Lebenslektionen Aus Einem Berg

Wir treffen uns am Sonntagmorgen auf dem Parkplatz eines Lebensmittelgeschäfts in Ashland, Oregon.

Es ist der 17. Juli, ein Datum, das ich feiere, seit ich denken kann. Der Tag meiner Geburt.

Ich bin fünf Stunden nach Süden gefahren, um eine Gruppe Fremder zu treffen, in der Erwartung einer ganz besonderen Geburt. Ich bin hier, genau 42 Jahre nach meiner Geburt, um endlich ein Mann zu werden.

Nervöse Begrüßungen. Letzte Kontrollen. Autos und Lastwagen, vollgepackt mit Campingausrüstung, Proviant und Wasserkanistern. Im Konvoi schlängeln wir uns die Hügel hinauf.

Geschäfte, Schilder und andere Fahrzeuge verschwinden allmählich, bis der Asphalt zu einem staubigen Feldweg wird. Gewaltige Kiefern ragen über uns auf und verdecken fast den klaren blauen Himmel. Ein Dutzend Truthahngeier fliegen von einem toten Tier auf, während wir uns unseren Weg hinauf in die Wildnis bahnen.

Aus meinem linken Fenster erblicke ich durch eine Lücke in den Bäumen einen fernen Berg und verspüre ein Gefühl der Wiedererkennung, als sähe ich einen alten Freund.

Werde ich mich nach meiner Rückkehr für immer verändern?

Wir erreichen das Basislager.

„Willkommen in Ihrem Zuhause für die nächsten sieben Tage“, sagt Robert, unser Führer und Mentor auf den inneren und äußeren Reisen, die vor uns liegen.

Wir verteilen uns, um unsere Zelte aufzubauen, und ich suche mir einen Platz mit Blick auf den Berg. Auf dem Gipfel liegt noch Schnee. In der Ferne schimmert er wie das Paramount-Logo.

Die kleine Gruppe, je zur Hälfte Männer und Frauen, versammelt sich im Kreis. Meine Mitabenteurer. Jeder von uns hat eine halbe Stunde Zeit, sich vorzustellen und zu erklären, warum wir hier sind. Wir möchten teilen, was wir uns von dieser Erfahrung erhoffen.

Ich spreche davon, loslassen zu wollen. Davon, einen Trauerprozess abzuschließen. Davon, Klarheit über den Sinn des Lebens zu suchen und herauszufinden, wo ich als Nächstes zu Hause sein kann. Davon, dass ich schon länger darüber nachdenke, wie sehr unserer Kultur tiefgreifende Rituale fehlen, die den Übergang zum Mannsein markieren, und wie leicht man sich ohne sie irgendwo zwischen Junge und Mann verlieren kann. Und davon, wie ich, vielleicht zwanzig Jahre zu spät, nun endlich diesen Schritt wage.

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Der nächste Tag beginnt mit dem Ausräuchern mit Salbei und dem Segen der sieben Himmelsrichtungen . Robert unterweist uns in grundlegenden Überlebenstechniken. Die Wildtiere hier stechen einen eher, als dass sie einen fressen, aber es gibt Bären in den Wäldern und ein Rudel Kojoten – „schnatternd, jaulend, bellend“ –, das uns nachts heimsucht.

Er lehrt uns die indigenen Traditionen, die dem Transformationsprozess zugrunde liegen, den wir durchlaufen werden. Die Rituale, mit denen wir uns reinigen und dem Göttlichen öffnen können. Die Wirkungen, die wir beim Eintauchen in die Tiefe spüren, sehen und hören können. Seine Weisheit ist beruhigend. Die Zeit vergeht wie im Flug, während er Geschichten von denen erzählt, die vor uns gegangen sind.

Jeder von uns formuliert eine Absicht und ruft oder flüstert sie ins Tal hinaus… meine besagt, dass ich ein Mann (das Wort liegt mir noch immer schwer auf der Zunge) von Integrität bin, eine Brücke zwischen den Welten.

Dann schickt er uns einzeln los, um einen Platz zu finden, wo wir selbst die dünne Zeltplane ablegen und drei Tage und drei Nächte allein in der Wildnis leben werden. Wir werden uns nur von einem Gallon Wasser pro Tag und einem kleinen Beutel mit löslichen Elektrolyten ernähren.

„Wie Sie den Ort Ihrer Visionssuche wählen, spiegelt in der Regel Ihr Leben wider“, sagt er uns.

Manche wählen schnell und relativ nah am Lager. Ich hingegen durchstreife den gesamten Himmel und erkunde alle anderen Himmelsrichtungen, bevor ich nach Norden über einen Bergrücken wandere und so lange suche, bis ich einen noch klareren Blick auf meinen Berg habe.

