Открытие моих собственных ценностей

«В конце жизни» — как-то спросил друг, — «Что, по-твоему, должно произойти?» Я подумал, что это отличный вопрос, и решил дать ему вдумчивый ответ, поэтому я прикарманил его на потом и купил себе месяц на выполнение задания. На какое-то время мой разум заполонили вопросы сюжета. Влюблюсь ли я? Буду ли у меня дети? Узнаю ли я страсть в своей работе? Коснусь ли я жизней? Изменю ли я мир? К лучшему? О чем буду сожалеть? Где я побывал? Где я жил? По-настоящему ли я путешествовал? По-настоящему ли я жил?

Когда я был ребенком и смотрел фильмы, я кричал во время напряженных сцен: «А! Что будет!?» «Откуда мне знать?» Мой отец смеялся: «Я смотрю тот же фильм, что и ты!» Я на самом деле не спрашивал его. Но неизвестность, она нервирует.

Так соблазнительно задавать вопросы о том, как все обернется, хватаясь за какую-то уверенность в постоянно меняющемся мире. Но ответов нет здесь, не сейчас. Они терпеливо ждут в конце истории, расслабляясь в тени, возможно, потягивая лимонад. Они никуда не денутся, так что, возможно, лучше отпустить вопросы и просто поддаться возможностям.

«Сделаю ли я это? Могу ли я то?» Я отпустил все эти вопросы, и вскоре новый вопрос начал пикировать из-за угла моего сознания. Вместо того чтобы спрашивать, какую жизнь я надеюсь прожить, я начал задаваться вопросом, как прожить жизнь. Задание для меня изменилось: от простого рассказывания историй до исследования моих собственных ценностей.

Большую часть своей жизни я, как мне кажется, унаследовал свои ценности из своего контекста. Оглядываясь назад, я вижу, что в годы, предшествовавшие поступлению в хороший колледж, самым важным для меня было именно поступление в хороший колледж. Когда я поступил в Браун, это были оценки. После окончания университета я два года работал и жил, доказывая свою независимость... себе? Я думаю? А затем я пришел работать в Facebook, компанию с глубоко укоренившимися и четко сформулированными ценностями. Я верил в видение и своих коллег, и этого было достаточно, чтобы принять ценности компании как свои собственные. Эффективность и рычаги стали для меня важными, наряду с открытостью, связанностью. влиянием. Это были вещи, которые не давали мне спать по ночам.

Что должно было меня удерживать, так это рак моего отца. Ему поставили диагноз, когда я учился в колледже, но я в основном делал вид, что это не так, потому что так было проще. Я предполагал, что он просто поправится. Но однажды, во время моих лет в Facebook, ему стало хуже. Что-то вроде X-лет жизни. Я снова хотел отложить эту новость в сторону и вернуться к помощи в демократизации мировой информации (также известной как обработка моей электронной почты), когда что-то внутри меня перевернулось, щелкнуло, проснулось и запело. Я мгновенно понял, что живу жизнью на автопилоте. Я спал за рулем, и я спал... может ли это быть? вечно? Так что мне теперь делать? В тот день я подал заявку на шестимесячный отпуск, мне нужно было пространство от моей собственной жизни, чтобы увидеть ее. И также, чтобы провести время с моими родителями.

В последующие два года я начал, очень медленно, следовать своему сердцу. Насколько я был неопытен, настолько оно часто говорило тихим голосом, давало мне неоднозначные сообщения или долгие периоды молчания. Это по-прежнему так, но чем больше я слушаю, тем больше слышу. И теперь, когда я провел некоторое время, живя в соответствии со своей интуицией, я могу оглянуться назад и увидеть, как формируется новая сплоченность, мои собственные личные ценности становятся ясными.

И прежде чем поделиться ими, я хотел бы добавить, что один из результатов следования зову сердца — это оказаться в присутствии замечательных учителей и образцов для подражания. Многое из того, что последует далее, напрямую связано с тем, чему я научился у них. Крепко обнимаю, низко кланяюсь.

Правда. Я не могу утверждать, что знаю все проявления правдивой жизни, но я надеюсь всегда жить, задавая себе этот вопрос.

