Alla Scoperta Dei Miei Valori

"Alla fine della tua vita", mi chiese una volta un amico, "Cosa speri che sia successo?". Pensai che fosse un'ottima domanda e decisi di dargli una risposta ponderata, così me la tenni per dopo e mi concessi un mese per l'incarico. Per un po' la mia mente fu inondata da domande sulla trama. Mi innamorerò? Avrò figli? Conoscerò la passione nel mio lavoro? Toccherò delle vite? Cambierò il mondo? In meglio? Quali saranno i miei rimpianti? Dove avrò viaggiato? Dove avrò vissuto? Avrò viaggiato davvero? Avrò vissuto davvero?

Quando ero bambino e guardavo i film, urlavo durante le scene di tensione: "Ah! Cosa succederà!?". "Come faccio a saperlo?". Mio padre rideva: "Sto guardando lo stesso film che stai guardando tu!". Non glielo chiedevo davvero. Ma l'incertezza è snervante.

È così allettante porsi domande su come andranno le cose, aggrappandosi a una qualche forma di rassicurazione in un mondo in continuo cambiamento. Ma le risposte non sono qui, non ora. Attendono pazientemente alla fine della storia, rilassandosi all'ombra, probabilmente sorseggiando limonata. Non se ne andranno da nessuna parte, quindi forse è meglio lasciar perdere le domande e arrendersi alle possibilità.

"Farò questo? Potrò fare quello?" Lasciai andare tutte quelle domande, e presto una nuova domanda cominciò a farsi strada nella mia coscienza. Invece di chiedermi che vita speravo di vivere, iniziai a chiedermi come viverla. Il compito era cambiato per me, da semplice racconto di una storia a un'indagine sui miei valori.

Per gran parte della mia vita, credo di aver ereditato i miei valori dal contesto in cui mi trovavo. Guardando indietro, mi rendo conto che negli anni precedenti all'ammissione a una buona università la cosa più importante per me era proprio questo, entrare in una buona università. Una volta alla Brown, erano i voti. Dopo la laurea, ho trascorso due anni lavorando e vivendo, dimostrando la mia indipendenza a... me stesso? Credo. E poi sono arrivato a lavorare in Facebook, un'azienda con valori profondamente radicati e ben articolati. Credevo nella visione e nei miei colleghi, il che mi è bastato per adottare i valori dell'azienda come miei. Efficienza e influenza sono diventati importanti per me, insieme ad apertura, connettività e impatto. Queste erano le cose che mi tenevano sveglio la notte.

Ciò che avrebbe dovuto tenermi sveglia era il cancro di mio padre. Gli era stato diagnosticato mentre ero all'università, ma per lo più facevo finta di no perché era più facile. Davo per scontato che sarebbe solo migliorato. Ma poi un giorno, durante i miei anni su Facebook, peggiorò. Un po' come se gli rimanessero X anni di vita. Ero tentata di mettere da parte di nuovo le notizie e tornare a contribuire alla democratizzazione dell'informazione mondiale (anche nota come gestione delle email), quando qualcosa dentro di me si è ribaltato, è scattato, si è svegliato e ha gridato. Ho capito in un istante che stavo vivendo una vita in modalità pilota automatico. Stavo dormendo al volante, e lo stavo facendo da... poteva essere? da sempre? Quindi, cosa faccio ora? Quel giorno ho chiesto un congedo di sei mesi, perché avevo bisogno di una pausa dalla mia vita per vederla. E anche di passare del tempo con i miei genitori.

Nei due anni successivi ho iniziato, molto lentamente, a seguire il mio cuore. Per quanto fossi inesperto, spesso mi parlava a bassa voce, mi dava messaggi contrastanti o mi lasciava in lunghi periodi di silenzio. Questo è ancora vero, ma più ascolto, più sento. E ora che ho trascorso un po' di tempo a vivere in accordo con il mio intuito, posso guardare indietro e vedere una nuova coesione prendere forma, i miei valori personali stanno diventando chiari.

