšanas uz manu vērtību izpēti.

Lielāko daļu savas dzīves es uzskatu, ka savas vērtības esmu mantojis no sava konteksta. Atskatoties uz pagātni, es redzu, ka gados pirms iestāšanās labā koledžā man vissvarīgākais bija tieši tas, ka iestājos labā koledžā. Reiz Braunā tās bija atzīmes. Pēc absolvēšanas es pavadīju divus gadus strādājot un dzīvojot, apliecinot savu neatkarību… sev? es domāju? Un tad es sāku strādāt Facebook, uzņēmumā ar dziļi iestrādātām un labi formulētām vērtībām. Es ticēju vīzijai un saviem kolēģiem, ar ko man pietika, lai uzņēmuma vērtības pieņemtu kā savas. Man kļuva svarīga efektivitāte un sviras efekts, kā arī atvērtība, savienojamība. ietekme. Tās bija lietas, kas mani naktīs nemierināja.

Tam, kam vajadzēja mani noturēt, bija mana tēva vēzis. Viņam tika diagnosticēts kaut kad, kamēr es mācījos koledžā, bet es lielākoties izlikos, ka viņš to nedarīja, jo tas bija vieglāk. Es domāju, ka viņam kļūs labāk. Bet tad kādu dienu, manu Facebook gadu laikā, viņam kļuva sliktāk. X-year-to-life tipa lieta. Man radās kārdinājums atkal pamest ziņas malā un atgriezties pie pasaules informācijas demokratizācijas (to sauc arī par mana e-pasta apstrādi), kad kaut kas manī apgāzās, nosprāga, pamodās un dziedāja. Vienā mirklī redzēju, ka dzīvoju autopilotā. Es gulēju pie stūres, un es biju... vai tā varētu būt? uz visiem laikiem? Tātad, ko man tagad darīt? Tajā dienā es iesniedzu lūgumu uz sešu mēnešu atvaļinājumu, jo man bija vajadzīga vieta no savas dzīves, lai to redzētu. Un arī pavadīt laiku kopā ar vecākiem.

Nākamajos divos gados es ļoti lēni sāku sekot savai sirdij. Lai arī kā es biju nepraktizēta, tas bieži runāja zemos toņos, sniedza man jauktas ziņas vai ilgas klusēšanas lēkmes. Tā joprojām ir taisnība, bet, jo vairāk es klausos, jo vairāk es dzirdu. Un tagad, kad esmu pavadījis kādu laiku, dzīvojot saskaņā ar savu intuīciju, es varu atskatīties un redzēt, kā veidojas jauna kohēzija, manas personīgās vērtības kļūst skaidras.

Un tieši pirms dalīšos ar tiem, es vēlos piebilst, ka viens rezultāts, sekojot manai sirdij, ir apbrīnojamu skolotāju un piemēru klātbūtnē. Liela daļa no tā izriet tieši no tā, ko esmu iemācījies no viņiem. Liels apskāviens, dziļa paklanīšanās.

Patiesība. Es nevaru pieņemt, ka zinu visas patiesas dzīves izpausmes, bet es ceru, ka vienmēr dzīvošu šajā jautājumā.

Viens patiesības aspekts, ko esmu novērtējis, ir spēja skaidri redzēt. Praktisks veids, kā es esmu iemācījies saskatīt patiesību pret nepatiesību, ir “ir” pret “nav”. Es novērtēju mācīšanos redzēt to, kas IR. Kad es virzos pa savu ceļu, es zinu, ka man vairāk rūp, kas es neesmu, kas nav šī pasaule, kas nav mani partneri, ģimene vai draugi, vai zināt? Drīzāk, kas es esmu ? Kas viņi ir ? Kas notiek ? Nesen draugs pārtrauca man sūtīt e-pastu, kad ieguva jaunu draudzeni. Manas pirmās domas bija “Viņš nereaģē ”, es viņam neesmu tik svarīga”, “Mani neatbalsta ” un “Man vairs nav mana tuva drauga”. Man bija vajadzīgas dažas nedēļas, lai atbrīvotos no tā , kas notika . Viņš iemīlējās . nebija, un vajadzības un ir tos.

