לגלות את הערכים שלי

"בסוף חייך" חבר פעם שאל, "מה אתה מקווה שקרה?" חשבתי שזו שאלה מצוינת והחלטתי לתת לו תשובה מהורהרת, אז שילמתי אותה לכיס מאוחר יותר וקניתי לעצמי חודש עבור המשימה. במשך זמן מה מוחי הוצף בשאלות עלילה. האם אתאהב? יהיו לי ילדים? האם אדע תשוקה בעבודה שלי? האם אגע בחיים? האם אשנה את העולם? לְטוֹבָה? מה יהיו החרטות שלי? לאן נסעתי? איפה הייתי גר? האם באמת נסעתי? האם באמת חייתי?

כשהייתי ילד שצפה בסרטים, נהגתי לצעוק במהלך סצנות מתוחות, "אה! מה הולך לקרות!?" "איך אני אמור לדעת?" אבא שלי היה צוחק, "אני צופה באותו סרט שאתה!" לא ממש שאלתי אותו. אבל חוסר הוודאות, זה מטריד.

זה כל כך מפתה לשאול שאלות על איך הדברים יתפתחו, לתפוס סוג של ביטחון בעולם המשתנה ללא הרף. אבל התשובות לא כאן, לא עכשיו. הם ממתינים בסבלנות לסוף הסיפור, נרגעים בצל, כנראה לוגמים לימונדה. הם לא הולכים לשום מקום, אז אולי עדיף לוותר על השאלות ופשוט להיכנע לאפשרויות.

"האם אעשה זאת? האם אוכל לעשות זאת?" שחררתי את כל השאלות האלה, ועד מהרה התחילה שאלה חדשה להגיע לשיא מעבר לפינת התודעה שלי. במקום לשאול אילו חיים קיוויתי לחיות, התחלתי לתהות איך לחיות את החיים. המשימה השתנתה עבורי, מסיפור אחד לחקירה לגבי הערכים שלי.

במשך רוב חיי, אני מאמין שירשתי את הערכים שלי מההקשר שלי. במבט לאחור, אני יכול לראות שבשנים שלפני הכניסה למכללה טובה הדבר הכי חשוב לי היה בדיוק זה, להיכנס למכללה טובה. פעם בבראון, אלו היו הציונים. לאחר סיום הלימודים, ביליתי שנתיים בעבודה וחיה, והוכחתי את עצמאותי ל...עצמי? אני חושב? ואז הגעתי לעבוד בפייסבוק, חברה עם ערכים משובצים ומנוסחים היטב. האמנתי בחזון ובעמיתיי לעבודה, וזה הספיק לי כדי לאמץ את ערכי החברה כשלי. יעילות ומינוף הפכו לי חשובים, יחד עם פתיחות, מחוברות. פְּגִיעָה. אלה היו הדברים שהחזיקו אותי ער בלילה.

מה שהיה צריך להשאיר אותי ער זה הסרטן של אבא שלי. הוא אובחן מתישהו בזמן שהייתי בקולג', אבל בעיקר העמדתי פנים שהוא לא, כי זה היה קל יותר. הנחתי שהוא רק ישתפר. אבל אז יום אחד, במהלך שנות הפייסבוק שלי, הוא החמיר. סוג של דברים של X שנים לחיים. התפתיתי לדחוף את החדשות הצידה שוב ולחזור לעזור בדמוקרטיזציה של המידע העולמי (הידוע גם כעיבוד האימייל שלי) כשמשהו בתוכי התהפך, התעורר, התעורר ושר. ראיתי ברגע שאני חי חיים על טייס אוטומטי. ישנתי ליד ההגה, והייתי בשביל... יכול להיות? לָנֶצַח? אז מה אני עושה עכשיו? באותו יום הגשתי בקשה לחופשה של שישה חודשים, זקוק למרחב מחיי שלי כדי לראות את זה. וגם, לבלות עם ההורים שלי.

בשנתיים שלאחר מכן התחלתי, ממש לאט, להתחיל ללכת בעקבות הלב שלי. עד כמה שהייתי לא מתאמן, הוא דיבר לעתים קרובות בטונים נמוכים, נתן לי הודעות מעורבות או התקפי שתיקה ארוכים. זה עדיין נכון, אבל ככל שאני מקשיב יותר, אני שומע יותר. ועכשיו, כשביליתי זמן מה לחיות בהתאם לאינטואיציה שלי, אני יכול להסתכל אחורה ולראות לכידות חדשה מתגבשת, הערכים האישיים שלי מתבהרים.

