Omien Arvojeni löytäminen

"Elämäsi lopussa" ystävä kysyi kerran: "Mitä toivot tapahtuneen?" Minusta se oli hieno kysymys ja päätin antaa hänelle harkitun vastauksen, joten pussin sen myöhempää käyttöä varten ja ostin itselleni kuukauden tehtävää varten. Hetken aikaa mielessäni tulvivat juonenkysymykset. Rakastunko? Saanko lapsia? Tunnenko intohimon työssäni? Koskenko elämään? Muutanko maailman? Parempaan suuntaan? Mitä katumukseni tulee olemaan? Minne aion matkustaa? Missä minä tulen asumaan? Olenko todella matkustanut? Olenko todella elänyt?

Kun olin lapsi katsomassa elokuvia, huusin jännittyneiden kohtausten aikana: "Ah! Mitä tapahtuu!?" "Mistä minun pitäisi tietää?" Isäni nauroi: "Katson samaa elokuvaa kuin sinä!" En todellakaan kysynyt häneltä. Mutta epävarmuus ahdistaa.

On niin houkuttelevaa esittää kysymyksiä siitä, miten asiat menevät, tarttua jonkinlaiseen varmuuteen jatkuvasti muuttuvassa maailmassa. Mutta vastauksia ei ole täällä, ei nyt. He odottavat kärsivällisesti tarinan lopussa, rentoutuen varjossa, luultavasti siemaillen limonadia. He eivät ole menossa minnekään, joten ehkä on parempi jättää kysymykset irti ja vain antaa periksi mahdollisuuksille.

"Teenkö tämän? Voinko minä sen?" Annoin kaikkien näiden kysymysten mennä, ja pian uusi kysymys alkoi kohota tietoisuuteni kulman takana. Sen sijaan, että kysyisin, millaista elämää toivoin eläväni, aloin miettiä, kuinka elää elämää. Tehtävä oli muuttunut minulle, yhden tarinan kertomisesta omien arvojeni tiedusteluksi.

Suurimman osan elämästäni uskon perineeni arvoni kontekstistani. Jälkeenpäin katsoessani voin nähdä, että hyvään korkeakouluun pääsyä edeltävinä vuosina minulle tärkeintä oli juuri se, että pääsin hyvään korkeakouluun. Kerran Brownissa se oli arvosanat. Valmistuttuani vietin kaksi vuotta työssä ja asuessani todistaen itsenäisyyteni… itselleni? Mielestäni? Ja sitten tulin töihin Facebookiin, yritykseen, jolla on syvälle juurtuneet ja hyvin artikuloidut arvot. Uskoin visioon ja työtovereihini, mikä riitti ottaakseni yrityksen arvot omiksi. Tehokkuus ja vipuvaikutus tulivat minulle tärkeäksi, samoin kuin avoimuus, yhteys. vaikutus. Nämä olivat asioita, jotka pitivät minut hereillä öisin.

Se, minkä olisi pitänyt pitää minut hereillä, oli isäni syöpä. Hänellä oli diagnosoitu joskus ollessani yliopistossa, mutta enimmäkseen teeskentelin, ettei hän ollut, koska se oli helpompaa. Oletin, että hän vain paranee. Mutta sitten eräänä päivänä Facebook-vuosieni aikana hän paheni. X-vuotta elämään -tyyppinen juttu. Minua houkutteli taas työntämään uutiset sivuun ja palata auttamaan maailman tietojen demokratisoinnissa (tunnetaan myös sähköpostini käsittelynä), kun jokin sisälläni kääntyi, katkesi, heräsi ja lauloi. Näin hetkessä, että elän elämääni autopilotilla. Nukuin ratissa ja olin...voiko se olla? ikuisesti? Joten mitä teen nyt? Sinä päivänä esitin kuuden kuukauden poissaolopyynnön, koska tarvitsin tilaa omasta elämästäni nähdäkseni sen. Ja myös viettää aikaa vanhempieni kanssa.

Seuraavien kahden vuoden aikana aloin erittäin hitaasti seurata omaa sydäntäni. Niin harjoittamaton kuin olinkin, se puhui usein matalalla äänellä, antoi minulle ristiriitaisia ​​viestejä tai pitkiä hiljaisuusjaksoja. Tämä on edelleen totta, mutta mitä enemmän kuuntelen, sitä enemmän kuulen. Ja nyt, kun olen elänyt jonkin aikaa oman intuitioni mukaisesti, voin katsoa taaksepäin ja nähdä uuden yhteenkuuluvuuden hahmottuvan, omat henkilökohtaiset arvoni ovat selkeytymässä.

