Nire Balioak Deskubritzea

"Zure bizitzaren amaieran" galdetu zuen behin lagun batek: "Zer espero duzu gertatzea?" Galdera bikaina iruditu zitzaidan eta erantzun pentsakor bat ematea erabaki nuen, gero poltsikoratu nuen eta hilabete bat erosi nuen zereginerako. Pixka batean nire gogoa trama galderaz gainezka zegoen. Maitemindu egingo naiz? Seme-alabak izango al ditut? Pasioa ezagutuko al dut nire lanean? Bizitzak ukituko al ditut? Mundua aldatuko al dut? Onerako? Zein izango da nire damua? Nora bidaiatuko dut? Non bizi izango naiz? Benetan bidaiatuko al dut? Benetan biziko al naiz?

Txikitan filmak ikusten, eszena tentsiotsuetan oihukatzen nuen: "Ah! Zer gertatuko da!?" "Nola jakin behar dut?" Nire aitak barre egiten zuen: "Zu zaren pelikula bera ikusten ari naiz!" Ez nion benetan galdetzen. Baina ziurgabetasuna, nerbioa da.

Oso tentagarria da gauzak nola gertatuko diren galdetzea, etengabe aldatzen ari den mundu batean ziurtasun moduko bati helduz. Baina erantzunak ez daude hemen, ez orain. Pazientziaz itxaroten ari dira istorioaren amaieran, itzalean erlaxatuz, ziurrenik limonada hartzen. Ez dira inora joango, beraz, agian hobe da galderak alde batera utzi eta aukerei amore ematea.

"Hau egingo al dut? Hori al dezaket?" Galdera horiek guztiak utzi nituen, eta laster galdera berri bat hasi zen nire kontzientziaren ertzean gailurra. Zer bizitza espero nuen galdetu baino, bizitza nola bizi behar nuen galdetzen hasi nintzen. Eginkizuna aldatu zitzaidan, istorio bat kontatzetik nire baloreen inguruko ikerketara.

Nire bizitza osoan, nire balioak nire testuingurutik heredatu ditudala uste dut. Atzera begiratuta, ikusten dut unibertsitate on batean sartu aurreko urteetan niretzat garrantzitsuena hori zela, unibertsitate on batean sartzea. Behin Brownen, notak ziren. Graduatu ondoren, bi urte eman nituen lanean eta bizitzen, nire burujabetasuna frogatzen... neure buruari? Uste dut? Eta gero Facebook-en lanera etorri nintzen, oso barneratuta eta ondo artikulatutako balioak dituen enpresa batean. Ikuspegian eta nire lankideengan sinesten nuen, nahikoa izan zen niretzat enpresaren balioak niretzat hartzeko. Eraginkortasuna eta palanka garrantzitsuak bihurtu ziren niretzat, irekitasunarekin, konexioarekin batera. eragina. Hauek ziren gauez esna mantentzen nindutenak.

Aitaren minbizia zen mantendu behar ninduena. Unibertsitatean nengoela noizbait diagnostikatu zioten, baina gehienetan ez zuela egin nuen itxurak errazagoa zelako. Suposatu nuen hobera egingo zuela. Baina egun batean, nire Facebook urteetan, okerrera egin zuen. X-urtetik bizitzeko gauza mota. Albistea berriro alde batera uzteko eta munduko informazioa (nire mezu elektronikoa prozesatzea bezala ere ezagutzen dena) demokratizatzen laguntzera itzultzeko tentazioa izan nuen nire barruan zerbait irauli, kiskatu, esnatu eta abestu zuenean. Instante batean ikusi nuen bizitza bat bizitzen ari nintzela pilotu automatikoan. Gurpilean lo nengoen, eta... izan al daiteke? betiko? Orduan, zer egiten dut orain? Egun horretan sei hilabeteko eszedentzia eskaera bat egin nuen, nire bizitzatik espazioa behar nuen hura ikusteko. Eta, gainera, nire gurasoekin denbora pasatzea.

Hurrengo bi urteetan, poliki-poliki, nire bihotzari jarraitzen hasi nintzen. Praktikatu gabea nintzenez, sarritan tonu baxuetan hitz egiten zuen, mezu nahasiak ematen zizkidan edo isilune luzeak. Hau egia da oraindik, baina zenbat eta gehiago entzuten, orduan eta gehiago entzuten dut. Eta orain denbora pixka bat eman dudala nire intuizioaren arabera bizitzen, atzera begiratu eta kohesio berri bat mamitzen ikusten dut, nire balio pertsonalak argitzen ari dira.