E prima di condividerli, vorrei aggiungere che uno dei risultati dell'aver seguito il mio cuore è stato ritrovarmi al cospetto di insegnanti e modelli straordinari. Molto di ciò che segue deriva direttamente da ciò che ho imparato da loro. Un grande abbraccio, un profondo inchino.

Verità. Non posso presumere di conoscere tutte le manifestazioni di una vita vissuta nella verità, ma spero di vivere sempre in questa prospettiva.

Un aspetto della verità che ho imparato ad apprezzare è la capacità di vedere chiaramente. Un modo pratico che ho imparato a distinguere il Vero dal Falso è attraverso "È" contro "Non è". Apprezzo imparare a vedere ciò che È. Man mano che procedo lungo il mio cammino, non mi interessa più cosa non sono, cosa non è questo mondo, cosa non sono i miei partner, la mia famiglia o i miei amici, capisci? Piuttosto, chi sono io? Chi sono loro? Cosa sta succedendo? Di recente un amico ha smesso di scrivermi perché si è trovato una nuova ragazza. I miei primi pensieri sono stati: " Non risponde", " Non sono più importante per lui", " Non ricevo più supporto" e " Non ho più la mia amica del cuore". Mi ci sono volute alcune settimane per lasciar andare ciò che non stava accadendo e capire cosa stava accadendo . Si stava innamorando. Il mio dolore e la mia rabbia mi avevano impedito di essere felice per lui. E mentre iniziavo a scrivere per me stessa ogni giorno, stavo sviluppando il mio supporto interiore. Il mio senso di perdita e indignazione mi avevano impedito di vedere la crescita in me stessa. Insieme ai "non si può" ci sono anche i " dovrei" e i "non si dovrebbe", i "non si può", i "non si è fatto", i "non si è fatto", i "bisogna" e i "devo" e i "devo" e i "devo".

Ho anche preso l'abitudine di parlare nel modo più sincero possibile, il che significa dire non solo ciò che è vero, ma anche ciò che è gentile, utile e tempestivo.

Comunicare la verità non significa solo mentire o non mentire. Piuttosto, è un'arte. Posso mandarti un messaggio per dirti che ti amo. Oppure posso aprirti la porta ogni volta che bussi, rispondere ogni volta che chiami, ascoltarti ogni volta che hai bisogno. Qual è la verità più grande? Recentemente ho sentito qualcuno dire che dire la verità è solo metà del gioco: "Quanto sinceramente possiamo ascoltare?". Ascoltare senza giudizio, senza aspettative, senza interruzioni e senza pianificare una risposta?

Superare la dissonanza cognitiva è un altro modo di vivere nella Verità. La dissonanza cognitiva consiste nel mantenere e vivere valori contraddittori. Recentemente ho imparato molto sulla produzione di carne, un argomento che ignoravo consapevolmente fino a poco tempo fa. Probabilmente perché sapevo che se avessi saputo troppo, avrei dovuto iniziare a fare sacrifici. E ADORO gli hamburger. Troppo spesso manteniamo la dissonanza cognitiva per comodità: non sapere dove e come vengono realizzati i miei vestiti mi permette di comprare cose più economiche , come se qualcun altro non ne pagasse il costo. Non comprendere la vera minaccia al pianeta mi permette di continuare a guidare, volare, produrre... consumare. Consumare il sistema stesso, la Terra, che mi ha dato vita. Non mi è mai piaciuta la politica, né ho prestato abbastanza attenzione agli affari mondiali, al traffico di esseri umani, all'oppressione religiosa, ai diritti delle donne, alle specie in via di estinzione o a qualsiasi sofferenza nel mondo. Vivo una vita così privilegiata che è incredibilmente comodo non lasciar entrare nulla di tutto ciò. Se sapessi davvero cosa sta succedendo nel mondo, potrei ancora vivere la mia vita come la sto vivendo? No. Ma non posso risvegliarmi se non mi risveglio a tutto, quindi mi impegno. Tuttavia, ho anche accettato il fatto che imparare a vivere in armonia richiede istruzione e tempo. Il modo "giusto" di vivere non è sempre ovvio. Ho sentito Al Gore dire una volta che, nonostante il costo ambientale del volo, crede che valga la pena per lui educare il mondo sul cambiamento climatico. Il mio percorso verso la risonanza cognitiva consiste nel prestare maggiore attenzione alle mie motivazioni e nell'evolvermi a un ritmo che mi faccia sentire abbastanza forte e sicuro da continuare lungo il cammino.

