Enda väärtuste Avastamine

"Elu lõpus" küsis sõber kord: "Mis sa loodad juhtuda?" Minu arvates oli see suurepärane küsimus ja otsustasin anda talle läbimõeldud vastuse, nii et panin selle hilisemaks taskusse ja ostsin endale selle ülesande jaoks kuu aega. Mõnda aega tulvasid mu meelt süžeeküsimused. Kas ma armun? Kas ma saan lapsi? Kas ma tunnen oma töös kirge? Kas ma puudutan elusid? Kas ma muudan maailma? Kas paremuse poole? Mis saab olema minu kahetsus? Kuhu ma reisima hakkan? Kus ma elama hakkan? Kas ma olen tõesti reisinud? Kas ma olen tõesti elanud?

Kui ma laps olin filme vaadates, karjusin pingeliste stseenide ajal: "Ah! Mis saab!?" "Kuidas ma peaksin teadma?" Mu isa naeris: "Ma vaatan sama filmi, mida sina!" Ma ei küsinud temalt tegelikult. Kuid ebakindlus ajab närvi.

On nii ahvatlev küsida küsimusi selle kohta, kuidas asjad välja kukuvad, püüdes pidevalt muutuvas maailmas mingit kindlustunnet. Kuid vastused pole siin ega praegu. Nad ootavad kannatlikult loo lõppu, lõõgastuvad varjus ja rüüpavad ilmselt limonaadi. Nad ei kao kuhugi, nii et võib-olla on parem lasta küsimustel minna ja lihtsalt võimalustele järele anda.

"Kas ma teen seda? Kas ma saan seda?" Lasin kõigil neil küsimustel minna ja peagi hakkas mu teadvuse nurga taga kerkima uus küsimus. Selle asemel, et küsida, millist elu ma elada loodan, hakkasin mõtlema, kuidas elu elada. Ülesanne oli minu jaoks muutunud, ühe loo jutustamisest minu enda väärtuste uurimiseks.

Usun, et suurema osa oma elust olen oma väärtused päritud kontekstist. Tagantjärele mõeldes näen, et heasse kolledžisse õppima asumisele eelnenud aastatel oli minu jaoks kõige olulisem just see, heasse kolledžisse pääsemine. Kunagi Brownis olid hinded. Pärast kooli lõpetamist veetsin kaks aastat tööd ja elamist, tõestades oma iseseisvust… iseendale? ma arvan? Ja siis tulin tööle Facebooki, mis on sügavalt juurdunud ja hästi sõnastatud väärtustega ettevõte. Uskusin visiooni ja oma töökaaslastesse, millest piisas, et võtta ettevõtte väärtused enda omaks. Minu jaoks sai oluliseks tõhusus ja võimendus, koos avatuse, seotusega. mõju. Need olid asjad, mis mind öösel üleval hoidsid.

See, mis oleks pidanud mind üleval hoidma, oli mu isa vähk. Tal diagnoositi millalgi, kui ma kolledžis õppisin, kuid ma enamasti teesklesin, et ta pole seda teinud, sest nii oli lihtsam. Ma eeldasin, et tal läheb lihtsalt paremaks. Aga siis ühel päeval, minu Facebooki aastate jooksul, läks ta hullemaks. X-aastane eluiga tüüpi asi. Mul tekkis kiusatus uudised jälle kõrvale lükata ja minna tagasi maailma teabe demokratiseerimisele kaasa aitama (tuntud ka kui minu e-kirjade töötlemine), kui miski minu sees nihkus, plõksas, ärkas ja laulis. Nägin hetkega, et elan elu autopiloodil. Ma magasin roolis ja ma olin… kas see võib olla? igavesti? Niisiis, mis ma nüüd teen? Sel päeval esitasin taotluse kuueks kuuks töölt lahkumiseks, vajades selle nägemiseks ruumi enda elust. Ja ka vanematega aega veeta.

