Kendi Değerlerimi Keşfetmek

Bir arkadaşım bir keresinde, "Hayatının sonunda ne olmasını umuyorsun?" diye sormuştu. Bunun harika bir soru olduğunu düşündüm ve ona düşünceli bir cevap vermeye karar verdim, bu yüzden cevabı daha sonra cebime koydum ve kendime ödev için bir ay satın aldım. Bir süre zihnim olay örgüsü sorularıyla doldu. Aşık olacak mıyım? Çocuklarım olacak mı? İşimde tutkuyu bilecek miyim? Hayatlara dokunabilecek miyim? Dünyayı değiştirebilecek miyim? Daha iyisi için mi? Pişmanlıklarım ne olacak? Nereye seyahat etmiş olacağım? Nerede yaşamış olacağım? Gerçekten seyahat etmiş olacak mıyım? Gerçekten yaşamış olacak mıyım?

Çocukken film izlerken, gergin sahnelerde bağırırdım, "Ah! Ne olacak!?" "Nereden bileyim?" Babam gülerdi, "Senin izlediğin filmi izliyorum!" Aslında ona sormuyordum. Ama belirsizlik, sinir bozucu.

Sürekli değişen bir dünyada, işlerin nasıl sonuçlanacağıyla ilgili sorular sormak, bir tür güvenceye tutunmak çok cazip. Ancak cevaplar burada değil, şimdi değil. Hikayenin sonunda sabırla bekliyorlar, gölgede rahatlıyorlar, muhtemelen limonata yudumluyorlar. Hiçbir yere gitmiyorlar, bu yüzden belki de soruları bırakıp olasılıklara teslim olmak daha iyi.

"Bunu yapacak mıyım? Bunu yapabilir miyim?" Tüm bu soruları bıraktım ve kısa süre sonra bilincimin köşesinden yeni bir soru belirmeye başladı. Nasıl bir hayat yaşamayı umduğumu sormak yerine, hayatı nasıl yaşayacağımı merak etmeye başladım. Görev benim için değişmişti, bir hikaye anlatmaktan kendi değerlerime dair bir araştırmaya.

Hayatımın çoğunda, değerlerimi bağlamımdan miras aldığıma inanıyorum. Geriye dönüp baktığımda, iyi bir üniversiteye girmeden önceki yıllarda benim için en önemli şeyin sadece iyi bir üniversiteye girmek olduğunu görebiliyorum. Brown'da notlar önemliydi. Mezun olduktan sonra, iki yılımı çalışarak ve yaşayarak geçirdim, bağımsızlığımı... kendime mi? Sanırım? Ve sonra Facebook'ta çalışmaya başladım, derinden yerleşmiş ve iyi ifade edilmiş değerlere sahip bir şirkette. Vizyona ve iş arkadaşlarıma inandım, bu da şirketin değerlerini kendi değerlerim olarak benimsemem için yeterliydi. Verimlilik ve kaldıraç, açıklık, bağlılık ve etkiyle birlikte benim için önemli hale geldi. Bunlar beni geceleri uyanık tutan şeylerdi.

Beni ayakta tutması gereken şey babamın kanseriydi. Üniversitedeyken bir ara teşhis konmuştu ama çoğunlukla teşhis konmamış gibi davrandım çünkü bu daha kolaydı. İyileşeceğini varsaymıştım. Ama sonra bir gün, Facebook yıllarımda, daha da kötüleşti. Yaşamak için X yıl gibi bir şey. Haberleri bir kenara itip dünyanın bilgilerini demokratikleştirmeye (e-postalarımı işlemek olarak da bilinir) geri dönmeye meyilliyken içimdeki bir şey ters döndü, patladı, uyandı ve şarkı söyledi. Bir anda otomatik pilotta yaşadığımı gördüm. Direksiyonda uyuyordum ve... sonsuza dek mi? Peki şimdi ne yapacağım? O gün altı aylık bir izin talebinde bulundum, onu görebilmek için kendi hayatımdan uzaklaşmam gerekiyordu. Ve ayrıca, ailemle zaman geçirmek istiyordum.

Sonraki iki yılda, çok yavaş bir şekilde, kendi kalbimi takip etmeye başladım. Ne kadar deneyimsiz olsam da, kalbim sık sık alçak sesle konuşuyor, bana karışık mesajlar veriyor veya uzun sessizlik dönemleri geçiriyordu. Bu hala geçerli, ancak ne kadar çok dinlersem, o kadar çok duyuyorum. Ve şimdi kendi sezgilerime göre yaşayarak biraz zaman geçirdiğimden, geriye dönüp baktığımda yeni bir uyumun şekillendiğini görebiliyorum, kendi kişisel değerlerim netleşiyor.