Ja juuri ennen kuin jaan ne, haluaisin lisätä, että yksi sydämeni seuraamisen tulos on uskomattomien opettajien ja roolimallien läsnäolo. Suuri osa seuraavasta tulee suoraan siitä, mitä olen heiltä oppinut. Iso halaus, syvä kumarrus.

Totuus. En voi olettaa tietäväni kaikkia totuudenmukaisen elämän ilmenemismuotoja, mutta toivon aina eläväni tämän kysymyksen kanssa.

Yksi totuuden puoli, jota olen oppinut arvostamaan, on kyky nähdä selvästi. Käytännön tapa, jonka olen oppinut näkemään totuuden ja väärän, on "on" vastaan ​​"ei ole". Arvostan oppimista näkemään, mikä ON. Kun kuljen polkuani, tiedän, että välitän pidempään siitä, mitä en ole, mitä tämä maailma ei ole, mitä kumppanini, perheeni tai ystäväni eivät ole, tiedätkö? Sen sijaan kuka minä olen? Keitä he ovat ? Mitä tapahtuu ? Äskettäin ystävä lopetti sähköpostin lähettämisen minulle, kun hän sai uuden tyttöystävän. Ensimmäiset ajatukseni olivat ”Hän ei vastaa”, en ole hänelle yhtä tärkeä”, ”Minua ei tueta” ja ”Minulla ei ole enää läheistä ystävääni”. Kesti muutaman viikon päästää irti siitä, mitä ei tapahtunut. Hän rakastui , ja kun aloin kirjoittaa itselleni joka päivä , kehitin sisäistä tukeani ja närkästymiseni eivät estäneet minua näkemästä sitä , mitä ei pitäisi tehdä . ei ollut, ja tarpeet ja on tos.

Olen myös omaksunut käytännön puhua niin totuudenmukaisesti kuin pystyn, mikä tarkoittaa, että ei sanota vain sitä, mikä on totta, vaan se, mikä on ystävällistä, hyödyllistä ja oikea-aikaista.

Totuuden kertominen ei ole vain valehtelemista tai valehtelematta jättämistä. Pikemminkin se on taidetta. Voin lähettää sinulle tekstiviestin, jossa kerron, että rakastan sinua. Tai voin avata oveni sinulle aina kun kolkutat, vastata aina kun soitat, kuunnella aina kun tarvitset. Mikä on totta? Äskettäin kuulin jonkun sanovan, että totuudenmukainen puhuminen on vain puolet pelistä: "Kuinka totuudenmukaisesti voimme kuunnella?" Kuunteletko tuomitsematta, odottamatta, keskeytyksettä ja suunnittelematta vastausta?

Kognitiivisen dissonanssin murtaminen on toinen tapa elää totuudessa. Kognitiivinen dissonanssi on ristiriitaisten arvojen säilyttämistä ja niistä elämistä. Olen viime aikoina oppinut paljon lihantuotannosta, jonka aiheen jätin tietoisesti huomiotta viime aikoihin asti. Luultavasti siksi, että tiesin, että jos tietäisin liikaa, minun on alettava uhrautua. Ja minä rakastan hampurilaisia. Niin usein meillä on kognitiivinen dissonanssi mukavuuden vuoksi – kun en tiedä missä ja miten vaatteeni on valmistettu, voin ostaa halvempia tavaroita, ikään kuin joku muu ei maksaisi kustannuksia. Kun en ymmärrä planeetan todellista uhkaa, voin jatkaa ajamista, lentää, tuottaa... kuluttaa. Sen järjestelmän, maan, kuluttaminen, joka sai minut olemassaoloon. En ole koskaan pitänyt politiikasta tai kiinnittänyt lähes tarpeeksi huomiota maailman asioihin, ihmiskauppaan, uskonnolliseen sortoon, naisten oikeuksiin, uhanalaisia ​​lajeja tai muita kärsiviä maailmoja kohtaan. Elän niin etuoikeutettua elämää, että on niin uskomattoman mukavaa olla päästämättä sitä sisään. Jos todella tietäisin, mitä maailmassa tapahtuu, voisinko silti elää elämääni sellaisena kuin elän? Ei. Mutta en voi herätä, ellen herää kaikkeen, ja niin olen sitoutunut. Olen kuitenkin päässyt rauhaan myös sen kanssa, että linjassa elämään oppiminen vaatii koulutusta ja aikaa. "Oikea" tapa elää ei ole aina ilmeinen. Kuulin kerran Al Goren sanovan, että huolimatta lentämisen ympäristökustannuksista, hän uskoo, että hänen kannattaa kouluttaa maailmaa ilmastonmuutoksesta. Tieni kognitiiviseen resonanssiin on kiinnittää enemmän huomiota motivaatioihini ja kehittyä tahdissa, joka saa minut tuntemaan oloni riittävän vahvaksi ja turvalliseksi jatkaakseni polkua.

