Að uppgötva mín Eigin Gildi

„Í lok lífs þíns“ spurði vinur eitt sinn: „Hvað vonast þú til að hafi gerst? Mér fannst þetta frábær spurning og ákvað að svara honum ígrundað, svo ég stakk henni í vasa til seinna og keypti mér mánuð fyrir verkefnið. Um tíma flæddi hugur minn af spurningum um söguþráð. Mun ég verða ástfanginn? Mun ég eignast börn? Mun ég þekkja ástríðu í starfi mínu? Mun ég snerta líf? Mun ég breyta heiminum? Til hins betra? Hver verður eftirsjá mín? Hvert mun ég hafa ferðast? Hvar mun ég hafa búið? Mun ég virkilega hafa ferðast? Mun ég virkilega hafa lifað?

Þegar ég var krakki og horfði á kvikmyndir, hrópaði ég í spennuþrungnum atriðum: "Ah! Hvað verður!?" "Hvernig ætti ég að vita það?" Pabbi minn myndi hlæja, "Ég er að horfa á sömu mynd og þú ert!" Ég var eiginlega ekki að spyrja hann. En óvissan, hún er pirrandi.

Það er svo freistandi að spyrja spurninga um hvernig hlutirnir munu þróast, grípa til einhvers konar fullvissu í stöðugum breytingum í heimi. En svörin eru ekki hér, ekki núna. Þeir bíða þolinmóðir í lok sögunnar, slaka á í skugganum, sennilega sötra límonaði. Þeir eru ekki að fara neitt, svo kannski er betra að sleppa spurningunum og gefa bara eftir fyrir möguleikunum.

"Mun ég þetta? Má ég það?" Ég sleppti öllum þessum spurningum og fljótlega fór ný spurning að toppa handan við vitundarhornið. Í stað þess að spyrja hvaða lífi ég vonaðist til að lifa fór ég að velta fyrir mér hvernig ég ætti að lifa lífinu. Verkefnið hafði breyst fyrir mig, úr einni sögu í að rannsaka mín eigin gildi.

Mestan hluta ævinnar tel ég að ég hafi erft gildin mín úr samhengi mínu. Þegar ég lít til baka get ég séð að árin áður en ég fór í góðan háskóla var það mikilvægasta fyrir mig að komast í góðan háskóla. Einu sinni á Brown voru það einkunnirnar. Eftir útskrift eyddi ég tveimur árum í vinnu og búsetu og sannaði sjálfstæði mitt fyrir... sjálfum mér? held ég? Og svo kom ég að vinna hjá Facebook, fyrirtæki með djúpt innbyggð og vel orðuð gildi. Ég trúði á framtíðarsýnina og vinnufélaga mína, sem nægði mér til að tileinka mér gildi fyrirtækisins sem mín eigin. Skilvirkni og skiptimynt varð mér mikilvæg, ásamt hreinskilni, tengingu. áhrif. Þetta voru hlutirnir sem héldu mér vakandi á nóttunni.

Það sem hefði átt að halda mér uppi var krabbameinið hans pabba. Hann hafði verið greindur einhvern tíma á meðan ég var í háskóla, en ég lét aðallega eins og hann hefði ekki gert það því það var auðveldara. Ég gerði ráð fyrir að hann myndi bara batna. En svo einn daginn, á Facebook-árunum mínum, versnaði hann. X-ár til-lifandi tegund af hlutur. Ég freistaðist til að ýta fréttunum til hliðar aftur og fara aftur til að hjálpa til við að lýðræðisfæra upplýsingar heimsins (einnig þekkt sem að vinna tölvupóstinn minn) þegar eitthvað innra með mér snérist, smellti, vaknaði og söng út. Ég sá á augabragði að ég lifði lífi á sjálfstýringu. Ég var sofandi við stýrið, og ég hafði verið fyrir ... gæti það verið? að eilífu? Svo, hvað geri ég núna? Þann dag setti ég inn beiðni um sex mánaða leyfi frá störfum, þar sem ég þarf pláss frá mínu eigin lífi til að sjá það. Og líka að eyða tíma með foreldrum mínum.

