Savo vertybių Atradimas

„Tavo gyvenimo pabaigoje“ draugas kartą paklausė: „Kas, jūsų manymu, atsitiko? Man atrodė, kad tai puikus klausimas ir nusprendžiau pateikti jam apgalvotą atsakymą, todėl pasidėjau jį vėlesniam laikui ir nupirkau sau mėnesį užduočiai. Kurį laiką mano mintis užplūdo siužeto klausimai. Ar aš įsimylėsiu? Ar aš turėsiu vaikų? Ar savo darbe pažinsiu aistrą? Ar paliesiu gyvenimus? Ar aš pakeisiu pasaulį? Į gerąją pusę? Koks bus mano apgailestavimas? Kur aš keliausiu? Kur aš gyvensiu? Ar tikrai keliavau? Ar aš tikrai gyvensiu?

Kai buvau vaikas, žiūrėdamas filmus, per įtemptas scenas šaukdavau: „Ai, kas bus!?“ "Kaip aš turėčiau žinoti?" Mano tėtis juokdavosi: „Aš žiūriu tą patį filmą, kaip ir tu! Aš jo tikrai neklausiau. Tačiau netikrumas kelia nerimą.

Taip vilioja užduoti klausimus apie tai, kaip viskas klostysis, suvokiant tam tikrą garantiją nuolat besikeičiančiame pasaulyje. Tačiau atsakymų nėra čia, ne dabar. Jie kantriai laukia istorijos pabaigos, atsipalaiduoja pavėsyje, tikriausiai gurkšnoja limonadą. Jie niekur nedings, todėl galbūt geriau atsisakyti klausimų ir tiesiog pasiduoti galimybėms.

"Ar aš tai padarysiu? Ar galiu tai?" Paleidau visus tuos klausimus, ir netrukus už mano sąmonės kampo iškilo naujas klausimas. Užuot klausęs, kokį gyvenimą tikiuosi gyventi, pradėjau domėtis, kaip gyventi. Užduotis man pasikeitė – nuo ​​vienos istorijos pasakojimo iki mano paties vertybių tyrimo.

Didžiąją savo gyvenimo dalį tikiu, kad savo vertybes paveldėjau iš konteksto. Žvelgdamas atgal, matau, kad tais metais, kol įstojau į gerą kolegiją, man svarbiausia buvo įstoti į gerą kolegiją. Kartą Browne tai buvo pažymiai. Baigęs studijas, dvejus metus dirbau ir gyvenau, įrodydamas savo nepriklausomybę...sau? manau? Ir tada aš atėjau dirbti į „Facebook“ – kompaniją, kurios vertybės yra giliai įsitvirtinusios ir aiškiai išreikštos. Tikėjau vizija ir savo bendradarbiais, to pakako, kad įmonės vertybes perimčiau kaip savas. Man tapo svarbu efektyvumas ir svertas, kartu su atvirumu, ryšiu. poveikį. Tai buvo dalykai, kurie mane nemiegojo naktimis.

Tai, kas turėjo mane išlaikyti, buvo mano tėčio vėžys. Jam buvo diagnozuota kažkada, kai mokiausi koledže, bet dažniausiai apsimečiau, kad jis to nedarė, nes taip buvo lengviau. Maniau, kad jam tiesiog pagerės. Bet vieną dieną, per mano „Facebook“ metus, jis pablogėjo. X-metų iki gyvenimo tipo dalykas. Man kilo pagunda vėl nustumti naujienas į šalį ir grįžti prie padėti demokratizuoti pasaulio informaciją (taip pat žinomas kaip mano el. pašto apdorojimas), kai kažkas manyje apsivertė, užkliuvo, pabudo ir uždainavo. Akimirksniu pamačiau, kad gyvenu autopilotu. Aš miegojau prie vairo ir buvau... ar taip? amžinai? Taigi, ką man dabar daryti? Tą dieną pateikiau prašymą šešiems mėnesiams išeiti iš darbo, nes man reikia vietos iš savo gyvenimo, kad galėčiau tai pamatyti. Ir taip pat praleisti laiką su tėvais.