ורגע לפני שאני משתפת אותם, אני רוצה להוסיף שאחת התוצאות של מעקב אחרי הלב שלי היא להסתיים בנוכחות מורים ומודלים לחיקוי מדהימים. הרבה ממה שלאחר מכן נובע ישירות ממה שלמדתי מהם. חיבוק גדול, קידה עמוקה.

אֶמֶת. אני לא יכול להתיימר להכיר את כל הביטויים של חיים אמיתיים, אבל אני מקווה לחיות תמיד בשאלה הזו.

היבט אחד של האמת שהכרתי הוא היכולת לראות בבהירות. דרך מעשית שלמדתי לראות נכון מול שקר היא דרך "האם" לעומת "האם לא". אני מעריך ללמוד לראות מה IS. כשאני מתקדם בדרכי, אני יודע שאכפת לי יותר מה אני לא, מה העולם הזה לא, מה השותפים שלי או המשפחה או החברים שלי לא, אתה יודע? יותר נכון, מי אני ? מי הם ? מה קורה ? לאחרונה חבר הפסיק לשלוח לי דוא"ל כאשר יש לו חברה חדשה. המחשבות הראשונות שלי היו "הוא לא מגיב", אני לא כל כך חשובה לו", " לא תומכים בי" ו"אין לי את החבר הקרוב שלי יותר". לקח לי כמה שבועות לשחרר את מה שלא קרה ולראות מה הכאב והכעס שלי מנעו ממני להיות מאושרת בשבילו בכל יום , פיתחתי את התמיכה הפנימית שלי ומנעה ממני את הצמיחה בעצמי . לא עשה, לא היה, והצרכים וההטלות.

לקחתי על עצמי גם את התרגול של דיבור אמיתי ככל יכולתי, שבא לכלול אמירת לא רק מה שנכון, אלא מה שהוא אדיב, מועיל ובזמן.

העברת אמת היא לא רק לשקר או לא לשקר. במקום זאת, זו אומנות. אני יכול לשלוח לך הודעת טקסט כדי לומר לך שאני אוהב אותך. או שאני יכול לפתוח לך את הדלת שלי בכל פעם שאתה דופק, לענות בכל פעם שאתה מתקשר, להקשיב מתי שאתה צריך. מה הכי נכון? לאחרונה שמעתי מישהו אומר שדיבור אמת הוא רק חצי מהמשחק, "באיזו אמת נוכל להקשיב?" להקשיב בלי שיפוט, בלי ציפייה, בלי הפרעות, ובלי לתכנן תגובה?

פריצת דיסוננס קוגניטיבי היא דרך נוספת לחיות באמת. דיסוננס קוגניטיבי הוא החזקה וחיים מתוך ערכים סותרים. לאחרונה למדתי הרבה על ייצור בשר, נושא שעד לאחרונה התעלמתי ממנו במודע. כנראה בגלל שידעתי שאם אדע יותר מדי, אצטרך להתחיל להקריב. ואני אוהב המבורגרים. כל כך הרבה פעמים אנחנו מחזיקים בדיסוננס קוגניטיבי מטעמי נוחות – חוסר הידיעה היכן ואיך מייצרים את הבגדים שלי מאפשרת לי לקנות דברים זולים יותר , כאילו מישהו אחר לא משלם את המחיר. חוסר הבנת האיום האמיתי על כדור הארץ מאפשר לי להמשיך לנהוג, לטוס, לייצר...לצרוך. צורכת את עצם המערכת, כדור הארץ, שהביאה אותי לעולם. מעולם לא אהבתי פוליטיקה, או שמתי לב כמעט מספיק לענייני עולם, סחר בבני אדם, דיכוי דתי, זכויות נשים, מינים בסכנת הכחדה או כל אחד מהעולמות שסבל. אני חי חיים כאלה של פריבילגיה שזה כל כך נוח לא להכניס שום דבר מזה. אם באמת הייתי יודע מה קורה בעולם, האם עדיין יכולתי לחיות את חיי כפי שאני חי אותם? לא. אבל אני לא יכול להתעורר אלא אם כן אני מתעורר להכל ולכן, אני מחויב. עם זאת, גם הגעתי לשלום עם העובדה שלימוד לחיות בהתאמה דורשת חינוך וזמן. הדרך ה"נכונה" לחיות לא תמיד ברורה. שמעתי את אל גור אומר פעם שלמרות המחיר הסביבתי של טיסה, הוא מאמין שכדאי לו לחנך את העולם על שינויי אקלים. הדרך שלי לתהודה קוגניטיבית היא להקדיש תשומת לב רבה יותר למניעים שלי, ולהתפתח בקצב שמשאיר אותי חזקה ובטוחה מספיק כדי להמשיך במורד הדרך.