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Robert weckt uns alle um 6 Uhr morgens.

Er hat einen Steinkreis errichtet, in dessen Mitte ein Stab ruht. Dies ist die Schwelle. Er segnet sie und lädt uns ein, einzeln einzutreten. Ein letztes Räuchern. Geflüsterte Beschwörungen. Ein zeremonielles Berühren mit Federn, und er entlässt uns auf unseren Weg.

Von nun an werden wir bis zu unserer Rückkehr in 3 Tagen niemanden mehr sehen oder mit jemandem sprechen.

Als ich meinen einsamen Platz erreiche, danke ich der Natur, die mich umgibt. Ich bitte die Bäume, Felsen und Tiere, mich wohlwollend zu beschützen. Sie haben die Macht, mich zu stützen oder zu verletzen, die kommenden Tage zu Erkenntnis oder Leid zu lenken. Die Sonne steht hoch und brennt. Ich beginne, Wasser zu trinken und mein Lager aufzuschlagen.

Ich baue mir aus Seil und einer Plane eine Unterkunft und grüble lange darüber, wie ich sie so anbringen kann, dass ich den Berg im Liegen sehen kann. Als sie fertig ist, habe ich zwar einen flachen Schlafplatz gegen eine atemberaubende Aussicht eingetauscht, aber ich bin stolz darauf, wie ich diesen Ort gesucht, nicht aufgegeben habe, bis ich ihn gefunden und ihn so gestaltet habe, wie ich ihn haben wollte. Ich weiß, ich habe den perfekten Ort für meine Visionssuche gefunden. Endlich wird es Wirklichkeit.

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Louis C.K. scherzte in seiner Dankesrede bei den Oscars , der Gewinner des besten Kurzdokumentarfilms würde mit einem Honda Civic nach Hause fahren. Ich selbst drehe Dokumentarfilme und besitze nicht einmal mehr ein Auto.

Ich habe miterlebt, wie Freunde in anderen Bereichen reich geworden sind, und mich oft gefragt, warum ich einen Beruf gewählt habe, der von der Gesellschaft finanziell so wenig wertgeschätzt wird. Aber tief in meinem Herzen weiß ich es. Ehrlich gesagt wollte ich nie einen Job. Nach einigen Versuchen wurde mir klar, dass ich nie ein- und ausstempeln, meine Tage jemand anderem widmen oder sonntagabends mit Grauen an eine neue Bürowoche denken wollte. Ich wollte ein interessantes Leben führen, so viel wie möglich von der Welt erleben, Menschen und Geschichten finden, die meiner Meinung nach gehört werden mussten, und keine kreativen oder lebensbejahenden Entscheidungen aus Geldgründen treffen.

Ich habe das im Großen und Ganzen erreicht, aber in letzter Zeit stelle ich mir schwierige Fragen zum Filmemachen und frage mich, ob ein normaler Acht-Stunden-Job (oder gar ein Acht-Stunden-Job) wirklich nötig ist, um sich als vollwertiges Mitglied der Menschheit zu fühlen. Ich bin wütend auf meinen Beruf geworden, stoße ihn von mir und versuche, ihm den Rücken zu kehren.

Ein Gespräch mit einer Freundin vor einem Jahr hat mich tief beeindruckt. „Ich habe versucht, so vieles andere zu sein“, sagte sie schlicht, „aber ich habe endlich akzeptiert, dass ich Filmemacherin bin.“ Ein Teil von mir ist hier, um einen ähnlichen Frieden zu finden oder herauszufinden, wie ich die nächsten zehn Jahre meines Lebens sonst verbringen soll.

Ich habe bei der Quest ein bisschen geschummelt. Ich habe ein Buch mitgebracht. Irgendetwas sagte mir, dass jetzt der richtige Zeitpunkt sei, „An Untethered Soul“ von Michael A. Singer zu lesen. Ich schlage das Buch auf und sehe, dass es mit einem Zitat von Shakespeare beginnt:

„Vor allem aber: Sei dir selbst treu, und daraus folgt, wie die Nacht dem Tag, dass du keinem Menschen untreu sein kannst.“

Ich stürze mich hinein.

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Das frühe Licht weckt mich, und ich beobachte, wie es hinter dem Horizont verschwindet. Das tiefe Schwarz der Nacht verwandelt sich in ein sattes Orange, das sich allmählich über Gelbtöne aufhellt, bis die Sonne aufgeht, alles in goldenes Licht taucht und den Nebel von den Bäumen vertreibt. Nachts kehrt sich dieser Prozess um: Helles Blau weicht einem Rosa, bis auch dieses von dunkleren Farben verdrängt wird.

