Откривам собствените си ценности

„В края на живота ти“, веднъж попита приятел, „Какво се надяваш да се случи?“ Мислех, че въпросът е страхотен и реших да му дам обмислен отговор, така че го прибрах за по-късно и си купих един месец за задачата. За известно време умът ми беше залят от сюжетни въпроси. Ще се влюбя ли Ще имам ли деца Ще позная ли страстта в работата си? Ще докосна ли животи? Ще променя ли света? За по-добро? Какво ще бъде моето съжаление? Къде ще пътувам? Къде ще живея? Ще пътувам ли наистина? Ще живея ли наистина?

Когато бях дете, когато гледах филми, крещях по време на напрегнати сцени: "Ах! Какво ще стане!?" „Откъде да знам?“ Баща ми се смееше: „Гледам същия филм като теб!“ Всъщност не го питах. Но несигурността е изнервяща.

Толкова е изкушаващо да задаваш въпроси за това как ще се развият нещата, хващайки се за някаква увереност в един постоянно променящ се свят. Но отговорите не са тук, не и сега. Те търпеливо чакат края на историята, релаксират на сянка, вероятно отпивайки лимонада. Те няма да отидат никъде, така че може би е по-добре да оставим въпросите и просто да се отдадем на възможностите.

"Ще направя ли това? Може ли това?" Оставих всички тези въпроси да си отидат и скоро нов въпрос започна да изниква зад ъгъла на съзнанието ми. Вместо да попитам какъв живот се надявам да живея, започнах да се чудя как да живея живота. Заданието се беше променило за мен, от едно разказване на история до проучване на собствените ми ценности.

Вярвам, че през по-голямата част от живота си съм наследил ценностите си от моя контекст. Поглеждайки назад, виждам, че в годините преди да вляза в добър колеж най-важното нещо за мен беше точно това, да вляза в добър колеж. Веднъж в Браун, това бяха оценките. След като завърших, прекарах две години в работа и живот, доказвайки своята независимост на… себе си? Мисля, че? И тогава дойдох да работя във Facebook, компания с дълбоко вкоренени и добре артикулирани ценности. Вярвах във визията и моите колеги, което беше достатъчно, за да възприема ценностите на компанията като свои. Ефективността и ливъриджът станаха важни за мен, заедно с откритостта и свързаността. въздействие. Това бяха нещата, които ме държаха буден през нощта.

Това, което трябваше да ме държи буден, беше ракът на баща ми. Беше му поставена диагноза някъде, докато бях в колежа, но най-често се преструвах, че не е, защото така беше по-лесно. Предполагах, че просто ще се оправи. Но един ден, през годините ми във Facebook, той се влоши. Нещо тип X-години живот. Бях изкушен отново да отместя новините и да се върна към подпомагането на демократизирането на световната информация (известно още като обработка на моя имейл), когато нещо вътре в мен се обърна, щракна, събуди се и изпя. В един миг видях, че живея живот на автопилот. Бях заспал зад волана и бях за… възможно ли е? завинаги? И така, какво да правя сега? Онзи ден подадох молба за шестмесечен отпуск, имайки нужда от място от собствения си живот, за да го видя. А също и да прекарвам време с родителите си.

През следващите две години започнах, много бавно, да следвам собственото си сърце. Колкото и непрактикуван да бях, често говореше тихо, даваше ми смесени съобщения или дълги пристъпи на мълчание. Това все още е вярно, но колкото повече слушам, толкова повече чувам. И сега, след като прекарах известно време, живейки в съответствие със собствената си интуиция, мога да погледна назад и да видя как се оформя нова кохезия, моите лични ценности стават ясни.

И точно преди да ги споделя, бих искал да добавя, че един резултат от това да следвам сърцето си е да се озова в присъствието на невероятни учители и ролеви модели. Голяма част от това, което следва, идва директно от това, което научих от тях. Силна прегръдка, дълбок поклон.

Истината. Не мога да си представя, че познавам всички прояви на истинския живот, но се надявам винаги да живея в този въпрос.