Один из аспектов истины, который я начал ценить, — это способность ясно видеть. Практический способ, которым я научился отличать Истину от Ложи, — это через «Есть» от «Нет». Я ценю умение видеть то, что ЕСТЬ. По мере того, как я продвигаюсь по своему пути, я понимаю, что мне больше не все равно, кем я не являюсь, чем этот мир не является, кем не являются мои партнеры, семья или друзья, понимаете? Скорее, кто я ? Кто они ? Что происходит ? Недавно друг перестал писать мне по электронной почте, когда у него появилась новая девушка. Моими первыми мыслями были: «Он не отвечает», «Я не так важна для него», «Меня не поддерживают» и «У меня больше нет близкого друга». Мне потребовалось несколько недель, чтобы отпустить то, чего не было , и увидеть то, что было . Он влюблялся . Моя боль и гнев не давали мне радоваться за него. И когда я начала писать для себя каждый день, я развивала свою внутреннюю поддержку. Мое чувство потери и негодования не позволяло мне увидеть рост в себе. Наряду с « нельзя» также идут « должен» и «не должен», « не могу», «не сделал», «не был», « нужно» и «надо».

Я также взяла на вооружение практику говорить настолько правдиво, насколько это возможно, что означает говорить не просто то, что является правдой, но и то, что является добрым, полезным и своевременным.

Сообщение правды — это не просто лгать или не лгать. Скорее, это искусство. Я могу отправить тебе сообщение, чтобы сказать, что я люблю тебя. Или я могу открыть тебе дверь, когда ты стучишь, ответить, когда ты звонишь, выслушать, когда тебе нужно. Что наиболее верно? Недавно я услышал, как кто-то сказал, что говорить правду — это только половина игры: «Насколько правдиво мы можем слушать?» Слушать без осуждения, без ожиданий, без прерывания и без планирования ответа?

Прорыв через когнитивный диссонанс — это еще один способ жить в Истине. Когнитивный диссонанс — это поддержание и жизнь в соответствии с противоречивыми ценностями. Недавно я узнал много нового о производстве мяса, теме, которую я сознательно игнорировал до недавнего времени. Вероятно, потому что я знал, что если буду знать слишком много, мне придется начать жертвовать. И я ОБОЖАЮ гамбургеры. Так часто мы держим когнитивный диссонанс ради удобства — незнание того, где и как сделана моя одежда, позволяет мне покупать более дешевые вещи, как будто кто-то другой не платит за это. Непонимание реальной угрозы планете позволяет мне продолжать ездить, летать, производить... потреблять. Потреблять ту самую систему, землю, которая создала меня. Я никогда не любил политику и не уделял достаточного внимания мировым делам, торговле людьми, религиозному угнетению, правам женщин, исчезающим видам или любым страданиям мира. Я живу такой привилегированной жизнью, что невероятно комфортно не впускать ничего из этого. Если бы я действительно знал, что происходит в мире, смог бы я все еще жить так, как живу? Нет. Но я не могу пробудиться, пока не пробудлюсь ко всему, и поэтому я предан этому. Однако я также смирился с тем фактом, что обучение жизни в гармонии требует образования и времени. «Правильный» способ жить не всегда очевиден. Я слышал, как Эл Гор однажды сказал, что, несмотря на экологические издержки полетов, он считает, что ему стоит просвещать мир об изменении климата. Мой путь к когнитивному резонансу — уделять больше внимания своим мотивам и развиваться в темпе, который позволяет мне чувствовать себя достаточно сильным и в безопасности, чтобы продолжать идти по пути.

Любовь к себе. Еще два года назад я себе нравилась. Если бы вы попросили меня поменяться с кем-то, я бы этого не сделала, и я часто гордилась тем, кем я была и что я сделала. Но я не ЛЮБИЛА себя. Я не ЛЮБИЛА себя так, как будто я была абсолютно идеальной, чудесной, безусловной, неотразимо достойной любви. Как и поиск истины, это может быть путешествием, которое длится всю мою жизнь, но в эти дни я агрессивно стремлюсь чтить себя, свои потребности, свои желания, свои вкусы, свои эмоции, свой выбор, свое прошлое, свои намерения, свое тело, свое искусство, свои ошибки, свое все. Я надеюсь чтить все это, как будто в этом мире нет ничего более важного, чтобы чтить. Я (работаю над тем, чтобы) любить себя, как будто я свой единственный ребенок; как будто я и я — последние два человека на земле. Я верю в себя как в свою собственную религию. Не таким образом, чтобы поставить меня выше кого-либо другого; но позволяю каждому быть своим собственным личным Богом. Я не знаю, кто это, но мне нравится: «Если бы каждый исцелил себя сам, мир бы исцелился».

