اكتشاف قيمي الخاصة

سألني صديق ذات مرة: "في نهاية حياتك، ما الذي تتمنى أن يحدث؟" وجدتُه سؤالًا رائعًا، وقررتُ أن أُجيبه بتمعن، فحفظته لوقت لاحق، وحجزتُ لنفسي شهرًا لإنجاز المهمة. غمرتني لفترة أسئلةٌ مُلِحّة. هل سأقع في الحب؟ هل سأنجب أطفالًا؟ هل سأجد شغفًا في عملي؟ هل سأُؤثر في حياة الناس؟ هل سأُغير العالم؟ للأفضل؟ ما الذي سأندم عليه؟ أين سافرتُ؟ أين عشتُ؟ هل سافرتُ حقًا؟ هل عشتُ حقًا؟

عندما كنتُ طفلاً أشاهد الأفلام، كنتُ أصرخ في المشاهد المتوترة: "آه! ماذا سيحدث؟!" "وكيف لي أن أعرف؟" كان والدي يضحك قائلاً: "أنا أشاهد نفس الفيلم الذي تشاهده!" لم أكن أسأله حقًا. لكن عدم اليقين يُثير القلق.

من المغري جدًا طرح أسئلة حول مصير الأمور، متشبثين بنوع من اليقين في عالم متغير باستمرار. لكن الإجابات ليست هنا، ليس الآن. إنها تنتظر بصبر في نهاية القصة، مسترخية في الظل، ربما تحتسي عصير الليمون. لن يذهبوا إلى أي مكان، لذا ربما من الأفضل ترك الأسئلة جانبًا والاستسلام للاحتمالات.

"هل سأفعل هذا؟ هل يُمكنني فعل ذلك؟" تجاهلتُ كل تلك الأسئلة، وسرعان ما بدأ سؤال جديد يلوح في ذهني. بدلًا من أن أسأل عن الحياة التي آمل أن أعيشها، بدأتُ أتساءل عن كيفية عيشها. لقد تغيرت مهمتي، من سرد قصة واحدة إلى البحث في قيمي الخاصة.

أعتقد أنني ورثت قيمي طوال معظم حياتي من بيئتي. بالنظر إلى الماضي، أرى أنه في السنوات التي سبقت التحاقي بجامعة جيدة، كان أهم شيء بالنسبة لي هو الالتحاق بجامعة جيدة. في جامعة براون، كانت الدرجات هي الأهم. بعد التخرج، قضيت عامين أعمل وأعيش، أثبت استقلاليتي لنفسي؟ أعتقد ذلك. ثم انتقلت للعمل في فيسبوك، شركة ذات قيم راسخة وواضحة. آمنت برؤية الشركة وزملائي، وكان ذلك كافيًا لأتبنى قيم الشركة كقيمي الخاصة. أصبحت الكفاءة والفاعلية مهمتين بالنسبة لي، إلى جانب الانفتاح والتواصل والتأثير. هذه كانت الأمور التي أبقتني مستيقظًا طوال الليل.

ما كان يجب أن يُبقيني مستيقظًا هو سرطان والدي. شُخِّصَ في وقت ما أثناء دراستي الجامعية، لكنني تظاهرتُ في الغالب بأنه لم يُشخَّص لأن ذلك كان أسهل. ظننتُ أنه سيتحسن. ولكن في يوم من الأيام، خلال سنواتي على فيسبوك، ساءت حالته. شيء من هذا القبيل: سنوات من الحياة. شعرتُ بإغراء تنحية الأخبار جانبًا مرة أخرى والعودة إلى المساعدة في نشر معلومات العالم (المعروف أيضًا باسم معالجة بريدي الإلكتروني) عندما انقلب شيء ما بداخلي، وانفجر، واستيقظ، وغنَّى. أدركتُ في لحظة أنني أعيش حياةً آلية. كنتُ نائمًا على عجلة القيادة، وكنتُ كذلك لـ... هل يمكن أن يكون؟ إلى الأبد؟ فماذا أفعل الآن؟ في ذلك اليوم، تقدمتُ بطلب إجازة لمدة ستة أشهر، لأنني كنتُ بحاجة إلى مساحة من حياتي الخاصة لأراها. وأيضًا، لقضاء بعض الوقت مع والديّ.

في العامين التاليين، بدأتُ، ببطء شديد، باتباع قلبي. ورغم قلة خبرتي، كان قلبي يتحدث بنبرة خافتة، ويرسل لي رسائل متضاربة، أو يصمت لفترات طويلة. لا يزال هذا صحيحًا، ولكن كلما استمعتُ أكثر، سمعتُ أكثر. والآن، بعد أن قضيتُ بعض الوقت أعيش وفقًا لحدسي، أستطيع أن أنظر إلى الوراء وأرى تماسكًا جديدًا يتشكل، وقيمي الشخصية تتضح.

