At Opdage Mine Egne værdier

"I slutningen af ​​dit liv" spurgte en ven engang: "Hvad håber du, der er sket?" Jeg syntes, det var et godt spørgsmål og besluttede at give ham et velovervejet svar, så jeg stak det i lommen til senere og købte mig en måned til opgaven. I et stykke tid flød mit sind med spørgsmål om plot. Vil jeg blive forelsket? Får jeg børn? Vil jeg kende passion i mit arbejde? Vil jeg røre liv? Vil jeg ændre verden? Til det bedre? Hvad vil mine beklagelser være? Hvor vil jeg være rejst? Hvor vil jeg have boet? Vil jeg virkelig have rejst? Vil jeg virkelig have levet?

Da jeg som barn så film, plejede jeg at råbe under spændte scener: "Ah! Hvad skal der ske!?" "Hvordan skal jeg vide det?" Min far ville grine, "Jeg ser den samme film som dig!" Jeg spurgte ham ikke rigtigt. Men usikkerheden, den er nervepirrende.

Det er så fristende at stille spørgsmål om, hvordan tingene vil forløbe, og gribe fat i en form for sikkerhed i en verden i konstant forandring. Men svarene er ikke her, ikke nu. De venter tålmodigt i slutningen af ​​historien, slapper af i skyggen og nipper sikkert til limonade. De skal ingen steder hen, så måske er det bedre at lade spørgsmålene gå og bare give efter for mulighederne.

"Vil jeg det? Må jeg det?" Jeg lod alle disse spørgsmål gå, og snart begyndte et nyt spørgsmål at toppe rundt om hjørnet af min bevidsthed. I stedet for at spørge, hvilket liv jeg håbede at leve, begyndte jeg at spekulere på, hvordan jeg skulle leve livet. Opgaven havde ændret sig for mig, fra en historiefortælling til en undersøgelse af mine egne værdier.

I det meste af mit liv tror jeg, at jeg har arvet mine værdier fra min kontekst. Når jeg ser tilbage, kan jeg se, at i årene før jeg kom ind på et godt college, var det vigtigste for mig netop det, at komme ind på et godt college. Engang hos Brown var det karaktererne. Efter endt uddannelse brugte jeg to år på at arbejde og leve, hvor jeg beviste min uafhængighed over for ... mig selv? tror jeg? Og så kom jeg til at arbejde hos Facebook, en virksomhed med dybt indlejrede og velartikulerede værdier. Jeg troede på visionen og mine kolleger, hvilket var nok til, at jeg kunne acceptere virksomhedens værdier som mine egne. Effektivitet og løftestang blev vigtigt for mig, sammen med åbenhed, forbundethed. indvirkning. Det var de ting, der holdt mig vågen om natten.

Det, der skulle have holdt mig oppe, var min fars kræft. Han var blevet diagnosticeret engang, mens jeg gik på college, men jeg lod som om, han ikke havde det, fordi det var nemmere. Jeg gik ud fra, at han bare ville få det bedre. Men så en dag, i mine Facebook-år, blev han værre. X-år-til-leve-type ting. Jeg blev fristet til at skubbe nyhederne til side igen og vende tilbage til at hjælpe med at demokratisere verdens information (også kendt som at behandle min e-mail), da noget inde i mig vendte, snappede, vågnede og sang ud. Jeg så på et øjeblik, at jeg levede et liv på autopilot. Jeg sov ved rattet, og jeg havde været for … kunne det være? for altid? Så hvad gør jeg nu? Den dag indsendte jeg en anmodning om seks måneders orlov, da jeg havde brug for plads fra mit eget liv for at se det. Og også at bruge tid sammen med mine forældre.

