तुमच्या पुढच्या अँग्री ओबर्स्टला मागे टाका

रॉबर्ट आणि हॉवर्ड* यांचे नेहमीच चांगले संबंध होते. त्यांनी अनेक प्रकल्पांवर एकत्र काम केले होते आणि एकमेकांना मित्र मानले होते. म्हणून जेव्हा रॉबर्टला कळले की हॉवर्डने एक रणनीती बैठक आयोजित केली होती आणि त्यात त्याला सहभागी केले नव्हते, तेव्हा त्याला विश्वासघात झाल्यासारखे वाटले. त्याने लगेच हॉवर्डला एक मेसेज पाठवला: "मला विश्वास बसत नाही की तू मला त्या बैठकीत सहभागी केले नाहीस!"

हॉवर्ड क्लायंट मीटिंगच्या मध्यभागी असतानाच त्याचा फोन एका नवीन मेसेजने वाजला. चोरून त्याच्या फोनकडे पाहिल्यावर त्याला अनेक गोष्टींचा गोंधळ जाणवला: चिंता, राग, लाजिरवाणेपणा, निराशा, बचावात्मकता. मेसेजने हॉवर्डचे लक्ष विचलित केले आणि त्याची मीटिंग त्याने अपेक्षेप्रमाणे झाली नाही. त्या आठवड्याच्या सुरुवातीला झालेल्या एका मीटिंगमध्ये, रॉबर्टने त्यांच्या सीईओ जेनला प्रस्तावित केलेल्या कल्पनेला पाठिंबा दिला नाही, जरी मीटिंगपूर्वी त्याने सांगितले होते की त्याला ही कल्पना आवडली आहे. म्हणून हॉवर्ड त्याच्या क्लायंट मीटिंगमधून बाहेर पडताच, त्याने एक संक्षिप्त, जरी असंबंधित वाटत असले तरी, रॉबर्टला उत्तर दिले: "मला विश्वास बसत नाही की तू जेनसोबतच्या आमच्या मीटिंगमध्ये मला अडकवून ठेवले आहेस."

दोन लहान मजकूर - प्रत्येकी एक वाक्य - वर्षानुवर्षे चांगले असलेले नाते बिघडवण्यात यशस्वी झाले. रॉबर्ट आणि हॉवर्ड यांना पुन्हा एकत्र येण्यासाठी आठवडे लागले आणि तरीही त्यांना नुकसान कायम असल्याचे जाणवले.

या संक्षिप्त पण गोंधळ उडवून देणाऱ्या संवादात बरेच धडे आहेत. काही सोपे आहेत: रागावलेले असताना मेसेज करू नका. कधीही. खरं तर, कोणत्याही तीव्र नकारात्मक भावनेच्या मध्यभागी संवाद साधू नका. आपल्यापैकी बहुतेकांनी राग, निराशा किंवा निराशा व्यक्त करण्यासाठी लेखनाचा वापर करू नये; भावनांचे बारकावे बहुतेकदा मेसेजेस आणि ईमेलमध्ये हरवले जातात. आणि अर्थातच, मीटिंगच्या मध्यभागी कधीही तुमचा फोन तपासू नका.

कुशल संवादक होण्यासाठी विचारशीलता लागते. आपला बराचसा संवाद व्यवहारात्मक बनला आहे - इथे एक शब्द, तिथे एक वाक्य - की आपण संप्रेषण विसरतो, त्याचे सार म्हणजे संबंधात्मक.

हे सोपे वाटते, पण प्रत्यक्षात संवाद साधण्यात काहीच सोपे नसते, विशेषतः जेव्हा भावनांचा समावेश असतो. मी - आणि तुम्हाला, मला खात्री आहे - नेहमीच अशा प्रकारचा अनाठायी संवाद पाहतो. कधी ना कधी आपण सर्वजण हॉवर्ड आणि कधी रॉबर्ट आहोत. अशा परिस्थितींमुळे आपल्याला मागे हटण्यास आणि कोणत्याही परिस्थितीत शक्तिशाली संवाद साधण्यासाठी स्पष्ट, सरळ, सहजतेने अनुसरण करता येईल अशा चौकटीत वचनबद्ध होण्यास प्रोत्साहित केले पाहिजे.

सुरुवातीला, नेहमी तुमच्या संवादाचे नियोजन करा. तुम्ही हे करत असताना, लक्षात ठेवा की संस्था गुंतागुंतीच्या असतात, लोक चुका करतात आणि राजकीय पाठीत खंजीर खुपसल्यासारखे दिसणारे काम हे एक साधे दुर्लक्ष असू शकते. कठीण परिस्थितीत मागणी करण्याऐवजी विचारणे, उत्सुकता बाळगणे आणि संभाषण बंद करण्याऐवजी उघड करणे मदत करते. समोरच्या व्यक्तीला संशयाचा फायदा द्या.

संवाद साधण्यापूर्वी स्वतःला विचारण्यासाठी येथे चार प्रश्न आहेत.

