كل شيء في الحب

تم إلقاء الخطاب التالي في 19 مايو 2014 كجزء من حفل التخرج بجامعة بنسلفانيا.

شكراً جزيلاً. صباح الخير. وتهانينا!

سأحاول أن أكون مختصرًا هذا الصباح. بصفتي موسيقيًا، يأتي هذا قبل حوالي عشر ساعات من ذهابي إلى العمل عادةً، لذا سأحتاج إلى قيلولة قريبًا. وأنتم تنتظرون الحصول على شهاداتكم.

وأشعر أيضًا أن بعضكم قد سئم مني. أما بالنسبة لإذاعة البوب ​​الأمريكية، فقد أثبتوا علميًا أن الجمهور لا يستطيع سوى الاستماع إلى نفس الأغاني العشر في أي وقت، لذا يُعيدون تشغيلها مرارًا وتكرارًا حتى يمل المستمع تمامًا. ثم ينتقلون إلى أغنية أخرى...

لقد أمضيتُ عشر سنواتٍ في مسيرتي الفنية كفنانٍ منفرد، ولم تكن أيٌّ من أغنياتي من ضمن تلك الأغاني العشر. حتى هذه اللحظة. والآن، "أنتم جميعًا قد نسيتموني، لقد سئمتم من سماع أنني ذهبتُ إلى جامعة بنسلفانيا. لماذا أعادوه مجددًا؟" (على لحن أغنية "All of Me").

كانت هذه طريقتي المتواضعة للقول إن لديّ أعظم أغنية في البلاد. أليس هذا فنًّا رائعًا؟

لكن، بصراحة، أشعر بالتواضع والشرف والامتنان لوجودي هنا في حفل تدشين إحدى أرقى جامعات العالم. زرتُ هذا الحرم الجامعي لأول مرة كطالب في السنة الأخيرة من المرحلة الثانوية، جون ستيفنز، عام ١٩٩٥ - أي قبل ١٩ عامًا - ولم أكن لأتخيل في تلك اللحظة أنني سأقف هنا اليوم بصفتي جون ليجند، متحدثًا إليكم.

سبب وجودي هنا، سبب رحلتي الرائعة حتى الآن، هو أنني وجدت الحب. نعم، الحب. خُلقنا جميعًا لنحب. واكتشفتُ أننا نعيش أفضل حياتنا، ونبلغ أوج نجاحنا، ليس فقط لأننا أذكى من غيرنا، أو لأننا نجتهد أكثر. ليس لأننا نصبح مليونيرات أسرع. مفتاح النجاح، مفتاح السعادة، هو أن تفتح عقلك وقلبك للحب. أن تقضي وقتك في فعل ما تحب ومع من تحب.

كان من الممكن أن تسير حياتي بشكل مختلف. في البداية، كانت طفولتي رائعة. نشأتُ في مدينة سبرينغفيلد، أوهايو، وهي مدينة صغيرة ذات طبقة عمالية. كنتُ محاطًا بعائلتي، بما في ذلك والدان محبان اهتما كثيرًا بتعليمنا، لدرجة أنهما درّسانا في المنزل لعدة سنوات خلال المرحلة الابتدائية. وكرّسا وقتًا لتعليمنا أكثر من مجرد الدراسة الأكاديمية. لقد علّمانا عن الشخصية، وعن معنى الحياة الكريمة.

كان والدي يحدثنا كثيرًا عن تعريفه للنجاح. أخبرنا أنه لا يُقاس بالمال والأشياء المادية، بل بالحب والفرح، وبالأرواح التي نلمسها ونساعدها. وقد سار والداي على نفس النهج. كرّسا نفسيهما لكنيستنا. تكفلا برعاية الأطفال وساعدا المشردين، رغم قلة دخلنا.

نشأتُ في منزل ستيفنز، مما شجعني على الانغماس في الفن والموسيقى، وشجعني على الإبداع. كان لدينا بيانو وطقم طبول في المنزل. توسلتُ لأخذ دروس في البيانو وأنا في الرابعة من عمري. بدأتُ الغناء في جوقة الكنيسة وفي مسرحيات المدرسة وأنا في السابعة من عمري. لذلك، وقعتُ في حب الموسيقى في سن مبكرة جدًا.