Esmu arī pārņēmis praksi runāt tik patiesi, cik vien spēju, kas ietver ne tikai to, kas ir patiess, bet gan laipnu, izpalīdzīgu un savlaicīgu.

Patiesības paziņošana nav tikai melošana vai nemelošana. Drīzāk tā ir māksla. Es varu jums nosūtīt īsziņu, lai pateiktu, ka es tevi mīlu. Vai arī es varu atvērt durvis, kad vien tu klauvē, atbildēt, kad vien zvani, klausīties, kad vien tev vajag. Kura ir patiesākā? Nesen es dzirdēju kādu sakām, ka runāt patiesi ir tikai puse spēles: "Cik patiesi mēs varam klausīties?" Klausieties bez sprieduma, bez gaidīšanas, bez pārtraukuma un neplānojot atbildi?

Kognitīvās disonanses pārvarēšana ir vēl viens veids, kā dzīvot Patiesībā. Kognitīvā disonanse ir pretrunīgu vērtību turēšana un dzīvošana no tām. Pēdējā laikā daudz uzzināju par gaļas ražošanu, tēmu, par kuru vēl nesen apzināti ignorēju. Iespējams, tāpēc, ka zināju, ka, ja zināšu pārāk daudz, man būs jāsāk upurēt. Un man patīk hamburgeri. Bieži vien ērtības labad mums ir kognitīvā disonanse – nezinot, kur un kā ir izgatavotas manas drēbes, es varu iegādāties lētākas lietas, it kā kāds cits tos nemaksā. Neizprotot reālos draudus planētai, es varu turpināt braukt, lidot, ražot... patērēt. Patērējot to pašu sistēmu, zemi, kas mani radīja. Man nekad nav patikusi politika, vai man nav pievērsusi gandrīz pietiekamu uzmanību pasaules lietām, cilvēku tirdzniecībai, reliģiskai apspiešanai, sieviešu tiesībām, apdraudētām sugām vai kādai no pasaulēm, kas cieš. Es dzīvoju tik privilēģiju dzīvi, ka ir tik neticami ērti neko no tā neielaist. Ja es patiešām zinātu, kas notiek pasaulē, vai es joprojām varētu dzīvot savu dzīvi tā, kā es to dzīvoju? Nē. Bet es nevaru pamosties, ja nepamostos uz visu, un tā es esmu apņēmusies. Tomēr esmu samierinājusies arī ar faktu, ka, lai iemācītos dzīvot līdzsvarā, ir vajadzīga izglītība un laiks. “Pareizais” dzīvesveids ne vienmēr ir skaidrs. Es dzirdēju Alu Goru reiz sakām, ka, neraugoties uz lidošanas izmaksām videi, viņš uzskata, ka viņam ir vērts izglītot pasauli par klimata pārmaiņām. Mans ceļš uz kognitīvo rezonansi ir pievērst lielāku uzmanību savai motivācijai un attīstīties tādā tempā, kas liek man justies pietiekami spēcīgam un drošam, lai turpinātu šo ceļu.

Patmīlība. Vēl pirms diviem gadiem es pati sev patiku. Ja jūs man būtu lūguši apmainīties ar kādu, es to nedarītu, un es bieži jutos lepna par to, kas esmu un ko esmu izdarījis. Bet es sevi nemīlēju. Es nemīlēju sevi tā, it kā es būtu pilnīgi brīnišķīgi, beznosacījumu neatvairāmi mīlama. Tāpat kā patiesības meklēšana, tas var būt ceļojums, kas ilgst visu manu dzīvi, taču šajās dienās es esmu agresīvi apņēmies godāt sevi, savas vajadzības, savas vēlmes, savas gaumes, savas emocijas, savas izvēles, manu pagātni, manus nodomus, savu ķermeni, savu mākslu, manas kļūdas, visu. Es ceru to visu pagodināt tā, it kā šajā pasaulē nebūtu nekā svarīgāka, ko godāt. Es (strādāju, lai) mīlu sevi tā, it kā es būtu mans vienīgais bērns; it kā es un es būtu pēdējie divi cilvēki uz zemes. Es ticu sev kā savai reliģijai. Ne tādā veidā, kas mani ierindo augstāk par citiem; bet ļauj ikvienam būt savam personīgajam Dievam. Es nezinu, kas tas ir, bet man patīk: "Ja visi dziedinātu sevi, pasaule būtu dziedināta."