Eta horiek partekatu baino lehen, nire bihotza jarraitzearen emaitza bat irakasle eta eredu harrigarrien aurrean amaitzen dela gehitu nahi dut. Jarraian datorrenaren zati handi bat haietatik ikasi dudanetik dator zuzenean. Besarkada haundia, besarkada sakona.

Egia. Ezin dut uste egiazko bizitza bizitzearen adierazpen guztiak ezagutzen ditudanik, baina espero dut beti galdera horretan bizitzea.

Baloratu dudan egiaren alderdi bat argi ikusteko gaitasuna da. Egia eta Gezurra ikusten ikasi dudan modu praktiko bat "Da" versus "Ez da". Zer DA ikusten ikastea baloratzen dut. Bidean nabilela badakit jadanik axola ez zaidana zer ez naizen, zer ez den mundu hau, zer ez diren nire bikotekideak edo familia edo lagunak, badakizu? Baino, nor naiz ni? Nortzuk dira ? Zer gertatzen ari da ? Duela gutxi lagun batek mezu elektronikoak bidaltzeari utzi zion neska-lagun berria lortu zuenean. Nire lehenengo pentsamenduak izan ziren: " Ez du erantzuten", ez naiz berarentzat hain garrantzitsua", " Ez naute onartzen" eta " Ez dut nire lagun min gehiago". Aste batzuk behar izan nituen gertatzen ez zena askatzeko eta zer zen maitemintzen zen . Nire minak eta haserreak ez ninduten zoriontsu izatea , eta nire buruari idazten hasi nintzenean , nire barneko euskarria garatzen nuen . ez zen, ez zen, eta beharrak eta beharrak.

Ahalik eta egiazkoen hitz egiteko praktika ere hartu dut, hau da, egia dena ez ezik, atsegina, lagungarria eta puntuala dena esatea barneratu da.

Egia komunikatzea ez da gezurra esatea edo gezurra ez esatea. Aitzitik, arte bat da. Testu bat bidal diezazuket maite zaitudala esateko. Edo nire atea ireki diezazuket jotzen duzun bakoitzean, deitzen duzun bakoitzean erantzun, behar duzunean entzun. Zein da egiazkoena? Duela gutxi norbaiti entzun diot egia esatea jokoaren erdia baino ez dela esaten: "Nola egia esan dezakegu entzun?" Entzun epaitu gabe, itxaropenik gabe, etenik gabe eta erantzunik planifikatu gabe?

Disonantzia kognitiboa apurtzea Egian bizitzeko beste modu bat da. Dissonantzia kognitiboa balio kontraesankorrei eustea eta bizitzea da. Azkenaldian haragi ekoizpenari buruz asko ikasten ari naiz, orain dela gutxi arte kontzienteki baztertu nuen gai horri buruz. Seguruenik, banekielako gehiegi banekien sakrifikatzen hasi beharko nuela. Eta hanburgesak maite ditut. Hainbestetan, disonantzia kognitiboari eusten diogu erosotasunaren mesedetan; arropa non eta nola egiten den ez jakiteak aukera ematen dit gauza merkeagoak erosteko, beste norbaitek kostua ordainduko ez balu bezala. Planetaren benetako mehatxua ez ulertzeak gidatzen, hegan egiten, ekoizten... kontsumitzen jarraitzeko aukera ematen dit. Sortu ninduen sistema bera, lurra, kontsumitzeak. Inoiz ez zait gustatu politika, ezta ia nahikoa arreta jarri munduko gaiei, giza trafikoari, erlijio zapalkuntzari, emakumeen eskubideei, galzorian dauden espezieei edo sufritzen ari den munduari. Pribilegiozko bizitza bat bizi dut, oso erosoa da horrelakorik ez uztea. Munduan zer gertatzen ari den benetan baneki, oraindik bizi al nezake nire bizitza bizi dudan moduan? Ez. Baina ezin naiz esnatu dena esnatu ezean eta beraz, konprometituta nago. Dena den, bakean ere heldu naiz, lerrokadura bizitzen ikasteak heziketa eta denbora eskatzen duela. Bizitzeko modu "egokia" ez da beti nabaria. Al Goreri entzun nion behin hegazkinaren ingurumen-kostua izan arren, merezi duela uste duela mundua klima-aldaketari buruz heztea. Erresonantzia kognitiborako nire bidea nire motibazioei arreta handiagoa jartzea da, eta bidean jarraitzeko nahikoa indartsu eta seguru sentitzen uzten nauten erritmoan eboluzionatzea.