Itserakkaus. Vielä kaksi vuotta sitten pidin itsestäni. Jos olisit pyytänyt minua vaihtamaan kenenkään kanssa, en olisi tehnyt sitä, ja tunsin usein olevani ylpeä siitä, kuka olin ja mitä olin tehnyt. Mutta en rakastanut itseäni. En rakastanut itseäni ikään kuin olisin aivan täydellisen ihanan ehdottoman vastustamattoman rakastettava. Kuten totuuden etsiminen, se voi olla matka, joka kestää koko elämäni, mutta nykyään olen aggressiivisesti sitoutunut kunnioittamaan itseäni, tarpeitani, halujani, makuani, tunteitani, valintojani, menneisyyttäni, aikomuksiani, kehoani, taiteeni, virheitäni, kaikkea. Toivon voivani kunnioittaa sitä kaikkea ikään kuin tässä maailmassa ei olisi mitään tärkeämpää kunnioitettavaa. Minä (työn) rakastan itseäni ikään kuin olisin ainoa lapseni; ikään kuin minä ja minä olisimme kaksi viimeistä ihmistä maan päällä. Uskon itseeni omana uskontoni. Ei tavalla, joka asettaa minut kenenkään muun yläpuolelle; mutta antaa jokaisen olla oma henkilökohtainen jumalansa. En tiedä kuka tämä, mutta pidän siitä: "Jos jokainen parantaisi itsensä, maailma parantuisi."

Kehoni, minä, tämä fyysinen olento on tapa, jolla olen vuorovaikutuksessa maailmassa. Mitä kehoni tekee, miten se toimii, mitä se sanoo, mitä sormeni kirjoittelevat, se on ainoa kosketus tähän universumiin. Tämä on minun ajoneuvoni, tämä on työkaluni, tämä on se. Joten minun täytyy pitää se terveenä, iloisena ja energisenä. Minun täytyy tietää siitä kaikki. Minun on opittava käyttämään sitä mahdollisimman viisaasti. Tämä minä, se on ainoa asia, joka minulla on, todella, joten tulen rakastamaan sitä, palvomaan sitä ja opettelemaan saamaan sen loistamaan niin kirkkaasti kuin osaan.

Aseta esimerkki. Ja samalla kun opin kunnioittamaan ja rakastamaan itseäni, yritän pysyä tietoisena teoillani toisista. Parannan itseäni halulla parantaa maailmaa. Joten kysyttyään "Onko tämä oikea minulle?" Seuraava kysymys on "Mitä esimerkkiä tämä antaa?" Ne liittyvät syvästi toisiinsa, vastaukset eivät voi olla erillisiä, koska mikään ei sovi minulle, ellei se ole oikein myös muille todistajaksi. Mutta usein vastaus ensimmäiseen ei ole selkeä ja toinen kysymys auttaa löytämään selvyyden. Puhumme tuhat kertaa päivässä, ja jokainen kerta on tilaisuus sanoa jotain hyödyllistä tai haitallista. Joskus voi tuntua hyvältä valittaa tai juoruilla, mutta minkälaisen esimerkin se antaa? Joskus kiirehdin ollakseni ensimmäinen jonossa, saadakseni parhaan istuimen, parhaan palan jne. ottamatta huomioon, miten se saattaa vaikuttaa muihin ympärilläni. Melko usein löydän tekosyitä elääkseni arvojeni vastaisesti. Kysyminen, millaista esimerkkiä näytän niin usein, valaisee harmaita alueita ja auttaa minua kiinnittämään huomiota toimintani laajempiin vaikutuksiin.