Mans ķermenis, es, šī fiziskā būtne ir veids, kādā es mijiedarbojos pasaulē. Tas, ko dara mans ķermenis, kā tas darbojas, ko saka, kā mani pirksti, ir vienīgais kontakts ar šo Visumu. Šis ir mans transportlīdzeklis, šis ir mans instruments, tas ir tas. Tāpēc man tas ir jāsaglabā vesels un laimīgs, kā arī enerģisks. Man par to jāzina viss. Man jāiemācās to izmantot pēc iespējas gudrāk. Šis es, tas ir vienīgais, kas man patiešām ir, tāpēc es to mīlēšu, pielūgšu un mācēšu likt tai spīdēt tik spoži, cik es zinu.

Iestatiet piemēru. Un, kamēr es mācos sevi cienīt un mīlēt, es cenšos apzināties, kādu ietekmi mana rīcība atstāj uz citiem. Es dziedinu sevi ar vēlmi dziedināt pasauli. Tātad pēc jautājuma “Vai tas ir piemērots man?” Nākamais jautājums ir "Kādu piemēru tas parāda?" Tās ir cieši saistītas, atbildes nevar būt atsevišķas, jo nekas nav piemērots man, ja vien tas nav pareizi, lai liecinātu arī citi. Taču bieži vien atbilde uz pirmo jautājumu nav skaidra, un otrais jautājums palīdz rast skaidrību. Mēs runājam tūkstoš reižu dienā, un katra reize ir iespēja pateikt kaut ko noderīgu vai kaitīgu. Dažreiz var justies labi sūdzēties vai tenkot, bet kādu piemēru tas rāda? Dažreiz es steidzos būt pirmais rindā, iegūt labāko vietu, iegūt labāko gabalu utt., neņemot vērā to, kā tas varētu ietekmēt citus apkārtējos. Diezgan bieži es atrodu attaisnojumus dzīvošanai neatbilstoši savām vērtībām. Jautājot, kādu piemēru es tik bieži rādu, tiek izgaismotas pelēkās zonas un man palīdz pievērst uzmanību manas darbības plašākai ietekmei.

Pilnvarošana. Pasaule ir. Tas ir tas, kas tas ir. Kas ir labs no “es, kaut mani vecāki…” vai “pasaule būtu…”, vai “mans priekšnieks…”, vai “mani draugi tā”, vai “satiksme tāda”, vai “laika apstākļi tādi”, vai “jebkas cits”. Pasaule ir tāda, kāda tā ir. Cilvēki ir tādi, kādi viņi ir. Es nesēžu apkārt un neminos, ka gravitācija nedarbojas savādāk (labi, dažreiz), jo tā vienkārši IR. Tātad, pasaule ir tāda, kāda tā ir, un es vēlos dzīvot laimīgu, mierīgu dzīvi. Tātad vienīgais jautājums ir, kā man rīkoties? Ko lai es mainu? Par ko es kļūstu.? Man patīk šis citāts: “Izjust aizvainojumu ir kā dzert indi un cerēt, ka kāds cits nomirs.” Pat ja es pasauli nemaz nemainu, man ir tiesības mainīt jūtas un atbildes, kas man uz to ir.