Ve bunları paylaşmadan hemen önce, kalbimi takip etmenin bir sonucunun, harika öğretmenlerin ve rol modellerinin huzurunda son bulmak olduğunu eklemek istiyorum. Aşağıdakilerin çoğu, doğrudan onlardan öğrendiklerimden geliyor. Büyük bir sarılma, derin bir reverans.

Gerçek. Dürüst bir hayat yaşamanın tüm tezahürlerini bildiğimi varsayamam, ama her zaman bu soruya göre yaşamayı umuyorum.

Değer verdiğim bir hakikat yönü de açıkça görebilme yeteneğidir. Doğru ile Yanlış'ı görmeyi öğrendiğim pratik bir yol, "Olan" ile "Olmayan"dır. Neyin OLDUĞUNU görmeyi öğrenmeye değer veriyorum. Yolumda ilerledikçe artık ne olmadığımı, bu dünyanın ne olmadığını, partnerlerimin, ailemin veya arkadaşlarımın ne olmadığını umursamadığımı biliyorum, biliyor musunuz? Daha doğrusu, ben kimim ? Onlar kim ? Neler oluyor ? Yakın zamanda bir arkadaşım yeni bir kız arkadaşı olduğunda bana e-posta atmayı bıraktı. İlk düşüncelerim "Cevap vermiyor ", onun için eskisi kadar önemli değilim ", " Desteklenmiyorum " ve "Artık yakın bir arkadaşım yok " oldu. Olmayan şeyleri bırakıp olan şeyleri görmem birkaç hafta sürdü. Aşık oluyordu . Acım ve öfkem onun için mutlu olmamı engellemişti. Ve bunun yerine her gün kendim için yazmaya başladığımda içsel desteğimi geliştiriyordum . Kaybetme ve öfke hissim kendimdeki büyümeyi görmemi engellemişti. Olmayanlarla birlikte yapılması gerekenler ve yapılmaması gerekenler, yapılamayacaklar, yapılmayacaklar, yapılmayacaklar, ihtiyaçlar ve yapılması gerekenler de gelir.

Ayrıca, olabildiğince doğruyu söyleme alışkanlığı edindim; bu, yalnızca doğru olanı değil, nazik, yararlı ve güncel olanı söylemeyi de kapsıyor.

Gerçeği iletmek sadece yalan söylemek veya yalan söylememek değildir. Aksine, bir sanattır. Sana seni sevdiğimi söylemek için bir mesaj gönderebilirim. Ya da kapıyı çaldığında sana kapımı açabilirim, aradığında cevaplayabilirim, ihtiyacın olduğunda seni dinleyebilirim. Hangisi en doğru? Yakın zamanda birinin doğruyu söylemenin oyunun sadece yarısı olduğunu söylediğini duydum, "Ne kadar doğruyu dinleyebiliriz?" Yargılamadan, beklenti olmadan, kesinti olmadan ve bir yanıt planlamadan dinlemek?

Bilişsel uyumsuzluğu aşmak, Gerçekte yaşamanın başka bir yoludur. Bilişsel uyumsuzluk, çelişkili değerleri tutmak ve yaşamaktır. Son zamanlarda, yakın zamana kadar bilinçli olarak görmezden geldiğim bir konu olan et üretimi hakkında çok şey öğreniyorum. Muhtemelen bunun nedeni, çok fazla şey bilirsem fedakarlık yapmaya başlamam gerekeceğini bilmemdi. Ve ben hamburgerleri SEVİYORUM. Çoğu zaman kolaylık uğruna bilişsel uyumsuzluğa sahibiz - kıyafetlerimin nerede ve nasıl yapıldığını bilmemek, sanki başkası maliyeti ödemiyormuş gibi daha ucuz şeyler satın almamı sağlıyor. Gezegene yönelik gerçek tehdidi anlamamak, araba kullanmaya, uçmaya, üretmeye... tüketmeye devam etmemi sağlıyor. Beni var eden sistemi, dünyayı tüketmek. Politikayı hiç sevmedim veya dünya meselelerine, insan ticaretine, dini baskıya, kadın haklarına, nesli tükenmekte olan türlere veya dünyanın acılarına yeterince dikkat etmedim. Öyle ayrıcalıklı bir hayat yaşıyorum ki, bunların hiçbirini içeri almamak inanılmaz derecede rahatlatıcı. Dünyada gerçekten neler olup bittiğini bilseydim, hayatımı hâlâ yaşadığım gibi yaşayabilir miydim? Hayır. Ama her şeye uyanmadığım sürece uyanamam ve bu yüzden kendimi adadım. Ancak, uyum içinde yaşamayı öğrenmenin eğitim ve zaman gerektirdiği gerçeğiyle de barıştım. Yaşamanın "doğru" yolu her zaman açık değildir. Al Gore'un bir keresinde uçmanın çevresel maliyetine rağmen, dünyayı iklim değişikliği konusunda eğitmenin kendisi için değerli olduğuna inandığını söylediğini duydum. Bilişsel rezonansa giden yolum, motivasyonlarıma daha fazla dikkat etmek ve yolda ilerlemek için kendimi güçlü ve yeterince güvende hissettirecek bir hızda gelişmektir.