Valtuutus. Maailma on. Se on mitä se on. Mitä hyötyä on "toivon, että vanhempani..." tai "maailma oli..." tai "pomoni olisi...", tai "ystäväni näin", tai "liikennettä tuo", tai "sää tämä" tai "kaikki tuo". Maailma on mitä se on. Ihmiset ovat sellaisia ​​kuin ovat. En istu ympärilläni suuttumassa siitä, että painovoima ei toimi eri tavalla (no, joskus), koska se vain ON. Joten maailma on mitä se on ja haluan elää onnellista ja rauhallista elämää. Joten ainoa kysymys on, kuinka teen ? Mitä muutan? Kuka minusta tulee.? Pidän tästä lainauksesta: "Kaunan tunteminen on kuin juomista myrkkyä ja toivomista, että joku muu kuolee." Vaikka en muuttaisi maailmaa ollenkaan, minulla on mahdollisuus muuttaa tunteita ja reaktioita, joita minulla on siihen.

Äskettäin melkein vuokraisäntäni veti outoja juttuja. Vietin muutaman päivän vihaisena ja sitten vihaisena, ja nyt olen melkein myötätuntoinen. En ehkä koskaan tapaa miestä, joten se ei ole hänen, vaan minun vuoksi. Viha tuntuu kurjalta, kuin olisin häkkiin sisälläni eläimen, ja ärsytys on sama, mutta ehkä kärpänen sen sijaan. Myötätunto on kuitenkin kuin juoisi lämpimän kupin chaita: mukavaa, makeaa ja energisoivaa. Se tuntuu mahtavalta sisimmässäni . Kokemukseni tästä elämästä tulee olemaan tekojeni ja reaktioideni summa, joten jos haluan elää hyvää elämää (mitä teen! Minä teen!), kehitän terveellisiä vastauksia. Haluan ottaa täyden vastuun kaikesta, mitä minulle tapahtuu. En ole minkään uhri. Olen vapaa.

Luomaan sitä, mitä kaipaan. Idea on tämä. Jos huomaan kaipaavani jotain, opin antamaan sen pois. Jos olen yksinäinen, etsin tapoja saada joku muu tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi. Jos toivon jonkun rakastavan minua, löydän jonkun jota rakastaa. Jos luulen, että minua on loukattu, löydän tavan pyytää anteeksi. Jos haluan elämääni lisää yhteisöllisyyttä, minkä teen, luon sen. Uskon, että selkein merkki siitä, mitä minun on tarkoitus viljellä maailmassa, on tunnistaa se, mitä kaipaan eniten. Se on vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa. Kun kävelen keittiöön ja näen kaikkialla likaisia ​​astioita, voit lyödä vetoa, että vaistoni ei ole siivoaminen iloisesti kaikkien jälkeen. Mutta, näin se toimii. Minulla on kaksi tietä rauhaan sillä hetkellä: päästä eroon ärsytyksestä tai tiskaus itse. Sen ymmärtäminen, mitä kaipaan, on itse asiassa sitä, mitä soveltuu parhaiten edistämään, se on aika pirun voimaannuttavaa.

Huumori. Vaikka joskus huumori voi tuntua kevytmieliseltä, sitä, mikä tulee kopu-kop-vitsin lopussa tai kun kana ylittää tien, sen täytyy olla enemmän. Huumori sulattaa jäätä. Se vähentää jännitystä ja keventää raskaimpia kuormia. Huumori pystyy muuttamaan kärsimyksen iloksi. Joskus huumori on ainoa, joka voi murtaa yhden näkökulman seinät ja avata uusia tapoja nähdä, mikä tarjoaa meille uusia vaihtoehtoja. Se voi välittää totuuksia, jotka voidaan helposti virittää kaikin muilla tavoilla. Minulla oli opettaja, joka sanoi kerran, että huumori tuo "valaistumista" "valaistukseen". Luulen, että huumori on päässyt ydinarvoihini, koska tarvitsen sitä pitääkseni loput perspektiivissä. Loppujen lopuksi olemme jokainen äärettömän pieniä ajan mittaan. Joten huumori muistuttaa meitä siitä, että vaikka kaikki on tärkeää, mikään ei ole niin vakavaa.