I de to år der fulgte begyndte jeg, super langsomt, at begynde at følge mit eget hjerte. Så uøvet som jeg var, talte den ofte i lave toner, gav mig blandede beskeder eller lange anfald af tavshed. Dette er stadig sandt, men jo mere jeg lytter, jo mere hører jeg. Og nu hvor jeg har brugt noget tid på at leve i overensstemmelse med min egen intuition, kan jeg se tilbage og se en ny sammenhæng tage form, mine helt egne personlige værdier bliver tydelige.

Og lige før jeg deler dem, vil jeg gerne tilføje, at et resultat af at følge mit hjerte er at ende i nærværelse af fantastiske lærere og rollemodeller. Meget af det følgende kommer direkte fra det, jeg har lært af dem. Stort kram, dyb bue.

Sandhed. Jeg kan ikke formode at kende alle manifestationerne af at leve et sandfærdigt liv, men jeg håber altid at leve mig ind i det spørgsmål.

Et aspekt af sandheden, jeg er kommet til at værdsætte, er evnen til at se klart. En praktisk måde, jeg har lært at se Sandt versus Falsk, er gennem "Er" versus "Er ikke." Jeg værdsætter at lære at se, hvad ER. Efterhånden som jeg bevæger mig ned ad min vej, ved jeg, at jeg længere er ligeglad med, hvad jeg ikke er, hvad denne verden ikke er, hvad mine partnere eller familie eller venner ikke er, ved du? Tværtimod, hvem er jeg? Hvem er de? Hvad sker der? For nylig holdt en ven op med at maile mig, da han fik en ny kæreste. Mine første tanker var "Han svarer ikke ", jeg er ikke så vigtig for ham", "Jeg bliver ikke støttet" og "Jeg har ikke min nære ven mere." Det tog mig et par uger at give slip på det, der ikke skete , og se , hvad der var . didn'ts, weren'ts, og behovene og har tos.

Jeg har også påtaget mig den praksis at tale så sandt, som jeg kan, hvilket er kommet til at omfatte at sige, ikke blot hvad der er sandt, men hvad der er venligt, hjælpsomt og rettidigt.

At kommunikere sandhed er ikke bare at lyve eller ikke at lyve. Det er snarere en kunst. Jeg kan sende dig en sms for at fortælle dig, at jeg elsker dig. Eller jeg kan åbne min dør for dig, når du banker på, svare, når du ringer, lytte, når du har brug for det. Hvad er mest sandt? For nylig hørte jeg nogen sige, at det at tale sandt kun er halvdelen af ​​spillet: "Hvor sandt kan vi lytte?" Lytte uden at dømme, uden forventning, uden afbrydelse og uden at planlægge et svar?

At bryde igennem kognitiv dissonans er en anden måde at leve i Sandheden på. Kognitiv dissonans er fastholdelse og udlevelse af modstridende værdier. For nylig har jeg lært meget om kødproduktion, et emne, som jeg bevidst ignorerede indtil for nylig. Sandsynligvis fordi jeg vidste, at hvis jeg vidste for meget, skulle jeg begynde at ofre mig. Og jeg ELSKER hamburgere. Så ofte holder vi kognitiv dissonans for nemheds skyld – at ikke vide, hvor og hvordan mit tøj er lavet, giver mig mulighed for at købe billigere ting, som om en anden ikke betaler prisen. Ikke at forstå den reelle trussel mod planeten giver mig mulighed for at blive ved med at køre, flyve, producere...forbrugende. At forbruge selve systemet, jorden, der bragte mig til. Jeg har aldrig kunnet lide politik eller været næsten nok opmærksom på verdensanliggender, menneskehandel, religiøs undertrykkelse, kvinders rettigheder, truede arter eller nogen af ​​verdens lidelser. Jeg lever sådan et liv i privilegier, at det er så utrolig behageligt ikke at lukke noget af det ind. Hvis jeg virkelig vidste, hvad der foregår i verden, kunne jeg så stadig leve mit liv, som jeg lever det? Nej. Men jeg kan ikke vågne, medmindre jeg vågner til alting, og så er jeg engageret. Men jeg er også kommet til fred med, at det kræver uddannelse og tid at lære at leve i overensstemmelse. Den "rigtige" måde at leve på er ikke altid indlysende. Jeg hørte Al Gore engang sige, at på trods af de miljømæssige omkostninger ved at flyve, mener han, at det er det værd for ham at uddanne verden om klimaændringer. Min vej til kognitiv resonans er at være mere opmærksom på mine motivationer og at udvikle mig i et tempo, der efterlader mig stærk og sikker nok til at fortsætte ned ad stien.