Á þessum tveimur árum sem fylgdu fór ég, ofur hægt, að fara að fylgja mínu eigin hjarta. Eins óreynd og ég var talaði það oft lágum tónum, gaf mér misjöfn skilaboð eða langar þögn. Þetta er samt satt, en því meira sem ég hlusta, því meira heyri ég. Og nú þegar ég hef eytt tíma í að lifa í samræmi við mitt eigið innsæi, get ég horft til baka og séð nýja samheldni mótast, mín eigin persónulegu gildi eru að verða ljós.

Og rétt áður en ég deili þeim vil ég bæta við að ein afleiðing þess að fylgja hjarta mínu er að enda í návist ótrúlegra kennara og fyrirsæta. Margt af því sem á eftir kemur kemur beint frá því sem ég hef lært af þeim. Stórt knús, djúp hneig.

Sannleikur. Ég get ekki gert ráð fyrir að þekkja allar birtingarmyndir þess að lifa sannleika, en ég vona að ég lifi alltaf inn í þá spurningu.

Einn þáttur sannleikans sem ég hef komist að mati er hæfileikinn til að sjá skýrt. Hagnýt leið sem ég hef lært til að sjá satt á móti ósatt er með „Er“ á móti „Er ekki“. Ég met mikils að læra að sjá hvað ER. Þegar ég fer niður brautina þá veit ég að mér er lengur sama hvað ég er ekki, hvað þessi heimur er ekki, hvað félagar mínir eða fjölskylda eða vinir eru ekki, veistu? Frekar, hver er ég? Hverjir eru þeir? Hvað er að gerast? Nýlega hætti vinur að senda mér tölvupóst þegar hann eignaðist nýja kærustu. Fyrstu hugsanir mínar voru „Hann er ekki að svara“, ég er ekki eins mikilvæg fyrir hann“, „Ég er ekki studdur“ og „ég á ekki náinn vin minn lengur“. Það tók mig nokkrar vikur að sleppa takinu á því sem var ekki að gerast . gerði ekki, var ekki, og þarfir og þarfir.

Ég hef líka tekið á mig þá æfingu að tala eins sannleikann og ég get, sem hefur falið í sér að segja ekki bara hvað sem er satt, heldur hvað er vingjarnlegt, hjálpsamt og tímabært.

Að miðla sannleika er ekki bara að ljúga eða ekki að ljúga. Frekar, það er list. Ég get sent þér SMS til að segja þér að ég elska þig. Eða ég get opnað dyr mínar fyrir þér hvenær sem þú bankar, svarað hvenær sem þú hringir, hlustað hvenær sem þú þarft. Hvert er sannast? Nýlega heyrði ég einhvern segja að það að tala satt væri aðeins hálfur leikurinn, "Hversu satt getum við hlustað?" Hlusta án þess að dæma, án væntinga, án truflana og án þess að skipuleggja viðbrögð?

Að brjótast í gegnum vitsmunalega mismunun er önnur leið til að lifa í sannleikanum. Vitsmunaleg dissonance er að halda og lifa út úr misvísandi gildum. Undanfarið hef ég verið að læra mikið um kjötframleiðslu, efni sem ég hunsaði meðvitað um þar til nýlega. Sennilega vegna þess að ég vissi að ef ég vissi of mikið þá þyrfti ég að fórna mér. Og ég ELSKA hamborgara. Svo oft höldum við vitsmunalegum misræmi til þæginda – að vita ekki hvar og hvernig fötin mín eru gerð gerir mér kleift að kaupa ódýrari hluti, eins og einhver annar sé ekki að borga kostnaðinn. Að skilja ekki hina raunverulegu ógn við plánetuna gerir mér kleift að halda áfram að keyra, fljúga, framleiða...neyslu. Að neyta kerfisins, jarðar, sem kom mér til. Ég hef aldrei verið hrifinn af stjórnmálum, eða veitt næstum nægilega athygli að heimsmálum, mansali, trúarlegri kúgun, kvenréttindum, dýrum í útrýmingarhættu eða einhverri þjáningu heimsins. Ég lifi svo forréttindalífi að það er svo ótrúlega þægilegt að hleypa ekki neinu af þessu inn. Ef ég vissi í raun hvað er að gerast í heiminum, gæti ég samt lifað lífi mínu eins og ég lifi því? Nei. En ég get ekki vaknað nema ég vakni fyrir öllu og svo er ég skuldbundinn. Hins vegar hef ég líka náð sátt við þá staðreynd að það tekur menntun og tíma að læra að lifa í samræmi. „Rétta“ leiðin til að lifa er ekki alltaf augljós. Ég heyrði Al Gore einu sinni segja að þrátt fyrir umhverfiskostnaðinn við flug telji hann að það sé þess virði fyrir hann að fræða heiminn um loftslagsbreytingar. Leið mín til vitsmunalegrar ómun er að huga betur að hvatum mínum og þróast á þeim hraða að mér finnst ég nógu sterk og örugg til að halda áfram á þeirri braut.

