Pārspēj Savu nākamo Dusmu Uzliesmojumu

Roberts un Hovards* vienmēr bija labi sadzīvojuši. Viņi bija kopā strādājuši pie vairākiem projektiem un uzskatīja viens otru par draugiem. Tāpēc, kad Roberts uzzināja, ka Hovards ir rīkojis stratēģijas sanāksmi, kurā nebija iesaistījis viņu, viņš jutās nodots. Viņš nekavējoties nosūtīja Hovardam īsziņu: “Nevaru noticēt, ka tu mani neiekļāvi tajā sanāksmē!”

Hovards atradās klienta tikšanās vidū, kad viņa telefons atskanēja ar jaunu īsziņu. Paskatījies telefonā, viņš sajuta dažādu lietu haosu: bažas, dusmas, apmulsumu, neapmierinātību un aizstāvēšanās nostāju. Īsziņa novērsa Hovarda uzmanību, un tikšanās negāja tik labi, kā viņš bija cerējis. Viņa dusmas pieauga, domājot par to, ka sanāksmē agrāk tajā pašā nedēļā Roberts neatbalstīja ideju, ko Hovards ierosināja Džeinai, uzņēmuma izpilddirektorei, lai gan pirms tikšanās viņš bija teicis, ka viņam šī ideja patīk. Tāpēc, tiklīdz Hovards izgāja no klienta tikšanās, viņš īsi, lai gan šķietami nesaistīti, atbildēja Robertam: "Nevaru noticēt, ka jūs mani atstājāt bez uzraudzības mūsu tikšanās laikā ar Džeinu."

Divas īsas īsziņas — katra pa teikumam — spēja izjaukt attiecības, kas gadiem ilgi bija bijušas labas. Robertam un Hovardam bija nepieciešamas vairākas nedēļas, lai atkal kļūtu kolēģi, un pat tad viņi juta, ka negatīvā ietekme turpinās.

Šajā īsajā, bet postošajā sarunā ir tik daudz mācību. Dažas no tām ir vienkāršas: Nekad nesūtiet īsziņas, kad esat dusmīgs. Patiesībā, nesazinieties, ja pārņem spēcīgas negatīvas sajūtas. Lielākajai daļai no mums nevajadzētu izmantot rakstīšanu, lai izteiktu dusmas, neapmierinātību vai vilšanos; jūtu smalkumi īsziņās un e-pastos bieži vien pazūd. Un, protams, nekad nepārbaudiet savu tālruni sapulces vidū.

Prasmīga komunikācija prasa pārdomātību. Tik liela daļa mūsu komunikācijas ir kļuvusi transakcionāla — vārds šeit, teikums tur —, ka mēs aizmirstam, ka komunikācija pēc būtības ir relacionāla.

Tas izklausās vienkārši, bet patiesībā komunikācijā nekas nav vienkārši, it īpaši, ja ir iesaistītas emocijas. Es — un esmu pārliecināts, ka arī jūs — visu laiku redzam šāda veida neveiklu komunikāciju. Kādā brīdī mēs visi esam bijuši Hovards un mēs visi esam bijuši Roberts. Šādām situācijām vajadzētu mūs mudināt atkāpties un apņemties ievērot skaidru, tiešu un viegli izpildāmu sistēmu spēcīgai komunikācijai jebkurā situācijā.

Iesākumā vienmēr plānojiet savu komunikāciju. To darot, atcerieties, ka organizācijas ir sarežģītas, cilvēki pieļauj kļūdas, un tas, kas izskatās pēc politiskas iejaukšanās, var būt vienkārša neuzmanība. Sarežģītās situācijās palīdz jautāt, nevis pieprasīt, saglabāt zinātkāri un atvērt sarunu, nevis to pārtraukt. Dodiet otrai personai zināmu šaubu priekšrocības.

Šeit ir četri jautājumi, kas sev jāuzdod pirms saziņas uzsākšanas.

