તમારા આગામી ક્રોધિત ઓબર્સ્ટને હરાવો

રોબર્ટ અને હોવર્ડ* હંમેશા સારા રહેતા હતા. તેઓ ઘણા પ્રોજેક્ટ્સ પર સાથે કામ કરતા હતા અને એકબીજાને મિત્રો માનતા હતા. તેથી જ્યારે રોબર્ટને ખબર પડી કે હોવર્ડે એક વ્યૂહરચના બેઠક યોજી હતી અને તેમાં તેને સામેલ કર્યો ન હતો, ત્યારે તેને વિશ્વાસઘાત થયો. તેણે તરત જ હોવર્ડને એક મેસેજ મોકલ્યો: "મને વિશ્વાસ નથી આવતો કે તમે મને તે બેઠકમાં સામેલ ન કર્યો!"

હાવર્ડ ક્લાયન્ટ મીટિંગની વચ્ચે હતો ત્યારે તેનો ફોન એક નવા ટેક્સ્ટ સાથે વાગ્યો. ચોરીછૂપીથી તેના ફોન પર નજર નાખતાં, તેને વસ્તુઓનો ગૂંચવાડો લાગ્યો: ચિંતા, ગુસ્સો, શરમ, હતાશા, બચાવ. ટેક્સ્ટે હોવર્ડનું ધ્યાન ભટકાવ્યું, અને તેની મીટિંગ તેણે આશા મુજબ સારી રીતે ચાલી ન હતી. તે અઠવાડિયાની શરૂઆતમાં એક મીટિંગમાં, રોબર્ટે તેમના સીઈઓ જેનને પ્રસ્તાવિત કરેલા વિચારને ટેકો આપ્યો ન હતો તે હકીકત વિશે વિચારતા તેનો ગુસ્સો વધતો ગયો, જોકે મીટિંગ પહેલાં તેણે કહ્યું હતું કે તેને આ વિચાર ગમ્યો. તેથી હોવર્ડ તેની ક્લાયન્ટ મીટિંગમાંથી બહાર નીકળતાની સાથે જ, તેણે રોબર્ટને એક ટૂંકી વાત કહી, જોકે તે અસંબંધિત લાગતું હોય તેવું લાગતું હતું, જવાબ આપ્યો: "મને વિશ્વાસ નથી આવતો કે તમે જેન સાથેની અમારી મીટિંગમાં મને અટકી છોડી દીધો."

બે નાના લખાણો - દરેક વાક્ય - વર્ષોથી સારા રહેલા સંબંધોને બગાડવામાં સફળ રહ્યા. રોબર્ટ અને હોવર્ડને ફરીથી સાથી બનવામાં અઠવાડિયા લાગ્યા, અને તે પછી પણ તેમને લાગ્યું કે નુકસાન હજુ પણ ચાલુ છે.

આ ટૂંકી પણ ભારે હાલાકી ફેલાવતી વાતચીતમાં ઘણા બધા બોધપાઠ છે. કેટલાક સરળ છે: ગુસ્સે હો ત્યારે મેસેજ ન કરો. ક્યારેય નહીં. હકીકતમાં, કોઈપણ મજબૂત નકારાત્મક લાગણી વચ્ચે વાતચીત ન કરો. આપણામાંથી મોટાભાગના લોકોએ ગુસ્સો, હતાશા કે નિરાશા વ્યક્ત કરવા માટે લેખનનો ઉપયોગ ન કરવો જોઈએ; લાગણીઓની સૂક્ષ્મતા ઘણીવાર ટેક્સ્ટ અને ઇમેઇલમાં ખોવાઈ જાય છે. અને, અલબત્ત, મીટિંગની વચ્ચે ક્યારેય તમારો ફોન તપાસશો નહીં.

કુશળ વાતચીતકાર બનવા માટે વિચારશીલતાની જરૂર પડે છે. આપણો ઘણો બધો સંદેશાવ્યવહાર વ્યવહારિક બની ગયો છે - અહીં એક શબ્દ, ત્યાં એક વાક્ય - કે આપણે ભૂલી જઈએ છીએ કે વાતચીત, તેના મૂળમાં, સંબંધિક છે.