Kahe järgneva aasta jooksul hakkasin väga aeglaselt järgima oma südant. Nii harjumatu kui ma ka olin, rääkis see sageli madalatel toonidel, andis mulle segaseid sõnumeid või pikki vaikusehoogusid. See on endiselt tõsi, kuid mida rohkem ma kuulan, seda rohkem ma kuulen. Ja nüüd, kui olen veetnud mõnda aega oma intuitsiooni järgi elades, näen tagasi vaadates, kuidas kujuneb uus ühtekuuluvus, selgeks saavad minu isiklikud väärtused.

Ja vahetult enne nende jagamist tahaksin lisada, et üks minu südame järgimise tulemus on see, et jõuan suurepäraste õpetajate ja eeskujude juuresolekusse. Suur osa sellest, mis järgneb, tuleneb otseselt sellest, mida olen neilt õppinud. Suur kallistus, sügav kummardus.

Tõde. Ma ei saa eeldada, et tean kõiki tõetruu elu ilminguid, kuid loodan, et elan sellesse küsimusse alati kaasa.

Üks tõe aspekt, mida olen väärtustama hakanud, on võime selgelt näha. Praktiline viis, kuidas ma olen õppinud nägema tõe ja vale, on "on" versus "ei ole". Hindan õppimist nägema, mis ON. Oma teed edasi liikudes tean, et hoolin enam sellest, mis ma ei ole, mis see maailm ei ole, millised ei ole mu partnerid, perekond või sõbrad. Pigem, kes ma olen ? Kes nad on ? Mis toimub ? Hiljuti lõpetas sõber mulle meili saatmise, kui tal oli uus tüdruksõber. Minu esimesed mõtted olid "Ta ei vasta", ma ei ole talle nii tähtis", "Mind ei toetata" ja "Mul ei ole enam oma lähedast sõpra." Mul kulus paar nädalat, et lasta lahti sellest, mis ei juhtunud. Ta oli armunud. Ja kui ma hakkasin iga päev enda jaoks kirjutama, siis tekkis minu sisemine toetus ja pahameel, mis ei lasknud mind nägemast endas ka seda, et ei peaks minema . ei olnud ning vajadused ja kohustused.

Olen võtnud kasutusele ka harjumuse rääkida võimalikult tõetruult, mis hõlmab mitte lihtsalt seda, mis on tõsi, vaid seda, mis on lahke, abivalmis ja õigeaegne.

Tõe edastamine ei tähenda ainult valetamist või mitte valetamist. Pigem on see kunst. Ma võin sulle saata sõnumi, et öelda, et ma armastan sind. Või võin teile oma ukse avada, kui koputate, vastata alati, kui helistate, kuulata, kui vajate. Kumb on kõige tõesem? Hiljuti kuulsin kedagi ütlemas, et ausalt rääkimine on vaid pool mängust: "Kui ausalt me ​​suudame kuulata?" Kas kuulata ilma hinnanguteta, ilma ootusteta, ilma katkestusteta ja ilma vastust planeerimata?

Kognitiivse dissonantsi läbimurdmine on veel üks viis tões elamiseks. Kognitiivne dissonants on vastuoluliste väärtuste hoidmine ja nendest välja elamine. Viimasel ajal olen õppinud palju lihatootmise kohta, mille teemat ma kuni viimase ajani teadlikult ignoreerisin. Ilmselt sellepärast, et teadsin, et kui tean liiga palju, pean hakkama ohverdama. Ja ma ARMASTAN hamburgereid. Nii sageli on meil mugavuse huvides kognitiivne dissonants – teadmine, kus ja kuidas minu riided on valmistatud, võimaldab mul osta odavamaid asju, justkui keegi teine ​​ei maksaks kulusid. Ma ei mõista planeedi tegelikku ohtu, lubab mul sõita, lennata, toota... tarbida. Tarbides seda süsteemi, maad, mis mind loonud. Mulle pole kunagi meeldinud poliitika ega pööranud peaaegu piisavalt tähelepanu maailma asjadele, inimkaubandusele, religioossele rõhumisele, naiste õigustele, ohustatud liikidele või ühelegi maailmale, mis kannatab. Ma elan sellist privileegiga, et on nii uskumatult mugav mitte midagi sellest sisse lasta. Kui ma tõesti teaksin, mis maailmas toimub, kas ma saaksin ikkagi elada oma elu nii, nagu ma seda elan? Ei. Aga ma ei saa ärgata enne, kui ma ärkan kõigele, ja nii olen ma pühendunud. Olen aga leppinud ka sellega, et joondumises elama õppimine nõuab haridust ja aega. “Õige” eluviis ei ole alati ilmne. Kuulsin kunagi Al Gore'i ütlemas, et vaatamata lendamise keskkonnakuludele, usub ta, et maailma kliimamuutuste alane harimine on tema jaoks seda väärt. Minu tee kognitiivse resonantsini on pöörata suuremat tähelepanu oma motivatsioonidele ja areneda sellises tempos, et tunnen end piisavalt tugevana ja turvaliselt, et seda teed jätkata.

