Kalahkan Ledakan Amarah Anda Berikutnya

Robert dan Howard* selalu rukun. Mereka pernah mengerjakan beberapa proyek bersama dan menganggap satu sama lain sebagai teman. Jadi, ketika Robert mengetahui bahwa Howard mengadakan rapat strategi dan tidak mengikutsertakannya, ia merasa dikhianati. Ia langsung mengirim pesan kepada Howard: "Aku tidak percaya kau tidak mengikutsertakanku dalam rapat itu!"

Howard sedang berada di tengah rapat klien ketika ponselnya berdering dengan pesan teks baru. Sambil melirik ponselnya, ia merasakan campur aduk perasaan: khawatir, marah, malu, frustrasi, dan defensif. Pesan teks itu mengalihkan perhatian Howard, dan rapatnya tidak berjalan semulus yang ia harapkan. Kemarahannya semakin menjadi-jadi ketika ia memikirkan fakta bahwa dalam rapat awal minggu itu, Robert tidak mendukung ide yang diusulkan Howard kepada Jane, CEO mereka, meskipun sebelum rapat ia mengatakan ia menyukai ide tersebut. Maka, begitu Howard keluar dari rapat kliennya, ia melontarkan balasan singkat, meskipun tampaknya tidak berhubungan, kepada Robert: "Aku tidak percaya kau meninggalkanku begitu saja dalam rapat kita dengan Jane."

Dua pesan singkat—masing-masing satu kalimat—berhasil merusak hubungan yang telah terjalin baik selama bertahun-tahun. Robert dan Howard butuh waktu berminggu-minggu untuk kembali rukun, dan bahkan setelah itu pun mereka merasa kerusakannya masih terasa.

Ada banyak pelajaran dalam percakapan singkat namun menegangkan ini. Beberapa di antaranya mudah: Jangan pernah mengirim pesan teks saat sedang marah. Bahkan, jangan berkomunikasi di tengah-tengah perasaan negatif yang kuat. Kebanyakan dari kita seharusnya tidak menggunakan tulisan untuk mengungkapkan kemarahan, frustrasi, atau kekecewaan; detail perasaan sering kali hilang dalam pesan teks dan email. Dan, tentu saja, jangan pernah mengecek ponsel di tengah rapat.

Menjadi komunikator yang terampil membutuhkan kehati-hatian. Sebagian besar komunikasi kita telah menjadi transaksional — satu kata di sini, satu kalimat di sana — sehingga kita lupa bahwa komunikasi, pada hakikatnya, bersifat relasional.

Kedengarannya sederhana, tetapi kenyataannya tidak ada yang sederhana dalam berkomunikasi, terutama ketika melibatkan emosi. Saya—dan Anda, saya yakin—sering melihat komunikasi yang canggung seperti ini. Kita semua pernah menjadi Howard, dan kita semua pernah menjadi Robert. Situasi seperti ini seharusnya mendorong kita untuk mundur sejenak dan berkomitmen pada kerangka kerja yang jelas, lugas, dan mudah diikuti untuk berkomunikasi secara efektif dalam situasi apa pun.

Sebagai permulaan, selalu rencanakan komunikasi Anda. Saat Anda melakukannya, ingatlah bahwa organisasi itu kompleks, orang-orang bisa salah, dan apa yang tampak seperti tikaman politik bisa jadi merupakan kelalaian kecil. Dalam situasi sulit, ada baiknya bertanya alih-alih menuntut, tetap ingin tahu, dan membuka percakapan alih-alih menutupnya. Berikan lawan bicara sedikit keuntungan dari keraguan.

Berikut adalah empat pertanyaan yang perlu Anda tanyakan kepada diri sendiri sebelum berkomunikasi.

