Mengakali Ledakan Kemarahan Anda Seterusnya

Robert dan Howard* sentiasa bergaul dengan baik. Mereka telah mengerjakan beberapa projek bersama-sama dan menganggap satu sama lain sebagai kawan. Oleh itu, apabila Robert mendapati bahawa Howard mengadakan mesyuarat strategi dan tidak memasukkannya, dia berasa dikhianati. Dia segera menghantar teks kepada Howard: "Saya tidak percaya anda tidak menyertakan saya dalam mesyuarat itu!"

Howard berada di tengah-tengah mesyuarat pelanggan apabila telefonnya berbunyi dengan teks baharu. Mencuri pandangan pada telefonnya, dia merasakan pelbagai perkara: kebimbangan, kemarahan, rasa malu, kekecewaan, pertahanan diri. Teks itu mengganggu perhatian Howard, dan pertemuannya tidak berjalan lancar seperti yang dia harapkan. Kemarahannya bertambah ketika dia memikirkan hakikat bahawa dalam pertemuan awal minggu itu, Robert tidak menyokong idea Howard yang dicadangkan kepada Jane, CEO mereka, walaupun sebelum pertemuan itu dia mengatakan dia menyukai idea itu. Jadi sebaik sahaja Howard melangkah keluar dari mesyuarat pelanggannya, dia menembak, walaupun tidak berkaitan, membalas Robert: "Saya tidak boleh percaya anda meninggalkan saya tergantung dalam pertemuan kami dengan Jane."

Dua teks kecil - satu ayat setiap satu - berjaya mengganggu hubungan yang telah baik selama bertahun-tahun. Robert dan Howard mengambil masa berminggu-minggu untuk menjadi kolegial semula, dan walaupun begitu mereka merasakan kerosakan berlarutan.

Terdapat begitu banyak pengajaran dalam pertukaran ringkas tetapi mendatangkan malapetaka ini. Ada yang mudah: Jangan hantar teks apabila anda marah. Pernah. Malah, jangan berkomunikasi di tengah-tengah perasaan negatif yang kuat. Kebanyakan kita tidak seharusnya menggunakan tulisan untuk menyatakan kemarahan atau kekecewaan atau kekecewaan; kehalusan perasaan sering hilang dalam teks dan e-mel. Dan, sudah tentu, jangan sekali-kali menyemak telefon anda di tengah-tengah mesyuarat.

Menjadi seorang komunikator yang mahir memerlukan pertimbangan. Begitu banyak komunikasi kita telah menjadi transaksional - satu perkataan di sini, satu kalimat di sana - yang kita lupa komunikasi, pada intinya, adalah hubungan.

Bunyinya mudah, tetapi sebenarnya tidak ada yang mudah untuk berkomunikasi, terutamanya apabila emosi terlibat. Saya - dan anda, saya pasti - melihat komunikasi yang kekok ini sepanjang masa. Pada satu ketika atau yang lain kita semua pernah menjadi Howard dan kita semua pernah menjadi Robert. Situasi seperti ini harus menggalakkan kita untuk melangkah mundur dan berkomitmen untuk rangka kerja yang jelas, mudah, mudah diikuti untuk berkomunikasi dengan kuat dalam apa jua keadaan.

Sebagai permulaan, sentiasa rancang komunikasi anda. Semasa anda melakukannya, ingat bahawa organisasi adalah kompleks, orang ramai membuat kesilapan, dan perkara yang kelihatan seperti tikam belakang politik mungkin merupakan satu kesilapan yang mudah. Dalam situasi yang sukar, ia membantu untuk bertanya dan bukannya menuntut, untuk kekal ingin tahu, dan membuka perbualan daripada menutupnya. Beri orang lain sedikit faedah daripada keraguan.

Berikut adalah empat soalan untuk ditanya kepada diri sendiri sebelum berkomunikasi.