Enesearmastus. Veel kaks aastat tagasi meeldisin mulle endale. Kui oleksite palunud mul kellegagi vahetada, poleks ma seda teinud ja tundsin sageli uhkust selle üle, kes ma olen ja mida teinud olen. Aga ma ei armastanud ennast. Ma ei ARMASTANUD ennast nii, nagu oleksin täiesti imeliselt tingimusteta vastupandamatult armastusväärne. Nagu tõe otsimine, võib see olla teekond, mis kestab kogu mu elu, kuid tänapäeval olen agressiivselt pühendunud iseenda, oma vajaduste, soovide, maitse, emotsioonide, valikute, mineviku, kavatsuste, keha, kunsti, vigade, kõige austamisele. Loodan seda kõike austada, nagu poleks siin maailmas midagi tähtsamat, mida austada. Ma (töötan selle nimel, et) armastan ennast nii, nagu oleksin iseenda ainus laps; nagu oleksin mina ja mina kaks viimast inimest maa peal. Usun endasse kui enda religiooni. Mitte viisil, mis tõstaks mind teistest kõrgemale; vaid võimaldab igaühel olla oma isiklik Jumal. Ma ei tea, kes see on, aga mulle meeldib see: "Kui igaüks raviks ennast terveks, paraneks maailm."

Minu keha, mina, see füüsiline olend on viis, kuidas ma maailmas suhtlen. See, mida mu keha teeb, kuidas see toimib, mida ta ütleb, mida mu sõrmed kirjutavad, on ainus kontakt, mis mul selle universumiga on. See on minu sõiduk, see on minu tööriist, see on see. Nii et ma pean hoidma seda terve ja õnnelikuna ning energilisena. Ma pean sellest kõike teadma. Pean õppima seda võimalikult targalt kasutama. See mina, see on ainus asi, mis mul tõesti on, nii et ma hakkan seda armastama, kummardan seda ja õpin seda nii eredalt särama panema, kui oskan.

Määra näide. Ja samal ajal kui ma õpin ennast austama ja armastama, püüan jääda teadlikuks sellest, milline on minu tegude mõju teistele. Ma ravin ennast sooviga tervendada maailma. Nii et pärast küsimist "Kas see sobib mulle?" Järgmine küsimus on "Millist eeskuju see annab?" Need on sügavalt seotud, vastused ei saa olla eraldiseisvad, sest minu jaoks pole miski õige, kui see pole õige ka teistele tunnistajaks. Kuid sageli ei ole vastus esimesele selge ja teine ​​küsimus aitab selgust leida. Me räägime tuhat korda päevas ja iga kord on võimalus öelda midagi kasulikku või kahjulikku. Mõnikord võib olla hea kurta või lobiseda, kuid mis eeskuju see annab? Mõnikord kiirustan, et olla järjekorras esimene, saada parim istekoht, saada parim tükk jne, arvestamata, kuidas see võib mõjutada teisi minu ümber. Üsna sageli leian vabandusi oma väärtushinnangutest kõrvalekaldumiseks. Küsides, millist eeskuju ma nii sageli näitan, heidab valgust hallidele aladele ja aitab mul pöörata tähelepanu oma tegude laiemale mõjule.