Amore per me stessa. Fino a due anni fa, mi piacevo. Se mi avessero chiesto di fare uno scambio con chiunque non l'avrei fatto, e spesso mi sentivo orgogliosa di chi ero e di ciò che avevo fatto. Ma non mi AMAVO. Non mi AMAVO come se fossi assolutamente, perfettamente, meravigliosamente, incondizionatamente, irresistibilmente amabile. Come la ricerca della verità, può essere un viaggio che dura tutta la vita, ma oggigiorno sono aggressivamente impegnata a onorare me stessa, i miei bisogni, i miei desideri, i miei gusti, le mie emozioni, le mie scelte, il mio passato, le mie intenzioni, il mio corpo, la mia arte, i miei errori, il mio tutto. Spero di onorare tutto questo come se non ci fosse nulla di più importante al mondo da onorare. Mi (sto lavorando per) amare me stessa come se fossi la mia unica figlia; come se io e me stessa fossimo le ultime due persone sulla terra. Credo in me stessa come nella mia religione. Non in un modo che mi ponga al di sopra di chiunque altro; ma che permetta a ognuno di essere il proprio Dio personale. Non so chi sia, ma mi piace: "Se tutti guarissero se stessi, il mondo guarirebbe".

Il mio corpo, il mio sé, questo essere fisico è il modo in cui interagisco con il mondo. Ciò che il mio corpo fa, come agisce, cosa dice, cosa digitano le mie dita, questo è l'unico contatto che ho con questo universo. Questo è il mio veicolo, questo è il mio strumento, questo è tutto. Quindi devo mantenerlo sano, felice e pieno di energia. Devo conoscerlo a fondo. Devo imparare a usarlo nel modo più saggio possibile. Questo sé è l'unica cosa che ho, davvero, quindi lo amerò, lo venererò e imparerò a farlo brillare il più intensamente possibile.

Dare l'esempio. E mentre imparo a onorare e ad amare me stesso, cerco di rimanere consapevole dell'effetto che le mie azioni hanno sugli altri. Mi sto curando con il desiderio di curare il mondo. Quindi, dopo essermi chiesto "È giusto per me?", la domanda successiva è "Che esempio dà?". Sono profondamente collegate, le risposte non possono essere separate perché nulla è giusto per me se non è giusto anche per gli altri esserne testimoni. Ma spesso la risposta alla prima domanda non è chiara e la seconda aiuta a trovare chiarezza. Parliamo mille volte al giorno e ogni volta è un'opportunità per dire qualcosa di utile o dannoso. A volte può essere bello lamentarsi o spettegolare, ma che esempio dà? A volte mi precipito per essere il primo in fila, per ottenere il posto migliore, per ottenere il pezzo migliore, ecc., senza preoccuparmi di come questo possa influenzare gli altri intorno a me. Molto spesso trovo scuse per vivere in contrasto con i miei valori. Chiedermi così spesso che tipo di esempio sto dando fa luce sulle zone d'ombra e mi aiuta a prestare attenzione all'impatto più ampio delle mie azioni.