كانت عائلتي مثالاً يُحتذى به في كنيستنا ومجتمعنا المحلي. كان والداي قائدين، يُربيان أطفالاً أذكياء وموهوبين في بيئة مُحبة. حتى أننا كنا نمتلك فرقة غناء صغيرة تُدعى "ستيفنز 5".

لكن الأمور بدأت تتدهور عندما كنت في العاشرة من عمري. توفيت جدتي لأمي في ذلك العام وهي في الثامنة والخمسين من عمرها فقط، وكان لوفاتها وقعٌ كبيرٌ على عائلتي. كانت عازفة الأرغن في كنيستنا، وكنت أذهب إلى منزلها أيام الأحد بعد الكنيسة لأقضي معها وقتًا ممتعًا. كانت تُحضّر الدجاج والكرنب وخبز الذرة. وكانت تُعلّمني العزف على البيانو. كانت من أكثر الأشخاص الذين أحبهم في العالم.

كانت هي وأمي قريبتين جدًا، ووفاتها أدخلت أمي في اكتئاب عميق مزق عائلتنا في النهاية. تحطم عالمي. انفصل والداي. اختفت أمي لأكثر من عقد من الزمن في دوامة المخدرات واليأس. أما أنا فقد كنت مرتبكًا ومشوّشًا.

بعد الصدمة الأولى لتفكك عائلتي، لم يكن رد فعلي الخارجي عاطفيًا جدًا. تعاملتُ مع الأمر بثباتٍ ودون تأثر. ظننتُ أنني إن لم أُعرّض نفسي لمزيدٍ من الألم والضعف، فلن أُصاب بأذى أبدًا. إن لم أقع في الحب، فلن يخونني أحدٌ هكذا مرةً أخرى.

انشغلتُ بالواجبات المدرسية والعديد من الأنشطة، وحاولتُ ألا أُفرط في التفكير في وضعي العائلي، وسعيتُ لتجنب الألم قدر الإمكان. كان أحد أهم أسباب تقديمي للجامعات على الساحل الشرقي فقط هو التأكد من عدم وجود أي ذكريات عن الوطن في حياتي اليومية.

الشيء الوحيد الذي سمحت لنفسي أن أحبه دون تحفظ هو الموسيقى. بذلتُ فيها كل شغفي. قضيتُ وقتًا طويلًا من وقت فراغي أعمل عليها، حتى أنني لم أكن أنام إلا نادرًا. في الليل، كنتُ أؤدي في جوقة مجتمعية، وجوقة استعراضية، ومسرحيات موسيقية في المدرسة الثانوية؛ وفي الجامعة، كنتُ أؤدي بدون مصاحبة موسيقية، وجوقة كنيسة. ألّفتُ أغنياتي الخاصة، وشاركتُ في برامج المواهب. بذلتُ جهدًا كبيرًا لأصبح فنانًا وكاتبًا ومؤديًا أفضل. وفي بعض النواحي، جعلتني هذه الموهبة طالبًا وقائدًا أفضل. لأنه عندما تهتم بشيء ما، فإنك ترغب في القيادة. لم يعد اللامبالاة أمرًا رائعًا.

عندما تخرجتُ من جامعة بنسلفانيا، أتيحت لي العديد من الفرص التقليدية، وحصلتُ على وظيفة في مجموعة بوسطن الاستشارية. لكنني لم أستطع التخلص من شغفي بالموسيقى. سلكتُ الطريق الذي كان من المفترض أن يسلكه خريج جامعة بنسلفانيا، لكنني لم أُغرم به. بدأتُ على الفور أفكر في كيفية ترك مجموعة بوسطن الاستشارية والتفرغ للموسيقى. كنتُ أقضي ساعاتٍ خلال النهار في إعداد عروض باوربوينت ونماذج مالية. وقضيتُ ساعاتٍ مماثلة تقريبًا في الليل في تأليف الأغاني وعزفها في حفلاتٍ صغيرة في نيويورك وفيلادلفيا.