Võimustamine. Maailm on. See on see, mis see on. Mis kasu on "ma soovin, et mu vanemad..." või "maailm oleks..." või "minu ülemus oleks..." või "mu sõbrad nii" või "liikleks nii" või "ilm selline" või "kõik see". Maailm on see, mis ta on. Inimesed on sellised nagu nad on. Ma ei istu ringi ja vihasta, et gravitatsioon ei tööta teistmoodi (noh, mõnikord), sest see lihtsalt ON. Niisiis, maailm on selline, nagu ta on ja ma tahan elada õnnelikku ja rahulikku elu. Seega on ainus küsimus, kuidas ma teen? Mida ma muudan? Kelleks ma saan.? Mulle meeldib see tsitaat: "Pahameele tundmine on nagu mürki joomine ja lootus, et keegi teine ​​sureb." Isegi kui ma maailma üldse ei muuda, on mul õigus muuta oma tundeid ja vastuseid sellele.

Hiljuti tõmbas üks mu peaaegu majaomanik mingeid imelikke asju. Veetsin paar päeva vihasena ja siis nördinuna ning nüüd olen peaaegu kaastundeni jõudnud. Ma ei pruugi selle mehega kunagi kohtuda, nii et see pole tema, vaid minu pärast. Viha tundub nõme, nagu oleksin looma enda sees puuris ja tüütus on sama, aga võib-olla hoopis kärbes. Kaastunne on aga nagu sooja tassi chai joomine: hubane, magus ja energiat andev. See tundub minu sisemuse jaoks suurepärane. Minu kogemus sellest elust on minu tegude ja reaktsioonide summa, nii et kui ma tahan elada head elu (mida ma teen! Ma teen!), siis ma arendan tervislikke reaktsioone. Ma tahan võtta täielikku vastutust kõige eest, mis minuga juhtub. Ma ei ole millegi ohver. ma olen vaba.

Luues seda, mida ihkan. Idee on selline. Kui avastan end millegi järele ihaldamas, õpin seda ära andma. Kui olen üksildane, siis otsin võimalusi, kuidas kedagi teist vähem üksikuna tunda. Kui ma soovin, et keegi mind armastaks, leian kellegi, keda armastada. Kui arvan, et mulle tehakse ülekohut, leian võimaluse vabandada. Kui ma tahan oma ellu rohkem kogukonda, mida ma teen, siis ma loon selle. Usun, et kõige selgem märk sellest, mida ma pean maailmas kasvatama, on tuvastada see, mida ma kõige rohkem ihkan. See on raskem, kui see kõlab. Kui ma kööki astun ja näen kõikjal määrdunud nõusid, võite kihla vedada, et mu sisetunne ei ole kõigi järelt rõõmsalt koristada. Aga nii see käibki. Mul on sel hetkel kaks teed rahuni: lase ärritusest lahti või pese ise nõusid. Mõistmine, mida ma ihkan, on tegelikult see, mida ma kõige paremini kasvatama olen, see on päris pagana jõudu andev.

Huumor. Kuigi mõnikord võib huumor tunduda kergemeelsusena, siis see, mis tuleb koputamisnalja lõpus või pärast seda, kui kana ületab tee, peab seda olema rohkem. Huumor sulatab jää. See vähendab pingeid ja kergendab kõige raskemaid koormusi. Huumor on võimeline muutma kannatused rõõmuks. Mõnikord on huumor kõik, mis võib ühe vaatenurga seinad purustada, avades uusi nägemisviise, mis pakub meile uusi valikuid. See võib edastada tõdesid, mida saab hõlpsasti igal muul viisil välja häälestada. Mul oli üks õpetaja, kes ütles kunagi, et huumor annab valgustusele valgust. Ma arvan, et põhjus, miks huumor on minu põhiväärtuste hulka sattunud, on see, et vajan seda selleks, et ülejäänud perspektiivi hoida. Lõppude lõpuks oleme me igaüks aja jooksul lõpmatult väikesed. Nii et huumor tuletab meile meelde, et kuigi kõik on oluline, pole miski nii tõsine.