אהבה עצמית. עד לפני שנתיים אהבתי את עצמי. אם היית מבקש ממני להחליף עם מישהו, לא הייתי עושה את זה, ולעתים קרובות הרגשתי גאה במי שאני ובמה שעשיתי. אבל לא אהבתי את עצמי. לא אהבתי את עצמי כאילו הייתי חביבה בצורה מושלמת בצורה נפלאה ללא תנאים. כמו חיפוש האמת, זה אולי מסע שנמשך כל חיי, אבל בימים אלה אני מחויב באגרסיביות לכבד את עצמי, את הצרכים שלי, הרצונות שלי, הטעם שלי, הרגשות שלי, הבחירות שלי, העבר שלי, הכוונות שלי, הגוף שלי, האמנות שלי, הטעויות שלי, הכל שלי. אני מקווה לכבד את הכל כאילו אין דבר חשוב יותר בעולם הזה לכבד. אני (עובד כדי) לאהוב את עצמי כאילו אני הילד היחיד שלי; כאילו אני ואני שני האנשים האחרונים עלי אדמות. אני מאמין בעצמי כדת משלי. לא באופן שמדרג אותי מעל אף אחד אחר; אבל מאפשר לכל אחד להיות האל האישי שלו. אני לא יודע מי זה, אבל אני אוהב את זה, "אם כולם היו מרפאים את עצמם, העולם היה נרפא."

הגוף שלי, העצמי שלי, הישות הפיזית הזו הם הדרך שבה אני מתקשר בעולם. מה הגוף שלי עושה, איך הוא פועל, מה הוא אומר, מה האצבעות שלי מקלידות, זה המגע היחיד שיש לי עם היקום הזה. זה הרכב שלי, זה הכלי שלי, זה זה. אז אני צריך לשמור על זה בריא ומאושר, ומלא אנרגיה. אני צריך לדעת הכל על זה. אני צריך ללמוד להשתמש בו בצורה חכמה ככל האפשר. האני הזה, זה הדבר היחיד שיש לי, באמת, אז אני אוהב את זה, אסגוד לו, ואלמד לגרום לו לזרוח בבהירות כמו שאני יודע.

לְשַׁמֵשׁ דוּגמָה. ובזמן שאני לומד לכבד ולאהוב את עצמי, אני מנסה להישאר מודע להשפעה שיש למעשים שלי על אחרים. אני מרפא את עצמי עם הרצון לרפא את העולם. אז אחרי ששאלתי "האם זה מתאים לי?" השאלה הבאה היא "איזו דוגמה זה נותן?" הם קשורים קשר עמוק, התשובות לא יכולות להיות נפרדות כי שום דבר לא מתאים לי אלא אם כן מתאים גם לאחרים להיות עדים. אבל לעתים קרובות התשובה לראשונה אינה ברורה והשאלה השנייה עוזרת למצוא בהירות. אנחנו מדברים אלף פעמים ביום, וכל פעם היא הזדמנות לומר משהו מועיל או מזיק. לפעמים זה עשוי להרגיש טוב להתלונן או לרכל, אבל איזו דוגמה זה נותן? לפעמים אני ממהר להיות ראשון בתור, לקבל את המושב הטוב ביותר, להשיג את היצירה הטובה ביותר וכו', בלי להתחשב באיך זה עשוי להשפיע על אחרים סביבי. לעתים קרובות אני מוצא תירוצים לחיות מחוץ לערכים שלי. השאלה איזו דוגמה אני נותן כל כך הרבה פעמים שופכת אור על האזורים האפורים ועוזרת לי לשים לב להשפעה הרחבה יותר של המעשים שלי.