Sjálfsást. Þar til fyrir tveimur árum líkaði mér við sjálfan mig. Ef þú hefðir beðið mig um að skipta við einhvern þá hefði ég ekki gert það og ég var oft stoltur af því hver ég var og hvað ég hafði gert. En ég elskaði mig ekki. Ég ELSKAÐI sjálfa mig ekki eins og ég væri alveg fullkomlega frábærlega skilyrðislaust ómótstæðilega elskuleg. Eins og sannleiksleit, gæti það verið ferðalag sem varir alla mína ævi, en þessa dagana er ég ákveðin í því að heiðra sjálfa mig, þarfir mínar, langanir mínar, smekk minn, tilfinningar, val, fortíð mína, fyrirætlanir mínar, líkama minn, list mína, mistök mín, allt mitt. Ég vona að ég heiðri þetta allt eins og ekkert sé mikilvægara í þessum heimi að heiðra. Ég (er að vinna að) elska sjálfa mig eins og ég sé mitt eigið eina barn; eins og ég og ég værum síðustu tvær manneskjurnar á jörðinni. Ég trúi á sjálfan mig sem mína eigin trú. Ekki á þann hátt sem raðar mér framar öðrum; en gerir öllum kleift að vera sinn eigin persónulegi Guð. Ég veit ekki hver þetta, en mér líkar það, "Ef allir læknaðu sjálfa sig, þá væri heimurinn læknaður."

Líkami minn, ég, þessi líkamlega vera er hvernig ég umgengst í heiminum. Hvað líkami minn gerir, hvernig hann virkar, hvað hann segir, hvað fingurnir skrifa, það er eina snertingin sem ég hef við þennan alheim. Þetta er farartækið mitt, þetta er tólið mitt, þetta er það. Svo ég þarf að halda því heilbrigt og hamingjusamt og orkuríkt. Ég þarf að vita allt um það. Ég þarf að læra að nota það eins skynsamlega og ég get. Þetta sjálf, það er það eina sem ég á, svo ég mun elska það, dýrka það og læra að láta það skína eins skært og ég veit hvernig.

Settu dæmi. Og á meðan ég er að læra að heiðra og elska sjálfan mig, reyni ég að vera meðvitaður um áhrifin sem gjörðir mínar hafa á aðra. Ég er að lækna sjálfan mig með löngun til að lækna heiminn. Svo eftir að hafa spurt "Er þetta rétt fyrir mig?" Næsta spurning er "Hvaða fordæmi setur þetta?" Þau eru innilega tengd, svörin geta ekki verið aðskilin því ekkert er rétt fyrir mig nema það sé líka rétt fyrir aðra að verða vitni að. En oft er svarið við þeirri fyrstu ekki skýrt og önnur spurningin hjálpar til við að finna skýrleika. Við tölum þúsund sinnum á dag og hvert skipti er tækifæri til að segja eitthvað gagnlegt eða skaðlegt. Stundum gæti verið gott að kvarta eða slúðra, en hvaða fordæmi gefur það? Stundum flýt ég mér að vera fyrst í röðinni, fá besta sætið, fá besta verkið o.s.frv., án tillits til þess hvernig það gæti haft áhrif á aðra í kringum mig. Oft finn ég afsakanir fyrir því að lifa ekki í takt við mín gildi. Að spyrja hvers konar fordæmi ég sé svo oft varpar ljósi á gráu svæðin og hjálpar mér að gefa gaum að víðtækari áhrifum gjörða minna.