Hasil apa yang saya inginkan? Tampaknya jelas, tetapi kenyataannya, pertanyaan ini jarang kita ajukan. Seringkali kita bereaksi terhadap perkataan orang lain, emosi kita sendiri, atau situasi tertentu. Namun, reaksi-reaksi tersebut justru menghasilkan hasil yang acak. Mulailah dengan memikirkan hasil yang Anda inginkan, lalu tanggapi dengan cara yang akan mencapai hasil tersebut. Dalam situasi Robert dan Howard, hasil yang mereka inginkan sangat mirip: terhubung, didukung, dan dilibatkan. Namun, reaksi mereka satu sama lain justru menghasilkan hal yang sebaliknya: keterputusan.

Apa yang harus saya komunikasikan untuk mencapai hasil tersebut? Setelah Anda mengetahui hasil Anda, mengidentifikasi apa yang ingin Anda sampaikan akan jauh lebih mudah. Jika saya ingin lebih dekat dengan seseorang, "Saya sakit hati karena Anda tidak mengajak saya" jelas merupakan pilihan yang lebih baik daripada "Saya tidak percaya Anda tidak mengajak saya!" Perbedaan kata yang kecil itu menunjukkan perubahan makna yang sangat besar. Tentu saja, bagi banyak dari kita, secara emosional jauh lebih mudah untuk mengatakan "Saya marah" daripada mengatakan "Saya terluka." Yang satu merasa kuat, yang lain merasa rentan. Inilah salah satu alasan mengapa keberanian emosional sangat penting untuk menjadi komunikator yang efektif dan pemimpin yang tangguh.

Bagaimana saya harus berkomunikasi untuk mencapai hasil tersebut? Tujuan Anda di sini seharusnya adalah meningkatkan peluang Anda untuk didengar. Jadi, alih-alih memikirkan cara paling jelas untuk mengartikulasikan poin Anda, pikirkan bagaimana Anda dapat membuat orang lain mendengarkan. Ironisnya, Anda tidak melakukan ini dengan berbicara sama sekali. Dengarkan saja. Jadilah penasaran dan ajukan pertanyaan. Rekap apa yang Anda dengar. Kemudian, sebelum berbagi perspektif Anda, tanyakan apakah Anda sudah memahami perspektif orang lain. Jika tidak, tanyakan apa yang Anda lewatkan. Jika Anda mendengar jawaban ya, tanyakan, "Bolehkah saya berbagi perspektif saya?" Jawaban ya untuk pertanyaan terakhir ini merupakan persetujuan untuk mendengarkan. Dan karena Anda baru saja memberikan contoh mendengarkan yang baik, orang lain kemungkinan besar akan membalas budi.

Kapan saya harus berkomunikasi untuk mencapai hasil tersebut? Bagi banyak dari kita, komunikasi adalah reaksi spontan. Robert langsung mengirim pesan teksnya begitu mendengar ia diabaikan. Howard langsung membalas pesan Robert dengan pesannya sendiri. Tak satu pun dari mereka berhenti sejenak atau berpikir panjang tentang kapan mereka harus berkomunikasi. Aturannya sederhana: Jangan berkomunikasi hanya karena Anda ingin. Berkomunikasilah saat Anda kemungkinan besar akan diterima dengan baik. Tanyakan pada diri sendiri kapan Anda kemungkinan besar akan mendekati komunikasi dengan rasa ingin tahu, kasih sayang, dan kejelasan, dan kapan lawan bicara kemungkinan besar akan bersikap murah hati dan tenang.

Masalahnya dengan kebanyakan komunikasi adalah mudahnya. Siapa pun bisa mengetik pesan teks 20 detik atau email tiga kalimat tanpa berpikir. Namun, komunikasi adalah jalur langsung menuju jaringan emosi kompleks yang mudah meledak. Robert dan Howard menemukan hal itu dengan cara yang sulit.

Ingat, ledakan dapat dihindari dengan beberapa pertanyaan sederhana yang, dalam kebanyakan kasus, hanya memerlukan waktu beberapa detik untuk dijawab.

*Nama dan beberapa detail kecil diubah untuk melindungi identitas