Norberaren maitasuna. Duela bi urte arte, nire burua gustatzen zitzaidan. Inorekin trukatzeko eskatu izan banu, ez nuke egingo, eta sarritan harro sentitzen nintzen ni nintzenaz eta egin nuenaz. Baina ez nuen neure burua MAITE. Ez nuen neure burua MAITE guztiz ezin hobea izango banintz bezala. Egia bilatzea bezala, nire bizitza osoan irauten duen bidaia izan daiteke, baina egun, nire burua, nire beharrak, nire desioak, nire gustuak, nire emozioak, nire aukerak, nire iragana, nire asmoak, nire gorputza, nire artea, nire akatsak, nire guztia ohoratzeko konpromisoa hartu dut. Guztia ohoratzea espero dut mundu honetan ezer garrantzitsuagorik ez balitz bezala omentzeko. Nire burua maitatzeko (lanean ari naiz) nire seme bakarra izango banintz bezala; ni eta ni lurreko azken bi pertsonak izango bagina bezala. Nire buruan sinesten dut nire erlijio propio gisa. Ez inoren gainetik jartzen nauen moduan; baina bakoitzak bere Jainko pertsonala izatea ahalbidetzen du. Ez dakit nor hau, baina gustatzen zait: “Bakoitzak bere burua sendatuko balu, mundua sendatuko litzateke”.

Nire gorputza, nire ni, izaki fisiko hau munduan elkarreragiteko modua da. Nire gorputzak zer egiten duen, nola jokatzen duen, zer esaten duen, nire hatzak zer idazten du, hori da unibertso honekin dudan kontaktu bakarra. Hau da nire ibilgailua, hau da nire tresna, hau da. Beraz, osasuntsu eta pozik mantendu behar dut, eta indarrez. horri buruz dena jakin behar dut. Ahalik eta zentzuz erabiltzen ikasi behar dut. Ni hau, dudan gauza bakarra da, benetan, beraz, maite egingo dut, gurtuko dut eta nik dakidala bezain distira egiten ikasiko dut.

Ezarri Adibide bat. Eta neure burua ohoratzen eta maitatzen ikasten ari naizen bitartean, nire ekintzek besteengan duten eraginaz jabetzen saiatzen naiz. Mundua sendatzeko gogoarekin sendatzen ari naiz. Beraz, "Hau egokia al da niretzat?" galdetu ondoren. Hurrengo galdera da "Zer adibide ezartzen du honek?" Oso lotuta daude, erantzunak ezin dira bereizi, niretzat ezer ez baita egokia besteek lekukotzea ere egokia ez bada. Baina askotan lehenengoaren erantzuna ez da argia eta bigarren galderak argitasuna bilatzen laguntzen du. Egunean mila aldiz hitz egiten dugu, eta aldi bakoitzean zerbait lagungarri edo kaltegarri esateko aukera da. Batzuetan ondo senti daiteke kexatzea edo esamesak egitea, baina zein adibide jartzen du horrek? Batzuetan presaka joaten naiz lehen lerroan egoteko, eserleku onena lortzeko, pieza onena lortzeko, etab., horrek nire inguruko besteei nola eragin diezaiekeen kontuan hartu gabe. Askotan aurkitzen ditut nire baloreetatik kanpo bizitzeko aitzakiak. Hain askotan zer-nolako adibidea jartzen ari naizen galdetzeak eremu grisak argitzen ditu eta nire ekintzen eragin zabalagoari erreparatzen laguntzen dit.