તે સરળ લાગે છે, પરંતુ વાસ્તવમાં વાતચીત કરવામાં કંઈ સરળ નથી, ખાસ કરીને જ્યારે લાગણીઓ સામેલ હોય. હું - અને તમે, મને ખાતરી છે કે - હંમેશા આ પ્રકારનો અણઘડ સંદેશાવ્યવહાર જોયે છે. એક યા બીજા સમયે આપણે બધા હોવર્ડ રહ્યા છીએ અને આપણે બધા રોબર્ટ રહ્યા છીએ. આવી પરિસ્થિતિઓ આપણને પાછળ હટવા અને કોઈપણ પરિસ્થિતિમાં શક્તિશાળી રીતે વાતચીત કરવા માટે સ્પષ્ટ, સીધી, સરળતાથી અનુસરી શકાય તેવી માળખા પ્રત્યે પ્રતિબદ્ધ થવા માટે પ્રોત્સાહિત કરશે.

શરૂઆતમાં, હંમેશા તમારા સંદેશાવ્યવહારનું આયોજન કરો. જેમ તમે કરો છો, યાદ રાખો કે સંસ્થાઓ જટિલ હોય છે, લોકો ભૂલો કરે છે, અને રાજકીય પીઠમાં છરા મારવા જેવું લાગે છે તે એક સરળ ભૂલ હોઈ શકે છે. મુશ્કેલ પરિસ્થિતિઓમાં માંગ કરવાને બદલે પૂછવાથી, જિજ્ઞાસા રાખવાથી અને વાતચીત બંધ કરવાને બદલે ખોલવામાં મદદ મળે છે. સામેની વ્યક્તિને શંકાનો લાભ આપો.

વાતચીત કરતા પહેલા પોતાને પૂછવા માટે અહીં ચાર પ્રશ્નો છે.

હું શું પરિણામ ઇચ્છું છું? તે સ્પષ્ટ લાગે છે, પરંતુ વાસ્તવમાં આપણે આ પ્રશ્ન પૂછીએ છીએ તે અસામાન્ય છે. ઘણીવાર આપણે બીજા લોકો શું કહે છે, આપણી પોતાની લાગણીઓ અથવા કોઈ ચોક્કસ પરિસ્થિતિ પર પ્રતિક્રિયા આપીએ છીએ. પરંતુ તે પ્રતિક્રિયાઓ આડેધડ પરિણામો તરફ દોરી જાય છે. તમે જે પરિણામ માટે લક્ષ્ય રાખી રહ્યા છો તે વિશે વિચારીને શરૂઆત કરો, અને પછી એવી રીતે પ્રતિક્રિયા આપો કે જેનાથી તે પરિણામ પ્રાપ્ત થાય. રોબર્ટ અને હોવર્ડની પરિસ્થિતિમાં, તેઓ જે પરિણામો ઇચ્છતા હતા તે ખૂબ જ સમાન હતા: જોડાયેલા રહેવા માટે, ટેકો મેળવવા માટે, સમાવિષ્ટ થવા માટે. છતાં એકબીજા પ્રત્યેની તેમની પ્રતિક્રિયાઓએ તેમને બરાબર વિરુદ્ધ લાવ્યા: જોડાણ તોડવું.

એ પરિણામ પ્રાપ્ત કરવા માટે મારે શું વાતચીત કરવી જોઈએ? એકવાર તમે તમારા પરિણામને જાણી લો, પછી તમે શું કહેવા માંગો છો તે ઓળખવું ખૂબ સરળ છે. જો હું કોઈની નજીક રહેવા માંગુ છું, તો "મને દુઃખ થયું છે કે તમે મને સામેલ ન કર્યો" એ સ્પષ્ટપણે "મને વિશ્વાસ નથી થતો કે તમે મને સામેલ ન કર્યો!" કરતાં વધુ સારો વિકલ્પ છે! શબ્દનો આ નાનો તફાવત અર્થમાં મોટો ફેરફાર દર્શાવે છે. અલબત્ત, આપણામાંના ઘણા લોકો માટે "હું દુઃખી છું" કહેવા કરતાં ભાવનાત્મક રીતે "હું ગુસ્સે છું" કહેવું ખૂબ સરળ છે. એક શક્તિશાળી લાગે છે, બીજો સંવેદનશીલ. આ એક કારણ છે કે અસરકારક વાતચીત કરનાર અને શક્તિશાળી નેતા બનવા માટે ભાવનાત્મક હિંમત ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.