وقبل أن أشارككم هذه التجارب، أود أن أضيف أن إحدى نتائج اتباع قلبي هي الوصول إلى معلمين وقدوات رائعة. الكثير مما يلي يأتي مباشرة مما تعلمته منهم. مع خالص التحيات، مع خالص التحيات.

الحقيقة. لا أستطيع أن أزعم أنني أعرف كل مظاهر الحياة الصادقة، لكنني آمل أن أعيش دائمًا في ظل هذا السؤال.

أحد جوانب الحقيقة التي أصبحتُ أُقدّرها هو القدرة على الرؤية بوضوح. إحدى الطرق العملية التي تعلمتُها لرؤية الحق من الباطل هي من خلال "الكائن" مقابل "غير الكائن". أُقدّر تعلّم رؤية ما هو كائن. مع تقدمي في حياتي، لم أعد أهتم بما لستُ عليه، وما ليس عليه هذا العالم، وما ليس عليه شركائي أو عائلتي أو أصدقائي، أتعلمون؟ بل من أنا ؟ من هم ؟ ماذا يحدث ؟ مؤخرًا، توقف صديق عن مراسلتي عبر البريد الإلكتروني عندما تعرّف على حبيبة جديدة. كانت أفكاري الأولى: "إنه لا يرد"، " لم أعد مهمةً بالنسبة له"، " لا أحظى بالدعم"، و" لم يعد لديّ صديق مُقرّب". استغرق الأمر مني بضعة أسابيع لأتجاوز ما لم يكن يحدث وأرى ما يحدث . كان يقع في الحب. منعني ألمي وغضبي من أن أكون سعيدة لأجله. وبينما بدأتُ أكتب لنفسي كل يوم، كنتُ أبني دعمي الداخلي. منعني شعوري بالخسارة والسخط من رؤية نموي الداخلي. إلى جانب ما لا يحدث، هناك أيضًا ما يجب وما لا يجب، وما لا أستطيع، وما لا أفعل، وما لم أكن، وما أحتاج إليه وما يجب عليّ فعله.

لقد اعتدت أيضًا على ممارسة التحدث بأكبر قدر ممكن من الصدق، وهو ما أصبح يشمل قول ليس فقط كل ما هو صحيح، ولكن أيضًا ما هو لطيف ومفيد وفي الوقت المناسب.

إن التعبير عن الحقيقة ليس مجرد كذب أو عدم كذب، بل هو فن. يمكنني أن أرسل لك رسالة لأقول لك إني أحبك. أو يمكنني أن أفتح لك بابي كلما طرقت، وأجيب كلما ناداك، وأستمع كلما احتجت. أيهما أصدق؟ سمعتُ مؤخرًا أحدهم يقول إن الصدق نصف اللعبة فقط، "إلى أي مدى يمكننا الإنصات بصدق؟" أنصت دون إصدار أحكام، دون توقع، دون مقاطعة، ودون تخطيط للرد؟

إن اختراق التنافر المعرفي هو طريقة أخرى للعيش في الحقيقة. التنافر المعرفي هو التمسك بقيم متناقضة والعيش من خلالها. لقد تعلمت مؤخرًا الكثير عن إنتاج اللحوم، وهو موضوع تجاهلته عمدًا حتى وقت قريب. ربما لأنني كنت أعرف أنه إذا عرفت الكثير، فسأضطر إلى البدء في التضحية. وأنا أعشق الهامبرغر. غالبًا ما نتمسك بالتنافر المعرفي من أجل الراحة - فعدم معرفتي بمكان وكيفية صنع ملابسي يسمح لي بشراء أشياء أرخص ، كما لو أن شخصًا آخر لا يدفع التكلفة. إن عدم فهمي للتهديد الحقيقي للكوكب يسمح لي بالاستمرار في القيادة والطيران والإنتاج ... الاستهلاك. استهلاك النظام ذاته، الأرض، الذي أوجدني. لم أحب السياسة أبدًا، ولم أهتم بما يكفي بالشؤون العالمية، أو الاتجار بالبشر، أو القمع الديني، أو حقوق المرأة، أو الأنواع المهددة بالانقراض، أو أي من معاناة العالم. أعيش حياة امتيازات لدرجة أنه من المريح للغاية عدم السماح لأي من ذلك بالدخول. إذا كنت أعرف حقًا ما يحدث في العالم، فهل يمكنني أن أعيش حياتي بالطريقة التي أعيشها بها؟ لا. ولكن لا يمكنني الاستيقاظ إلا إذا استيقظت على كل شيء، ولذا فأنا ملتزم. ومع ذلك، فقد توصلت أيضًا إلى السلام مع حقيقة أن تعلم العيش في انسجام يتطلب التعليم والوقت. الطريقة "الصحيحة" للعيش ليست واضحة دائمًا. سمعت آل جور يقول ذات مرة أنه على الرغم من التكلفة البيئية للطيران، إلا أنه يعتقد أنه يستحق أن يثقف العالم بشأن تغير المناخ. إن طريقي إلى الرنين المعرفي هو إيلاء المزيد من الاهتمام لدوافعي، والتطور بوتيرة تجعلني أشعر بالقوة والأمان الكافيين لمواصلة السير على الطريق.