Един аспект на истината, който започнах да ценя, е способността да виждаш ясно. Един практичен начин, по който се научих да виждам Истината срещу Невярното, е чрез „Е“ срещу „Не е“. Ценя да се науча да виждам какво Е. Докато се движа по моя път, знам, че вече ме е грижа какво не съм, какво не е този свят, какви не са моите партньори, семейство или приятели, разбирате ли? По-скоро кой съм аз? кои са те какво се случва Наскоро един приятел спря да ми пише имейл, когато си намери нова приятелка. Първите ми мисли бяха „Той не отговаря“, аз не съм толкова важна за него“, „ Не ме подкрепят“ и „Вече нямам мой близък приятел“. Трябваха ми няколко седмици, за да се откажа от това, което не се случваше . Моята болка и гняв ме бяха попречили да се радвам за себе си, вместо това започнах да развивам вътрешната си подкрепа . и нуждите и задълженията.

Също така възприех практиката да говоря възможно най-искрено, което включваше да казвам не просто всичко, което е вярно, но и това, което е мило, полезно и навременно.

Комуникацията на истината не означава просто да лъжеш или да не лъжеш. По-скоро е изкуство. Мога да ти изпратя съобщение, за да ти кажа, че те обичам. Или мога да ти отворя вратата, когато почукаш, да отговоря, когато звъннеш, да те изслушам, когато имаш нужда. Кое е най-вярно? Наскоро чух някой да казва, че честното говорене е само половината от играта, „Колко честно можем да слушаме?“ Да слушате без осъждане, без очакване, без прекъсване и без да планирате отговор?

Преодоляването на когнитивния дисонанс е друг начин за живот в Истината. Когнитивният дисонанс е поддържането и живеенето на противоречиви ценности. Напоследък научавам много за производството на месо, тема, която доскоро съзнателно пренебрегвах. Вероятно защото знаех, че ако знам твърде много, ще трябва да започна да се жертвам. И ОБИЧАМ хамбургери. Толкова често поддържаме когнитивния дисонанс в името на удобството – това, че не знам къде и как са направени дрехите ми, ми позволява да купувам по-евтини неща, сякаш някой друг не плаща цената. Неразбирането на истинската заплаха за планетата ми позволява да продължа да шофирам, да летя, да произвеждам... да консумирам. Поглъщайки самата система, земята, която ме създаде. Никога не съм харесвал политиката или съм обръщал почти достатъчно внимание на световните дела, трафика на хора, религиозното потисничество, правата на жените, застрашените видове или някой от страдащите светове. Живея такъв живот на привилегии, че е толкова невероятно удобно да не допускам нищо от това. Ако наистина знаех какво се случва по света, щях ли да живея живота си така, както го живея? Не. Но не мога да се събудя, освен ако не се събудя за всичко и затова съм отдаден. Но също така се примирих с факта, че да се научиш да живееш в хармония изисква образование и време. „Правилният“ начин на живот не винаги е очевиден. Веднъж чух Ал Гор да казва, че въпреки екологичната цена на летенето, той вярва, че си струва да образова света относно изменението на климата. Моят път към когнитивния резонанс е да обърна по-голямо внимание на моите мотивации и да се развивам с темпове, които ме карат да се чувствам достатъчно силен и сигурен, за да продължа по пътя.

Любовта към себе си. До преди две години се харесвах. Ако ме бяхте помолили да се разменя с някого, нямаше да го направя и често се чувствах горд от това кой съм и какво съм направил. Но аз не обичах себе си. Не обичах себе си, сякаш бях абсолютно перфектно, прекрасно, безусловно, неустоимо обичана. Подобно на търсенето на истината, това може да е пътуване, което продължава целия ми живот, но в наши дни аз съм агресивно ангажиран да почитам себе си, нуждите си, желанията си, вкусовете си, емоциите си, изборите си, миналото си, намеренията си, тялото си, изкуството си, грешките си, всичко. Надявам се да почета всичко, сякаш няма нищо по-важно на този свят за почитане. Аз (работя, за да) обичам себе си, сякаш съм единственото си дете; сякаш аз и аз бяхме последните двама души на земята. Вярвам в себе си като в моя собствена религия. Не по начин, който ме нарежда над всеки друг; но позволява на всеки да бъде свой личен Бог. Не знам кой е този, но ми харесва, „Ако всеки се излекува, светът ще бъде излекуван.“

Моето тяло, моето аз, това физическо същество е начинът, по който взаимодействам в света. Какво прави тялото ми, как действа, какво казва, какво пишат пръстите ми, това е единственият контакт, който имам с тази вселена. Това е моето превозно средство, това е моят инструмент, това е то. Така че трябва да го поддържам здрав, щастлив и енергичен. Трябва да знам всичко за това. Трябва да се науча да го използвам възможно най-мъдро. Това аз, това е единственото нещо, което имам, наистина, така че ще го обичам, ще го обожавам и ще се науча да го карам да блести толкова ярко, колкото знам.