Ich fühle mich verkatert. Ein dumpfer Schmerz pocht hinter meinen Augen. Aber zu meiner Überraschung habe ich keinen Hunger. Ich trinke in großen Schlucken Wasser. Noch mehr Wasser.

Ich habe jeden Tag nur eine wirkliche Verpflichtung: Morgens einen vereinbarten Treffpunkt aufzusuchen und ein Zeichen zu hinterlassen, dass es mir gut geht. Mein Freund kommt dann nachmittags vorbei, sieht, dass ich noch lebe, und hinterlässt ein Zeichen, das ich am nächsten Morgen abhole. Bei jedem Besuch schmücken wir den Kreis mit Zweigen, Tannenzapfen und Steinen. Am zweiten Tag hinterlässt mir mein Freund eine einfache Skizze: zwei Wildblumen und eine Biene auf Aquarellpapier. Dieses wunderschöne Geschenk über unser primitives Postsystem zu erhalten, macht mich unbeschreiblich glücklich.

Auf dem Rückweg vom Gruppenkreis merke ich, dass ich langsamer bin als sonst. Ich erreiche eine Lichtung und bleibe an einem Baumstumpf stehen, um kurz durchzuatmen.

Meine Gedanken schweifen zur Angst. Alles, was mich bisher zurückgehalten hat, führt letztendlich dorthin. Plötzlich beschließe ich, meine Schüchternheit wie einen alten, überflüssigen Mantel abzulegen und sie hinter mir zu lassen.

Ich nehme es feierlich ab und stelle es vorsichtig ab, bevor ich weitergehe.

Ich schätze die Uhrzeit anhand des Sonnenstands. Den Großteil des Tages verbringe ich im Wechselspiel von Sonne, Schatten und Fliegen. Wenn die Insekten zu lästig werden, merke ich, dass es Zeit ist, weiterzuziehen.

Dann, als ich auf einem Felsen mit Blick auf den Berg saß, beschloss ich, einfach alles auszusprechen.

Der nächste Mensch ist über eine Meile entfernt, und die meisten derjenigen, mit denen ich kommunizieren muss, sind viele Tausend Meilen weiter entfernt.

Das ist nicht weiter schlimm. Ich entschuldige mich aufrichtig bei meinen früheren Partnern und Geliebten. Ich bemühe mich um Wiedergutmachung für zerbrochene Freundschaften. Ich erweise denjenigen die letzte Ehre, die zu früh von uns gegangen sind, und sage ihnen, wie sehr sie vermisst werden.

Ich weiß, diese Gespräche können das echte Leben nicht ersetzen, aber all das Ungesagte auszusprechen, fühlt sich leichter und leerer an. Die Last ist weg. Ich spüre, wie sich langsam der Weg für etwas Neues öffnet.

Auch die zweite Nacht setzt sich mit einer „Todeszeremonie“ fort, in der ich mich auf meinen Tod vorbereite. Ich schließe die Augen und heiße Freunde und Familie willkommen, die sich mir still offenbaren, um mich ein letztes Mal zu verabschieden. Ich habe keine Ahnung, wie lange es dauert, aber ich spreche laut mit jedem Einzelnen. Ich danke ihnen für ihre Güte, ihre Liebe und dafür, wie sie mein Leben bereichert haben. Als ich fertig bin, steht der Vollmond hoch am Nachthimmel.

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Das Buch geht dem Paradoxon der Befreiung vom imaginierten Selbst tiefer auf den Grund. Wir sind nicht das ständige Geplapper, die Stimme im Kopf. Wir sind nicht die Summe unserer Erfahrungen. Wir sind Zeugen dieser Dinge, das Bewusstsein, das allem zugrunde liegt. Das „Du“, das schon immer da war – als Zweijähriger, als Zwölfjähriger, als Zweiundzwanzigjähriger, als Zweiundvierzigjähriger. Das Du jenseits von Etiketten und Namen, jenseits sogar des Geschlechts.

Es lädt zu einer Verlagerung des Fokus vom Verstand zum Herzen ein. Zu einem lebenslangen Prozess des Öffnens und Offenhaltens dieses geheimnisvollen Organs, des Loslassens und des „Erlaubens, jede Note zu erleben, die das Herz spielen kann… Alles wird gut, sobald du mit allem im Reinen bist. Und nur dann wird alles gut sein.“

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Für die letzte Nacht wurden wir angewiesen, unseren eigenen steinernen „Zweckkreis“ zu bauen und darin bis zum Morgengrauen wach zu sitzen.