Selvkærlighed. Indtil for to år siden kunne jeg lide mig selv. Hvis du havde bedt mig om at bytte med nogen, ville jeg ikke have gjort det, og jeg følte mig ofte stolt af, hvem jeg var, og hvad jeg havde gjort. Men jeg ELSKEDE ikke mig selv. Jeg ELSKEDE ikke mig selv, som om jeg var helt perfekt vidunderligt ubetinget uimodståeligt elskelig. Ligesom at søge sandheden er det måske en rejse, der varer hele mit liv, men i disse dage er jeg aggressivt forpligtet til at ære mig selv, mine behov, mine ønsker, min smag, mine følelser, mine valg, min fortid, mine intentioner, min krop, min kunst, mine fejl, mit alt. Jeg håber at ære det hele, som om der ikke er noget vigtigere i denne verden at ære. Jeg (arbejder på) at elske mig selv, som om jeg var mit eget eneste barn; som om jeg og jeg var de sidste to mennesker på jorden. Jeg tror på mig selv som min helt egen religion. Ikke på en måde, der rangerer mig over nogen anden; men giver alle mulighed for at være deres egen personlige Gud. Jeg ved ikke, hvem det er, men jeg kan godt lide det: "Hvis alle helbredte sig selv, ville verden blive helbredt."

Min krop, mit selv, dette fysiske væsen er den måde, hvorpå jeg interagerer i verden. Hvad min krop gør, hvordan den virker, hvad den siger, hvad mine fingre skriver, det er den eneste kontakt, jeg har med dette univers. Dette er mit køretøj, dette er mit værktøj, dette er det. Så jeg er nødt til at holde den sund og glad og energisk. Jeg har brug for at vide alt om det. Jeg skal lære at bruge det så klogt som muligt. Dette selv, det er det eneste, jeg har, så jeg vil elske det, tilbede det og lære at få det til at skinne så klart, som jeg ved hvordan.

Sæt et eksempel. Og mens jeg lærer at ære og elske mig selv, forsøger jeg at forblive opmærksom på den effekt, mine handlinger har på andre. Jeg healer mig selv med ønsket om at heale verden. Så efter at have spurgt "Er det det rigtige for mig?" Det næste spørgsmål er "Hvilket eksempel er dette?" De er dybt beslægtede, svarene kan ikke skilles ad, fordi intet er rigtigt for mig, medmindre det også er rigtigt for andre at være vidne til. Men ofte er svaret på det første ikke klart, og det andet spørgsmål hjælper med at finde klarhed. Vi taler tusind gange om dagen, og hver gang er en mulighed for at sige noget nyttigt eller skadeligt. Nogle gange kan det føles godt at klage eller sladre, men hvilket eksempel er det? Nogle gange skynder jeg mig at være først i køen, få den bedste plads, få den bedste brik osv., uden at tage hensyn til, hvordan det kan påvirke andre omkring mig. Ganske ofte finder jeg undskyldninger for at leve uden for mine værdier. At spørge, hvilken slags eksempel jeg sætter, kaster så ofte lys over de grå områder og hjælper mig med at være opmærksom på den bredere virkning af mine handlinger.

