Descoperirea Propriilor Mele Valori

„La sfârșitul vieții”, a întrebat odată un prieten: „Ce speri să se fi întâmplat?” Mi s-a părut o întrebare grozavă și am decis să-i dau un răspuns atent, așa că l-am pus în buzunar pentru mai târziu și mi-am cumpărat o lună pentru sarcină. Pentru o vreme mintea mi-a fost inundată de întrebări legate de complot. Mă voi îndrăgosti? Voi avea copii? Voi cunoaște pasiunea în munca mea? Voi atinge vieți? Voi schimba lumea? Spre mai bine? Care vor fi regretele mele? Unde voi fi călătorit? Unde voi fi locuit? Chiar voi fi călătorit? Voi fi trăit cu adevărat?

Când eram copil și mă uitam la filme, obișnuiam să strig în timpul scenelor tensionate: „Ah! Ce se va întâmpla!?” „De unde să știu?” Tatăl meu râdea: „Mă uit la același film că ești tu!” Nu chiar l-am întrebat. Dar incertitudinea, este deranjantă.

Este atât de tentant să pui întrebări despre cum vor decurge lucrurile, înțelegând un fel de asigurare într-o lume în continuă schimbare. Dar răspunsurile nu sunt aici, nici acum. Așteaptă cu răbdare sfârșitul poveștii, relaxându-se la umbră, probabil sorbând limonadă. Nu se duc nicăieri, așa că poate că este mai bine să lăsăm întrebările să plece și să cedeți posibilităților.

"Voi asta? Pot asta?" Am lăsat toate aceste întrebări să plece și, în curând, o nouă întrebare a început să ajungă la colțul conștiinței mele. În loc să întreb ce viață sper să trăiesc, am început să mă întreb cum să trăiesc viața. Misiunea se schimbase pentru mine, de la o povestire la o anchetă asupra propriilor mele valori.

În cea mai mare parte a vieții mele, cred că mi-am moștenit valorile din contextul meu. Privind în urmă, pot vedea că în anii înainte de a intra într-o facultate bună, cel mai important lucru pentru mine a fost doar acela, să intru într-o facultate bună. Odată la Brown, erau notele. După absolvire, am petrecut doi ani muncind și trăind, dovedindu-mi independența... mie? Cred că? Și apoi am ajuns să lucrez la Facebook, o companie cu valori profund încorporate și bine articulate. Am crezut în viziune și în colegii mei, ceea ce a fost suficient pentru ca să adopt valorile companiei ca pe ale mele. Eficiența și pârghia au devenit importante pentru mine, împreună cu deschiderea, conexiunea. impact. Acestea erau lucrurile care mă țineau treaz noaptea.

Ceea ce ar fi trebuit să mă țină treaz a fost cancerul tatălui meu. Fusese diagnosticat cândva când eram la facultate, dar mai ales m-am prefăcut că nu, pentru că era mai ușor. Am presupus că se va îmbunătăți. Dar într-o zi, în anii mei pe Facebook, s-a înrăutățit. Lucru de la X ani până la viață. Am fost tentat să dau din nou știrile deoparte și să mă întorc să ajut la democratizarea informațiilor lumii (cunoscută și ca procesarea e-mailului meu) atunci când ceva din interiorul meu s-a răsturnat, s-a rupt, s-a trezit și a cântat. Am văzut într-o clipă că trăiam o viață pe pilot automat. Dormeam la volan și fusesem pentru... oare? pentru totdeauna? Deci, ce fac acum? În acea zi am depus o cerere de concediu de șase luni, având nevoie de spațiu din propria mea viață pentru a-l vedea. Și, de asemenea, să petrec timp cu părinții mei.

În cei doi ani care au urmat am început, super încet, să încep să-mi urmăresc propria inimă. Oricât de nepracticat eram, vorbea adesea pe tonuri joase, îmi dădea mesaje amestecate sau accese lungi de tăcere. Acest lucru este încă adevărat, dar cu cât ascult mai mult, cu atât aud mai mult. Și acum că mi-am petrecut ceva timp trăind în conformitate cu propria mea intuiție, pot privi înapoi și văd o nouă coeziune ia forma, valorile mele personale devin clare.