Per kitus dvejus metus labai lėtai pradėjau sekti savo širdimi. Kad ir kaip aš nepraktikavau, jis dažnai kalbėdavo žemais tonais, siųsdavo man įvairias žinutes arba ilgai tylėdavo. Tai vis dar tiesa, bet kuo daugiau klausausi, tuo daugiau girdžiu. Ir dabar, kai praleidau šiek tiek laiko gyvendamas pagal savo intuiciją, galiu atsigręžti atgal ir matyti besiformuojančią naują sanglaudą, aiškėja mano asmeninės vertybės.

Prieš dalindamasis jais, noriu pridurti, kad vienas iš sekimo mano širdimi rezultatų – nuostabių mokytojų ir sektinų pavyzdžių akivaizdoje. Didžioji dalis to, kas seka, tiesiogiai kyla iš to, ką iš jų išmokau. Didelis apkabinimas, gilus nusilenkimas.

Tiesa. Negaliu manyti, kad žinau visas tikro gyvenimo apraiškas, bet tikiuosi, kad visada išgyvensiu šį klausimą.

Vienas tiesos aspektų, kurį pradėjau vertinti, yra gebėjimas aiškiai matyti. Praktinis būdas, kuriuo išmokau pamatyti teisingą ir klaidingą, yra „yra“ ir „nėra“. Vertinu išmokti pamatyti, kas YRA. Eidamas savo keliu žinau, kad man labiau rūpi, kuo aš nesu, kas nėra šis pasaulis, kas nėra mano partneriai, šeima ar draugai, žinote? Atvirkščiai, kas aš esu ? kas jie tokie? Kas vyksta ? Neseniai draugas nustojo man rašyti el. paštu, kai susirado naują merginą. Mano pirmosios mintys buvo „Jis nereaguoja “, aš nesu jam tokia svarbi“, „Manęs nepalaiko “ ir „Aš nebeturiu savo artimo draugo“. Man prireikė kelių savaičių, kad paleisčiau tai, kas neįvyko , ir pamačiau , kas buvo . nebuvo, o poreikius ir turi tos.

Taip pat ėmiausi praktikos kalbėti kiek įmanoma tiesiau, o tai apima ne tik tai, kas tiesa, bet ir tai, kas gera, naudinga ir laiku.

Tiesos perdavimas nėra tik melas ar nemelavimas. Greičiau tai menas. Galiu atsiųsti tau žinutę, kad pasakyčiau, kad tave myliu. Arba galiu atverti duris tau, kai tik pasibelsi, atsiliepti, kai skambini, išklausyti, kai tik tau reikia. Kuris yra teisingiausias? Neseniai girdėjau ką nors sakant, kad kalbėti nuoširdžiai yra tik pusė žaidimo: „Kaip nuoširdžiai galime klausytis? Klausyti be sprendimo, be lūkesčių, be pertraukų ir neplanuojant atsakymo?

Kognityvinio disonanso pralaužimas yra dar vienas būdas gyventi Tiesoje. Kognityvinis disonansas yra prieštaringų vertybių laikymasis ir gyvenimas iš jų. Pastaruoju metu daug sužinojau apie mėsos gamybą – šią temą iki šiol sąmoningai ignoravau. Tikriausiai todėl, kad žinojau, kad jei žinosiu per daug, turėsiu pradėti aukotis. Ir aš MYLIU mėsainius. Taip dažnai dėl patogumo laikomės kognityvinio disonanso – nežinant, kur ir kaip mano drabužiai pagaminti, galiu nusipirkti pigesnių daiktų, tarsi kas kitas jų nemoka. Nesuvokdamas tikrosios grėsmės planetai, galiu toliau vairuoti, skraidyti, gaminti... vartoti. Sunaudoti tą pačią sistemą, žemę, kuri mane sukūrė. Niekada nemėgau politikos ir nekreipiau beveik pakankamai dėmesio į pasaulio reikalus, prekybą žmonėmis, religinę priespaudą, moterų teises, nykstančias rūšis ar bet kurį iš kenčiančių pasaulių. Aš gyvenu tokį privilegijų gyvenimą, kad taip neįtikėtinai patogu nieko to neįsileisti. Jei tikrai žinočiau, kas vyksta pasaulyje, ar vis tiek galėčiau gyventi taip, kaip gyvenu? Ne. Bet aš negaliu pabusti, kol nepabundu viskam, ir taip, esu įsipareigojęs. Tačiau aš taip pat susitaikiau su tuo, kad norint išmokti gyventi suderintai reikia išsilavinimo ir laiko. „Teisingas“ gyvenimo būdas ne visada yra akivaizdus. Kartą girdėjau Alą Gore'ą sakant, kad nepaisant aplinkai kainuojančių skraidymo išlaidų, jis tiki, kad jam verta šviesti pasaulį apie klimato kaitą. Mano kelias į pažintinį rezonansą yra skirti daugiau dėmesio savo motyvacijai ir tobulėti tokiu tempu, kad jaučiuosi pakankamai stiprus ir saugus, kad galėčiau tęsti kelią.