Дайте пример. И докато се уча да почитам и обичам себе си, се опитвам да остана наясно с ефекта, който моите действия имат върху другите. Лекувам себе си с желанието да излекувам света. И така, след като попитах „Това подходящо ли е за мен?“ Следващият въпрос е „Какъв пример дава това?“ Те са дълбоко свързани, отговорите не могат да бъдат отделни, защото нищо не е правилно за мен, освен ако не е правилно и другите да станат свидетели. Но често отговорът на първия не е ясен и вторият въпрос помага да се намери яснота. Говорим хиляди пъти на ден и всеки път е възможност да кажем нещо полезно или вредно. Понякога може да се почувствате добре да се оплаквате или клюкарствате, но какъв пример ни дава това? Понякога бързам да бъда първи на опашката, да взема най-доброто място, да взема най-доброто парче и т.н., без да се съобразявам как това може да се отрази на другите около мен. Доста често намирам извинения, че живея в разрез с ценностите си. Въпросът какъв пример давам толкова често хвърля светлина върху сивите зони и ми помага да обърна внимание на по-широкото въздействие на моите действия.

Овластяване. Светът е. Това е каквото е. Каква полза от „Иска ми се родителите ми да…“, или „светът беше…“, или „шефът ми би…“, или „приятелите ми това“, или „трафик това“, или „времето е това“, или „каквото и да е“. Светът е такъв, какъвто е. Хората са такива, каквито са. Не седя и се дразня, че гравитацията не работи по различен начин (е, понякога), защото просто Е. И така, светът е такъв, какъвто е, и аз искам да живея щастлив и спокоен живот. Така че единственият въпрос е как да постъпя ? Какво да променя? Кой ставам .? Харесвам този цитат: „Да чувстваш негодувание е като да пиеш отрова и да се надяваш някой друг да умре.“ Дори и изобщо да не променя света, имам силата да променя чувствата и реакциите, които изпитвам към него.

Наскоро един мой почти хазяин направи някои странни неща. Прекарах няколко дни, чувствайки се ядосан, а след това раздразнен, а сега съм почти готов за състрадание. Може никога да не го срещна, така че не е заради него, а заради мен. Гневът ми се струва гаден, сякаш съм затворил животно в клетката си, а раздразнението е същото, но може би муха вместо това. Състраданието обаче е като да пиете топла чаша чай: уютно, сладко и енергизиращо. Чувствам се страхотно отвътре . Моят опит в този живот ще бъде сумата от моите действия и моите реакции, така че ако искам да живея добър живот (което правя! Правя!), ще култивирам здравословни реакции. Искам да нося пълна отговорност за всичко, което ми се случва. Не съм жертва на нищо. Аз съм свободен.

Създавам това, което жадувам. Идеята е следната. Ако установя, че жадувам за нещо, се уча да го раздавам. Ако съм самотен, търся начини да накарам някой друг да се чувства по-малко самотен. Ако искам някой да ме обича, намирам кого да обичам. Ако смятам, че съм онеправдан, намирам начин да се извиня. Ако искам повече общност в живота си, което правя, ще я създам. Вярвам, че най-ясният знак за това, което трябва да култивирам в света, е идентифицирането на това, което копнея най-много. По-трудно е отколкото звучи. Когато вляза в кухнята и видя мръсни чинии навсякъде, можете да се обзаложите, че инстинктът ми не е да чистя с радост след всички. Но така става. Имам два пътя към спокойствието в този момент: да се отърва от раздразнението или да мия сам чиниите. Разбирането, че това, което жадувам, всъщност е това, което съм най-подходящ да отглеждам, това е адски овластяващо.