Empowerment. Verden er. Det er, hvad det er. Hvad nytter er "Jeg ville ønske, at mine forældre ville ...", eller "verden var ...", eller "min chef ville ...", eller "mine venner det her", eller "trafikken det", eller "vejret dette", eller "hvad som helst." Verden er, hvad den er. Folk er, som de er. Jeg sidder ikke og irriterer mig over, at tyngdekraften ikke fungerer anderledes (nå, nogle gange), fordi det bare ER. Så verden er, hvad den er, og jeg ønsker at leve et lykkeligt, fredeligt liv. Så det eneste spørgsmål er, hvordan gør jeg ? Hvad skal jeg ændre? Hvem bliver jeg .? Jeg elsker dette citat: "At føle vrede er som at drikke gift og håbe på, at en anden vil dø." Selvom jeg slet ikke ændrer verden, er jeg bemyndiget til at ændre de følelser og reaktioner, jeg har på den.

For nylig trak en næsten-udlejer af mig nogle mærkelige ting. Jeg brugte et par dage på at føle mig vred og derefter irriteret, og nu er jeg næsten oppe på medfølelse. Jeg møder måske aldrig fyren, så det er ikke for hans skyld, det er for min skyld. Vrede føles skørt, som om jeg holder et dyr i bur i mig, og irritationen er den samme, men måske en flue i stedet for. Medfølelse er dog som at drikke en varm kop chai: hyggeligt, sødt og energigivende. Det føles fantastisk i mit indre. Min oplevelse af dette liv vil være summen af ​​mine handlinger og mine reaktioner, så hvis jeg vil leve et godt liv (hvilket jeg gør! Det gør jeg!) vil jeg dyrke sunde reaktioner. Jeg vil gerne tage det fulde ansvar for alt, hvad der sker med mig. Jeg er ikke et offer for noget. Jeg er fri.

At skabe det, jeg har lyst til. Ideen er denne. Hvis jeg har lyst til noget, lærer jeg at give det væk. Hvis jeg er ensom, leder jeg efter måder at få en anden til at føle sig mindre ensom. Hvis jeg ville ønske, at nogen elskede mig, finder jeg nogen at elske. Hvis jeg mener, jeg er blevet forurettet, finder jeg en måde at undskylde på. Hvis jeg vil have mere fællesskab i mit liv, hvilket jeg gør, vil jeg skabe det. Jeg tror, ​​at det klareste tegn på, hvad det er meningen, jeg skal dyrke i verden, er at identificere det, som jeg higer mest efter. Det er sværere end det lyder. Når jeg går ind i køkkenet og ser snavset service overalt, kan du vædde på, at mit mave-instinkt ikke er glad for at rydde op efter alle. Men sådan fungerer det. Jeg har to veje til fred i det øjeblik: Giv slip på irritationen, eller tag opvasken selv. At forstå, at det, jeg higer efter, faktisk er det, jeg er bedst egnet til at fremme, det er temmelig forbandet styrkende.

Humor. Mens humor nogle gange kan virke som en letsindighed, det der kommer i slutningen af ​​en knock-knock joke, eller efter at kyllingen krydser vejen, må det være mere. Humor smelter is. Det reducerer spændinger og letter de tungeste belastninger. Humor har evnen til at forvandle lidelse til glæde. Nogle gange er humor alt, hvad der kan nedbryde murene i ét perspektiv, åbne op for nye måder at se på, som giver os nye valg. Den kan kommunikere sandheder, der let kan tunes ud på alle andre måder. Jeg havde en lærer, der engang sagde, at humor sætter "lyset" i "oplysning". Jeg tror, ​​at grunden til, at humor har gjort det til mit sæt af kerneværdier, er, fordi jeg har brug for det for at holde resten i perspektiv. Vi er jo hver især uendeligt små i tidsrummet. Så humor minder os om, at selvom alt er vigtigt, er intet så alvorligt.