Kādu rezultātu es vēlos? Tas šķiet acīmredzams, taču patiesībā ir neparasti, ka mēs uzdodam šo jautājumu. Bieži vien mēs reaģējam uz to, ko saka citi cilvēki, uz savām emocijām vai uz konkrētu situāciju. Taču šīs reakcijas noved pie nejaušiem rezultātiem. Sāciet, domājot par rezultātu, kuru vēlaties sasniegt, un pēc tam reaģējiet tā, lai to sasniegtu. Roberta un Hovarda situācijā vēlamie rezultāti bija ļoti līdzīgi: būt savienotiem, saņemt atbalstu, tikt iekļautiem. Tomēr viņu reakcijas vienam uz otru noveda pie tieši pretējā: atsvešināšanās.

Ko man vajadzētu paziņot, lai sasniegtu šo rezultātu? Kad esat zinājis savu rezultātu, ir daudz vieglāk noteikt, ko vēlaties pateikt. Ja vēlos būt tuvāks kādam, “Man sāp, ka tu mani neiekļāvi” noteikti ir labāka izvēle nekā “Es nevaru noticēt, ka tu mani neiekļāvi!”. Šī mazā vārdu atšķirība atspoguļo milzīgu nozīmes maiņu. Protams, daudziem no mums emocionāli ir daudz vieglāk pateikt “Esmu dusmīgs” nekā “Man sāp”. Viens jūtas spēcīgs, otrs – neaizsargāts. Tas ir viens no iemesliem, kāpēc emocionālā drosme ir tik svarīga, lai būtu efektīvs komunikators un spēcīgs vadītājs.

Kā man vajadzētu komunicēt, lai sasniegtu šādu rezultātu? Jūsu mērķim šeit vajadzētu būt palielināt savas izredzes tikt uzklausītam. Tāpēc tā vietā, lai apsvērtu, kā visprecīzāk formulēt savu viedokli, padomājiet par to, kā jūs varat panākt, lai otra persona klausītos. Ironiski, ka jūs to nedarāt, vispār runājot. Vienkārši klausieties. Esiet zinātkārs un uzdodiet jautājumus. Atkārtojiet dzirdēto. Pēc tam, pirms dalāties savā viedoklī, pajautājiet, vai esat sapratis otra personas viedokli. Ja nē, pajautājiet, ko esat palaidis garām. Ja dzirdat apstiprinošu atbildi, pajautājiet: "Vai varu dalīties savā viedoklī?" Apstiprinoša atbilde uz šo pēdējo jautājumu ir piekrišana klausīties. Un, tā kā jūs tikko parādījāt lielisku klausīšanās piemēru, otra persona, visticamāk, atdarīs pakalpojumu.

Kad man vajadzētu sazināties, lai sasniegtu šādu rezultātu? Daudziem no mums komunikācija ir intuitīva reakcija. Roberts nosūtīja īsziņu, tiklīdz dzirdēja, ka ir atstāts novārtā. Hovards nekavējoties atbildēja ar savu īsziņu, reaģējot uz Roberta īsziņu. Neviens no viņiem neapstājās un neaizdomājās par to, kad viņiem vajadzētu sazināties. Noteikums šeit ir vienkāršs: nesazinieties tikai tāpēc, ka jums tā gribas. Sazinieties tad, kad jūs, visticamāk, uzņems labi. Pajautājiet sev, kad jūs, visticamāk, varēsiet sazināties ar ziņkāri, līdzjūtību un skaidrību, un kad otra persona, visticamāk, būs dāsna un mierīga.

Lielākās daļas komunikācijas problēma ir tā, ka tā ir vienkārša. Ikviens var bezrūpīgi uzrakstīt 20 sekunžu īsziņu vai trīs teikumu e-pastu. Taču komunikācija ir tieša līnija sarežģītā emociju tīklā, kas viegli eksplodē. Roberts un Hovards to pārliecinājās uz savas ādas.

Atcerieties, ka sprādzienu var novērst ar dažiem vienkāršiem jautājumiem, uz kuriem atbildēšana vairumā gadījumu aizņem tikai dažas sekundes.

*Vārdi un dažas nelielas detaļas ir mainītas, lai aizsargātu identitāti