Vượt Qua cơn giận dữ tiếp Theo của bạn

Robert và Howard* vẫn luôn hòa thuận. Họ đã cùng nhau làm việc trong nhiều dự án và coi nhau là bạn bè. Vì vậy, khi Robert phát hiện Howard tổ chức một cuộc họp chiến lược mà không mời anh tham gia, anh cảm thấy bị phản bội. Anh lập tức nhắn tin cho Howard: "Tôi không thể tin được là anh lại không mời tôi tham gia cuộc họp đó!"

Howard đang họp với khách hàng thì điện thoại anh reo lên tin nhắn mới. Lén nhìn điện thoại, anh cảm thấy hỗn loạn: lo lắng, tức giận, xấu hổ, thất vọng, và tự vệ. Tin nhắn làm Howard mất tập trung, và cuộc họp diễn ra không như mong đợi. Cơn giận của anh càng dâng cao khi nghĩ đến việc trong một cuộc họp đầu tuần đó, Robert đã không ủng hộ ý tưởng mà Howard đề xuất với Jane, CEO của họ, mặc dù trước đó anh đã nói rằng mình thích ý tưởng đó. Vì vậy, ngay khi Howard bước ra khỏi cuộc họp với khách hàng, anh đã trả lời Robert một cách cộc lốc, dù dường như không liên quan: "Tôi không thể tin được là anh lại để tôi lơ lửng trong cuộc họp của chúng ta với Jane."

Hai tin nhắn ngắn ngủi — mỗi tin một câu — đã làm đảo lộn mối quan hệ vốn đã tốt đẹp nhiều năm. Phải mất vài tuần Robert và Howard mới có thể trở lại thân thiện như xưa, và ngay cả khi đó, họ vẫn cảm thấy tổn thương còn dai dẳng.

Có rất nhiều bài học rút ra từ cuộc trao đổi ngắn ngủi nhưng đầy đau thương này. Một số bài học rất đơn giản: Đừng nhắn tin khi đang tức giận. Tuyệt đối không. Thực tế, đừng giao tiếp khi đang có bất kỳ cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ nào. Hầu hết chúng ta không nên dùng văn bản để thể hiện sự tức giận, thất vọng hay chán nản; những cảm xúc tinh tế thường bị bỏ qua trong tin nhắn và email. Và dĩ nhiên, đừng bao giờ kiểm tra điện thoại giữa cuộc họp.

Để trở thành một người giao tiếp khéo léo cần có sự chu đáo. Phần lớn giao tiếp của chúng ta đã trở nên mang tính giao dịch - một từ ở đây, một câu ở kia - đến nỗi chúng ta quên mất rằng giao tiếp, về bản chất, là quan hệ.

Nghe thì có vẻ đơn giản, nhưng thực ra giao tiếp chẳng hề đơn giản, nhất là khi có cảm xúc xen vào. Tôi — và chắc chắn là bạn — luôn thấy kiểu giao tiếp vụng về này. Có lúc chúng ta đều từng là Howard, cũng từng là Robert. Những tình huống như thế này nên khuyến khích chúng ta lùi lại và cam kết với một khuôn khổ rõ ràng, thẳng thắn, dễ thực hiện để giao tiếp hiệu quả trong mọi tình huống.

Trước hết, hãy luôn lên kế hoạch cho giao tiếp của bạn. Khi làm vậy, hãy nhớ rằng các tổ chức rất phức tạp, con người có thể mắc sai lầm, và những gì trông giống như sự đâm sau lưng chính trị có thể chỉ là một sơ suất nhỏ. Trong những tình huống khó khăn, việc hỏi thay vì yêu cầu, duy trì sự tò mò và mở ra cuộc trò chuyện thay vì chấm dứt nó sẽ rất hữu ích. Hãy cho người khác một chút lợi ích của sự nghi ngờ.

Sau đây là bốn câu hỏi bạn nên tự hỏi trước khi giao tiếp.