Empowerment. Il mondo è. È quello che è. A cosa serve "Vorrei che i miei genitori...", o "il mondo fosse...", o "il mio capo...", o "i miei amici questo", o "il traffico quello", o "il tempo questo", o "qualsiasi cosa quello"? Il mondo è quello che è. Le persone sono come sono. Non me ne sto lì a infastidirmi perché la gravità non funziona diversamente (beh, a volte) perché semplicemente È. Quindi, il mondo è quello che è e voglio vivere una vita felice e pacifica. Quindi l'unica domanda è: come faccio ? Cosa cambio? Chi divento ? Adoro questa citazione: "Provare risentimento è come bere veleno e sperare che qualcun altro muoia". Anche se non cambio affatto il mondo, ho il potere di cambiare i sentimenti e le reazioni che provo nei suoi confronti.

Di recente, un mio quasi padrone di casa ha combinato un guaio. Ho passato qualche giorno a sentirmi arrabbiata, poi infastidita, e ora sono quasi arrivata alla compassione. Potrei non incontrare mai quell'uomo, quindi non è per lui, ma per me. La rabbia mi fa sentire a disagio, come se stessi ingabbiando un animale dentro di me, e l'infastidita è la stessa cosa, ma forse è una mosca. La compassione, invece, è come bere una tazza di chai caldo: accogliente, dolce ed energizzante. È una sensazione meravigliosa per me . La mia esperienza di questa vita sarà la somma delle mie azioni e delle mie reazioni, quindi se voglio vivere una bella vita (e lo voglio! Lo voglio!) coltiverò reazioni sane. Voglio assumermi la piena responsabilità di tutto ciò che mi accade. Non sono vittima di niente. Sono libera.

Creare ciò che desidero. L'idea è questa. Se mi ritrovo a desiderare qualcosa, sto imparando a darla via. Se mi sento solo, cerco modi per far sentire qualcun altro meno solo. Se vorrei che qualcuno mi amasse, trovo qualcuno da amare. Se penso di essere stato offeso, trovo un modo per scusarmi. Se desidero più comunità nella mia vita, cosa che desidero, la creerò. Credo che il segno più chiaro di ciò che sono destinato a coltivare nel mondo sia identificare ciò che desidero di più. È più difficile di quanto sembri. Quando entro in cucina e vedo piatti sporchi ovunque, puoi scommettere che il mio istinto non è quello di pulire con gioia dopo tutti. Ma è così che funziona. In quel momento ho due strade per raggiungere la pace: lasciar andare l'irritazione o lavare i piatti da solo. Capire che ciò che desidero è in realtà ciò che sono più adatto a coltivare, è dannatamente stimolante.

Umorismo. A volte l'umorismo può sembrare una frivolezza, quella che si trova alla fine di una barzelletta toc toc, o dopo che il pollo attraversa la strada, ma deve essere qualcosa di più. L'umorismo scioglie il ghiaccio. Riduce la tensione e alleggerisce i pesi più pesanti. L'umorismo ha la capacità di trasformare la sofferenza in gioia. A volte l'umorismo è tutto ciò che può abbattere i muri di una prospettiva, aprendo nuovi modi di vedere, che ci offrono nuove scelte. Può comunicare verità che possono essere facilmente ignorate in qualsiasi altro modo. Avevo un insegnante che una volta disse che l'umorismo porta la "luce" nell'"illuminazione". Credo che il motivo per cui l'umorismo è entrato a far parte dei miei valori fondamentali sia perché ne ho bisogno per mantenere il resto in prospettiva. Dopotutto, siamo tutti infinitesimali nell'arco del tempo. Quindi l'umorismo ci ricorda che, sebbene tutto sia importante, niente è così serio.