Și chiar înainte de a le împărtăși, aș dori să adaug că un rezultat al urmăririi inimii mele este să ajungă în prezența unor profesori și modele uimitoare. O mare parte din ceea ce urmează vine direct din ceea ce am învățat de la ei. Îmbrățișare mare, plecăciune adâncă.

Adevăr. Nu pot presupune că cunosc toate manifestările unei vieți adevărate, dar sper să trăiesc mereu în această întrebare.

Un aspect al adevărului pe care am ajuns să îl prețuiesc este capacitatea de a vedea clar. Un mod practic în care am învățat să văd Adevărat versus Fals este prin „Este” versus „Nu este”. Apreciez să învăț să văd ce ESTE. Pe măsură ce merg pe calea mea, știu că mai îi pasă ce nu sunt, ce nu este lumea asta, ce nu sunt partenerii sau familia sau prietenii mei, știi? Mai degrabă, cine sunt eu? Cine sunt ei? Ce se întâmplă? Recent, un prieten a încetat să-mi mai trimită e-mail când și-a luat o nouă iubită. Primele mele gânduri au fost „ Nu răspunde”, nu sunt la fel de important pentru el”, „ Nu sunt susținut” și „ Nu mai am prietenul meu apropiat”. Mi-au luat câteva săptămâni să renunț la ceea ce nu se întâmplă și să văd ce se îndrăgostește . Durerea mea și furia m- au împiedicat să fiu fericită pentru el. nu au fost, nu au fost, și nevoile și trebuie.

De asemenea, mi-am asumat practica de a vorbi cât mai sincer posibil, ceea ce a ajuns să includă să spun nu doar ceea ce este adevărat, ci ceea ce este amabil, util și oportun.

Comunicarea adevărului nu înseamnă doar să minți sau să nu minți. Mai degrabă, este o artă. Îți pot trimite un mesaj să-ți spun că te iubesc. Sau pot să-mi deschid ușa ori de câte ori bati, să răspund oricând suni, să ascult oricând ai nevoie. Care este cel mai adevărat? Recent am auzit pe cineva spunând că a vorbi sincer este doar jumătate din joc, „Cât de sincer putem asculta?” Ascultați fără judecată, fără așteptări, fără întreruperi și fără a planifica un răspuns?

Depășirea disonanței cognitive este un alt mod de a trăi în Adevăr. Disonanța cognitivă este deținerea și trăirea din valori contradictorii. Recent am învățat multe despre producția de carne, un subiect despre care am ignorat în mod conștient până de curând. Probabil pentru că știam că, dacă știam prea multe, va trebui să încep să mă sacrific. Și ador hamburgerii. Așa de des, avem disonanță cognitivă de dragul confortului – neștiind unde și cum sunt făcute hainele mele îmi permite să cumpăr lucruri mai ieftine , ca și cum altcineva nu plătește costul. Neînțelegând adevărata amenințare la adresa planetei îmi permite să continui să conduc, să zbor, să produc... să consum. Consumând însuși sistemul, pământul, care m-a adus la ființă. Niciodată nu mi-a plăcut politica și nu am acordat aproape suficientă atenție treburilor mondiale, traficului de ființe umane, opresiunii religioase, drepturilor femeilor, speciilor pe cale de dispariție sau oricărei lumi care suferă. Trăiesc o viață atât de privilegiată încât este atât de incredibil de confortabil să nu las nimic din toate astea să intre. Dacă aș ști cu adevărat ce se întâmplă în lume, aș putea încă să-mi trăiesc viața așa cum o trăiesc? Nu. Dar nu mă pot trezi decât dacă mă trezesc la toate și așa, sunt angajat. Cu toate acestea, m-am împăcat și cu faptul că a învăța să trăiești în aliniere necesită educație și timp. Modul „drept” de a trăi nu este întotdeauna evident. L-am auzit pe Al Gore spunând odată că, în ciuda costului de mediu al zborului, el crede că merită să educe lumea despre schimbările climatice. Drumul meu către rezonanța cognitivă este să acord o atenție mai mare motivațiilor mele și să evoluez într-un ritm care mă lasă să mă simt suficient de puternic și în siguranță pentru a continua pe drum.