Valdefling. Heimurinn er. Það er það sem það er. Hvaða gagn er "ég vildi að foreldrar mínir myndu...", eða "heimurinn væri...", eða "yfirmaður minn myndi...", eða "vinir mínir þetta", eða "umferð um það", eða "veðrið þetta", eða "hvað sem er." Heimurinn er það sem hann er. Fólk er eins og það er. Ég sit ekki og pirrast yfir því að þyngdaraflið virkar ekki öðruvísi (tja, stundum) því það ER bara. Svo heimurinn er eins og hann er og ég vil lifa hamingjusömu og friðsælu lífi. Svo er bara spurningin, hvernig geri ég ? Hverju breyti ég? Hver verð ég .? Ég elska þessa tilvitnun: „Að finna fyrir gremju er eins og að drekka eitur og vona að einhver annar deyi. Jafnvel þó ég breyti heiminum alls ekki, hef ég vald til að breyta tilfinningum og viðbrögðum sem ég hef við honum.

Nýlega dró næstum leigusali minn eitthvað skrítið. Ég eyddi nokkrum dögum í reiði, og síðan pirruð, og nú er ég næstum komin með samúð. Ég hitti kannski aldrei gaurinn, svo það er ekki hans vegna, það er mín vegna. Reiðin er ömurleg, eins og ég búi dýr inni í mér, og pirringurinn er sá sami, en kannski fluga í staðinn. Samúð er hins vegar eins og að drekka heitan bolla af chai: notalegt, sætt og orkugefandi. Mér finnst það frábært innra með mér . Upplifun mín af þessu lífi verður summa gjörða minna og viðbragða, þannig að ef ég vil lifa góðu lífi (sem ég geri! Ég geri!) mun ég temja mér heilbrigð viðbrögð. Ég vil taka fulla ábyrgð á öllu sem kemur fyrir mig. Ég er ekki fórnarlamb neins. Ég er frjáls.

Að búa til það sem ég þrái. Hugmyndin er þessi. Ef mig langar í eitthvað þá er ég að læra að gefa það frá mér. Ef ég er einmana, leita ég leiða til að láta einhvern annan líða minna einmana. Ef ég vildi að einhver elskaði mig, finn ég einhvern til að elska. Ef ég tel að mér sé misboðið, finn ég leið til að biðjast afsökunar. Ef ég vil meira samfélag í lífi mínu, sem ég geri, mun ég skapa það. Ég tel að skýrasta merki þess sem mér er ætlað að rækta í heiminum sé að bera kennsl á það sem ég þrái mest. Það er erfiðara en það hljómar. Þegar ég geng inn í eldhús og sé óhreint leirtau alls staðar, þá geturðu veðjað á að innrætingin mín sé ekki að þrífa glaður upp eftir alla. En, svona virkar þetta. Ég hef tvær leiðir til friðar á því augnabliki: slepptu pirringnum eða vaska upp sjálfur. Að skilja það sem ég þrái er í raun og veru það sem ég er best til þess fallin að hlúa að, það er ansi bölvað styrkjandi.

Húmor. Þó að stundum geti húmor virst eins og léttúð, það sem kemur í lok bankabrandara eða eftir að kjúklingurinn fer yfir veginn, þá hlýtur hann að vera meira. Húmor bræðir ís. Það dregur úr spennu og léttir þyngstu byrðarnar. Húmor hefur getu til að breyta þjáningu í gleði. Stundum er húmor allt sem getur brotið niður veggi eins sjónarhorns, opnað nýjar leiðir til að sjá, sem býður okkur upp á nýtt val. Það getur miðlað sannleika sem auðvelt er að stilla út á annan hátt. Ég var með kennara sem sagði einu sinni að húmor setti „ljósið“ í „uppljómun“. Ég held að ástæðan fyrir því að húmor hefur náð inn í grunngildin mín sé sú að ég þarf á honum að halda til að halda restinni í samhengi. Eftir allt saman erum við hvert um sig óendanlega lítil á tímanum. Svo húmorinn minnir okkur á að þó allt sé mikilvægt er ekkert svo alvarlegt.