Tôi muốn kết quả gì? Điều này có vẻ hiển nhiên, nhưng thực tế, việc chúng ta đặt ra câu hỏi này lại khá bất thường. Chúng ta thường phản ứng với những gì người khác nói, với cảm xúc của chính mình, hoặc với một tình huống cụ thể. Nhưng những phản ứng đó lại dẫn đến những kết quả ngẫu nhiên. Hãy bắt đầu bằng cách suy nghĩ về kết quả bạn đang hướng tới, và sau đó phản ứng theo cách sẽ đạt được kết quả đó. Trong trường hợp của Robert và Howard, những kết quả mà họ mong muốn rất giống nhau: được kết nối, được hỗ trợ, được hòa nhập. Tuy nhiên, phản ứng của họ với nhau lại mang đến kết quả hoàn toàn trái ngược: sự mất kết nối.

Tôi nên truyền đạt điều gì để đạt được kết quả đó? Một khi bạn biết kết quả của mình, việc xác định điều bạn muốn nói sẽ dễ dàng hơn nhiều. Nếu tôi muốn gần gũi hơn với ai đó, thì câu "Tôi bị tổn thương vì bạn không mời tôi" rõ ràng là một lựa chọn tốt hơn so với câu "Tôi không thể tin được là bạn không mời tôi!" Sự khác biệt nhỏ về từ ngữ đó thể hiện một sự thay đổi lớn về ý nghĩa. Tất nhiên, đối với nhiều người trong chúng ta, nói "Tôi tức giận" dễ dàng hơn nhiều về mặt cảm xúc so với nói "Tôi bị tổn thương". Một bên cảm thấy mạnh mẽ, bên kia cảm thấy dễ bị tổn thương. Đây là một lý do tại sao lòng can đảm về mặt cảm xúc lại rất quan trọng đối với một người giao tiếp hiệu quả và một nhà lãnh đạo mạnh mẽ.

Tôi nên giao tiếp như thế nào để đạt được kết quả đó? Mục tiêu của bạn ở đây là tăng cơ hội được lắng nghe. Vì vậy, thay vì cân nhắc làm thế nào bạn có thể diễn đạt quan điểm của mình rõ ràng nhất, hãy nghĩ về cách bạn có thể khiến người khác sẵn sàng lắng nghe. Trớ trêu thay, bạn không làm điều này bằng cách nói gì cả. Chỉ cần lắng nghe. Hãy tò mò và đặt câu hỏi. Tóm tắt lại những gì bạn đã nghe. Sau đó, trước khi chia sẻ quan điểm của mình, hãy hỏi xem bạn đã hiểu quan điểm của người khác chưa. Nếu không, hãy hỏi xem bạn đã bỏ lỡ điều gì. Nếu bạn nghe thấy câu trả lời "có", hãy hỏi: "Tôi có thể chia sẻ quan điểm của mình không?" Câu trả lời "có" cho câu hỏi cuối cùng này là một sự đồng ý lắng nghe. Và vì bạn vừa đưa ra một ví dụ tuyệt vời về việc lắng nghe, nên người kia có nhiều khả năng sẽ đáp lại.

Tôi nên giao tiếp khi nào để đạt được kết quả đó? Đối với nhiều người trong chúng ta, giao tiếp là một phản xạ bản năng. Robert nhắn tin ngay khi nghe tin mình bị bỏ rơi. Howard ngay lập tức trả lời bằng tin nhắn của mình để đáp lại Robert. Cả hai đều không dừng lại hay suy nghĩ kỹ về thời điểm nên giao tiếp. Nguyên tắc ở đây rất đơn giản: Đừng giao tiếp chỉ vì bạn muốn. Hãy giao tiếp khi bạn có nhiều khả năng được đón nhận nhất. Hãy tự hỏi bản thân khi nào bạn có nhiều khả năng tiếp cận cuộc giao tiếp với sự tò mò, lòng trắc ẩn và sự rõ ràng nhất, và khi nào người kia có thể sẽ rộng lượng và bình tĩnh.

Vấn đề của hầu hết các hình thức giao tiếp là chúng quá dễ dàng. Ai cũng có thể vô tư gõ một tin nhắn 20 giây hay một email ba câu. Nhưng giao tiếp lại là đường dây trực tiếp dẫn đến một mạng lưới cảm xúc phức tạp dễ bùng nổ. Robert và Howard đã phải trả giá đắt cho điều đó.

Hãy nhớ rằng, một vụ nổ có thể tránh được bằng một vài câu hỏi đơn giản mà trong hầu hết các trường hợp, chỉ mất vài giây để trả lời.

*Tên và một số chi tiết nhỏ đã được thay đổi để bảo vệ danh tính