Iubire de sine. Până acum doi ani, îmi plăcea de mine. Dacă mi-ai fi cerut să fac schimb cu cineva, nu aș fi făcut-o și de multe ori m-am simțit mândru de cine sunt și de ceea ce am făcut. Dar nu m-am IUBIT. Nu mă iubeam de parcă aș fi absolut perfect minunat necondiționat irezistibil de iubitor. Ca și căutarea adevărului, poate fi o călătorie care durează toată viața mea, dar în aceste zile mă angajez agresiv să mă onorez pe mine, nevoile mele, dorințele mele, gusturile mele, emoțiile mele, alegerile mele, trecutul meu, intențiile mele, corpul meu, arta mea, greșelile mele, totul. Sper să onorez totul ca și cum nu ar exista nimic mai important pe lumea asta de onorat. Eu (lucrez să) mă iubesc ca și cum aș fi singurul meu copil; de parcă eu și cu mine am fi ultimii doi oameni de pe pământ. Cred în mine ca fiind propria mea religie. Nu într-un mod care să mă plaseze deasupra oricui altcineva; dar permite fiecăruia să fie propriul Dumnezeu personal. Nu știu cine asta, dar îmi place: „Dacă fiecare s-ar vindeca pe ei înșiși, lumea ar fi vindecată”.

Corpul meu, sinele meu, această ființă fizică este modul în care interacționez în lume. Ce face corpul meu, cum acționează, ce spune, ce tastează degetele mele, acesta este singurul contact pe care îl am cu acest univers. Acesta este vehiculul meu, acesta este unealta mea, acesta este. Așa că trebuie să-l păstrez sănătos, fericit și plin de energie. Trebuie să știu totul despre asta. Trebuie să învăț să-l folosesc cât mai înțelept posibil. Acest eu, este singurul lucru pe care îl am, cu adevărat, așa că îl voi iubi, îl voi închina și învăț să-l fac să strălucească atât de strălucitor pe cât știu eu cum.

Setați un exemplu. Și în timp ce învăț să mă onorez și să mă iubesc, încerc să rămân conștient de efectul pe care acțiunile mele îl au asupra celorlalți. Mă vindec cu dorința de a vindeca lumea. Deci, după ce ai întrebat „Este potrivit pentru mine?” Următoarea întrebare este „Ce exemplu stabilește acest lucru?” Ele sunt profund legate, răspunsurile nu pot fi separate pentru că nimic nu este potrivit pentru mine decât dacă este corect ca și alții să mărturisească. Dar adesea răspunsul la prima întrebare nu este clar, iar a doua întrebare ajută la găsirea clarității. Vorbim de o mie de ori pe zi și de fiecare dată este o oportunitate de a spune ceva util sau dăunător. Uneori s-ar putea simți bine să te plângi sau să bârfești, dar ce exemplu dă asta? Uneori mă grăbesc să fiu primul la rând, să iau cel mai bun loc, să obțin cea mai bună piesă etc., fără să țin cont de modul în care i-ar putea afecta pe cei din jurul meu. Destul de des găsesc scuze pentru a trăi în afara valorilor mele. Dacă întreb ce fel de exemplu dau atât de des, pune în lumină zonele gri și mă ajută să fiu atent la impactul mai larg al acțiunilor mele.