Rakasta kaikkia. Vietän loppuelämäni oppien näkemään jokaisen ihmisen tällä planeetalla yhtä rakastettavana kuin pieni lapsi tai söpö pentu. Ja yhtä viisas kuin viisain opettaja -- yhtä palvonnan arvoinen kuin korkein arvoni. Kuten muutkin, tämä vie jonkin aikaa, luultavasti koko elämäni. Mutta toistaiseksi päiväni ovat täynnä pieniä aukkoja. Päätän aktiivisesti viettää aikaa ihmisten kanssa, jotka hämmentävät minua. Vietän enemmän aikaa vieraiden ihmisten kanssa juttelemiseen. Vietän aikaa samojen kodittomien kanssa, joita ennen teeskentelin, etten nähnyt. Katson lapsia enemmän. Ja eläimet. Kysyn lisää. Kasvatan kärsivällisyyttä. Haluan rakastaa kaikkia, en hänen, vaan omani vuoksi. Rakastaminen tuntuu NIIN hyvältä. Kauneus tässä on, että polku rakastaa enemmän, on rakastaa enemmän; matka ja tavoite ovat samat. Ja niin, harjoittelen.

Estetiikka. En koskaan unohda keskustelua, jonka kuulin kerran kahden ystävän välillä.

"Miksi teet mitä teet?"

"Maksimoidakseen hyvän. Ja sinä?"

"Estetiikka."

Yritin vuosia ymmärtää tätä vastausta. Aluksi siinä ei ollut mitään järkeä. Olin käyttänyt elämäni yrittäessäni esiintyä, parantaa, kunnostautua, saavuttaa, joka hetki ruokkien seuraavaa kuin kehoni olisi tulessa ja järvi edessä. Kuten ensimmäinen ystävä, joka vastasi, elin oikean ja väärän maailmassa, jossa oikea johti onnellisuuteen ja väärä kärsimykseen. Mutta estetiikka? Minulle tuo sana liittyi vain taiteeseen ja vain yhteen hetkeen. Miltä se näyttää? Miltä minusta nyt tuntuu? Tämän ystäväni vastauksen kautta aloin nähdä koko maailman yhtenä taideteoksena, joka oli katseltavissa ja tarkasteltava uudelleen diskreetissä hetkessä toisen jälkeen. Tässä yhteydessä toimintamme määräytyy ei sen mukaan, mikä   odotamme tuottavamme parhaan lopputuloksen , mutta mikä tuo nyt lisää kauneutta. Ja se on "kauneutta" jokaisessa ulottuvuudessa, ei vain aistien mukaista kauneutta, vaan sellaisena kuin sydän voi arvostaa sitä. Tässä kehyksessä ei ole kysymys oikeasta ja väärästä, onnesta vs. kärsimyksestä. Teot vain johtavat enemmän tai vähemmän kauneuteen äärettömässä mittakaavassa.

Eilen illalla minulle tarjottiin kyytiä ja päätin kävellä kotiin sateessa. Miksi? Estetiikka. Eilen estetiikka ohjasi minut lukemaan kirjan kannesta kanteen. Joskus tunnemme kutsun toimia tavalla, joka ei ole loogisin järkeä. Myöhemmin saatamme nähdä sen palvelevan laajempaa tarkoitusta, mutta näitä vaistoja noudattamalla pääsemme irti sen rajoista, mitä tiedämme, ja avaamme itsemme uusille mahdollisuuksille. Olen oppinut näkemään estetiikan arvona, jota kunnioitan, kun minulla ei ole hyvää syytä tehdä sitä, mitä teen, mutta se vain tuntuu oikealta. Se on sama voima, joka ohjaa taidemaalaria valitsemaan, miten ja minne hän silittää siveltimeään, ja mikä muuttaa elämän kuvioiden ja tapojen sarjasta taideteokseksi.

~ Epilogi ~

Lähetin kaiken yllä olevan ystävälle, joka esitti ensimmäisen kysymyksen "miten toivot elämäsi menevän?" Ja kirjeessäni hänelle lopetin tähän:

"Luulen, että tämä ei ole aivan tarina elämästä, jonka haluaisit lukea, jossa on huipentuma ja loppu. Sitä ei kerrota lopusta, kuten keskustelimme. Ei ole paljon yksityiskohtia tai hahmoja. Mutta jopa ilman mitään yksityiskohtia, ehkä tämä kaikki kertoo tarinan joka tapauksessa. Lopulta tämä elämä on ollut totuuden matka. Toivon, että vuosisata avautuu ja jatkuu; antelias sydän, en ole koskaan menettänyt hauskanpitoa, olen rakastanut hyvin ja näyttänyt esimerkkiä rakkaudesta, totuudesta, anteliaisuudesta, kauneudesta, naurusta ja ystävällisyydestä. Elän ja kuolen rauhassa luottavaisina siitä, että tein parhaani.