Ξεπέρασε την επόμενη θυμωμένη σου έκρηξη

Ο Ρόμπερτ και ο Χάουαρντ* τα πήγαιναν πάντα καλά. Είχαν δουλέψει μαζί σε πολλά έργα και θεωρούσαν ο ένας τον άλλον φίλους. Έτσι, όταν ο Ρόμπερτ ανακάλυψε ότι ο Χάουαρντ είχε μια συνάντηση στρατηγικής και δεν τον είχε συμπεριλάβει, ένιωσε προδομένος. Αμέσως έστειλε ένα μήνυμα στον Χάουαρντ: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν με συμπεριέλαβες σε εκείνη τη συνάντηση!»

Ο Χάουαρντ βρισκόταν στη μέση μιας συνάντησης με πελάτη όταν το τηλέφωνό του χτύπησε με ένα νέο μήνυμα. Κοιτάζοντας κλεφτά το τηλέφωνό του, ένιωσε ένα μπερδεμένο συνονθύλευμα πραγμάτων: ανησυχία, θυμό, αμηχανία, απογοήτευση, αμυντική στάση. Το μήνυμα απέσπασε την προσοχή του Χάουαρντ και η συνάντησή του δεν πήγε τόσο καλά όσο ήλπιζε. Ο θυμός του μεγάλωνε καθώς σκεφτόταν το γεγονός ότι σε μια συνάντηση νωρίτερα εκείνη την εβδομάδα, ο Ρόμπερτ δεν υποστήριξε μια ιδέα που πρότεινε ο Χάουαρντ στην Τζέιν, την Διευθύνουσα Σύμβουλό τους, παρόλο που πριν από τη συνάντηση είχε πει ότι του άρεσε η ιδέα. Έτσι, μόλις ο Χάουαρντ βγήκε από τη συνάντηση με τον πελάτη του, απάντησε απότομα, αν και φαινομενικά άσχετη, στον Ρόμπερτ: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι με άφησες να ξεμείνω από χρόνο στη συνάντησή μας με την Τζέιν».

Δύο μικρά μηνύματα —μία πρόταση το καθένα— κατάφεραν να ανατρέψουν μια σχέση που ήταν καλή εδώ και χρόνια. Χρειάστηκαν εβδομάδες στον Ρόμπερτ και τον Χάουαρντ για να ξαναγίνουν συναδέλφισσοι, και ακόμα και τότε ένιωθαν τη ζημιά να παραμένει.

Υπάρχουν τόσα πολλά μαθήματα σε αυτή τη σύντομη αλλά χαοτική ανταλλαγή. Μερικά είναι εύκολα: Μην στέλνετε μηνύματα όταν είστε θυμωμένοι. Ποτέ. Στην πραγματικότητα, μην επικοινωνείτε εν μέσω οποιουδήποτε έντονου αρνητικού συναισθήματος. Οι περισσότεροι από εμάς δεν πρέπει να χρησιμοποιούμε το γράψιμο για να εκφράσουμε θυμό ή απογοήτευση ή απογοήτευση. Οι λεπτότητες των συναισθημάτων συχνά χάνονται στα μηνύματα και τα email. Και, φυσικά, μην ελέγχετε ποτέ το τηλέφωνό σας στη μέση μιας συνάντησης.

Το να είσαι επιδέξιος στην επικοινωνία απαιτεί στοχασμό. Τόσο μεγάλο μέρος της επικοινωνίας μας έχει γίνει συναλλακτικό — μια λέξη εδώ, μια πρόταση εκεί — που ξεχνάμε ότι η επικοινωνία, στην ουσία της, είναι σχεσιακή.

Ακούγεται απλό, αλλά στην πραγματικότητα δεν υπάρχει τίποτα απλό στην επικοινωνία, ειδικά όταν εμπλέκονται συναισθήματα. Εγώ — και εσύ, είμαι σίγουρος — βλέπουμε αυτό το είδος αδέξιας επικοινωνίας συνέχεια. Κάποια στιγμή όλοι ήμασταν ο Χάουαρντ και όλοι ήμασταν ο Ρόμπερτ. Καταστάσεις σαν κι αυτή θα πρέπει να μας ενθαρρύνουν να κάνουμε ένα βήμα πίσω και να δεσμευτούμε σε ένα σαφές, απλό και εύχρηστο πλαίσιο για την αποτελεσματική επικοινωνία σε κάθε περίσταση.

Αρχικά, να σχεδιάζετε πάντα την επικοινωνία σας. Καθώς το κάνετε αυτό, να θυμάστε ότι οι οργανισμοί είναι πολύπλοκοι, οι άνθρωποι κάνουν λάθη και αυτό που μοιάζει με πολιτική πισώπλατη επίθεση μπορεί να είναι μια απλή παράλειψη. Σε δύσκολες καταστάσεις βοηθάει να ρωτάτε αντί να απαιτείτε, να διατηρείτε την περιέργειά σας και να ανοίγετε μια συζήτηση αντί να την κλείνετε. Δώστε στο άλλο άτομο κάποιο πλεονέκτημα της αμφιβολίας.

Ακολουθούν τέσσερις ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας πριν επικοινωνήσετε.