Împuternicirea. Lumea este. Este ceea ce este. La ce este bun „Mi-aș dori ca părinții mei să...”, sau „lumea a fost...”, sau „șeful meu ar...”, sau „prietenii mei asta”, sau „trafic asta”, sau „vremea asta” sau „orice așa ceva”. Lumea este ceea ce este. Oamenii sunt așa cum sunt. Nu stau să mă enervez că gravitația nu funcționează diferit (bine, uneori) pentru că doar ESTE. Deci, lumea este ceea ce este și vreau să trăiesc o viață fericită, liniștită. Deci singura întrebare este, cum fac ? Ce schimb? Cine sa devin.? Îmi place acest citat: „A simți resentimente este ca și cum ai bea otravă și a speri că altcineva va muri.” Chiar dacă nu schimb deloc lumea, sunt împuternicit să schimb sentimentele și răspunsurile pe care le am la ea.

Recent, un aproape proprietar de-al meu a scos niște chestii ciudate. Mi-am petrecut câteva zile simțindu-mă furios, apoi enervat, iar acum sunt aproape de compasiune. S-ar putea să nu-l întâlnesc niciodată pe tip, așa că nu e de dragul lui, este pentru al meu. Mânia se simte nasol, ca și cum aș ține un animal în cușcă în mine, iar enervarea este aceeași, dar poate o muscă în schimb. Compasiunea, însă, este ca și cum ai bea o ceașcă caldă de chai: confortabil, dulce și energizant. Mă simt grozav în interiorul meu . Experiența mea din această viață va fi suma acțiunilor și reacțiilor mele, așa că dacă vreau să trăiesc o viață bună (ceea ce fac! O fac!) voi cultiva răspunsuri sănătoase. Vreau să-mi asum responsabilitatea deplină pentru tot ceea ce mi se întâmplă. Nu sunt victima a nimic. Sunt liber.

Creând ceea ce îmi doresc. Ideea este aceasta. Dacă îmi poftesc ceva, învăț să-l dau. Dacă sunt singur, caut modalități de a face pe altcineva să se simtă mai puțin singur. Dacă aș vrea să mă iubească cineva, găsesc pe cineva pe care să-l iubesc. Dacă cred că sunt nedreptățit, găsesc o modalitate de a-mi cere scuze. Dacă vreau mai multă comunitate în viața mea, ceea ce fac, o voi crea. Cred că cel mai clar semn a ceea ce sunt menit să cultiv în lume este identificarea a ceea ce îmi doresc cel mai mult. E mai greu decât pare. Când intru în bucătărie și văd vase murdare peste tot, poți să pariezi că instinctul meu nu este să curăț cu bucurie după toată lumea. Dar, așa funcționează. Am două căi către liniște în acel moment: să renunț la iritație sau să fac singur vasele. Înțelegerea a ceea ce îmi tânjesc este de fapt ceea ce sunt cel mai potrivit pentru a promova, asta este destul de împuternic.

Umor. În timp ce uneori umorul poate părea o frivolitate, ceea ce vine la sfârșitul unei glume, sau după ce puiul traversează drumul, trebuie să fie mai mult. Umorul topește gheața. Reduce tensiunea și ușurează sarcinile cele mai grele. Umorul are capacitatea de a transforma suferința în bucurie. Uneori, umorul este tot ceea ce poate sparge pereții unei perspective, deschizând noi moduri de a vedea, care ne oferă noi alegeri. Poate comunica adevăruri care pot fi ușor dezlegate în orice alt mod. Am avut un profesor care a spus odată că umorul pune „lumina” în „iluminare”. Cred că motivul pentru care umorul a ajuns în setul meu de valori de bază este că am nevoie de el pentru a păstra restul în perspectivă. Fiecare suntem, până la urmă, infinitezimal în intervalul de timp. Deci umorul ne amintește că, deși totul este important, nimic nu este atât de grav.