Nesen mans gandrīz saimnieks izvilka dīvainas lietas. Es pavadīju dažas dienas, jūtoties dusmīgs un pēc tam īgns, un tagad esmu gandrīz līdz pat līdzjūtīgam. Es, iespējams, nekad nesatikšu puisi, tāpēc tas nav viņa, bet manējā dēļ. Dusmas jūtas trakas, it kā es sprostu sevī dzīvnieku, un kairinājums ir tas pats, bet varbūt muša. Tomēr līdzjūtība ir kā siltas čai krūzes izdzeršana: mājīga, salda un enerģiska. Manā iekšienē tas jūtas lieliski. Mana šīs dzīves pieredze būs manu darbību un manu reakciju summa, tāpēc, ja es vēlos dzīvot labu dzīvi (ko es daru! Es daru!), es attīstīšu veselīgas atbildes. Es vēlos uzņemties pilnu atbildību par visu, kas ar mani notiek. Es neesmu nekā upuris. Es esmu brīvs.

Radot to, ko es alkstu. Ideja ir šāda. Ja es kaut ko alkstu, es mācos to atdot. Ja esmu vientuļš, es meklēju veidus, kā likt kādam citam justies mazāk vientuļam. Ja es vēlos, lai kāds mani mīlētu, es atrodu kādu, ko mīlēt. Ja es domāju, ka man tiek nodarīts pāri, es atrodu veidu, kā atvainoties. Ja es vēlos vairāk kopienas savā dzīvē, ko es daru, es to radīšu. Es uzskatu, ka skaidrākā pazīme tam, ko man ir paredzēts attīstīt pasaulē, ir identificēt to, pēc kā es alkstu visvairāk. Tas ir grūtāk, nekā izklausās. Kad es ieeju virtuvē un visur redzu netīrus traukus, jūs varat derēt, ka mans instinkts nav priecīgi sakopt pēc visiem. Bet, tā tas darbojas. Man tajā brīdī ir divi ceļi uz mieru: atlaist kairinājumu vai mazgāt traukus pats. Izpratne par to, pēc kā es ilgojos, patiesībā ir tas, ko es esmu vispiemērotākais veicināt, tas ir diezgan sasodīti dodoši.

Humors. Lai gan dažreiz humors var šķist vieglprātība, tas, kas nāk klauvē-knock joka beigās vai pēc tam, kad vista šķērso ceļu, tam ir jābūt vairāk. Humors kausē ledu. Tas samazina sasprindzinājumu un atvieglo vissmagākās slodzes. Humoram ir spēja pārveidot ciešanas par prieku. Dažreiz humors ir viss, kas var nojaukt vienas perspektīvas sienas, paverot jaunus redzes veidus, kas piedāvā jaunas izvēles iespējas. Tas var paziņot patiesības, kuras var viegli noskaidrot visos citos veidos. Man bija skolotājs, kurš reiz teica, ka humors rada "gaismu" "apgaismībā". Es domāju, ka iemesls, kāpēc humors ir iekļauts manā pamatvērtībā, ir tāpēc, ka man tas ir vajadzīgs, lai pārējais būtu perspektīvā. Galu galā mēs katrs esam bezgalīgi mazi laika sprīdī. Tāpēc humors mums atgādina, ka, lai gan viss ir svarīgs, nekas nav tik nopietns.

Mīli visus. Es pavadīšu savu atlikušo mūžu, mācoties redzēt ikvienu cilvēku uz šīs planētas tik mīļu kā mazu bērnu vai jauku kucēnu. Un arī, tikpat gudrs kā visgudrākais skolotājs - tikpat cienīgs pielūgsmei kā mana augstākā vērtība. Tāpat kā pārējais, tas prasīs kādu laiku, iespējams, visu manu dzīvi. Bet pagaidām manas dienas ir ar mazām atverēm. Es proaktīvi izvēlos pavadīt laiku ar cilvēkiem, kuri mani mulsina. Es pavadu vairāk laika tērzēšanai ar svešiniekiem. Es pavadu laiku ar tiem pašiem bezpajumtniekiem, kurus mēdzu izlikties neredzam. Es vairāk skatos uz bērniem. Un dzīvnieki. Es uzdodu vairāk jautājumu. Es audzinu pacietību. Es gribu mīlēt ikvienu nevis viņa, bet gan sava dēļ. Mīlēt jūtas TIK labi. Skaistums šeit ir tāds, ka ceļš uz vairāk mīlēšanu ir mīlēt vairāk; ceļojums un mērķis ir viens un tas pats. Un tā, es praktizēju.