لطالما آمنتُ بأن انطلاقتي الكبرى ستأتي عاجلاً أم آجلاً. في الواقع، من عام ١٩٩٨، وأنا لا أزال في جامعة بنسلفانيا، وحتى أوائل عام ٢٠٠٤، قضيتُ كل تلك السنوات أفكر دائمًا في أنني سأحصل على صفقة تسجيل ضخمة خلال الأشهر القليلة القادمة. لطالما ظننتُ أن لحظتي باتت وشيكة. لكنني رُفضت من قِبل جميع شركات الإنتاج الكبرى؛ بعضها رفضني عدة مرات. عزفتُ لجميع عمالقة هذا المجال - كلايف ديفيس، إل إيه ريد، جيمي إيوفين، وغيرهم. وجميعهم رفضوني.

لكنني وجدتُ منتجًا شابًا من شيكاغو يُدعى كانييه ويست، آمن بي. كان كانييه ابن عم صديقي العزيز ديفون هاريس، زميلي في الدراسة والسكن هنا في جامعة بنسلفانيا. عرّفني ديفون على كانييه عام ٢٠٠١، وعملنا معًا منذ ذلك الحين. كان تعاوننا جزءًا كبيرًا من مسيرتي المهنية، وكان له دور كبير في حصولي أخيرًا على عقد تسجيل رئيسي عام ٢٠٠٤.

أنا وكانييه نختلف تمامًا في شخصياتنا، كما قد تتخيل. لكن ما يجمعنا هو حبنا الحقيقي للموسيقى والفن. نعشق الإبداع، ولا نركز في أي مرحلة من مراحل إبداعنا على ما سيُباع أو ما هو رائج بالفعل. نفكر في صنع شيء جميل، مميز، شيء نفخر به. نفعل ذلك لأننا نحبه حقًا. نبذل فيه كل جهدنا.

ويبدو أن الحب يتطلب منك هذا القدر من الالتزام. القيام به جزئيًا ليس صحيحًا. عليك أن تُقدم كل ما لديك. نعم، علاقاتك الشخصية تتطلب ذلك أيضًا.

أعرف معنى أن تكون مغرورًا في العشرينيات. أعرف معنى أن تكون أنانيًا وتركز فقط على رغباتك ورغباتك المباشرة. أعرف معنى أن تحمي قلبك من الألم وخيبة الأمل. أعرف معنى أن تكون كل همك هو الفوز.

لكن بعد سنوات من الآن، عندما تسترجع ذكريات حياتك على هذه الأرض، ستُحدد حياتك وسعادتك بشكل أكبر بجودة علاقاتك، لا بكميتها. ستشعر بسعادة أكبر من خلال عمقها ، لا اتساعها. الأمر يتعلق بإيجاد أفضل العلاقات الممكنة والحفاظ عليها مع من حولك. يتعلق الأمر بالانغماس في صداقاتك وعائلتك. يتعلق الأمر بالتواجد بجانب من تحب، ومعرفة أنهم سيكونون بجانبك.

أعرف. ليس من السهل الانغماس في الحب بكل ما أوتيت من قوة. عمري ٣٥ عامًا، ومتزوج، وما زلت أتعلم كيف أعيش هذا الحب بكل تفاصيله. لكنني وجدتُ من يدفعني للمحاولة، يدفعني للمخاطرة. وهذا ما أحدث فرقًا كبيرًا.

لقد تحدثتُ بالفعل عن قوة الحب في عملكم وحياتكم الشخصية. لكنني أريد أيضًا أن أتحدث عن كيف يُغيّر الحب العالم. هناك سبعة مليارات شخص آخر في العالم. سبعة مليارات غرباء. أريدكم أن تُفكّروا في معنى أن نحبّهم أيضًا. ماذا يعني أن نحبّ من لا نعرفهم، وأن نرى قيمة حياة كل فرد؟

فكّر في هذا. إنها فكرةٌ جذريةٌ جدًا. تعني أن ابنتك أو ابنك، وابنة جارك أو ابنك، وبنات وأبناء من يعيشون على بُعد آلاف الأميال، يستحقون جميعًا الحق في الحياة والحرية والسعي وراء السعادة. تعني أن نتخلى عن الخوف وننظر إلى إنسانية بعضنا البعض. تعني أننا لا ننظر إلى ترايفون مارتن كصورة نمطية متحركة، أو كإنسان مُسلّح. نراه صبيًا يستحق فرصة النمو ليصبح رجلًا، حتى لو ارتكب أخطاءً صبيانيةً في طريقه. تعني أن حياة الأمريكيين لا تُحسب أكثر من حياة العراقيين. تعني أننا لا ننظر إلى الطفل الفلسطيني الصغير كتهديدٍ أمنيٍّ أو تحدٍّ ديموغرافيٍّ مستقبلي، بل كأبٍ وأمٍّ وحبيبٍ مستقبلي. تعني أن ما يقرب من 300 فتاةٍ مختطفةٍ في نيجيريا لسن مشكلتهن فحسب، بل هنّ "فتياتنا" أيضًا. إنه لتحدٍّ كبير أن نحب البشرية بهذه الطريقة.