Nachdem ich die Steine ​​gesammelt habe, räuchere ich meinen Kreis mit dem letzten Rest des wilden Salbeis aus, den Robert uns gegeben hat, zünde eine Kerze an und warte darauf, dass der Mond durch die Bäume aufgeht.

Ich strenge mich wirklich an, aber ich kann einfach nicht verhindern, dass ich immer wieder einschlafe. Ich tauche immer wieder in Klarträume ein und aus. Mir ist klar, dass meine Vision nicht holografisch vor meinen müden Augen tanzen wird.

Plötzlich öffnen sie und es ist der vierte Morgen.

Unterhalb des Tals erstreckt sich ein weißer Teppich. Ich befinde mich buchstäblich über den Wolken.

Foto aufgenommen von Robert Wagner im Basislager am vierten Morgen der Vision Quest

Als die Sonne aufgeht, packe ich langsam zusammen, was ich auf meinen wackeligen Beinen tragen kann, und sehe einen Satz, den ich gestern Abend in mein Tagebuch geschrieben habe:

„Komm schon, Gott, lass uns gemeinsam einen Oscar gewinnen.“

Ich drehe mich um und mache mich auf den Rückweg zum Basislager. Ein tiefes Gefühl von Frieden und Zufriedenheit durchströmt mich. „So könnte es jeden Tag sein“, dieser Gedanke taucht in mir auf und schwebt unruhig vor meinem inneren Auge.

Ich suchte mir meinen Weg zurück durch die Bäume, hinunter über die ausgetrocknete, offene Fläche, wo ich am Vortag ein kleines Vogelnest auf dem Boden gefunden hatte. Es war zerbrechlich, vollkommen intakt und wurde nicht mehr benutzt.

Ich hatte mich gebückt und bestaunt, wie kunstvoll Grashalme und Zweige zu einem perfekten Kreis verwoben waren, jeder Halm sorgfältig von einem kleinen Vogel zusammengefügt, der fleißig ein Nest für seine Jungen baute. Dieses wunderschöne kleine Häuschen auf meinem Weg zu entdecken, fühlte sich an wie ein Zeichen, dass jetzt die Zeit und Oregon der richtige Ort ist, um mir selbst ein Nest zu bauen.

Ich erreiche den Pfad, der zurück zum Basislager führt. Je näher ich komme, desto mehr schießt mir die Titelmelodie von „Gesprengte Ketten“ durch den Kopf. Ich beginne zu pfeifen.

Ich bin überglücklich, diese Erfahrung nicht nur überlebt, sondern sie auch genossen und geliebt zu haben. Ich wurde nicht gefressen. Ich wurde nicht verletzt.

Nach etwa zweihundert Metern setzt das Pfeifen aus.

Ich halte inne und versuche es erneut.

Plötzlich merke ich, wie ich mich auf meine Mitarbeiter stütze, während eine gewaltige Welle von Gefühlen in mir aufsteigt.

Plötzlich rinnen mir Tränen über die Wangen und ein Schluchzen bricht tief in meiner Brust hervor. Etwas in meinem Herzen bricht auf und ich kann es nicht mehr zurückhalten.

Ich bin erschöpft vom Loslassen. Das Abstreifen vieler Häute hat mich wund gemacht. Seit 84 Stunden habe ich nichts gegessen. Plötzlich überkommt mich die Erkenntnis, dass nur wenige Schritte entfernt eine neue Zukunft wartet. Dass ich, wenn ich die Schwelle wieder überschreite, endlich den Weg zum wahren Mannsein beschreiten werde. Es ist zugleich Erkenntnis, Erleichterung und eine letzte Trauer um das längst überfällige Ende der Jugend.

Ich lasse meinen Rucksack fallen und trete in den Kreis. Meine Schultern zittern vor Rührung. Ich rieche den Duft des brennenden Salbeis, während Robert mich segnet und dem Heiligen Geist dafür dankt, dass er mich sicher zurückgebracht hat. Meine Augen sind geschlossen. Die Tränen fließen unaufhörlich.

Er umarmt mich fest, als ich hinaustrete: „Willkommen zurück, Bruder.“

Die anderen sind auch alle wieder da. Sie klatschen und jubeln mir zu meiner gelungenen Rückkehr zu. Ich spüre ihre Herzlichkeit. Ich habe an jeden Einzelnen von ihnen gedacht und freue mich darauf, ihre Geschichten zu hören.

Ich lächle und atme tief durch.

„Okay“, sage ich, „was gibt es zum Frühstück?“

Eine Stunde später habe ich Obst, etwas Müsli und ein großes Stück Schokolade gegessen. Der Energieriegel in meiner Tasche, mit dem ich auf meiner Suche so lange gerungen und verhandelt hatte, liegt nun endlich in meinem leeren Magen.