хумор. Докато понякога хуморът може да изглежда като несериозност, това, което идва в края на чук-чук шега или след като пилето пресече пътя, трябва да е повече. Хуморът топи леда. Намалява напрежението и облекчава най-тежките товари. Хуморът има способността да превръща страданието в радост. Понякога хуморът е всичко, което може да разруши стените на една перспектива, отваряйки нови начини за виждане, което ни предлага нови избори. Може да съобщава истини, които лесно могат да бъдат изкривени по всеки друг начин. Имах учител, който веднъж каза, че хуморът поставя „светлината“ в „просветлението“. Мисля, че причината хуморът да влезе в моя набор от основни ценности е, че имам нужда от него, за да запазя останалото в перспектива. В крайна сметка всеки от нас е безкрайно малък във времето. Така че хуморът ни напомня, че макар всичко да е важно, нищо не е толкова сериозно.

Обичайте всички. Ще прекарам остатъка от живота си в учене да виждам всеки човек на тази планета привлекателен като малко дете или сладко кученце. И също толкова мъдър, колкото и най-мъдрият учител - достоен за поклонение като моята най-висока ценност. Както останалите, това ще отнеме известно време, вероятно целият ми живот. Но засега дните ми са изпъстрени с малки отвори. Проактивно избирам да прекарвам време с хора, които ме объркват. Прекарвам повече време в чат с непознати. Прекарвам време със същите бездомни хора, които преди се преструвах, че не виждам. Гледам повече деца. И животни. Задавам още въпроси. Култивирам търпение. Искам да обичам всеки не заради него или нея, а заради себе си. Да обичаш се чувства ТОЛКОВА добре. Красотата тук е, че пътят към това да обичаш повече е да обичаш повече; пътуването и целта са същите. И така, практикувам.

Естетика. Никога няма да забравя един разговор, който чух между двама приятели.

„Защо правиш това, което правиш?“

"За да увеличим максимално доброто. А вие?"

„Естетика“.

Прекарах години в опити да разбера този отговор. В началото нямаше никакъв смисъл. Бях прекарал живота си в опити да се представям, да се подобрявам, да се отличавам, да постигам, като всеки момент подхранваше следващия, сякаш тялото ми беше в пламъци и езеро точно пред него. Подобно на първия приятел, който отговори, аз живях в свят на добро и грешно, където правилното водеше до щастие, а грешното до страдание. Но естетика? За мен тази дума беше свързана само с изкуството и само с един момент във времето. Как изглежда това ? Как ме кара да се чувствам сега ? Чрез отговора на този приятел започнах да виждам целия свят като едно произведение на изкуството, което трябва да се разглежда и преразглежда в един отделен момент след следващия. В тази рамка действията ни се определят не от какво   очакваме да постигнем най-добрия бъдещ резултат, но с това, което дава повече красота сега . И това е „красота“ във всяко измерение, не само красота според сетивата, но както сърцето може да я оцени. В тази рамка нищо не е свързано с правилно и грешно, щастие срещу страдание. Действията просто водят до повече или по-малко красота в безкраен мащаб.

Снощи ми предложиха превоз и избрах да се прибера пеша в дъжда. защо Естетика. Вчера естетиката ме насочи да прочета книга от корица до корица. Понякога се чувстваме призовани да действаме по начин, който няма най-логичния смисъл. По-късно може да видим по-широка цел, която служи, но следвайки тези инстинкти, ние се освобождаваме от ограниченията на това, което знаем, и се отваряме за нови възможности. Започнах да виждам естетиката като ценност, която почитам, когато няма основателна причина да правя това, което правя, но просто ми се струва правилно. Това е същата сила, която ръководи художника да избере как и къде да поглади четката си и коя превръща живота от поредица от модели и навици в произведение на изкуството.

~ Епилог ~

Изпратих всичко по-горе на приятеля, който зададе първоначалния въпрос „как се надяваш да се развие животът ти?“ И в едно писмо до него завърших с това:

"Предполагам, че това не е точно историята на един живот, който бихте искали да прочетете, с кулминация и развръзка. Не е разказана от края, както обсъждахме. Няма много подробности или герои. Но дори и без никакви подробности, може би всичко това все пак разказва история. В крайна сметка този живот ще бъде пътуване на постоянство; век, надявам се, на отваряне към истината и любовта. Ще имам култивирам щедро сърце, никога няма да изгубя духа на забавлението, ще обичам добре и ще дам пример за любов, истина, щедрост, красота, смях и доброта, ще живея и ще умра в мир, уверен, че съм дал всичко от себе си.