يُعطينا البروفيسور كورنيل ويست وصفًا لهذا النوع من الحب في العلن. هذه الكلمة هي العدالة.

إذا كنت ملتزمًا بالحب في العلن، فهذا يتطلب منك أن تفتح عينيك على الظلم، وأن ترى العالم من خلال عيون الآخرين. هذا ليس نشاطًا سلبيًا. عليك أن تقرأ. عليك أن تسافر إلى أحياء أخرى، ومناطق أخرى من العالم. قد تضطر إلى أن تتسخ يديك. عليك أن تسمح للناس بأن يحبوك، وعليك أن تحبهم بالمقابل.

التقيتُ أنا وفريقي بفتاة صغيرة تُدعى روز من قرية صغيرة فقيرة في غانا. عندما تعمل مع منظمات التنمية وتزور المجتمعات التي تعمل فيها، لا يُفترض أن تُخصّص طفلًا واحدًا لتقع في حبه. بل يُفترض أن تلتزم بالبرنامج وتُركّز على التدخلات التي تُنمّي المجتمع ككل. لكننا لم نستطع منع أنفسنا من ذلك. وقعنا في حب روز. شيءٌ ما في بريق عينيها وروحها التي لا تُقهر دفعنا لبذل جهد إضافي لمساعدتها. لذلك قررنا استخدام أموالنا الخاصة لرعاية تعليمها الثانوي.

لقد حافظنا على تواصل معها على مدار السنوات السبع الماضية، ونحن فخورون جدًا بما أنجزته على الصعيد الشخصي. ويسعدنا أيضًا أنها ألهمتنا لإضفاء طابع رسمي على برنامج المنح الدراسية وتوسيع نطاقه ليشمل العديد من الفتيات في مجتمعات مثل مجتمعها في جميع أنحاء أفريقيا، مجتمعات يستثمر فيها الآباء غالبًا في التعليم الثانوي للبنين، لكنهم لا يفعلون الشيء نفسه للفتيات.

خلال رحلاتي حول العالم، نظرت في عيون العديد من الفتيات والفتيان الصغار من أفريقيا إلى جنوب شرق آسيا إلى هارلم، الأطفال الذين كانت لديهم أحلام كبيرة وكانوا بحاجة إلى شخص يؤمن بها ويستثمر في مستقبلهم وفي تعليمهم.

كيف ستبدو مدارسنا لو التزمنا بالحب في العلن؟ لو اهتممنا بكل طفل في نظامنا المدرسي، لحرصنا على ألا يذهب إلى المدرسة جائعًا. ولحرصنا على حصوله على الرعاية الصحية والإرشاد المناسبين. ولحرصنا على وجود معلمين أكفاء في كل فصل دراسي. ولحرصنا على عدم فصلهم ظلمًا أو تجريمهم بسبب مشاكل سلوكية بسيطة. ولحرصنا على حصولهم جميعًا على الموارد التي يحتاجونها.

كل دين يحمل في جوهره فكرة الإحسان، أي حب الإنسانية. لكن لا ينبغي أن تفعل هذا لمجرد ضمان الوصول إلى "البوابة الذهبية". انظر إلى عمل مارتي سيلجمان هنا في جامعة بنسلفانيا، الذي ألّف حرفيًا كتابًا عن السعادة. انظر إلى عمل آدم غرانت، الذي أسمع أنه الأستاذ الأعلى تقييمًا هنا: لديه البيانات التي تثبت أن العطاء فعال. هناك مجموعة متزايدة من الأبحاث والمعارف التي تُثبت لنا أن عيش حياة مليئة بالحب والرحمة هو الطريق الحقيقي للنجاح والرضا.