मला कोणता परिणाम हवा आहे? हे स्पष्ट दिसते, पण प्रत्यक्षात आपण हा प्रश्न विचारतो हे असामान्य आहे. बऱ्याचदा आपण इतर लोक काय म्हणत आहेत, आपल्या स्वतःच्या भावना किंवा एखाद्या विशिष्ट परिस्थितीवर प्रतिक्रिया देतो. पण त्या प्रतिक्रियांमुळे अचानक परिणाम होतात. तुम्ही ज्या परिणामाचे लक्ष्य ठेवत आहात त्याबद्दल विचार करून सुरुवात करा आणि नंतर अशा प्रकारे प्रतिसाद द्या की तो परिणाम साध्य होईल. रॉबर्ट आणि हॉवर्डच्या परिस्थितीत, त्यांना हवे असलेले परिणाम खूप समान होते: जोडले जाणे, पाठिंबा मिळणे, समाविष्ट असणे. तरीही त्यांच्या एकमेकांबद्दलच्या प्रतिक्रियांमुळे त्यांना अगदी उलटे मिळाले: संबंध तोडणे.

तो परिणाम साध्य करण्यासाठी मी काय संवाद साधावा? एकदा तुम्हाला तुमचा परिणाम कळला की, तुम्हाला काय म्हणायचे आहे हे ओळखणे खूप सोपे होते. जर मला एखाद्याच्या जवळ जायचे असेल, तर "तू मला समाविष्ट केले नाहीस म्हणून मला वाईट वाटले" हे स्पष्टपणे "तू मला समाविष्ट केले नाहीस यावर माझा विश्वास बसत नाही!" यापेक्षा चांगला पर्याय आहे. शब्दांचा तो छोटासा फरक अर्थातील मोठा बदल दर्शवतो. अर्थात, आपल्यापैकी अनेकांसाठी "मी दुखावलो आहे" असे म्हणण्यापेक्षा "मी रागावलो आहे" असे म्हणणे भावनिकदृष्ट्या खूप सोपे आहे. एकाला शक्तिशाली वाटते, तर दुसरा असुरक्षित वाटतो. प्रभावी संवादक आणि शक्तिशाली नेता होण्यासाठी भावनिक धैर्य इतके महत्त्वाचे का आहे याचे हे एक कारण आहे.

तो निकाल साध्य करण्यासाठी मी कसा संवाद साधावा? तुमचे ध्येय तुमचे ऐकले जाण्याची शक्यता वाढवणे हे असले पाहिजे. म्हणून तुम्ही तुमचा मुद्दा सर्वात स्पष्टपणे कसा मांडू शकता याचा विचार करण्याऐवजी, समोरच्या व्यक्तीला ऐकण्यास कसे प्रवृत्त करू शकता याचा विचार करा. विडंबन म्हणजे, तुम्ही बोलून हे अजिबात करत नाही. फक्त ऐका. उत्सुकता बाळगा आणि प्रश्न विचारा. तुम्ही जे ऐकत आहात ते पुन्हा सांगा. नंतर, तुमचा दृष्टिकोन शेअर करण्यापूर्वी, तुम्हाला दुसऱ्या व्यक्तीचे मत समजले आहे का ते विचारा. जर नसेल, तर तुम्ही काय चुकवले ते विचारा. जर तुम्हाला हो ऐकू आले तर विचारा, "मी माझा दृष्टिकोन सांगू शकतो का?" या शेवटच्या प्रश्नाला हो म्हणणे म्हणजे ऐकण्याची सहमती. आणि तुम्ही ऐकण्याचे उत्तम उदाहरण दिले असल्याने, समोरची व्यक्ती प्रतिसाद देण्याची शक्यता जास्त असते.

तो परिणाम साध्य करण्यासाठी मी कधी संवाद साधावा? आपल्यापैकी अनेकांसाठी संवाद ही एक अंतःप्रेरणा असते. रॉबर्टला कळताच त्याने त्याचे मेसेजिंग बंद केले. रॉबर्टच्या मेसेजला प्रतिसाद म्हणून हॉवर्डने लगेचच स्वतःचे मेसेजिंग लिहिले. दोघांपैकी कोणीही थांबले नाही किंवा कधी संवाद साधावा याचा विचार केला नाही. येथे नियम सोपा आहे: तुम्हाला फक्त असे वाटते म्हणून संवाद साधू नका. जेव्हा तुमचे चांगले स्वागत होण्याची शक्यता असते तेव्हा संवाद साधा. स्वतःला विचारा की तुम्ही संवाद कधी कुतूहल, करुणा आणि स्पष्टतेने हाताळाल आणि समोरची व्यक्ती कधी उदार आणि शांत असेल.

बहुतेक संवादाची समस्या अशी आहे की ते सोपे आहे. कोणीही विचार न करता २० सेकंदांचा मजकूर किंवा तीन वाक्यांचा ईमेल टाइप करू शकतो. परंतु संवाद हा भावनांच्या एका जटिल जाळ्यात थेट प्रवेश करतो जो सहजपणे फुटतो. रॉबर्ट आणि हॉवर्ड यांना कठीण मार्गाने हे सापडले.

लक्षात ठेवा, काही सोप्या प्रश्नांनी स्फोट टाळता येतो, ज्यांची उत्तरे देण्यासाठी बहुतेक प्रकरणांमध्ये फक्त काही सेकंद लागतात.

*ओळख संरक्षित करण्यासाठी नावे आणि काही लहान तपशील बदलले आहेत.