Öz Sevgi. İki yıl öncesine kadar kendimden hoşlanıyordum. Eğer benden biriyle yer değiştirmemi isteseydiniz bunu yapmazdım ve çoğu zaman olduğum kişi ve yaptığım şeyle gurur duyuyordum. Ama kendimi SEVMİYORDUM. Kendimi kesinlikle mükemmel bir şekilde, koşulsuz, karşı konulamaz bir şekilde sevilebilirmişim gibi SEVMİYORDUM. Gerçeği aramak gibi, bu tüm hayatım boyunca sürecek bir yolculuk olabilir, ancak bu günlerde kendimi, ihtiyaçlarımı, arzularımı, zevklerimi, duygularımı, seçimlerimi, geçmişimi, niyetlerimi, bedenimi, sanatımı, hatalarımı, her şeyimi onurlandırmaya agresif bir şekilde bağlıyım. Sanki bu dünyada onurlandırılacak daha önemli hiçbir şey yokmuş gibi her şeyi onurlandırmayı umuyorum. Kendimi sanki tek çocuğummuşum gibi sevmek için (çalışıyorum); sanki ben ve kendim dünyadaki son iki kişiymişiz gibi. Kendime kendi dinim olarak inanıyorum. Beni diğerlerinden üstün tutacak bir şekilde değil; ancak herkesin kendi kişisel Tanrısı olmasına izin verecek şekilde. Bunu kim söylüyor bilmiyorum ama hoşuma gitti: "Herkes kendini iyileştirse, dünya iyileşir."

Vücudum, benliğim, bu fiziksel varlık dünyayla etkileşim kurma biçimimdir. Vücudumun yaptığı, nasıl davrandığı, ne söylediği, parmaklarımın ne yazdığı, bu evrenle sahip olduğum tek temastır. Bu benim aracım, bu benim aletim, bu odur. Bu yüzden onu sağlıklı, mutlu ve enerjik tutmam gerekiyor. Onun hakkında her şeyi bilmem gerekiyor. Onu olabildiğince akıllıca kullanmayı öğrenmem gerekiyor. Bu benlik, sahip olduğum tek şey, gerçekten, bu yüzden onu seveceğim, ona tapacağım ve onu bildiğim kadar parlak bir şekilde parlatmayı öğreneceğim.

Örnek Olun. Kendimi onurlandırmayı ve sevmeyi öğrenirken, eylemlerimin başkaları üzerindeki etkisinin farkında olmaya çalışıyorum. Dünyayı iyileştirme arzusuyla kendimi iyileştiriyorum. Bu yüzden "Bu benim için doğru mu?" diye sorduktan sonra bir sonraki soru "Bu nasıl bir örnek teşkil ediyor?" Bunlar derinlemesine ilişkilidir, cevaplar ayrı olamaz çünkü hiçbir şey benim için doğru olmadığı sürece başkalarının da tanıklık etmesi doğru değildir . Ancak genellikle ilk sorunun cevabı net değildir ve ikinci soru netlik bulmaya yardımcı olur. Günde binlerce kez konuşuruz ve her seferinde yararlı veya zararlı bir şey söylemek için bir fırsattır. Bazen şikayet etmek veya dedikodu yapmak iyi hissettirebilir, ancak bu nasıl bir örnek teşkil eder? Bazen ilk sırada olmak, en iyi koltuğu almak, en iyi parçayı almak vb. için acele ederim, bunun etrafımdakileri nasıl etkileyebileceğini umursamadan. Çoğu zaman değerlerimle uyumsuz yaşamak için bahaneler bulurum. Ne tür bir örnek teşkil ettiğimi bu kadar sık ​​sormak gri alanlara ışık tutuyor ve eylemlerimin daha geniş etkisine dikkat etmemi sağlıyor.