העצמה. העולם הוא. זה מה שזה. מה זה עוזר "הלוואי שההורים שלי היו...", או "העולם היה...", או "הבוס שלי היה...", או "החברים שלי זה", או "מסעו את זה", או "מזג האוויר הזה", או "כל דבר אחר". העולם הוא מה שהוא. אנשים הם כמו שהם. אני לא יושב ומתעצבן מכך שכוח המשיכה לא עובד אחרת (טוב, לפעמים) כי זה פשוט. אז העולם הוא מה שהוא ואני רוצה לחיות חיים שלווים ומאושרים. אז השאלה היחידה היא איך אני עושה? מה אני משנה? מי אהיה .? אני אוהב את הציטוט הזה: "להרגיש טינה זה כמו לשתות רעל ולקוות שמישהו אחר ימות." גם אם אני לא משנה את העולם בכלל, אני מוסמכת לשנות את הרגשות והתגובות שיש לי אליו.

לאחרונה, כמעט-בעל בית שלי שלף כמה דברים מוזרים. ביליתי כמה ימים בתחושת כעס, ואחר כך עצבנית, ועכשיו אני כמעט מגיעה לחמלה. אולי לעולם לא אפגוש את הבחור, אז זה לא בשבילו, זה בשבילי. הכעס מרגיש מחורבן, כאילו אני כלוא בתוכי חיה, והמטרד הוא אותו הדבר, אבל אולי זבוב במקום. חמלה, לעומת זאת, היא כמו לשתות כוס צ'אי חמה: נעימה, מתוקה ומעוררת אנרגיה. זה מרגיש נהדר בפנים שלי . החוויה שלי מהחיים האלה תהיה סכום הפעולות והתגובות שלי, אז אם אני רוצה לחיות חיים טובים (מה שאני עושה! אני עושה!) אטפח תגובות בריאות. אני רוצה לקחת אחריות מלאה על כל מה שקורה לי. אני לא קורבן של שום דבר. אני פנוי.

יוצר את מה שאני משתוקק לו. הרעיון הוא כזה. אם אני מוצא את עצמי משתוקק למשהו, אני לומד לתת אותו. אם אני בודד, אני מחפש דרכים לגרום למישהו אחר להרגיש פחות בודד. אם הלוואי שמישהו יאהב אותי, אני מוצא מישהו לאהוב. אם אני חושב שעושים לי עוול, אני מוצא דרך להתנצל. אם אני רוצה יותר קהילה בחיים שלי, מה שאני רוצה, אני איצור אותה. אני מאמין שהסימן המובהק ביותר למה שאני אמור לטפח בעולם הוא לזהות את מה שאני הכי משתוקק לו. זה יותר קשה ממה שזה נשמע. כשאני נכנס למטבח ורואה כלים מלוכלכים בכל מקום, אתה יכול להתערב שהאינסטינקט הבטן שלי הוא לא לנקות בשמחה אחרי כולם. אבל, ככה זה עובד. יש לי שתי דרכים לשלום באותו רגע: להרפות מהעצבנות, או לשטוף את הכלים בעצמי. להבין את מה שאני משתוקק לו הוא בעצם זה שאני הכי מתאים לטפח, זה די מחזק.

הוּמוֹר. בעוד שלפעמים הומור יכול להיראות כמו קלות דעת, זה שמגיע בסוף בדיחה של דופק, או אחרי שהתרנגולת חוצה את הכביש, זה חייב להיות יותר. הומור ממיס קרח. זה מוריד מתח, ומקל על המטענים הכבדים ביותר. להומור יש את היכולת להפוך סבל לשמחה. לפעמים הומור הוא כל מה שיכול לשבור את חומותיה של פרספקטיבה אחת, לפתוח דרכים חדשות לראות, מה שמציע לנו אפשרויות חדשות. זה יכול לתקשר אמיתות שניתן לכוונן בקלות בכל דרך אחרת. היה לי מורה שאמר פעם שההומור שם את ה"אור" ב"הארה". אני חושב שהסיבה שההומור נכנס למערכת ערכי הליבה שלי היא בגלל שאני צריך אותו כדי לשמור על השאר בפרספקטיבה. אחרי הכל, כל אחד מאיתנו אינסופי בטווח הזמן. אז הומור מזכיר לנו שאמנם הכל חשוב, אבל שום דבר לא כל כך רציני.

