تغلب على نوبة غضبك القادمة

لطالما كانت علاقة روبرت وهوارد* جيدة. عملا معًا في عدة مشاريع، واعتبرا بعضهما البعض صديقين. لذلك عندما اكتشف روبرت أن هوارد عقد اجتماعًا استراتيجيًا ولم يُشركه فيه، شعر بالخيانة. فأرسل على الفور رسالة نصية إلى هوارد: "لا أصدق أنك لم تُشركني في هذا الاجتماع!"

كان هوارد منشغلاً باجتماع مع عميل عندما رن هاتفه برسالة نصية جديدة. ألقى نظرة خاطفة على هاتفه، فشعر بمزيج من المشاعر: قلق، غضب، إحراج، إحباط، وموقف دفاعي. شتتت الرسالة انتباه هوارد، ولم يسر اجتماعه كما كان يأمل. ازداد غضبه وهو يفكر في حقيقة أن روبرت لم يدعم في اجتماع سابق من ذلك الأسبوع فكرةً طرحها هوارد على جين، رئيستهما التنفيذية، مع أنه أبدى إعجابه بالفكرة قبل الاجتماع. لذا، بمجرد أن خرج هوارد من اجتماعه مع عميله، اندفع يرد على روبرت ببرود، وإن بدا غير ذي صلة: "لا أصدق أنك تركتني عالقاً في اجتماعنا مع جين".

رسالتان نصيتان صغيرتان - جملة واحدة لكل منهما - زعزعتا علاقةً كانت جيدةً لسنوات. استغرق روبرت وهوارد أسابيع ليعودا إلى صداقتهما، وحتى حينها شعرا بأن الضرر لا يزال قائمًا.

هناك دروسٌ كثيرة في هذا الحوار القصير، وإن كان مُثيرًا للفوضى. بعضها سهل: لا تُراسل وأنت غاضب. أبدًا. في الواقع، لا تتواصل وأنت تشعر بمشاعر سلبية قوية. ينبغي على معظمنا ألا يستخدم الكتابة للتعبير عن الغضب أو الإحباط أو خيبة الأمل؛ فكثيرًا ما تضيع خفايا المشاعر في الرسائل النصية والبريد الإلكتروني. وبالطبع، لا تتحقق من هاتفك أبدًا في منتصف الاجتماع.

يتطلب التواصل الماهر تفكيرًا عميقًا. لقد أصبح الكثير من تواصلنا تفاعليًا - كلمة هنا، جملة هناك - لدرجة أننا ننسى أن التواصل، في جوهره، علاقاتي.

يبدو الأمر بسيطًا، لكن في الواقع، التواصل ليس بسيطًا، خاصةً عندما يتعلق الأمر بالعواطف. أنا - وأنت بالتأكيد - نرى هذا النوع من التواصل غير المتقن طوال الوقت. في مرحلة ما، كنا جميعًا مثل هوارد وروبرت. ينبغي أن تشجعنا مواقف كهذه على التراجع والالتزام بإطار عمل واضح ومباشر وسهل التطبيق للتواصل الفعال في أي موقف.

بدايةً، خطط دائمًا لاتصالاتك. وأثناء ذلك، تذكر أن المؤسسات معقدة، والناس يخطئون، وما يبدو طعنًا سياسيًا قد يكون سهوًا بسيطًا. في المواقف الصعبة، من المفيد أن تطلب بدلًا من أن تطلب، وأن تحافظ على فضولك، وأن تفتح باب الحوار بدلًا من أن تغلقه. امنح الطرف الآخر بعض الطمأنينة.

إليك أربعة أسئلة عليك أن تسألها لنفسك قبل التواصل.

ما النتيجة التي أريدها؟ يبدو الأمر بديهيًا، لكن في الواقع، من غير المعتاد أن نطرح هذا السؤال. غالبًا ما نتفاعل مع ما يقوله الآخرون، أو مع مشاعرنا، أو مع موقف معين. لكن هذه التفاعلات تؤدي إلى نتائج عشوائية. ابدأ بالتفكير في النتيجة التي تسعى إليها، ثم استجب بطريقة تحققها. في حالة روبرت وهوارد، كانت النتائج التي أراداها متشابهة جدًا: التواصل، والدعم، والشمول. لكن ردود أفعالهما تجاه بعضهما البعض جلبت لهما العكس تمامًا: الانفصال.

ما الذي يجب أن أُوصله لتحقيق هذه النتيجة؟ بمجرد أن تعرف نتيجتك، يصبح تحديد ما تريد قوله أسهل بكثير. إذا أردتُ التقرّب من شخص ما، فإن قول "أنا متألم لأنك لم تُشركني" خيارٌ أفضل بلا شك من قول "لا أصدق أنك لم تُشركني!". هذا الاختلاف البسيط في الكلمات يُحدث نقلة نوعية في المعنى. بالطبع، بالنسبة للكثيرين منا، من الأسهل عاطفيًا قول "أنا غاضب" من قول "أنا متألم". يشعر أحدهما بالقوة، والآخر بالضعف. وهذا أحد أسباب أهمية الشجاعة العاطفية في التواصل الفعال والقيادة القوية.

كيف أتواصل لتحقيق هذه النتيجة؟ هدفك هنا هو زيادة فرص سماعك. لذا، بدلًا من التفكير في كيفية التعبير عن وجهة نظرك بوضوح، فكّر في كيفية تهيئة الطرف الآخر للاستماع. ومن المفارقات أنك لا تفعل ذلك بالكلام إطلاقًا، بل استمع فقط. كن فضوليًا واطرح الأسئلة. لخص ما تسمعه. ثم، قبل مشاركة وجهة نظرك، اسأل إن كنت قد فهمت وجهة نظر الطرف الآخر. إن لم تفهمها، فاسأل عما فاتك. إذا وافقت، فاسأل: "هل يمكنني مشاركة وجهة نظري؟". الإجابة بنعم على هذا السؤال الأخير هي موافقة على الاستماع. وبما أنك قدمت للتو مثالًا رائعًا على الاستماع، فمن المرجح أن يرد الطرف الآخر الجميل.

متى يجب عليّ التواصل لتحقيق هذه النتيجة؟ بالنسبة للكثيرين منا، التواصل غريزي. أرسل روبرت رسالته فور علمه بأنه مُهمَل. ردّ هوارد فورًا برسالته الخاصة ردًا على رسالة روبرت. لم يتوقف أيٌّ منهما أو يُفكّر في متى يجب عليهما التواصل. القاعدة هنا بسيطة: لا تتواصل لمجرد رغبتك في ذلك. تواصل عندما تكون أكثر عرضة للقبول. اسأل نفسك متى يُحتمل أن تُقارب التواصل بفضول وتعاطف ووضوح، ومتى يكون الطرف الآخر كريمًا وهادئًا.

تكمن مشكلة معظم أساليب التواصل في سهولتها. يمكن لأي شخص أن يكتب دون تفكير رسالة نصية قصيرة مدتها عشرون ثانية أو رسالة بريد إلكتروني من ثلاث جمل. لكن التواصل هو بمثابة خط مباشر إلى شبكة معقدة من المشاعر التي تنفجر بسهولة. وقد اكتشف روبرت وهوارد ذلك بالطريقة الصعبة.

تذكر أنه يمكن تجنب الانفجار من خلال بعض الأسئلة البسيطة، والتي في معظم الحالات لا تستغرق الإجابة عليها سوى ثوانٍ.

*تم تغيير الأسماء وبعض التفاصيل الصغيرة لحماية الهويات