حب الذات. حتى عامين مضيا، كنتُ أحب نفسي. لو طُلب مني أن أتبادل الأدوار مع أي شخص لما فعلتُ ذلك، وكثيرًا ما كنتُ أشعر بالفخر بما أنا عليه وبما فعلت. لكنني لم أحب نفسي. لم أحب نفسي كما لو كنتُ محبوبًا بشكلٍ رائعٍ تمامًا، بلا قيدٍ أو شرط. وكما هو الحال في البحث عن الحقيقة، قد تكون رحلةً تستمر طوال حياتي، لكنني هذه الأيام ملتزمٌ بشدةٍ بتكريم نفسي، واحتياجاتي، ورغباتي، وأذواقي، ومشاعري، وخياراتي، وماضيّ، ونواياي، وجسدي، وفني، وأخطائي، وكل شيءٍ لي. آمل أن أُكرّم كل ذلك كما لو لم يكن هناك ما هو أهم في هذا العالم ليُكرّم. أنا (أعمل على) أن أحب نفسي كما لو كنتُ ابني الوحيد؛ كما لو كنتُ أنا ونفسي آخر شخصين على الأرض. أؤمن بنفسي كديني الخاص. ليس بطريقةٍ تجعلني أرفع من أي شخصٍ آخر؛ بل تسمح لكل شخصٍ بأن يكون إلهه الخاص. لا أعرف من هذا، ولكنني أحبه، "إذا قام كل شخص بشفاء نفسه، فسوف يتم شفاء العالم".

جسدي، ذاتي، هذا الكائن المادي هو طريقتي في التفاعل مع العالم. ما يفعله جسدي، كيف يتصرف، ما يقوله، ما تطبعه أصابعي، هو اتصالي الوحيد بهذا الكون. هذه هي وسيلتي، هذه أداتي، هذه هي. لذا عليّ أن أحافظ على صحته وسعادته ونشاطه. عليّ أن أعرف كل شيء عنه. عليّ أن أتعلم استخدامه بأقصى قدر ممكن من الحكمة. هذه الذات هي كل ما أملكه، حقًا، لذا سأحبها، وأعبدها، وأتعلم كيف أجعلها تتألق بأقصى ما أعرف.

كن قدوة. وبينما أتعلم احترام ذاتي وحبها، أحاول أن أظل واعيًا لتأثير أفعالي على الآخرين. أنا أشفي نفسي برغبة في شفاء العالم. لذا، بعد سؤال "هل هذا مناسب لي؟"، يأتي السؤال التالي: "ما هو المثال الذي يُمثله هذا؟". السؤالان مترابطان بعمق، ولا يمكن فصل الإجابات، فلا شيء يكون مناسبًا لي إلا إذا كان مناسبًا للآخرين. لكن غالبًا ما تكون إجابة السؤال الأول غير واضحة، ويساعد السؤال الثاني في إيجاد الوضوح. نتحدث ألف مرة يوميًا، وفي كل مرة تكون فرصة لقول شيء مفيد أو ضار. قد يكون من الجيد أحيانًا الشكوى أو النميمة، ولكن ما هو المثال الذي يُمثله ذلك؟ أحيانًا أُسرع لأكون أول المنتظرين، أو لأحصل على أفضل مقعد، أو لأحصل على أفضل قطعة، إلخ، دون مراعاة لتأثير ذلك على الآخرين من حولي. كثيرًا ما أجد أعذارًا للعيش خارج نطاق قيمي. إن السؤال عن نوع المثال الذي أضربه كثيرًا يُسلط الضوء على الجوانب الرمادية ويساعدني على الانتباه إلى التأثير الأوسع لأفعالي.