Auf dem Rückweg zu meinem Platz, um meine restliche Ausrüstung zu holen, schalte ich mein Handy ein, um ein paar Leuten zu zeigen, dass ich noch lebe. Ich hätte mir oft gewünscht, es dabei zu haben, um Fotos zu machen, aber die mehrtägige Abwesenheit von Technologie hat mich in einen anderen Zeitrhythmus eintauchen lassen, und ich habe gemischte Gefühle, als ich sehe, wie sich mein Posteingang aktualisiert.

Ich habe 247 ungelesene E-Mails. Ich überfliege sie schnell und suche nach wichtigen Dingen. Eine fällt mir ins Auge und ich schaue zweimal hin:

Betreff: Herzlichen Glückwunsch zur Emmy-Nominierung!

Ich öffne Facebook. Ich wurde in einem Beitrag markiert. Ich klicke auf den Link und scrolle ganz nach unten, bis ich die Bestätigung finde. Es stimmt. Unser Film „Tashi und der Mönch“ ist in der Kategorie „Bester Kurzdokumentarfilm“ für die Emmys nominiert.

Ich lächle wieder.

Damit wäre das wohl geklärt. Ich bin wirklich Filmemacher.

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Robert sagt, es dauere ein Jahr, bis sich die Vision vollständig manifestiert. Am letzten gemeinsamen Morgen bittet er jeden von uns, einen Brief an unser zukünftiges Ich in einem Jahr zu schreiben. Wir verschließen die Briefe in Umschlägen, die er uns in zwölf Monaten zuschicken wird. Ich werde nicht genau verraten, was in meinem stand, aber wenn alles nach Plan läuft, wird bis zum 17. Juli nächsten Jahres viel geschehen sein. Ich unterschreibe mit „Dein bester Freund“.

Bin ich also wirklich ein Mann geworden?

In den stillen Oasen unter diesen riesigen Bäumen, deren Jahresringe von über hundert Wintern und Sommern zeugten, fand ich endlich Ruhe.

Ich dachte darüber nach, wie dieselbe Intelligenz oder Vision, die der Samen für die hoch aufragende Kiefer in sich trägt, auch in uns steckt. Wir wachsen, entwickeln uns und winden uns spiralförmig nach oben durch ein sich stetig erweiterndes Jetzt. Wir lernen von den Menschen um uns herum. Die atmosphärischen Bedingungen spielen eine Rolle. Doch es ist die Erinnerung an das, was wir intuitiv bereits wissen, die mit den Entdeckungen der Welt außerhalb von uns selbst in Einklang steht. Die Akzeptanz eines Prozesses, der viel älter und weiser ist, als wir ihn jemals begreifen können.

Diese Bäume zweifeln nicht an ihrem Baumsein, sie sind einfach Bäume. Ich bin ein Mensch. Und wenn ich aus meinem tiefsten Inneren handle, weiß ich, dass es die Taten eines guten Menschen sein werden.

Meine Stimme ist nicht plötzlich tiefer geworden. Wie an einem Geburtstag fühle ich mich nicht plötzlich ein Jahr älter. Aber etwas hat sich verändert. Ich gehe aufrechter. Meine Augen strahlen. Die Last der Zweifel und der Ungewissheit ist von mir genommen. Ich fühle mich entschlossen, zielstrebig. Ich weiß, dass sich eine Tür zu einer anderen Welt geöffnet hat, und auch wenn es Jahre dauern mag, bis ich meine neue Rolle als Mensch vollständig ausfülle und wirklich lerne, mit Mut und Herz zu handeln, ist der Prozess im Gange.

Kurz bevor wir uns trennen und uns wieder auf die Wege begeben, die uns in unser altes/neues Leben führen werden, gibt Robert uns noch einen letzten Ratschlag.

„Wenn du jemanden umarmst“, sagt er, „solltest du die Umarmung nicht als Erster lösen. Und beobachte, was mit der Energie passiert.“

Wie alle seine Lehren der vergangenen Woche ist auch diese eine perfekte Mischung aus Leichtigkeit und Ernsthaftigkeit.

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Staub wirbelt auf, als der Konvoi aus Autos und Lastwagen gemeinsam losfährt. Es gibt keine sichtbaren Spuren in der Landschaft, doch vieles wurde in diesem wilden und wunderschönen Ort zurückgelassen.

Müde, schmutzig und lächelnd kommen wir alle viel leichter vom Berg herunter, als wir letzte Woche angekommen sind.