Iubește pe toți. Îmi voi petrece restul vieții învățând să văd fiecare persoană de pe această planetă la fel de iubită ca un copil mic sau un cățeluș drăguț. Și, de asemenea, la fel de înțelept ca cel mai înțelept profesor -- la fel de demn de închinare ca și cea mai înaltă valoare a mea. Ca și restul, asta va dura ceva timp, probabil toată viața mea. Dar deocamdată, zilele mele sunt dantelate cu mici deschideri. Aleg în mod proactiv să petrec timp cu oameni care mă încurcă. Petrec mai mult timp discutând cu străini. Îmi petrec timp cu aceiași oameni fără adăpost pe care obișnuiam să mă prefac că nu i-am văzut. Mă uit mai mult la copii. Și animale. pun mai multe întrebări. Cultiv răbdarea. Vreau să iubesc pe toți nu de dragul lui sau al ei, ci de dragul meu. A iubi se simte atât de bine. Frumusețea aici este că calea spre a iubi mai mult este să iubești mai mult; călătoria și scopul sunt aceleași. Și așa, exersez.

Estetică. Nu voi uita niciodată o conversație pe care am auzit-o odată între doi prieteni.

„De ce faci ceea ce faci?”

"Pentru a maximiza binele. Și tu?"

"Estetică."

Am petrecut ani de zile încercând să înțeleg acest răspuns. La început, nu avea niciun sens. Îmi petrecusem viața încercând să fac performanță, să mă perfecționez, să excelez, să realizez, fiecare moment alimentându-l pe următorul, ca și cum corpul meu ar fi ars și un lac chiar în față. Asemenea primului prieten care mi-a răspuns, am trăit într-o lume a binelui și a răului, unde binele ducea la fericire și răul la suferință. Dar estetica? Pentru mine acel cuvânt avea de-a face doar cu arta și doar cu un singur moment în timp. Cum arată asta ? Cum mă face să mă simt acum ? Prin răspunsul acestui prieten am început să văd întreaga lume ca pe o singură operă de artă care trebuie privită și re-vizuită într-un moment discret după altul. În acest cadru, acțiunile noastre sunt decise nu de ce   ne așteptăm să producem cel mai bun rezultat viitor , dar prin ceea ce aduce mai multă frumusețe acum . Și aceasta este „frumusețea” în fiecare dimensiune, nu doar frumusețea după simțuri, ci așa cum o poate aprecia inima. În acest cadru, nimic nu este despre bine și rău, fericire vs suferință. Acțiunile au ca rezultat mai mult sau mai puțin frumusețe pe o scară infinită.

Aseară mi s-a oferit o plimbare și am ales să merg acasă în ploaie. De ce? Estetică. Ieri, estetica m-a îndrumat să citesc o carte coperta-copertă. Uneori ne simțim chemați să acționăm într-un mod care nu are cel mai logic sens. Mai târziu s-ar putea să vedem un scop mai larg pe care l-a servit, dar urmând aceste instincte ne eliberăm de limitele a ceea ce știm și ne deschidem către noi posibilități. Am ajuns să văd estetica ca fiind valoarea pe care o onorez atunci când nu există un motiv bun pentru a face ceea ce fac, dar pur și simplu se simte corect. Este aceeași forță care ghidează un pictor să aleagă cum și unde să-și mângâie pensula și ceea ce transformă o viață dintr-o serie de modele și obiceiuri într-o operă de artă.

~ Epilog ~

I-am trimis toate cele de mai sus prietenului care a pus întrebarea inițială: „Cum speri să iasă viața ta?” Și într-o scrisoare către el, am încheiat cu asta:

"Bănuiesc că aceasta nu este chiar povestea unei vieți pe care ai vrea să o citești, cu un punct culminant și un deznodământ. Nu este spusă de la sfârșit, așa cum am discutat. Nu există multe detalii sau personaje. Dar chiar și fără detalii, poate că toate acestea spun oricum o poveste. La sfârșit, această viață va fi fost o călătorie de dragoste, speranță și perseverență; voi deschide un secol de perseverență. cultivat o inimă generoasă, nu voi fi pierdut niciodată spiritul distracției, voi fi iubit bine și voi da un exemplu de dragoste, adevăr, generozitate, frumusețe, râs și bunătate. Voi trăi și voi muri în pace, încrezătoare că am făcut tot ce am putut.