التمكين. العالم هو. هو ما هو عليه. ما فائدة "أتمنى لو كان والداي..."، أو "كان العالم..."، أو "سيفعل مديري..."، أو "أصدقائي كذا"، أو "حركة المرور كذا"، أو "الطقس كذا"، أو "أي شيء كذا". العالم هو ما هو عليه. الناس على طبيعتهم. لا أجلس منزعجًا من أن الجاذبية لا تعمل بشكل مختلف (حسنًا، أحيانًا) لأنها موجودة ببساطة. لذا، فالعالم هو ما هو عليه ، وأريد أن أعيش حياة سعيدة وهادئة. لذا، السؤال الوحيد هو: كيف أفعل ؟ ماذا أغير؟ من أصبح ؟ أحب هذا الاقتباس: "الشعور بالاستياء يشبه شرب السم على أمل موت شخص آخر". حتى لو لم أغير العالم على الإطلاق، فأنا قادر على تغيير مشاعري وردود فعلي تجاهه.

مؤخرًا، قام شخصٌ يُشبهني في امتلاك عقارٍ بتصرفاتٍ غريبة. قضيتُ بضعة أيامٍ أشعر فيها بالغضب، ثم بالضيق، والآن أوشكتُ على التعاطف. قد لا أقابله أبدًا، لذا فالأمر ليس من أجله، بل من أجلي. الغضب يُشعرني بالسوء، كما لو أنني أسجن حيوانًا بداخلي، والضيق كذلك، ولكن ربما ذبابة. أما التعاطف، فهو أشبه بشرب كوبٍ دافئ من الشاي: دافئ، حلو، ومنشط. إنه شعورٌ رائعٌ في داخلي . ستكون تجربتي في هذه الحياة حصيلة أفعالي وردود أفعالي، لذا إذا أردتُ أن أعيش حياةً طيبة (وهو ما أريده! أريده!)، فسأُنمّي استجاباتٍ صحية. أريد أن أتحمّل المسؤولية الكاملة عن كل ما يحدث لي. لستُ ضحيةً لأي شيء. أنا حر.

خلق ما أشتهيه. الفكرة هي: إذا وجدت نفسي أشتهي شيئًا ما، فأنا أتعلم التخلي عنه. إذا كنت وحيدًا، أبحث عن طرق لتخفيف شعور شخص آخر بالوحدة. إذا تمنيت أن يحبني أحدهم، أجد شخصًا أحبه. إذا شعرت بالظلم، أجد طريقة للاعتذار. إذا أردت المزيد من التواصل في حياتي، وهو ما أفعله، فسأخلقه. أعتقد أن أوضح دليل على ما أريد تنميته في العالم هو تحديد ما أشتهيه أكثر. الأمر أصعب مما يبدو. عندما أدخل المطبخ وأرى الأطباق المتسخة في كل مكان، يمكنك المراهنة على أن غريزتي لا تدفعني إلى التنظيف بسعادة خلف الجميع. ولكن، هكذا تسير الأمور. لدي طريقان للسلام في تلك اللحظة: التخلي عن الانزعاج، أو غسل الأطباق بنفسي. إن فهم ما أشتهيه هو في الواقع ما أنا الأنسب لرعايته، وهذا أمر مُمكِّن للغاية.

الفكاهة. قد تبدو الفكاهة أحيانًا تافهة، لكن ما يأتي في نهاية نكتة "طرق طرق" أو بعد عبور الدجاجة الطريق، لا بد أنه أكثر من ذلك. الفكاهة تذيب الجليد، وتخفف التوتر، وتخفف أثقل الأعباء. للفكاهة القدرة على تحويل المعاناة إلى فرح. أحيانًا تكون الفكاهة هي كل ما يمكنه تحطيم جدران منظور واحد، وفتح آفاق جديدة للرؤية، مما يمنحنا خيارات جديدة. يمكنها أن تنقل حقائق يمكن تجاهلها بسهولة بأي طريقة أخرى. كان لديّ معلم قال ذات مرة إن الفكاهة تُضفي "النور" على "التنوير". أعتقد أن سبب دخول الفكاهة إلى مجموعة قيمي الأساسية هو أنني أحتاجها للحفاظ على منظور الآخرين. كل واحد منا، في النهاية، صغير جدًا في زمانه. لذا تُذكرنا الفكاهة بأنه على الرغم من أهمية كل شيء، إلا أن لا شيء أكثر جدية منه.