તે પરિણામ પ્રાપ્ત કરવા માટે મારે કેવી રીતે વાતચીત કરવી જોઈએ? અહીં તમારો ધ્યેય તમારા સાંભળવાની શક્યતા વધારવાનો હોવો જોઈએ. તેથી તમે તમારા મુદ્દાને સૌથી સ્પષ્ટ રીતે કેવી રીતે વ્યક્ત કરી શકો છો તે ધ્યાનમાં લેવાને બદલે, વિચારો કે તમે બીજી વ્યક્તિને સાંભળવા માટે કેવી રીતે પ્રેરિત કરી શકો છો. વિડંબના એ છે કે તમે આ બિલકુલ બોલીને કરતા નથી. ફક્ત સાંભળો. જિજ્ઞાસા રાખો અને પ્રશ્નો પૂછો. તમે જે સાંભળી રહ્યા છો તેનું પુનરાવર્તન કરો. પછી, તમારા દ્રષ્ટિકોણને શેર કરતા પહેલા, પૂછો કે શું તમે બીજી વ્યક્તિનો દ્રષ્ટિકોણ સમજી ગયા છો. જો નહીં, તો પૂછો કે તમે શું ચૂકી ગયા છો. જો તમને હા સંભળાય, તો પૂછો, "શું હું મારો દ્રષ્ટિકોણ શેર કરી શકું?" આ છેલ્લા પ્રશ્નનો હા સાંભળવાની સંમતિ છે. અને કારણ કે તમે હમણાં જ સાંભળવાનું એક ઉત્તમ ઉદાહરણ આપ્યું છે, બીજી વ્યક્તિ તરફેણ પરત કરે તેવી શક્યતા ઘણી વધારે છે.

એ પરિણામ પ્રાપ્ત કરવા માટે મારે ક્યારે વાતચીત કરવી જોઈએ? આપણામાંના ઘણા લોકો માટે વાતચીત એ એક આંતરિક પ્રતિક્રિયા છે. રોબર્ટે સાંભળ્યું કે તેને છોડી દેવામાં આવ્યો છે તે ક્ષણે તેણે પોતાનો ટેક્સ્ટ લખી નાખ્યો. રોબર્ટના જવાબમાં હોવર્ડે તરત જ પોતાના ટેક્સ્ટ સાથે જવાબ આપ્યો. બંનેમાંથી કોઈએ થોભ્યું નહીં કે ક્યારે વાતચીત કરવી તે વિશે વિચાર્યું નહીં. અહીં નિયમ સરળ છે: ફક્ત એટલા માટે વાતચીત ન કરો કારણ કે તમને એવું લાગે છે. જ્યારે તમને સારી રીતે આવકાર મળે તેવી શક્યતા હોય ત્યારે વાતચીત કરો. તમારી જાતને પૂછો કે તમે ક્યારે જિજ્ઞાસા, કરુણા અને સ્પષ્ટતા સાથે વાતચીત કરવાનો સૌથી વધુ પ્રયાસ કરો છો, અને ક્યારે બીજી વ્યક્તિ ઉદાર અને શાંત રહેવાની શક્યતા છે.

મોટાભાગના સંદેશાવ્યવહારમાં સમસ્યા એ છે કે તે સરળ છે. કોઈપણ વ્યક્તિ વિચાર્યા વિના 20-સેકન્ડનો ટેક્સ્ટ અથવા ત્રણ-વાક્યનો ઇમેઇલ લખી શકે છે. પરંતુ સંદેશાવ્યવહાર એ લાગણીઓના જટિલ જાળામાં સીધી રેખા છે જે સરળતાથી ફૂટી જાય છે. રોબર્ટ અને હોવર્ડને આ મુશ્કેલ માર્ગે મળ્યું.

યાદ રાખો, મોટા ભાગના કિસ્સાઓમાં, જવાબ આપવામાં માત્ર થોડી સેકન્ડ લાગે તેવા થોડા સરળ પ્રશ્નોથી વિસ્ફોટ ટાળી શકાય છે.

*ઓળખ સુરક્ષિત રાખવા માટે નામો અને કેટલીક નાની વિગતો બદલાઈ ગઈ છે.