Meilė sau. Dar prieš dvejus metus aš sau patikau. Jei būtumėte paprašę manęs apsikeisti su kuo nors, nebūčiau to daręs ir dažnai didžiuojuosi tuo, kas esu ir ką padariau. Bet aš savęs nemylėjau. Nemylėjau savęs taip, lyg būčiau be galo nuostabiai besąlygiškai nenumaldomai mylima. Kaip ir tiesos ieškojimas, tai gali būti kelionė, kuri trunka visą mano gyvenimą, tačiau šiomis dienomis esu agresyviai įsipareigojęs gerbti save, savo poreikius, norus, skonį, emocijas, savo pasirinkimus, praeitį, ketinimus, kūną, meną, klaidas, viską. Tikiuosi visa tai pagerbti taip, lyg šiame pasaulyje nebūtų nieko svarbesnio, ką pagerbti. Aš (dirbu, kad) myliu save taip, lyg būčiau vienintelis savo vaikas; tarsi aš ir aš būtume du paskutiniai žmonės žemėje. Tikiu savimi kaip savo religija. Ne taip, kad mane iškeliau aukščiau už kitus; bet leidžia kiekvienam būti savo asmeniniu Dievu. Nežinau, kas tai, bet man patinka: „Jei visi išsigydytų patys, pasaulis būtų išgydytas“.

Mano kūnas, aš, ši fizinė būtybė yra būdas, kuriuo aš bendrauju pasaulyje. Tai, ką mano kūnas daro, kaip veikia, ką sako, ką mano pirštai, yra vienintelis kontaktas su šia visata. Tai mano transporto priemonė, tai mano įrankis, tai yra. Taigi man reikia, kad jis būtų sveikas, laimingas ir energingas. Turiu apie tai žinoti viską. Turiu išmokti juo naudotis kuo protingiau. Tai vienintelis dalykas, kurį aš turiu, tikrai, todėl aš jį mylėsiu, garbinsiu ir išmoksiu, kad jis spindėtų taip ryškiai, kaip išmanau.

Nustatyti pavyzdį. O kol moku gerbti ir mylėti save, stengiuosi išlikti suvokęs, kokį poveikį mano veiksmai daro kitiems. Aš gydau save trokšdamas išgydyti pasaulį. Taigi po to, kai paklausia „Ar tai tinka man? Kitas klausimas yra „Kokį pavyzdį tai rodo? Jie yra glaudžiai susiję, atsakymai negali būti atskiri, nes man niekas netinka, nebent tai būtų tinkama liudyti kitiems. Tačiau dažnai atsakymas į pirmąjį nėra aiškus, o antrasis klausimas padeda rasti aiškumo. Mes kalbame tūkstantį kartų per dieną, ir kiekvienas kartas yra galimybė pasakyti ką nors naudingo ar žalingo. Kartais gali būti malonu skųstis ar apkalbinėti, bet kokį pavyzdį tai rodo? Kartais skubu būti pirmas eilėje, užimti geriausią vietą, gauti geriausią kūrinį ir pan., neatsižvelgdamas į tai, kaip tai gali paveikti kitus aplinkinius. Gana dažnai randu pasiteisinimų gyventi nesilaikant savo vertybių. Klausimas, kokį pavyzdį taip dažnai rodau, nušviečia pilkąsias sritis ir padeda man atkreipti dėmesį į platesnį savo veiksmų poveikį.