Amo tutti. Passerò il resto della mia vita a imparare a vedere ogni persona su questo pianeta amabile come un bambino piccolo o un cucciolo. E anche saggia come il più saggio degli insegnanti, degna di adorazione come il mio valore più alto. Come per il resto, ci vorrà un po', probabilmente tutta la vita. Ma per ora, le mie giornate sono costellate di piccole aperture. Sto scegliendo proattivamente di trascorrere del tempo con le persone che mi confondono. Sto passando più tempo a chiacchierare con gli sconosciuti. Sto passando del tempo con gli stessi senzatetto che facevo finta di non vedere. Sto osservando di più i bambini. E gli animali. Sto facendo più domande. Sto coltivando la pazienza. Voglio amare tutti non per il loro bene, ma per il mio. Amare è COSÌ bello. La bellezza qui è che la strada per amare di più è amare di più; il viaggio e l'obiettivo sono gli stessi. E così, mi esercito.

Estetica. Non dimenticherò mai una conversazione che ho sentito una volta tra due amici.

"Perché fai quello che fai?"

"Per massimizzare il bene. E tu?"

"Estetica."

Ho passato anni a cercare di capire questa risposta. All'inizio, non aveva alcun senso. Avevo passato la vita a cercare di ottenere risultati, migliorare, eccellere, raggiungere obiettivi, ogni momento alimentava il successivo, come se il mio corpo fosse in fiamme e un lago fosse proprio lì davanti. Come il primo amico che rispose, vivevo in un mondo di giusto e sbagliato, dove il giusto portava alla felicità e lo sbagliato alla sofferenza. Ma l'estetica? Per me quella parola aveva a che fare solo con l'arte, e solo con un singolo momento nel tempo. Che aspetto ha? Come mi fa sentire ora ? Grazie alla risposta di questo amico, ho iniziato a vedere il mondo intero come un'unica opera d'arte da guardare e rivedere in un momento discreto dopo l'altro. In questo contesto, le nostre azioni sono decise non da ciò che   Ci aspettiamo di produrre il miglior risultato futuro , ma in base a ciò che produce più bellezza ora . E questa è "bellezza" in ogni dimensione, non solo bellezza secondo i sensi, ma come il cuore può apprezzarla. In questo contesto, non c'è nulla che riguardi giusto o sbagliato, felicità o sofferenza. Le azioni si limitano a produrre più o meno bellezza su una scala infinita.

Ieri sera mi hanno offerto un passaggio e ho scelto di tornare a casa a piedi sotto la pioggia. Perché? L'estetica. Ieri, l'estetica mi ha guidato a leggere un libro dall'inizio alla fine. A volte ci sentiamo spinti ad agire in un modo che non ha il minimo senso logico. Più tardi potremmo scoprire uno scopo più ampio che ha perseguito, ma è seguendo questi istinti che ci liberiamo dai limiti di ciò che conosciamo e ci apriamo a nuove possibilità. Sono arrivato a considerare l'estetica come il valore che onoro quando non c'è una buona ragione per fare ciò che faccio, ma mi sembra giusto. È la stessa forza che guida un pittore a scegliere come e dove accarezzare il suo pennello, e ciò che trasforma una vita da una serie di schemi e abitudini in un'opera d'arte.

~ Epilogo ~

Ho inviato tutto quanto sopra all'amico che mi aveva posto la domanda iniziale: "Come speri che vada la tua vita?". E in una lettera a lui indirizzata, ho concluso con questo:

Immagino che questa non sia proprio la storia di una vita che vorresti leggere, con un climax e un epilogo. Non è raccontata dalla fine, come abbiamo discusso. Non ci sono molti dettagli o personaggi. Ma anche senza dettagli, forse tutto questo racconta comunque una storia. Alla fine, questa vita sarà stata un viaggio di perseveranza; un secolo, spero, di apertura alla verità e all'amore. Avrò coltivato un cuore generoso, non avrò mai perso lo spirito del divertimento, avrò amato bene e avrò dato un esempio di amore, verità, generosità, bellezza, risate e gentilezza. Vivrò e morirò in pace, fiducioso di aver fatto del mio meglio.