Estētika. Es nekad neaizmirsīšu sarunu, ko reiz dzirdēju starp diviem draugiem.

"Kāpēc jūs darāt to, ko darāt?"

"Lai maksimāli palielinātu labumu. Un jūs?"

"Estētika."

Es pavadīju gadus, mēģinot saprast šo atbildi. Sākumā tam nebija nekādas jēgas. Es pavadīju savu dzīvi, mēģinot uzstāties, uzlaboties, izcelties, sasniegt, katru mirkli uzpildot nākamo, it kā mans ķermenis būtu liesmā un priekšā ezers. Tāpat kā pirmais draugs, kurš atbildēja, es dzīvoju labā un ļaunā pasaulē, kur pareizais noveda pie laimes, bet nepareizais - pie ciešanām. Bet estētika? Man šis vārds bija saistīts tikai ar mākslu un tikai ar vienu brīdi laikā. Kā tas izskatās? Kā man tas tagad liek justies? Ar šīs drauga atbildes palīdzību es sāku redzēt visu pasauli kā vienu mākslas darbu, kas jāaplūko un jāpārskata vienā diskrētā mirklī pēc nākamā. Šajā kontekstā mūsu rīcību nosaka nevis tas, kas   mēs sagaidām vislabāko nākotnes iznākumu, taču tas dod lielāku skaistumu tagad . Un tas ir “skaistums” visās dimensijās, ne tikai skaistums pēc sajūtām, bet tā, kā sirds to spēj novērtēt. Šajā sistēmā nekas nav saistīts ar pareizo un nepareizo, laimi pret ciešanām. Darbības tikai rada vairāk vai mazāk skaistumu bezgalīgā mērogā.

Vakar vakarā man piedāvāja braukt un es izvēlējos iet mājās lietū. Kāpēc? Estētika. Vakar estētika mani vadīja, lai izlasītu grāmatu no vāka līdz vākam. Dažkārt mēs jūtamies aicināti rīkoties tā, lai tam nebūtu visloģiskākā jēga. Vēlāk mēs varētu redzēt plašāku mērķi, kam tas kalpoja, taču, sekojot šiem instinktiem, mēs atbrīvojamies no tā, ko zinām, un atveram sevi jaunām iespējām. Es estētiku esmu uzskatījis par vērtību, kuru es godinu, ja nav nekāda iemesla darīt to, ko daru, bet tas vienkārši šķiet pareizi. Tas ir tas pats spēks, kas virza gleznotāju izvēlēties, kā un kur noglāstīt otu, un kas pārvērš dzīvi no modeļu un paradumu sērijas par mākslas darbu.

~ Epilogs ~

Es nosūtīju visu iepriekš minēto draugam, kurš uzdeva sākotnējo jautājumu: "Kā jūs cerat, ka izvērtīsies jūsu dzīve?" Un vēstulē viņam es beidzu ar šo:

"Es domāju, ka šis nav gluži stāsts par dzīvi, kuru jūs vēlētos izlasīt, ar kulmināciju un noslēgumu. Tas nav izstāstīts no beigām, kā mēs apspriedām. Nav daudz specifiku vai personāžu. Bet pat bez konkrētas vietas, iespējams, tas viss tik un tā stāsta. Beigās šī dzīve būs bijis ceļojums ar patiesību. Es ceru, ka gadsimts ir neatlaidība, mīlestība un neatlaidība; dāsna sirds, es nekad nezaudēšu jautrības garu, es būšu labi mīlējusi un rādīšu mīlestības, patiesības, dāsnuma, skaistuma, smieklu un laipnības piemēru. Es dzīvošu un miršu mierā, būdams pārliecināts, ka darīju visu iespējamo.