Įgalinimas. Pasaulis yra. Tai yra tai, kas yra. Kuo naudingas „norėčiau, kad mano tėvai...“, „pasaulis būtų...“, „mano viršininkas būtų...“, „mano draugai taip“, „taip eismas“, „toks oras“ arba „viskas ano“. Pasaulis yra toks, koks yra. Žmonės yra tokie, kokie yra. Nesėdžiu ir nesinervinu, kad gravitacija neveikia kitaip (na, kartais), nes ji tiesiog YRA. Taigi, pasaulis yra toks, koks yra, ir aš noriu gyventi laimingą taikų gyvenimą. Taigi vienintelis klausimas, kaip man elgtis? Ką aš pakeisiu? Kuo aš tapau.? Man patinka ši citata: „Jausti pasipiktinimą – tai lyg gerti nuodus ir tikėtis, kad kažkas kitas mirs“. Net jei aš visiškai nekeisiu pasaulio, turiu teisę pakeisti jausmus ir atsakymus į jį.

Neseniai mano beveik šeimininkas ištraukė keistų dalykų. Kelias dienas pykau, o paskui erzinau, o dabar jau beveik užjaučiu. Aš galiu niekada nesutikti to vaikino, todėl tai ne dėl jo, o dėl mano. Pyktis jaučiasi beprotiškai, tarsi į narvą įsprausčiau gyvūną, o susierzinimas tas pats, bet galbūt vietoj to musė. Tačiau užuojauta yra tarsi išgerti šiltą puodelį chai: jaukus, saldus ir suteikiantis energijos. Tai puikiai jaučiasi mano viduje. Mano šio gyvenimo patirtis bus mano veiksmų ir reakcijų suma, todėl jei noriu gyventi gerai (ką darau! Aš darau!), ugdysiu sveikus atsakymus. Noriu prisiimti visišką atsakomybę už viską, kas man atsitinka. Aš nesu nieko auka. Aš laisvas.

Kurti tai, ko trokštu. Idėja tokia. Jei ko nors trokštu, mokausi tai atiduoti. Jei esu vienišas, ieškau būdų, kaip priversti ką nors kitą jaustis mažiau vienišas. Jei noriu, kad mane kas nors mylėtų, rasiu ką mylėti. Jei manau, kad esu skriaudžiamas, randu būdą atsiprašyti. Jei noriu daugiau bendruomenės savo gyvenime, ką ir darau, aš ją sukursiu. Tikiu, kad aiškiausias ženklas to, ką turiu ugdyti pasaulyje, yra atpažinti tai, ko labiausiai trokštu. Tai sunkiau nei skamba. Kai įeinu į virtuvę ir visur matau nešvarius indus, galiu lažintis, kad mano nuojauta yra ne džiaugsmingai sutvarkyti visus. Bet taip tai veikia. Tą akimirką turiu du kelius į ramybę: paleisti susierzinimą arba pats plauti indus. Supratimas, ko aš trokštu, iš tikrųjų yra tai, ką aš geriausiai galiu puoselėti, tai yra velniškai įgalinanti.

Humoras. Nors kartais humoras gali atrodyti kaip lengvabūdiškumas, bet to, kas ateina pokšto pokšto pabaigoje arba vištai perėjus kelią, jo turi būti daugiau. Humoras tirpdo ledus. Jis sumažina įtampą ir palengvina sunkiausius krovinius. Humoras turi galimybę kančią paversti džiaugsmu. Kartais humoras yra viskas, kas gali sugriauti vienos perspektyvos sienas, atverdamas naujus matymo būdus, o tai suteikia mums naujų pasirinkimų. Jis gali perduoti tiesas, kurias galima lengvai išsiaiškinti visais kitais būdais. Turėjau mokytoją, kuris kartą sakė, kad humoras „šviečia“ „šviesą“. Manau, kad humoras pateko į mano pagrindinių vertybių rinkinį, nes man jo reikia, kad likusieji atrodytų perspektyvoje. Juk kiekvienas esame be galo maži laiko tarpsnyje. Taigi humoras mums primena, kad nors viskas svarbu, nieko nėra taip rimta.