Ποιο αποτέλεσμα θέλω; Φαίνεται προφανές, αλλά στην πραγματικότητα είναι ασυνήθιστο να θέτουμε αυτή την ερώτηση. Συχνά αντιδρούμε σε αυτά που λένε οι άλλοι, στα δικά μας συναισθήματα ή σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Αλλά αυτές οι αντιδράσεις οδηγούν σε τυχαία αποτελέσματα. Ξεκινήστε σκεπτόμενοι το αποτέλεσμα που στοχεύετε και στη συνέχεια απαντήστε με τρόπο που θα επιτύχει αυτό το αποτέλεσμα. Στην περίπτωση του Ρόμπερτ και του Χάουαρντ, τα αποτελέσματα που ήθελαν ήταν πολύ παρόμοια: να συνδεθούν, να υποστηριχθούν, να συμπεριληφθούν. Ωστόσο, οι αντιδράσεις τους ο ένας στον άλλον τους έφεραν ακριβώς το αντίθετο: αποσύνδεση.

Τι πρέπει να επικοινωνήσω για να επιτύχω αυτό το αποτέλεσμα; Μόλις μάθετε το αποτέλεσμα, ο προσδιορισμός του τι θέλετε να πείτε είναι πολύ πιο εύκολος. Αν θέλω να είμαι πιο κοντά σε κάποιον, το «Είμαι πληγωμένος που δεν με συμπεριέλαβες» είναι σαφώς καλύτερη επιλογή από το «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν με συμπεριέλαβες!». Αυτή η μικρή διαφορά στις λέξεις αντιπροσωπεύει μια τεράστια αλλαγή στο νόημα. Φυσικά, για πολλούς από εμάς είναι συναισθηματικά πολύ πιο εύκολο να πούμε «Είμαι θυμωμένος» παρά να πούμε «Είμαι πληγωμένος». Ο ένας αισθάνεται δυνατός, ο άλλος ευάλωτος. Αυτός είναι ένας λόγος για τον οποίο το συναισθηματικό θάρρος είναι τόσο κρίσιμο για να είσαι αποτελεσματικός στην επικοινωνία και ισχυρός ηγέτης.

Πώς πρέπει να επικοινωνήσω για να επιτύχω αυτό το αποτέλεσμα; Ο στόχος σας εδώ θα πρέπει να είναι να αυξήσετε τις πιθανότητές σας να σας ακούσουν. Έτσι, αντί να σκέφτεστε πώς μπορείτε να διατυπώσετε με τον πιο σαφή τρόπο το επιχείρημά σας, σκεφτείτε πώς μπορείτε να προδιαθέσετε το άλλο άτομο να ακούσει. Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτό δεν το κάνετε καθόλου μιλώντας. Απλώς ακούστε. Να είστε περίεργοι και να κάνετε ερωτήσεις. Ανακεφαλαιώστε τι ακούτε. Στη συνέχεια, πριν μοιραστείτε την οπτική σας γωνία, ρωτήστε αν έχετε καταλάβει την οπτική γωνία του άλλου ατόμου. Αν όχι, ρωτήστε τι χάσατε. Αν ακούσετε ένα ναι, ρωτήστε: «Μπορώ να μοιραστώ τη δική μου οπτική γωνία;» Ένα ναι σε αυτή την τελευταία ερώτηση είναι μια συμφωνία να ακούσετε. Και επειδή μόλις δώσατε ένα εξαιρετικό παράδειγμα ακρόασης, το άλλο άτομο είναι πολύ πιο πιθανό να σας ανταποδώσει τη χάρη.

Πότε πρέπει να επικοινωνήσω για να επιτύχω αυτό το αποτέλεσμα; Για πολλούς από εμάς, η επικοινωνία είναι μια ενστικτώδης αντίδραση. Ο Ρόμπερτ διέκοψε το μήνυμά του τη στιγμή που άκουσε ότι είχε μείνει απέξω. Ο Χάουαρντ απάντησε αμέσως με το δικό του μήνυμα ως αντίδραση στο μήνυμα του Ρόμπερτ. Κανένας από τους δύο δεν σταμάτησε ούτε σκέφτηκε πότε έπρεπε να επικοινωνήσει. Ο κανόνας εδώ είναι απλός: Μην επικοινωνείτε απλώς επειδή το νιώθετε. Επικοινωνήστε όταν είναι πιο πιθανό να σας δεχτούν καλά. Αναρωτηθείτε πότε είναι πιο πιθανό να προσεγγίσετε την επικοινωνία με περιέργεια, συμπόνια και σαφήνεια και πότε το άλλο άτομο είναι πιθανό να είναι γενναιόδωρο και ήρεμο.

Το πρόβλημα με τις περισσότερες επικοινωνίες είναι ότι είναι εύκολη. Οποιοσδήποτε μπορεί να πληκτρολογήσει άσκοπα ένα μήνυμα κειμένου 20 δευτερολέπτων ή ένα email τριών προτάσεων. Αλλά η επικοινωνία είναι μια άμεση σύνδεση με ένα σύνθετο πλέγμα συναισθημάτων που εκρήγνυται εύκολα. Ο Ρόμπερτ και ο Χάουαρντ το διαπίστωσαν αυτό με τον δύσκολο τρόπο.

Να θυμάστε ότι μια έκρηξη μπορεί να αποφευχθεί με μερικές απλές ερωτήσεις που, στις περισσότερες περιπτώσεις, χρειάζονται μόνο λίγα δευτερόλεπτα για να απαντηθούν.

*Τα ονόματα και ορισμένες μικρές λεπτομέρειες άλλαξαν για την προστασία των ταυτοτήτων