Güçlendirme. Dünya var. Olduğu gibi. "Keşke annem babam şöyle yapsa...", "dünya şöyle olsaydı...", "patronum şöyle yapsa...", "arkadaşlarım şöyle yapsa", "trafik şöyle olsa", "hava şöyle olsa", "her ne olursa" ne işe yarar? Dünya var. İnsanlar oldukları gibidir. Yerçekiminin farklı çalışmaması (yani bazen) yüzünden sinirlenip etrafta oturmam çünkü öyle VAR. Yani, dünya var ve ben mutlu ve huzurlu bir hayat yaşamak istiyorum. Tek soru şu, nasıl yapacağım ? Neyi değiştireceğim? Kim olacağım ? Bu sözü çok severim: "Kızgınlık hissetmek, zehir içip bir başkasının ölmesini ummak gibidir." Dünyayı hiç değiştirmesem bile, ona karşı olan hislerimi ve tepkilerimi değiştirmek için güçlendim.

Son zamanlarda, neredeyse ev sahibim olan biri garip şeyler yaptı. Birkaç gün öfkeli, sonra da sinirli hissettim ve şimdi neredeyse şefkate ulaştım. O adamla asla tanışamayabilirim, bu yüzden bu onun iyiliği için değil, benim iyiliğim için. Öfke berbat hissettiriyor, sanki içimde bir hayvanı kafese kapatıyormuşum gibi ve sinirlenmek de aynı şey, ama belki de bir sinek. Ancak şefkat, sıcak bir fincan çay içmek gibidir: rahatlatıcı, tatlı ve enerji verici. İçimde harika hissettiriyor. Bu hayattaki deneyimim, eylemlerimin ve tepkilerimin toplamı olacak, bu yüzden iyi bir hayat yaşamak istiyorsam (ki istiyorum! İstiyorum!) sağlıklı tepkiler geliştireceğim. Başıma gelen her şeyin tüm sorumluluğunu almak istiyorum. Hiçbir şeyin kurbanı değilim. Özgürüm.

Özlediğim şeyi yaratmak. Fikir şu. Kendimi bir şeyi özlerken bulursam, onu başkalarına vermeyi öğreniyorum. Yalnızsam, bir başkasının daha az yalnız hissetmesini sağlayacak yollar arıyorum. Birinin beni sevmesini istiyorsam, sevecek birini buluyorum. Haksızlığa uğradığımı düşünüyorsam, özür dilemenin bir yolunu buluyorum. Hayatımda daha fazla topluluk istiyorsam, ki istiyorum, onu yaratırım. Dünyada yetiştirmem gereken şeyin en açık işaretinin, en çok özlediğim şeyi belirlemek olduğuna inanıyorum. Kulağa geldiğinden daha zor. Mutfağa girdiğimde ve her yerde kirli bulaşıklar gördüğümde, içgüdülerimin herkesin ardından neşeyle temizlik yapmamak olduğunu tahmin edebilirsiniz. Ama işler böyle yürüyor. O anda huzura ulaşmak için iki yolum var: sinirimi bırakmak ya da bulaşıkları kendim yıkamak. Özlediğim şeyin aslında beslemeye en uygun olduğum şey olduğunu anlamak, oldukça güçlendirici.

Mizah. Bazen mizah, kapı kapı şakalarının sonunda veya tavuk yoldan geçtikten sonra gelen bir saçmalık gibi görünse de, daha fazlası olmalı . Mizah buzları eritir. Gerginliği azaltır ve en ağır yükleri hafifletir. Mizah, acıyı neşeye dönüştürme kapasitesine sahiptir. Bazen mizah, bir bakış açısının duvarlarını yıkabilecek, bize yeni seçenekler sunan yeni görme yolları açabilecek tek şeydir. Her şekilde kolayca görmezden gelinebilecek gerçekleri iletebilir. Bir keresinde mizahın "aydınlanmaya" "ışık" kattığını söyleyen bir öğretmenim vardı. Mizahın benim temel değerler dizimin içine girmesinin sebebinin, geri kalanını perspektifte tutmak için ona ihtiyaç duymam olduğunu düşünüyorum. Sonuçta, her birimiz zaman diliminde sonsuz derecede önemsiziz. Bu yüzden mizah bize her şeyin önemli olduğunu, ancak hiçbir şeyin bu kadar ciddi olmadığını hatırlatır.