Mylėk visus. Visą likusį gyvenimą mokysiuosi matyti kiekvieną žmogų šioje planetoje tokį mylimą kaip mažą vaiką ar mielą šuniuką. Ir taip pat išmintingas kaip išmintingiausias mokytojas – vertas garbinimo kaip mano aukščiausios vertybės. Kaip ir visa kita, tai užtruks šiek tiek laiko, tikriausiai visą mano gyvenimą. Tačiau kol kas mano dienos nusėtos mažomis skylėmis. Aš aktyviai renkuosi leisti laiką su žmonėmis, kurie mane klaidina. Daugiau laiko praleidžiu bendraudamas su nepažįstamais žmonėmis. Leidžiu laiką su tais pačiais benamiais, kurių anksčiau apsimečiau, kad nemačiau. Aš labiau stebiu vaikus. Ir gyvūnai. Aš užduodu daugiau klausimų. Lavinu kantrybę. Noriu mylėti kiekvieną ne dėl jo, o dėl savęs. Mylėti jaučiasi TAIP gerai. Grožis čia tas, kad kelias į meilę daugiau, yra mylėti daugiau; kelionė ir tikslas yra tas pats. Ir taip, aš praktikuojuosi.

Estetika. Niekada nepamiršiu pokalbio, kurį kažkada girdėjau tarp dviejų draugų.

"Kodėl darai tai, ką darai?"

"Kad maksimaliai išnaudotų gėrį. O tu?"

„Estetika“.

Daug metų bandžiau suprasti šį atsakymą. Iš pradžių tai neturėjo jokios prasmės. Aš praleidau savo gyvenimą bandydamas pasirodyti, tobulėti, tobulėti, pasiekti, kiekviena akimirka kursčiau kitą, tarsi mano kūnas degtų, o priešais ežeras. Kaip ir pirmasis atsakęs draugas, aš gyvenau teisingo ir neteisingo pasaulyje, kuriame teisybė veda į laimę, o neteisinga – į kančią. Bet estetika? Man šis žodis buvo susijęs tik su menu ir tik su vienintele laiko akimirka. Kaip tai atrodo? Kaip dabar tai verčia mane jaustis? Per šį draugo atsakymą aš pradėjau matyti visą pasaulį kaip vieną meno kūrinį, kurį reikia peržiūrėti ir peržvelgti vieną diskretišką akimirką po kitos. Šioje sistemoje mūsų veiksmus lemia ne kas   tikimės pasiekti geriausių rezultatų ateityje , bet tai, kas suteikia daugiau grožio dabar . Ir tai yra „grožis“ kiekvienoje dimensijoje, ne tik grožis pagal pojūčius, bet ir taip, kaip širdis gali tai įvertinti. Šioje sistemoje nieko nėra apie teisingą ir neteisingą, laimę ir kančią. Veiksmai tik lemia daugiau ar mažiau grožio begaliniu mastu.

Praėjusią naktį man buvo pasiūlyta pavėžėti ir aš pasirinkau eiti namo per lietų. Kodėl? Estetika. Vakar estetika mane paskatino skaityti knygą nuo viršelio iki viršelio. Kartais jaučiame pašaukimą elgtis taip, kad tai nėra logiškiausia. Vėliau galbūt pamatysime platesnį tikslą, kuriam jis tarnavo, tačiau vadovaudamiesi šiais instinktais išsivaduojame iš to, ką žinome, ribų ir atveriame save naujoms galimybėms. Estetiką matau kaip vertybę, kurią gerbiu, kai nėra jokios svarios priežasties daryti tai, ką darau, bet tai tiesiog atrodo teisinga. Tai ta pati jėga, kuri veda dailininką pasirinkti, kaip ir kur glostyti teptuką, ir kas gyvenimą iš daugybės modelių ir įpročių paverčia meno kūriniu.

~ Epilogas ~

Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, nusiunčiau draugui, kuris uždavė pradinį klausimą: „Kaip tikitės, kad jūsų gyvenimas susiklostys? Ir laiške jam baigiau taip:

"Manau, kad tai ne visai istorija apie gyvenimą, kurį norėtumėte perskaityti, su kulminacija ir baigtimi. Ji nepasakoma nuo pabaigos, kaip aptarėme. Nėra daug konkretumo ar veikėjų. Tačiau net ir be jokios konkretumo, galbūt visa tai vis tiek pasako istoriją. Galų gale, šis gyvenimas bus kelias į tiesą. Aš tikiuosi, kad šimtmečio pradžia ir atkaklumas. dosnios širdies, niekada neprarasiu linksmybių, mylėsiu gerai ir rodysiu meilės, tiesos, dosnumo, grožio, juoko ir gerumo pavyzdį, gyvensiu ir mirsiu ramiai, įsitikinęs, kad padariau viską.