Мое тело, мое «я», это физическое существо — это способ, которым я взаимодействую в мире. То, что делает мое тело, как оно действует, что оно говорит, что печатают мои пальцы, — это единственный контакт, который у меня есть с этой вселенной. Это мое транспортное средство, это мой инструмент, это оно. Поэтому мне нужно поддерживать его здоровым, счастливым и энергичным. Мне нужно знать о нем все. Мне нужно научиться использовать его как можно разумнее. Это «я», это единственное, что у меня есть, на самом деле, поэтому я буду любить его, поклоняться ему и учиться заставлять его сиять так ярко, как только смогу.

Подавайте пример. И пока я учусь уважать и любить себя, я стараюсь осознавать влияние моих действий на других. Я исцеляю себя желанием исцелить мир. Поэтому после вопроса «Правильно ли это для меня?» следующий вопрос: «Какой пример это подает?» Они глубоко связаны, ответы не могут быть разделены, потому что ничто не правильно для меня, если это также не правильно для других. Но часто ответ на первый вопрос неясен, а второй вопрос помогает обрести ясность. Мы говорим тысячу раз в день, и каждый раз это возможность сказать что-то полезное или вредное. Иногда может быть приятно жаловаться или сплетничать, но какой пример это подает? Иногда я спешу оказаться первым в очереди, занять лучшее место, получить лучший кусок и т. д., не заботясь о том, как это может повлиять на окружающих меня людей. Довольно часто я нахожу оправдания тому, чтобы жить не в соответствии со своими ценностями. Вопрос о том, какой пример я подаю так часто, проливает свет на серые зоны и помогает мне обратить внимание на более широкое влияние моих действий.

Расширение прав и возможностей. Мир такой, какой он есть. Он такой, какой он есть. Что хорошего в том, что «я хотел бы, чтобы мои родители…», или «мир был…», или «мой босс был бы…», или «мои друзья это», или «дорожное движение это», или «погода это», или «что угодно это». Мир такой, какой он есть. Люди такие, какие они есть. Я не сижу и не раздражаюсь, что гравитация не работает по-другому (ну, иногда), потому что она просто ЕСТЬ. Итак, мир такой, какой он есть , и я хочу жить счастливой мирной жизнью. Поэтому единственный вопрос: как мне это сделать? Что мне изменить? Кем я стану? Мне нравится эта цитата: «Чувствовать обиду — это как выпить яд и надеяться, что умрет кто-то другой». Даже если я вообще не меняю мир, я наделен полномочиями изменить свои чувства и реакции на него.

Недавно один мой почти-хозяин вытворил что-то странное. Я провел несколько дней, чувствуя злость, потом раздражение, а теперь я почти готов к состраданию. Я могу никогда не встретиться с этим парнем, так что это не ради него, а ради меня. Гнев ощущается паршиво, как будто я держу в клетке животное внутри себя, и раздражение то же самое, но, возможно, это муха. Сострадание, однако, похоже на чашку теплого чая: уютно, сладко и бодряще. Оно прекрасно ощущается внутри меня . Мой опыт этой жизни будет суммой моих действий и моих реакций, поэтому, если я хочу жить хорошей жизнью (а я хочу! Я хочу!), я буду развивать здоровые реакции. Я хочу взять на себя полную ответственность за все, что со мной происходит. Я не жертва чего-либо. Я свободен.

Создание того, чего я жажду. Идея такова. Если я обнаруживаю, что жажду чего-то, я учусь отдавать это. Если я одинок, я ищу способы заставить кого-то другого чувствовать себя менее одиноким. Если я хочу, чтобы кто-то любил меня, я нахожу того, кого люблю. Если я думаю, что со мной поступили несправедливо, я нахожу способ извиниться. Если я хочу больше общности в своей жизни, а я этого хочу, я ее создам. Я верю, что самый явный признак того, что я должен развивать в мире, — это определить, чего я жажду больше всего. Это сложнее, чем кажется. Когда я захожу на кухню и вижу повсюду грязную посуду, можете поспорить, что мой инстинкт не подсказывает мне радостно убирать за всеми. Но именно так это и работает. В этот момент у меня есть два пути к миру: отпустить раздражение или помыть посуду самому. Понимание того, чего я жажду, на самом деле является тем, что я лучше всего подхожу для воспитания, это чертовски вдохновляет.