Elska alla. Ég mun eyða restinni af lífi mínu í að læra að sjá hverja manneskju á þessari plánetu eins elskulega og lítið barn eða sætan hvolp. Og líka, eins vitur og vitrasti kennarinn - jafn verðugur tilbeiðslu og æðsta gildi mitt. Eins og annað, þetta mun taka smá tíma, líklega allt mitt líf. En í augnablikinu eru dagar mínir með litlum opum. Ég er fyrirbyggjandi að velja að eyða tíma með fólki sem ruglar mig. Ég eyði meiri tíma í að spjalla við ókunnuga. Ég er að eyða tíma með sama heimilislausa fólkinu og ég var vanur að láta eins og ég sæi ekki. Ég fylgist meira með börnum. Og dýr. Ég er að spyrja fleiri spurninga. Ég er að temja mér þolinmæði. Ég vil elska alla, ekki vegna hans eða hennar, heldur mínar eigin. Að elska líður SVO vel. Fegurðin hér er sú að leiðin til að elska meira, er að elska meira; ferðin og markmiðið er það sama. Og svo æfi ég.

Fagurfræði. Ég mun aldrei gleyma samtali sem ég heyrði einu sinni milli tveggja vina.

"Af hverju gerirðu það sem þú gerir?"

"Til að hámarka hið góða. Og þú?"

"Fagurfræði."

Ég eyddi árum í að reyna að skilja þetta svar. Í fyrstu meikaði það engan sens. Ég hafði eytt ævinni í að reyna að standa mig, bæta mig, skara fram úr, ná árangri, hvert augnablik ýta undir þá næstu eins og líkami minn væri í eldi og vatn rétt framundan. Eins og fyrsti vinurinn sem svaraði lifði ég í heimi rétts og rangs, þar sem rétt leiddi til hamingju og rangt til þjáningar. En fagurfræði? Fyrir mér hafði þetta orð aðeins með list að gera og aðeins með eitt augnablik í tíma. Hvernig lítur það út? Hvernig líður mér núna ? Með svari vinar þessa fór ég að sjá allan heiminn sem eitt listaverk sem á að skoða og endurskoða á einu stakri augnabliki á eftir öðru. Í þessum ramma ráðast aðgerðir okkar ekki af hverju   við gerum ráð fyrir að framleiða bestu framtíðarútkomuna , en með því sem gefur meiri fegurð núna . Og það er „fegurð“ í hverri vídd, ekki bara fegurð samkvæmt skilningarvitunum, heldur eins og hjartað kann að meta það. Í þessum ramma snýst ekkert um rétt og rangt, hamingju vs þjáningu. Aðgerðir leiða bara af sér meira og minna fegurð á óendanlegan mælikvarða.

Í gærkvöldi bauðst mér far og valdi að labba heim í rigningunni. Hvers vegna? Fagurfræði. Í gær leiddi fagurfræðin mér til að lesa bók frá kápu til kápu. Stundum teljum við okkur vera kölluð til að bregðast við á þann hátt sem er ekki rökrétt. Síðar gætum við séð víðtækari tilgang sem það þjónaði, en það er með því að fylgja þessum eðlishvötum sem við losum okkur frá mörkum þess sem við þekkjum og opnum okkur fyrir nýjum möguleikum. Ég hef litið á fagurfræði sem gildið sem ég er að heiðra þegar það er engin góð ástæða fyrir því að gera það sem ég geri, en það finnst mér bara rétt. Það er sami krafturinn sem leiðir málara til að velja hvernig og hvar hann á að strjúka burstanum sínum og hvað breytir lífi úr röð mynstra og venja í listaverk.

~ Eftirmáli ~

Ég sendi allt ofangreint til vinarins sem spurði fyrstu spurninguna, „hvernig vonarðu að líf þitt verði? Og í bréfi til hans endaði ég á þessu:

"Ég býst við að þetta sé ekki alveg saga lífs sem þú myndir vilja lesa, með hápunkti og upplausn. Hún er ekki sögð frá endanum eins og við ræddum. Það eru ekki mikið af sérstöðu eða persónum. En jafnvel án sérstakra tiltekinna, segir þetta kannski allt sína sögu hvort sem er. Í lokin mun þetta líf hafa verið ferðalag þrautseigju, öld sem ég mun rækta með mér, von og ást. örlátur hjarta, ég mun aldrei hafa misst anda gaman, ég mun hafa elskað vel, og verið fordæmi um ást, sannleika, gjafmildi, fegurð, hlátur og góðvild. Ég mun lifa og deyja í friði, fullviss um að ég gerði mitt besta.