Ahalduntzea. Mundua da. Zer den. Zertarako balio du "Nire gurasoek nahi nuke...", edo "mundua zen...", edo "nire nagusiak...", edo "nire lagunak hau", edo "trafikoa hori", edo "eguraldia hau" edo "zerbait hori". Mundua zer den. Jendea nolakoa da. Ez naiz haserretzen grabitateak modu ezberdinean funtzionatzen ez duelako (beno, batzuetan) DA besterik ez delako. Beraz, mundua dena da eta bizitza lasai eta zoriontsu bat bizi nahi dut. Beraz, galdera bakarra da, nola egiten dut ? Zer aldatzen dut? Nor bihurtzen naiz .? Maite dut aipu hau: "Erresumina sentitzea pozoia edatea eta beste norbait hilko den itxaropena bezalakoa da". Mundua batere aldatzen ez badut ere, harekin ditudan sentimenduak eta erantzunak aldatzeko ahalmena daukat.

Duela gutxi, ia-ia jabe batek gauza arraro batzuk atera zituen. Egun batzuk eman nituen haserre sentitu, eta gero gogaitu, eta orain ia errukiarekin nago. Agian ez dut inoiz mutila ezagutuko, beraz, ez da beregatik, niregatik baizik. Haserrea kaiola sentitzen da, nire barnean animalia bat kaiolatuta nagoela bezala, eta gogaikarria berdina da, baina agian euli bat beharrean. Errukia, ordea, chai edalontzi epel bat edatea bezalakoa da: erosoa, gozoa eta dinamizatzailea. Oso ondo sentitzen da nire barrutik. Bizitza honen esperientzia nire ekintzen eta nire erreakzioen batura izango da, beraz, bizitza ona egin nahi badut (hori egiten dudana! egiten dut!) erantzun osasuntsuak landuko ditut. Gertatzen zaidan guztiaren erantzukizun osoa hartu nahi dut. Ez naiz ezerren biktima. aske nago.

Nahi dudana sortzea. Ideia hau da. Zerbait irrika ikusten badut, hori ematen ikasten ari naiz. Bakartuta banago, beste norbait gutxiago bakarti sentiarazteko moduak bilatzen ditut. Norbaitek maitatzea nahi badut, maitatzeko norbait aurkitzen dut. Gaizki egiten ari naizela uste badut, barkamena eskatzeko modua aurkitzen dut. Nire bizitzan komunitate gehiago nahi badut, egiten dudana, sortuko dut. Uste dut munduan landu nahi dudanaren seinalerik argiena gehien nahi dudana identifikatzea dela. Dirudiena baino zailagoa da. Sukaldean sartzen naizenean eta plater zikinak nonahi ikusten ditudanean, apustu egin dezakezu nire tripa-sena ez dela denak alaitasunez garbitzea. Baina, horrela funtzionatzen du. Bakerako bi bide ditut momentu horretan: sumindura askatu, edo platerak neuk egin. Desiratzen dudan hori ulertzea da, benetan, sustatzeko egokiena naizena, hori nahiko indargarria da.

Umorea. Batzuetan umorea arinkeria bat dirudien arren, kolpe-joka baten amaieran edo oilaskoak errepidea gurutzatu ondoren datorrena, gehiago izan behar du. Umoreak izotza urtzen du. Tentsioa mozten du, eta karga astunenak arintzen ditu. Umoreak sufrimendua poz bihurtzeko gaitasuna du. Batzuetan umorea da ikuspegi baten hormak apurtu ditzakeena, ikusteko modu berriak irekiz, aukera berriak eskaintzen dizkigu. Beste modu guztietan erraz ezabatu daitezkeen egiak komunika ditzake. Irakasle bat izan nuen behin esan zuen umoreak "argia" jartzen duela "ilustrazioa". Uste dut umorea nire balio nagusien multzoan sartu izanaren arrazoia gainerakoak perspektiban mantentzeko behar dudalako dela. Bakoitzak, azken finean, infinitesimalak gara denbora tartean. Beraz, umoreak gogorarazten digu dena garrantzitsua den arren, ezer ez dela hain serioa.

