Keki Ya Ndizi Na Maumivu Jumla: Nini London Ilinifundisha Kuhusu Kuwa Binadamu

Tafakari kuhusu mawasiliano, huruma, na utunzaji tulivu kutoka Kerala hadi Uingereza.

-------

Alasiri moja huko Walthamstow

Alasiri moja huko Walthamstow, nilipokuwa nikiishi na rafiki yangu, niliingia kwenye duka ndogo la mahali hapo na kumsalimia muuza duka. Jina lake lilikuwa Fawad. Dakika chache tu, tulikuwa na mazungumzo ya kina—alitoka katika nchi isiyo mbali sana na yangu, iliyochochewa na miongo mingi ya migogoro na ustahimilivu. Fawad alizungumza juu ya nyumba, jinsi ilivyokuwa imebadilika. Aliniambia kwamba uhalifu ulikuwa umepungua sana hivi kwamba wachuuzi sasa wangeweza kuacha mikokoteni bila kutunzwa usiku. "Utazipata asubuhi iliyofuata," alisema, kwa kiburi cha utulivu.

Lakini pia alizungumza juu ya mabadiliko magumu—jinsi wasichana wachanga hawakuruhusiwa tena kwenda shuleni, jinsi maisha ya kila siku yalivyokuwa yamepungua chini ya vizuizi vilivyoongezeka. Tulizungumza kwa uwazi, kwa uchangamfu, binadamu kwa binadamu.

Baadaye, niliposhiriki tukio hili na marafiki fulani wenyeji, walinionya hivi kwa upole: “Hivyo sivyo mambo yanavyofanya hapa. Uingereza ni mahali pa faragha sana. Huwezi kuzungumza hivyo na watu usiowajua—haifai.”

Nilishikwa na butwaa. Je, nilikosea kushiriki katika aina hiyo ya mabadilishano ya kibinadamu? Je, uwazi sasa unafikiriwa kuwa ni jambo la kuvutia?

Keki ya Ndizi na Kanusho la Upole

Hata hivyo, asubuhi iliyofuata, jambo fulani zuri lilitokea. Jirani wa rafiki yangu Muingereza—bwana mpole na mweupe—alibisha mlangoni kwa keki ya ndizi yenye joto ambayo mke wake alikuwa ametoka kuoka. Sio tu kwamba alileta keki, lakini alikaa kwa mazungumzo. Tulizungumza juu ya kila kitu na chochote, na tulihisi asili. Nilifikiria: kwa hivyo labda sio juu ya "Uingereza" au "Uhindi."

Labda wema hauna adabu za kitaifa. Labda huruma, kama mazungumzo, inahitaji tu ufa wa uwazi ili kutiririka.

Brighton: Sakafu Mbili, Mizigo miwili, Hakuna Maneno

Baadaye huko Brighton, nilikaa na rafiki mwingine—mpatanishi wa kujitolea katika baraza la mtaa. Wiki hiyo, alikuwa amehudhuria mkutano wa kusuluhisha mzozo kati ya majirani wawili wanaoishi katika orofa za baraza—mmoja ghorofani, mwingine chini.

Ghorofa ya juu aliishi mwanamke aliyekuwa akimtunza mama yake mgonjwa, aliyekuwa amelazwa kwa muda wote. Hapa chini aliishi mama wa mtoto mwenye tawahudi ambaye mara nyingi alipiga kelele na kulia kwa sauti kubwa. Kelele hizo zilimsumbua sana mwanamke huyo aliyekuwa ghorofani hivi kwamba polisi na wahudumu wa jamii walikuwa wameitwa mara nyingi.

Kwenye mkutano, rafiki yangu alisema, “Nilichofanya ni kusikiliza tu.” Aliwaacha wanawake wote wawili waongee. Alisikia uchovu wao, maumivu yao, hofu zao. "Kulikuwa na machozi," aliniambia, "lakini kitu kilibadilika." Kilichonivutia ni hiki: wanawake hawa waliishi umbali wa mita tu. Wote wawili walikuwa walezi. Wote wawili walizidiwa. Lakini hawakuwahi kusemezana. Si mara moja. Hebu wazia kama, badala ya kuzidisha tatizo, wangeshiriki mazungumzo. Kikombe cha chai. chozi. Neno la ufahamu.

Huruma Zaidi ya Huduma ya Kliniki

Nyakati hizi zilinifanya kutafakari tena kwa nini nilikuja London hapo kwanza. Nilikuwa nimezungumza huko St. Christopher kuhusu "maumivu kamili" - dhana ambayo inajumuisha sio tu usumbufu wa kimwili, lakini pia tabaka za kihisia, kijamii, na kiroho za mateso.

Huko Kerala, tumebadilisha muundo huu ili uongozwa na jamii na uzingatia utamaduni. Lakini ninachotambua sasa ni kwamba maumivu yote hayahusu tu wale wanaokufa. Ni kila mahali.

Katika mwanamke amechoka kutokana na huduma.

Katika mama kushindwa kunyamazisha dhiki ya mtoto wake.

Katika mtu ambaye ni maili mbali na nyumbani, amebeba nostalgia ya utulivu kwa nchi aliyoiacha.

Katika wale wanaotaka kusema lakini hawajui jinsi gani, na katika wale wanaoogopa kusikiliza.

Hatari ya Kupoteza Masikio Yetu

Tunaishi katika ulimwengu ambamo ubinafsi mara nyingi huadhimishwa, na faragha—ijapokuwa ni muhimu sana—wakati mwingine inaweza kuwa kizuizi badala ya kuwa kikomo.

Bila shaka, upweke si huzuni sikuzote; kwa wengine, kuwa peke yako ni chaguo, hata patakatifu. Baada ya yote, upweke ni wa kibinafsi sana—kile kinachohisi kujitenga na mtu kinaweza kuwa kitulizo kwa mwingine.

Lakini nina wasiwasi kwamba ikiwa huruma itafunzwa tu katika mazingira ya kimatibabu—au kuhusishwa tu na mwisho wa maisha—tuna hatari ya kuipoteza pale inapohitajika zaidi: katika midundo ya kawaida ya maisha ya kila siku.

Ikiwa hatufundishi watoto jinsi ya kusikiliza, jinsi ya kushikilia hisia za mwingine, jinsi ya kukaa na usumbufu, tunaweza kuinua kizazi kinachojua jinsi ya kufanya kazi, lakini si jinsi ya kujisikia.

Sisi ni, katika kiini chetu, viumbe vya kijamii-sio tu iliyoundwa kuishi, lakini kuishi pamoja. Na kuishi pamoja kunahitaji zaidi ya uwepo. Inadai kwamba tutambue maumivu ya kila mmoja wetu.

Tafakari ya Kufunga

Kilichoanza kama safari ya kikazi kilikuwa, kwangu, mfululizo wa masomo ya kibinafsi ya kina.

Nilikuja London kuzungumza juu ya mifumo ya utunzaji, juu ya mifano ya kupendeza. Lakini ninachobeba ni kitu rahisi zaidi: mazungumzo na muuza duka, kipande cha keki ya ndizi, ukimya kati ya majirani wawili wanaohangaika.

Hizi si nyakati za ajabu. Lakini labda huruma haipatikani kamwe. Sio kuhusu ishara kuu. Ni juu ya kushikilia nafasi-kwa hadithi, kwa huzuni, kwa kila mmoja.

Hiyo, pia, ni huduma ya kutuliza. Na huo, naamini, ndio utunzaji ambao ulimwengu unahitaji sana hivi sasa.