אוהב את כולם. אני אבלה את שארית חיי בלמד לראות כל אדם על הפלנטה הזו חביב כמו ילד קטן או גור חמוד. וגם, חכם כמו המורה החכם ביותר - ראוי לסגידה כמו הערך העליון שלי. כמו השאר, זה הולך לקחת זמן, כנראה כל חיי. אבל לעת עתה, ימי עמוסים בפתחים קטנים. אני בוחר באופן יזום לבלות עם אנשים שמבלבלים אותי. אני מבלה יותר זמן בצ'אט עם זרים. אני מבלה עם אותם הומלסים שנהגתי להעמיד פנים שאני לא רואה. אני צופה בילדים יותר. וחיות. אני שואל שאלות נוספות. אני מטפח סבלנות. אני רוצה לאהוב את כולם לא למענו, אלא למענו. לאהוב מרגיש כל כך טוב. היופי כאן הוא שהדרך לאהוב יותר, היא לאהוב יותר; המסע והמטרה זהים. וכך, אני מתאמן.

אֶסתֵטִיקָה. לעולם לא אשכח שיחה ששמעתי פעם בין שני חברים.

"למה אתה עושה מה שאתה עושה?"

"כדי למקסם את הטוב. ואתה?"

"אֶסתֵטִיקָה."

ביליתי שנים בניסיון להבין את התשובה הזו. בהתחלה זה לא היה הגיוני בכלל. ביליתי את חיי בניסיון להופיע, להשתפר, להצטיין, להשיג, כל רגע דלקתי את הבא כאילו הגוף שלי בוער ואגם ממש לפנינו. כמו החבר הראשון שענה, חייתי בעולם של נכון ולא נכון, שבו נכון הוביל לאושר ולא נכון לסבל. אבל אסתטיקה? בעיני המילה הזו הייתה קשורה רק לאמנות, ורק לרגע בודד בזמן. איך זה נראה? איך זה גורם לי להרגיש עכשיו ? דרך תשובתו של חבר זה התחלתי לראות את העולם כולו כיצירת אמנות אחת שניתן לצפות בה ולראות אותה מחדש ברגע בדיד אחד אחרי השני. במסגרת זו, פעולותינו נקבעות לא לפי מה   אנחנו מצפים להפיק את התוצאה העתידית הטובה ביותר, אבל לפי מה שמניב יותר יופי עכשיו . וזה "יופי" בכל מימד, לא רק יופי לפי החושים, אלא כמו שהלב יכול להעריך אותו. במסגרת זו, שום דבר לא עוסק נכון ולא נכון, אושר מול סבל. פעולות פשוט מביאות ליותר או פחות יופי בקנה מידה אינסופי.

אתמול בערב הציעו לי טרמפ ובחרתי ללכת הביתה בגשם. מַדוּעַ? אֶסתֵטִיקָה. אתמול, האסתטיקה הדריכה אותי לקרוא ספר כריכה לכריכה. לפעמים אנחנו מרגישים שנקראו לפעול בדרך שאינה הגיונית ביותר. מאוחר יותר אולי נראה מטרה רחבה יותר שזה שירת, אבל דווקא בעקבות האינסטינקטים האלה אנחנו משתחררים מהגבולות של מה שאנחנו יודעים, ופותחים את עצמנו לאפשרויות חדשות. התחלתי לראות באסתטיקה את הערך שאני מכבד כשאין סיבה טובה לעשות את מה שאני עושה, אבל זה פשוט מרגיש נכון. זה אותו כוח שמנחה צייר לבחור איך והיכן ללטף את המכחול שלו, ומה הופך חיים מסדרה של דפוסים והרגלים, ליצירת אמנות.

~ אפילוג ~

שלחתי את כל האמור לעיל לחבר ששאל את השאלה הראשונית, "איך אתה מקווה שהחיים שלך יסתדרו?" ובמכתב אליו סיימתי בזה:

"אני מניח שזה לא ממש הסיפור של חיים שהייתם רוצים לקרוא, עם שיא ופירוק. זה לא מסופר מהסוף כפי שדיברנו. אין הרבה פרטים או דמויות. אבל אפילו בלי שום פרטים ספציפיים במקום, אולי כל זה מספר סיפור בכל מקרה. בסופו של דבר, החיים האלה יהיו מסע של התמדה, מאה שנים של תקווה ואהבה שתהיה לי תקווה ואהבה. לב נדיב, לעולם לא אאבד את רוח הכיף, אהבתי היטב, ואהווה דוגמה של אהבה, אמת, נדיבות, יופי, צחוק וטוב לב. אני אחיה ואמות בשלום, בטוחה שעשיתי כמיטב יכולתי.