Maite denak. Bizitza osoa emango dut planeta honetako pertsona guztiak haur txiki bat edo txakurkume polit bat bezain maitagarri ikusten ikasten. Eta, gainera, irakasle jakintsuena bezain jakintsua, nire balio gorena bezain gurtzeko duina. Gainontzekoak bezala, honek denbora pixka bat hartuko du, ziurrenik nire bizitza osoa. Baina oraingoz, nire egunak irekigune txikiz josita daude. Proaktiboki nahasten nauen jendearekin denbora pasatzea aukeratzen ari naiz. Denbora gehiago pasatzen dut ezezagunekin berriketan. Ikusten ez nuen itxurak egiten nituen etxegabe berdinekin pasatzen ari naiz. Haurrak gehiago ikusten ari naiz. Eta animaliak. Galdera gehiago egiten ari naiz. Pazientzia lantzen ari naiz. Denak maitatu nahi ditut ez beregatik, niregatik baizik. Maitatzea oso ondo sentitzen da. Hemen edertasuna da gehiago maitatzeko bidea, gehiago maitatzea dela; bidaia eta helburua berdinak dira. Eta horrela, praktikatzen dut.

Estetika. Ez dut inoiz ahaztuko bi lagunen artean behin entzun nuen elkarrizketa bat.

"Zergatik egiten duzu egiten duzuna?"

"Ona maximizatzeko. Eta zu?"

"Estetika".

Urteak eman nituen erantzun hori ulertzen saiatzen. Hasieran, ez zuen inolako zentzurik. Bizitza eman nuen errenditzen, hobetzen, bikaintzen, lortzen saiatzen, une bakoitza hurrengoa elikatuz nire gorputza sutan balego bezala eta aintzira bat aurretik. Erantzun zuen lehen lagunak bezala, ongiaren eta gaizkiaren mundu batean bizi nintzen, non zuzenak zorionera eramaten zuen eta okerrak sufrimendura. Baina estetika? Niretzat hitz horrek artearekin baino ez zuen zerikusirik, eta une bakar batekin bakarrik. Nola ikusten da hori ? Nola sentitzen nau orain ? Lagun honen erantzunaren bidez mundu osoa ikusten hasi nintzen artelan bakar bat bezala ikusten eta une diskretu batean eta hurrengoan berriro ikusi beharrekoa. Esparru honetan, gure ekintzak ez dira zerk erabakitzen   etorkizuneko emaitzarik onena lortzea espero dugu, baina orain edertasun gehiago ematen duenaren arabera. Eta hori “edertasuna” da dimentsio guztietan, ez bakarrik zentzumenen araberako edertasuna, baizik eta bihotzak estima dezakeen moduan. Esparru honetan, ezer ez dago ongi eta gaizki, zoriontasuna vs sufrimendua. Ekintzek edertasun gehiago edo gutxiago eragiten dute eskala infinitu batean.

Bart ibilaldi bat eskaini zidaten eta euripean etxera ibiltzea aukeratu nuen. Zergatik? Estetika. Atzo, estetikak gidatu ninduen liburu bat azaletik azalera irakurtzera. Batzuetan zentzurik logikoena ez duen moduan jokatzera deituak sentitzen gara. Geroago ikusiko dugu zerbitzatzen zuen helburu zabalagoa, baina sen horiei jarraikiz dakigunaren mugetatik askatu eta aukera berrietara irekitzen gara. Estetika egiten dudana egiteko arrazoi onik ez dagoenean ohoratzen dudan balio gisa ikusten dut, baina ondo iruditzen zait. Pintzela nola eta non laztandu behar duen aukeratzera bideratzen duen indar bera da margolari bat, eta bizitza eredu eta ohitura batzuetatik artelan bilakatzen duena.

~ Epilogoa ~

Aurreko guztia bidali nion hasierako galdera egin zion lagunari, "nola espero duzu zure bizitza izatea?" Eta berari bidalitako gutun batean honela amaitu nuen:

"Uste dut hau ez dela irakurri nahiko zenukeen bizitza baten istorioa, gailurra eta amaierarekin. Ez da amaieratik kontatzen eztabaidatu dugun moduan. Ez dago zehaztasunik edo pertsonaia askorik. Baina zehaztasunik gabe ere, agian honek guztiak istorio bat kontatzen du hala ere. Bukaeran, bizitza hau mende bat izanen da, irmotasunerako eta egiazko maitasunerako, itxaropenerako, irekiko dudan bidaia bat izango da. bihotz eskuzabala landu, ez dut inoiz galduko dibertsioaren izpiritua, ondo maitatu egingo dut, eta maitasunaren, egiaren, eskuzabaltasunaren, edertasunaren, barrearen eta adeitasunaren etsenplua ezarriko dut bakean bizi eta hilko naiz, nire onena egin dudala ziur.