أحب الجميع. سأقضي بقية حياتي أتعلم أن أرى كل شخص على هذا الكوكب محبوبًا كطفل صغير أو جرو لطيف. وأيضًا، حكيمًا كأحكم معلم - جديرًا بالتبجيل كأعلى قيمتي. مثل البقية، سيستغرق هذا بعض الوقت، ربما طوال حياتي. لكن في الوقت الحالي، أيامي مليئة بالفتحات الصغيرة. أختار بشكل استباقي قضاء الوقت مع الأشخاص الذين يربكونني. أقضي المزيد من الوقت في الدردشة مع الغرباء. أقضي الوقت مع نفس المشردين الذين اعتدت أن أتظاهر بأنني لا أراهم. أراقب الأطفال أكثر. والحيوانات. أطرح المزيد من الأسئلة. أزرع الصبر. أريد أن أحب الجميع ليس من أجل مصلحتهم، بل من أجلي. الحب شعور رائع للغاية. الجمال هنا هو أن الطريق إلى المزيد من الحب هو المزيد من الحب؛ الرحلة والهدف واحد. وهكذا، أمارس.

الجماليات. لن أنسى أبدًا محادثة سمعتها ذات مرة بين صديقين.

لماذا تفعل ما تفعله؟

لتعظيم الخير. وأنت؟

"الجماليات."

قضيت سنوات أحاول فهم هذه الإجابة. في البداية، لم يكن لها أي معنى على الإطلاق. لقد قضيت حياتي أحاول الأداء والتحسين والتفوق والإنجاز، كل لحظة تغذي اللحظة التالية كما لو كان جسدي يحترق وبحيرة أمامه مباشرة. مثل الصديق الأول الذي أجاب، عشت في عالم من الصواب والخطأ، حيث يؤدي الصواب إلى السعادة والخطأ إلى المعاناة. لكن الجماليات؟ بالنسبة لي، كانت هذه الكلمة مرتبطة فقط بالفن، وتتعلق فقط بلحظة واحدة في الزمن. كيف يبدو ذلك ؟ كيف يجعلني أشعر الآن ؟ من خلال إجابة هذا الصديق، بدأت أرى العالم كله كعمل فني واحد يمكن مشاهدته وإعادة مشاهدته في لحظة منفصلة تلو الأخرى. في هذا الإطار، يتم تحديد أفعالنا وليس بما   نتوقع تحقيق أفضل نتيجة مستقبلية ، ولكن بما يُنتج مزيدًا من الجمال الآن . وهذا هو "الجمال" بكل أبعاده، ليس الجمال الحسي فحسب، بل كما يُدركه القلب. في هذا الإطار، لا شيء يتعلق بالصواب والخطأ، أو السعادة مقابل المعاناة. الأفعال تُنتج جمالًا أكثر أو أقل على نطاق لا نهائي.

عُرض عليّ توصيلةٌ الليلة الماضية، فاخترتُ العودة إلى المنزل سيرًا على الأقدام تحت المطر. لماذا؟ الجماليات. بالأمس، أرشدتني الجماليات لقراءة كتابٍ كاملًا. أحيانًا نشعر برغبةٍ في التصرّف بطريقةٍ لا تبدو منطقيةً تمامًا. قد نرى لاحقًا غرضًا أوسع يخدمه، لكن باتباع هذه الغرائز نتحرر من قيود ما نعرفه، وننفتح على إمكانياتٍ جديدة. أصبحتُ أرى الجماليات كقيمةٍ أُقدّرها عندما لا يكون هناك سببٌ وجيهٌ لفعل ما أفعله، ولكنه شعورٌ صائب. إنها نفس القوة التي تُوجّه الرسام لاختيار كيف وأين يُمرّر فرشاته، وما الذي يُحوّل حياةً من سلسلةٍ من الأنماط والعادات إلى عملٍ فني.

~ خاتمة ~

أرسلتُ كل ما سبق إلى صديقي الذي سألني السؤال الأول: "كيف تتمنى أن تكون حياتك؟" وفي رسالةٍ له، اختتمتُها بما يلي:

أعتقد أن هذه ليست قصة حياة تُريد قراءتها، بنهاية ونهاية. لم تُروَ من النهاية كما ذكرنا. لا توجد تفاصيل أو شخصيات كثيرة. ولكن حتى بدون تفاصيل، ربما يروي كل هذا قصة على أي حال. في النهاية، ستكون هذه الحياة رحلة مثابرة؛ قرنًا، كما آمل، من الانفتاح على الحقيقة والحب. سأكون قد نمّيتُ قلبًا كريمًا، ولن أفقد روح المرح أبدًا، وسأحبّ جيدًا، وسأضرب مثالًا للحب والصدق والكرم والجمال والضحك واللطف. سأعيش وأموت بسلام، واثقًا بأنني بذلتُ قصارى جهدي.