Armasta kõiki. Ma veedan oma ülejäänud elu õppides nägema kõiki inimesi sellel planeedil nii armastusväärsena kui väikest last või armsat kutsikat. Ja sama tark kui kõige targem õpetaja – niisama kummardamist väärt kui minu kõrgeim väärtus. Nagu muulgi, võtab see aega, arvatavasti terve mu elu. Aga praegu on mu päevad väikeste avaustega pikitud. Otsustan ennetavalt veeta aega inimestega, kes mind segadusse ajavad. Veedan rohkem aega võõrastega vesteldes. Veedan aega samade kodututega, keda varem tegin näo, et ma ei näinud. Vaatan rohkem lapsi. Ja loomad. Küsin veel küsimusi. Kasvatan kannatlikkust. Ma tahan armastada kõiki mitte tema, vaid enda pärast. Armastada tundub NII hea. Siin on ilu selles, et tee rohkem armastamiseks on rohkem armastamine; teekond ja eesmärk on samad. Ja nii ma harjutan.

Esteetika. Ma ei unusta kunagi vestlust, mida ma kunagi kahe sõbra vahel kuulsin.

"Miks sa teed seda, mida teed?"

"Et maksimeerida head. Ja sina?"

"Esteetika."

Olen aastaid püüdnud seda vastust mõista. Alguses polnud sellel mingit mõtet. Olen veetnud oma elu, püüdes esineda, parandada, silma paista, saavutada, iga hetk õhutades järgmist, nagu mu keha põleks ja järv oleks kohe ees. Nagu esimene sõber, kes vastas, elasin ma õige ja vale maailmas, kus õige viis õnneni ja vale kannatusteni. Aga esteetika? Minu jaoks oli see sõna seotud ainult kunstiga ja ainult ühe ajahetkega. Kuidas see välja näeb? Mis tunde see minus praegu tekitab? Selle sõbra vastuse kaudu hakkasin nägema kogu maailma kui ühtset kunstiteost, mida tuleb ühel diskreetsel hetkel pärast järgmist vaadata ja uuesti vaadata. Selles raamistikus otsustab meie tegevus, mitte see, mis   loodame saavutada parima tulemuse tulevikus , kuid mis annab rohkem ilu praegu . Ja see on “ilu” igas dimensioonis, mitte ainult meelte järgi, vaid nii, nagu süda seda hinnata oskab. Selles raamistikus ei räägi miski õigest ja valest, õnnest vs kannatusest. Tegude tulemuseks on lõpmatus ulatuses rohkem või vähem ilu.

Eile õhtul pakuti mulle küüti ja valisin vihmaga koju kõndimise. Miks? Esteetika. Eile juhatas esteetika mind raamatut kaanest kaaneni lugema. Mõnikord tunneme kutsumust tegutseda viisil, mis pole kõige loogilisem. Hiljem võime näha laiemat eesmärki, mida see teenis, kuid just neid instinkte järgides vabaneme oma teadmiste piiridest ja avame end uutele võimalustele. Olen hakanud nägema esteetikat kui väärtust, mida austan, kui pole head põhjust oma tegevuse tegemiseks, kuid see tundub õige. See on sama jõud, mis suunab maalikunstnikku valima, kuidas ja kuhu pintslit silitada, ning mis muudab elu mustrite ja harjumuste reast kunstiteoseks.

~ Epiloog ~

Saatsin kõik ülaltoodu sõbrale, kes esitas esialgse küsimuse: "Kuidas loodate, et teie elu läheb?" Ja kirjas talle lõpetasin ma sellega:

"Ma arvan, et see pole päris lugu elust, mida tahaksite lugeda, koos haripunkti ja lõpuga. Seda ei räägita lõpust, nagu me arutasime. Seal pole palju konkreetseid üksikasju ega tegelasi. Kuid isegi ilma konkreetsete paikadeta räägib see kõik võib-olla ikkagi loo. Lõpuks on see elu olnud tõeste teekond. Ma loodan, et sajand on avamine ja sihikindlus; ma loodan, et avar sajand; helde südamega, ma pole kunagi kaotanud lõbususe vaimu, olen armastanud hästi ja andnud eeskuju armastusest, tõest, suuremeelsusest, ilust, naerust ja lahkusest. Ma elan ja suren rahus, olles kindel, et andsin endast parima.