Elsker alle. Jeg vil bruge resten af ​​mit liv på at lære at se alle mennesker på denne planet lige så elskelige som et lille barn eller en sød hvalp. Og også, lige så klog som den klogeste lærer - lige så værdig til tilbedelse som min højeste værdi. Ligesom resten kommer det til at tage et stykke tid, sandsynligvis hele mit liv. Men lige nu er mine dage fyldt med små åbninger. Jeg vælger proaktivt at bruge tid sammen med mennesker, der forvirrer mig. Jeg bruger mere tid på at chatte med fremmede. Jeg tilbringer tid med de samme hjemløse, som jeg plejede at lade, som om jeg ikke så. Jeg ser mere på børn. Og dyr. Jeg stiller flere spørgsmål. Jeg dyrker tålmodighed. Jeg vil elske alle, ikke for hans eller hendes skyld, men for min egen. At elske føles SÅ godt. Det smukke her er, at vejen til at elske mere, er at elske mere; rejsen og målet er det samme. Og så øver jeg mig.

Æstetik. Jeg vil aldrig glemme en samtale, jeg engang hørte mellem to venner.

"Hvorfor gør du, hvad du gør?"

"For at maksimere det gode. Og dig?"

"Æstetik."

Jeg brugte år på at prøve at forstå dette svar. I starten gav det ingen som helst mening. Jeg havde brugt mit liv på at prøve at præstere, forbedre, udmærke mig, opnå, hvert øjeblik brændte det næste, som om min krop var i brand og en sø lige foran. Som den første ven, der svarede, levede jeg i en verden med rigtigt og forkert, hvor ret førte til lykke og forkert til lidelse. Men æstetik? For mig havde det ord kun at gøre med kunst og kun med et enkelt øjeblik i tiden. Hvordan ser det ud? Hvordan får det mig til at føle nu ? Gennem denne vens svar begyndte jeg at se hele verden som et enkelt kunstværk, der skulle ses og genses i det ene diskrete øjeblik efter det næste. I denne ramme bestemmes vores handlinger ikke af hvad   vi forventer at producere det bedste fremtidige resultat, men med hvad der giver mere skønhed nu . Og det er "skønhed" i enhver dimension, ikke kun skønhed efter sanserne, men som hjertet kan værdsætte det. I denne ramme handler intet om rigtigt og forkert, lykke vs. lidelse. Handlinger resulterer bare i mere eller mindre skønhed langs en uendelig skala.

I aftes blev jeg tilbudt en tur og valgte at gå hjem i regnen. Hvorfor? Æstetik. I går guidede æstetikken mig til at læse en bog fra omslag til forside. Nogle gange føler vi os kaldet til at handle på en måde, der ikke giver den mest logiske mening. Senere vil vi måske se et bredere formål, det tjente, men det er ved at følge disse instinkter, at vi bryder fri fra grænserne for det, vi kender, og åbner os for nye muligheder. Jeg er kommet til at se æstetik som den værdi, jeg ærer, når der ikke er nogen god grund til at gøre det, jeg gør, men det føles bare rigtigt. Det er den samme kraft, der guider en maler til at vælge, hvordan og hvor han vil stryge sin pensel, og hvad der gør et liv fra en række mønstre og vaner til et kunstværk.

~ Epilog ~

Jeg sendte alt ovenstående til veninden, der stillede det indledende spørgsmål, "hvordan håber du, at dit liv bliver?" Og i et brev til ham sluttede jeg med dette:

"Jeg gætter på, at dette ikke helt er historien om et liv, du gerne vil læse, med et klimaks og denouement. Det er ikke fortalt fra slutningen, som vi diskuterede. Der er ikke mange detaljer eller karakterer. Men selv uden nogen detaljer på plads, fortæller alt dette måske alligevel en historie. I slutningen vil dette liv have været en rejse med udholdenhed, et århundrede, jeg vil have opdyrket, håb og kærlighed. generøst hjerte, jeg vil aldrig have mistet ånden af ​​sjov, jeg vil have elsket godt, og sat et eksempel på kærlighed, sandhed, generøsitet, skønhed, latter og venlighed. Jeg vil leve og dø i fred, overbevist om, at jeg gjorde mit allerbedste.