Păcălește-te De următoarea Ta Izbucnire De Furie

Robert și Howard* se înțelegeau întotdeauna bine. Lucraseră împreună la mai multe proiecte și se considerau prieteni. Așa că, atunci când Robert a descoperit că Howard a ținut o ședință strategică și nu l-a inclus, s-a simțit trădat. Imediat i-a trimis un mesaj lui Howard: „Nu pot să cred că nu m-ai inclus în ședința aceea!”

Howard se afla în mijlocul unei întâlniri cu un client când telefonul său a sunat cu un nou mesaj. Aruncând o privire furișă pe telefon, a simțit o amestecătură de lucruri: îngrijorare, furie, jenă, frustrare, defensivă. Mesajul l-a distras pe Howard, iar întâlnirea nu a mers așa cum sperase. Furia lui a crescut pe măsură ce se gândea la faptul că, într-o întâlnire de la începutul acelei săptămâni, Robert nu a susținut o idee pe care Howard i-o propusese Janei, directorul lor executiv, chiar dacă înainte de întâlnire spusese că îi place ideea. Așa că, de îndată ce Howard a ieșit de la întâlnirea cu clientul, i-a răspuns scurt, deși aparent fără legătură, lui Robert: „Nu pot să cred că m-ai lăsat baltă la întâlnirea noastră cu Jane.”

Două mesaje scurte — câte o propoziție fiecare — au reușit să strice o relație care fusese bună de ani de zile. Lui Robert și Howard le-au trebuit săptămâni întregi până să se integreze din nou în relații de colegiu, și chiar și atunci au simțit că daunele persistă.

Sunt atât de multe lecții în acest schimb scurt, dar haotic de replici. Unele sunt simple: Nu trimiteți mesaje când sunteți furioși. Niciodată. De fapt, nu comunicați în mijlocul unui sentiment negativ puternic. Majoritatea dintre noi nu ar trebui să folosească scrisul pentru a exprima furia, frustrarea sau dezamăgirea; subtilitățile sentimentelor se pierd adesea în mesaje text și e-mailuri. Și, bineînțeles, nu vă verificați niciodată telefonul în mijlocul unei întâlniri.

A fi un comunicator priceput necesită atenție. O mare parte din comunicarea noastră a devenit atât de tranzacțională - un cuvânt aici, o propoziție acolo - încât uităm că, în esență, comunicarea este relațională.

Sună simplu, dar în realitate nu este nimic simplu în comunicare, mai ales când sunt implicate emoții. Eu - și tu, sunt sigur - vedem tot timpul acest tip de comunicare stângace. La un moment dat, cu toții am fost Howard și cu toții am fost Robert. Astfel de situații ar trebui să ne încurajeze să facem un pas înapoi și să ne angajăm într-un cadru clar, direct și ușor de urmărit pentru a comunica puternic în orice situație.

Pentru început, planificați-vă întotdeauna comunicarea. Pe măsură ce faceți acest lucru, amintiți-vă că organizațiile sunt complexe, oamenii fac greșeli, iar ceea ce pare a fi o lovitură politică poate fi o simplă omisiune. În situații dificile, este util să întrebați în loc să cereți, să rămâneți curioși și să deschideți conversația în loc să o închideți. Acordați-i celeilalte persoane beneficiul îndoielii.

Iată patru întrebări pe care să ți le pui înainte de a comunica.

Ce rezultat vreau? Pare evident, dar în realitate este neobișnuit să ne punem această întrebare. Adesea reacționăm la ceea ce spun alții, la propriile noastre emoții sau la o anumită situație. Dar aceste reacții duc la rezultate întâmplătoare. Începeți prin a vă gândi la rezultatul pe care îl vizați și apoi răspundeți într-un mod care va atinge acel rezultat. În situația lui Robert și Howard, rezultatele pe care și le doreau erau foarte similare: să fie conectați, să fie sprijiniți, să fie incluși. Totuși, reacțiile lor unul față de celălalt le-au adus exact opusul: deconectarea.

Ce ar trebui să comunic pentru a obține acel rezultat? Odată ce îți cunoști rezultatul, este mult mai ușor să identifici ceea ce vrei să spui. Dacă vreau să fiu mai aproape de cineva, „Sunt rănit că nu m-ai inclus” este în mod clar o alegere mai bună decât „Nu pot să cred că nu m-ai inclus!”. Această mică diferență de cuvinte reprezintă o schimbare uriașă de sens. Desigur, pentru mulți dintre noi este mult mai ușor din punct de vedere emoțional să spunem „Sunt furios” decât să spunem „Sunt rănit”. Unul se simte puternic, celălalt vulnerabil. Acesta este unul dintre motivele pentru care curajul emoțional este atât de esențial pentru a fi un comunicator eficient și un lider puternic.

Cum ar trebui să comunic pentru a obține acel rezultat? Scopul tău aici ar trebui să fie să-ți crești șansele de a fi auzit. Așadar, în loc să te gândești cum îți poți articula cel mai clar punctul de vedere, gândește-te cum poți predispune cealaltă persoană să asculte. În mod ironic, nu faci asta deloc vorbind. Doar ascultă. Fii curios și pune întrebări. Recapitulează ceea ce auzi. Apoi, înainte de a-ți împărtăși perspectiva, întreabă dacă ai înțeles-o pe cea a celeilalte persoane. Dacă nu, întreabă ce ai ratat. Dacă auzi un da, întreabă: „Pot să-mi împărtășesc perspectiva?” Un da la această ultimă întrebare este un acord de a asculta. Și, din moment ce tocmai ai dat un exemplu excelent de ascultare, este mult mai probabil ca cealaltă persoană să-ți întoarcă favoarea.

Când ar trebui să comunic pentru a obține acel rezultat? Pentru mulți dintre noi, comunicarea este o reacție viscerală. Robert și-a lansat mesajul în momentul în care a auzit că a fost omis. Howard a răspuns imediat cu propriul său mesaj, ca reacție la cel al lui Robert. Niciunul dintre ei nu a făcut o pauză și nici nu s-a gândit la momentul în care ar trebui să comunice. Regula aici este simplă: Nu comunica doar pentru că ai chef. Comunică atunci când ai cele mai mari șanse să fii primit bine. Întreabă-te când ai cele mai mari șanse să abordezi comunicarea cu curiozitate, compasiune și claritate și când este probabil ca cealaltă persoană să fie generoasă și calmă.

Problema cu majoritatea comunicării este că este ușoară. Oricine poate scrie fără să se gândească un mesaj text de 20 de secunde sau un e-mail de trei propoziții. Dar comunicarea este o linie directă către o rețea complexă de emoții care explodează ușor. Robert și Howard au descoperit asta pe calea cea grea.

Nu uita, o explozie poate fi evitată cu câteva întrebări simple la care, în majoritatea cazurilor, răspunsul durează doar câteva secunde.

*Numele și câteva detalii minore au fost modificate pentru a proteja identitățile