Apakah keputusan yang saya mahukan? Nampak jelas, tetapi pada hakikatnya adalah luar biasa bahawa kita bertanya soalan ini. Selalunya kita bertindak balas terhadap apa yang orang lain katakan, kepada emosi kita sendiri, atau kepada situasi tertentu. Tetapi tindak balas tersebut membawa kepada hasil yang serampangan. Mulakan dengan memikirkan hasil yang anda sasarkan, dan kemudian balas dengan cara yang akan mencapai hasil tersebut. Dalam situasi Robert dan Howard, hasil yang mereka inginkan adalah sangat serupa: untuk dihubungkan, untuk disokong, untuk dimasukkan. Namun reaksi mereka terhadap satu sama lain membawa mereka sebaliknya: terputus hubungan.

Apakah yang perlu saya sampaikan untuk mencapai hasil itu? Sebaik sahaja anda mengetahui keputusan anda, mengenal pasti perkara yang ingin anda katakan adalah lebih mudah. Sekiranya saya mahu menjadi lebih dekat dengan seseorang, "Saya terluka bahawa anda tidak memasukkan saya" adalah pilihan yang lebih baik daripada "Saya tidak percaya anda tidak memasukkan saya!" Perbezaan perkataan kecil itu mewakili perubahan besar dalam makna. Sudah tentu, bagi kebanyakan kita, secara emosi lebih mudah untuk mengatakan "Saya marah" daripada mengatakan "Saya terluka." Satu berasa kuat, yang lain terdedah. Ini adalah salah satu sebab mengapa keberanian emosi sangat penting untuk menjadi komunikator yang berkesan dan pemimpin yang berkuasa.

Bagaimanakah saya harus berkomunikasi untuk mencapai hasil itu? Matlamat anda di sini sepatutnya adalah untuk meningkatkan peluang anda untuk didengari. Oleh itu, daripada mempertimbangkan cara anda boleh menyuarakan pendapat anda dengan paling jelas, fikirkan bagaimana anda boleh memberi kecenderungan kepada orang lain untuk mendengar. Ironinya, anda tidak melakukan ini dengan bercakap sama sekali. Dengar sahaja. Ingin tahu dan bertanya soalan. Rekap apa yang anda dengar. Kemudian, sebelum berkongsi perspektif anda, tanya sama ada anda telah memahami pandangan orang lain. Jika tidak, tanya apa yang anda terlepas. Jika anda mendengar ya, tanya, "Bolehkah saya berkongsi perspektif saya?" Ya kepada soalan terakhir ini adalah persetujuan untuk mendengar. Dan kerana anda baru sahaja memberikan contoh yang baik dalam mendengar, orang lain lebih berkemungkinan membalas budi.

Bilakah saya harus berkomunikasi untuk mencapai hasil itu? Bagi kebanyakan kita komunikasi adalah tindak balas usus. Robert melepaskan teksnya sebaik sahaja dia mendengar dia ditinggalkan. Howard segera membalas dengan teksnya sendiri sebagai reaksi kepada Robert. Tidak seorang pun daripada mereka berhenti seketika atau memikirkan bila mereka harus berkomunikasi. Peraturan di sini adalah mudah: Jangan berkomunikasi hanya kerana anda merasakannya. Berkomunikasi apabila anda berkemungkinan besar diterima dengan baik. Tanya diri anda apabila anda mungkin mendekati komunikasi dengan rasa ingin tahu, belas kasihan, dan kejelasan, dan apabila orang lain mungkin murah hati dan tenang.

Masalah dengan kebanyakan komunikasi ialah ia mudah. Sesiapa sahaja boleh menaip teks 20 saat atau e-mel tiga ayat tanpa berfikir panjang. Tetapi komunikasi adalah talian terus ke dalam rangkaian emosi yang kompleks yang meletup dengan mudah. Robert dan Howard mendapati bahawa dengan cara yang sukar.

Ingat, letupan boleh dielakkan dengan beberapa soalan mudah yang, dalam kebanyakan kes, mengambil masa hanya beberapa saat untuk dijawab.

*Nama dan beberapa butiran kecil ditukar untuk melindungi identiti