Юмор. Хотя иногда юмор может показаться легкомыслием, то, что появляется в конце шутки «тук-тук» или после того, как курица переходит дорогу, должно быть чем-то большим. Юмор растапливает лед. Он снимает напряжение и облегчает самые тяжелые ноши. Юмор способен преобразовывать страдания в радость. Иногда юмор — это все, что может разрушить стены одной точки зрения, открывая новые способы видения, которые предлагают нам новые возможности. Он может сообщать истины, которые можно легко проигнорировать любым другим способом. У меня был учитель, который однажды сказал, что юмор вносит «свет» в «просветление». Я думаю, причина, по которой юмор попал в мой набор основных ценностей, заключается в том, что он мне нужен, чтобы сохранять перспективу всего остального. В конце концов, каждый из нас бесконечно мал в отрезке времени. Поэтому юмор напоминает нам, что, хотя все важно, ничто не настолько серьезно.

Люблю всех. Я проведу остаток своей жизни, учась видеть каждого человека на этой планете таким же милым, как маленький ребенок или милый щенок. А также таким же мудрым, как самый мудрый учитель — таким же достойным поклонения, как моя высшая ценность. Как и все остальное, это займет некоторое время, возможно, всю мою жизнь. Но сейчас мои дни усеяны маленькими открытиями. Я активно выбираю проводить время с людьми, которые меня смущают. Я провожу больше времени, общаясь с незнакомцами. Я провожу время с теми же бездомными, которых раньше притворялся, что не вижу. Я больше наблюдаю за детьми. И животными. Я задаю больше вопросов. Я развиваю терпение. Я хочу любить каждого не ради него или нее, а ради себя. Любить ТАК приятно. Прелесть здесь в том, что путь к большей любви — это любить больше; путешествие и цель — одни и те же. И поэтому я практикуюсь.

Эстетика. Я никогда не забуду разговор, который я однажды услышал между двумя друзьями.

«Почему вы делаете то, что делаете?»

«Чтобы максимизировать благо. А вы?»

«Эстетика».

Я потратил годы, пытаясь понять этот ответ. Сначала он не имел никакого смысла. Я провел свою жизнь, пытаясь выступать, совершенствоваться, преуспевать, достигать, каждое мгновение подпитывая следующее, как будто мое тело было в огне, а впереди было озеро. Как и первый друг, который ответил, я жил в мире правильного и неправильного, где правильное вело к счастью, а неправильное — к страданию. Но эстетика? Для меня это слово имело отношение только к искусству и только к одному моменту времени. Как это выглядит? Что я чувствую сейчас ? Благодаря ответу этого друга я начал видеть весь мир как единое произведение искусства, которое можно рассматривать и пересматривать в один дискретный момент за другим. В этой структуре наши действия определяются не тем, что   мы ожидаем получить наилучший результат в будущем , но тем, что приносит больше красоты сейчас . И это «красота» во всех измерениях, не только красота согласно чувствам, но и то, как сердце может ее оценить. В этой структуре нет ничего о правильном и неправильном, счастье или страдании. Действия просто приводят к большей или меньшей красоте в бесконечном масштабе.

Вчера вечером мне предложили подвезти, и я решил пойти домой пешком под дождем. Почему? Эстетика. Вчера эстетика побудила меня прочитать книгу от корки до корки. Иногда мы чувствуем себя призванными действовать не самым логичным образом. Позже мы можем увидеть более широкую цель, которой это служило, но именно следуя этим инстинктам, мы освобождаемся от ограничений того, что мы знаем, и открываем себя новым возможностям. Я пришел к выводу, что эстетика — это ценность, которую я чту, когда нет веской причины делать то, что я делаю, но это просто кажется правильным. Это та же сила, которая направляет художника в выборе того, как и где мазать кистью, и которая превращает жизнь из серии шаблонов и привычек в произведение искусства.

~ Эпилог ~

Я отправил все вышеперечисленное другу, который задал изначальный вопрос: «Как, по-вашему, должна сложиться ваша жизнь?» И в письме к нему я закончил так:

«Я думаю, это не совсем та история жизни, которую вы хотели бы прочитать, с кульминацией и развязкой. Она не рассказана с конца, как мы обсуждали. В ней не так много подробностей или персонажей. Но даже без какой-либо конкретики, возможно, все это в любом случае рассказывает историю. В конце эта жизнь будет путешествием настойчивости; столетием, я надеюсь, открытия истины и любви. Я разовью щедрое сердце, я никогда не потеряю дух веселья, я буду любить по-настоящему и покажу пример любви, истины, щедрости, красоты, смеха и доброты. Я буду жить и умру в мире, уверенный, что я сделал все возможное.