إذن، ما الذي سيمنعك؟ ما الذي سيعيق طريقك؟ ما الذي سيمنعك من تحقيق نجاحك؟ ما الذي سيمنعك من الانغماس في الحب بكل قوتك؟

نُعلّم في صغرنا أن نقيض الحب هو الكراهية. لكنها ليست كذلك. الكراهية نتيجة ثانوية. الكراهية نتيجة. أن تكون حاقدًا ليس أمرًا رائعًا. لا أحد يريد ذلك. لكن الكراهية تنبع من شيء واحد: الخوف. والخوف نقيض الحب. ليس من قبيل المصادفة أننا عندما نتحدث عن التعصب، غالبًا ما نتحدث من منظور الخوف: رهاب المثلية الجنسية، ورهاب الأجانب. الخوف هو ما يعمينا. الخوف مُفسد. الخوف يجعلنا نتراجع. يهمس لنا، يُخبرنا أننا سنفشل. يُخبرنا أن اختلافاتنا أكبر من أن نتجاوزها. الخوف يُقيدنا. يُشعل الخلافات. يُسبب الحروب.

والخوف يمنعنا من الحب. مع أننا خُلقنا لنحب، إلا أننا غالبًا ما نخشى الحب. نخشى أن نُجرح بعمق. نخشى أن نشعر بالألم الذي مررت به عندما انفصل والداي. لكنك لن تُحب شيئًا أو شخصًا حقًا إلا إذا وضعت هذه المخاوف جانبًا. لا تتردد. أن تُحب يعني أن تكون مستعدًا للعطاء بحرية وانفتاح، وأن تكون مستعدًا للمخاطرة بشيء ما. أن تُخاطر بالألم وخيبة الأمل، وأن تتغلب على مخاوفك، وأن تُصبح من جديد.

قالت أليس ووكر ذات مرة: "كلما تساءلت أكثر، كلما أحببت أكثر". الحب يدعوك لفتح عينيك، للبحث، للبحث، للتساؤل.

الحبّ يغمرك، يتسلل إلى جسدك، وهو ما يُمكّنك من تجربة النعيم والفرح والصداقة الحقيقية. ستشعر بخيبة أمل أكبر عندما لا تسير الأمور على ما يُرام. قد تقع في الحبّ أكثر. لكنّ السبيل الوحيد للوصول إلى أيّ ذروة في الحياة وفي الحبّ هو تقبّل احتمال الوقوع.

يجب عليك أن تعطي كل ما لديك .

نعم، كنتُ أُحسّن كلمات أغانيي بشكل غير مباشر. وقد يظن البعض أن الأمر مبالغ فيه بعض الشيء. ها أنا ذا، مغنية آر أند بي بألبوم " الحب في المستقبل "، تزوجتُ مؤخرًا وكتبتُ أشهر أغنية حب لهذا العام، وعن ماذا اخترتُ أن أتحدث؟ الحب . إنه أمرٌ مبتذل ، أليس كذلك؟ من الرائع أن تكون منعزلًا وغير مبالٍ، أليس كذلك؟ جميعنا نحب القليل من السخرية والتهكم، وخاصةً من فنانينا وكوميديينا وكتابنا المفضلين. أفهم ذلك.

لكن هذا التحرر الهادئ لا يُوصلك إلا إلى حدٍّ ما. الشغف يُوصلك إلى أبعد من ذلك بكثير. إنه يجعلك رائد أعمال أفضل، وقائدًا أفضل، ومُحسنًا أفضل، وصديقًا أفضل، وحبيبًا أفضل.

أريدك أن تعيش أفضل حياة ممكنة. يمكنك أن تُغير العالم. عندما تغادر هذا المكان اليوم، ستبحث عن أشياء كثيرة: الأمان، والمال، والصداقات، والجنس، وكل شيء آخر. لكن أهم شيء ستجده هو الحب.

لذا أحب نفسك، أحب عملك، أحب من حولك. تجرأ على حب من يختلف عنك، مهما كانت أصوله، ومظهره، ومن يحب. عش حياة الحب هذه بتركيز وشغف وطموح وشجاعة. ابذل قصارى جهدك. وسيكون هذا طريقك إلى النجاح الحقيقي.

أهنئ دفعة 2014 وأشكركم جزيل الشكر!