Herkesi sev. Hayatımın geri kalanını bu gezegendeki her insanı küçük bir çocuk veya sevimli bir köpek yavrusu kadar sevimli görmeyi öğrenerek geçireceğim. Ve ayrıca, en bilge öğretmen kadar bilge -- en yüksek değerim kadar tapınmaya layık. Diğerleri gibi, bu da biraz zaman alacak, muhtemelen tüm hayatım boyunca. Ama şimdilik, günlerim küçük açıklıklarla dolu. Beni şaşırtan insanlarla zaman geçirmeyi proaktif olarak seçiyorum. Yabancılarla sohbet ederek daha fazla zaman geçiriyorum. Görmediğimi iddia ettiğim aynı evsiz insanlarla zaman geçiriyorum. Çocukları ve hayvanları daha fazla izliyorum. Daha fazla soru soruyorum. Sabır geliştiriyorum. Herkesi kendi iyiliği için değil, kendim için sevmek istiyorum. Sevmek ÇOK iyi hissettiriyor. Buradaki güzellik, daha fazla sevmenin yolunun daha fazla sevmek olması; yolculuk ve hedef aynı. Ve bu yüzden pratik yapıyorum.

Estetik. İki arkadaşım arasında duyduğum bir konuşmayı asla unutamam.

"Neden bunları yapıyorsun?"

"İyiliği maksimize etmek için. Peki ya sen?"

"Estetik."

Bu cevabı anlamaya çalışarak yıllar geçirdim. İlk başta, hiçbir anlamı yoktu. Hayatımı performans göstermeye, gelişmeye, mükemmel olmaya, başarmaya çalışarak geçirdim, her an bir sonrakini besliyordu sanki vücudum yanıyor ve önümde bir göl var gibiydi. Cevap veren ilk arkadaşım gibi, doğru ve yanlışın olduğu bir dünyada yaşıyordum, doğru mutluluğa, yanlış da acıya yol açıyordu. Peki ya estetik? Bana göre bu kelime yalnızca sanatla ve yalnızca belirli bir an ile ilgiliydi. Bu nasıl görünüyor? Şimdi bana nasıl hissettiriyor? Bu arkadaşımın cevabı sayesinde tüm dünyayı, bir sonraki ayrı anda izlenip tekrar izlenecek tek bir sanat eseri olarak görmeye başladım. Bu çerçevede, eylemlerimiz,   en iyi gelecek sonucunu üretmeyi bekliyoruz, ancak şimdi daha fazla güzellik getiren şeyle. Ve bu her boyutta "güzellik"tir, sadece duyulara göre güzellik değil, kalbin takdir edebileceği şekilde. Bu çerçevede, hiçbir şey doğru ve yanlış, mutluluk ve acı ile ilgili değildir. Eylemler sadece sonsuz bir ölçekte daha fazla veya daha az güzellikle sonuçlanır.

Dün gece bana bir araba teklif edildi ve yağmurda eve yürümeyi seçtim. Neden? Estetik. Dün, estetik beni bir kitabı baştan sona okumaya yönlendirdi. Bazen en mantıklı olmayan şekilde hareket etmeye çağrıldığımızı hissederiz. Daha sonra bunun daha geniş bir amaca hizmet ettiğini görebiliriz, ancak bildiğimiz şeylerin sınırlarından kurtulup kendimizi yeni olasılıklara açmamız bu içgüdüleri takip etmemizle olur. Estetiği, yaptığım şeyi yapmak için iyi bir neden olmadığında, ancak doğru hissettirdiğinde onurlandırdığım değer olarak görmeye başladım. Bir ressamın fırçasını nasıl ve nerede vuracağını ve bir hayatı bir dizi desen ve alışkanlıktan bir sanat eserine dönüştüren şeyi seçmesine rehberlik eden aynı güçtür.

~Sonsöz~

Yukarıdakilerin hepsini, "Hayatının nasıl olmasını umuyorsun?" sorusunu soran arkadaşıma gönderdim. Ve ona yazdığım mektubu şu sözlerle bitirdim:

"Sanırım bu, doruk noktası ve sonu olan, okumak isteyeceğiniz bir hayat hikayesi değil. Konuştuğumuz gibi sonundan anlatılmıyor. Çok fazla ayrıntı veya karakter yok. Ancak herhangi bir ayrıntı olmadan bile, belki de bunların hepsi yine de bir hikaye anlatıyordur. Sonunda, bu hayat bir azim yolculuğu olacak; umarım gerçeğe ve sevgiye açılmanın bir asırı. Cömert bir kalp geliştirmiş olacağım, eğlence ruhunu asla kaybetmemiş olacağım, iyi sevmiş olacağım ve sevgi, gerçek, cömertlik, güzellik, kahkaha ve nezaket konusunda bir örnek teşkil edeceğim. En iyisini yaptığım konusunda kendime güvenerek huzur içinde yaşayıp öleceğim.