ನಿಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಕೋಪದ ಸ್ಫೋಟವನ್ನು ಮೀರಿಸಿ

ರಾಬರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಹೊವಾರ್ಡ್* ಯಾವಾಗಲೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವರು ಹಲವಾರು ಯೋಜನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಸ್ನೇಹಿತರೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಆದ್ದರಿಂದ ಹೊವಾರ್ಡ್ ಒಂದು ಕಾರ್ಯತಂತ್ರದ ಸಭೆ ನಡೆಸಿ ತನ್ನನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ರಾಬರ್ಟ್ ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ, ಅವನಿಗೆ ದ್ರೋಹ ಬಗೆದಂತಾಯಿತು. ಅವನು ತಕ್ಷಣ ಹೊವಾರ್ಡ್‌ಗೆ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಿದನು: "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಆ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!"

ಹೊವಾರ್ಡ್ ಕ್ಲೈಂಟ್ ಸಭೆಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಅವರ ಫೋನ್ ಹೊಸ ಪಠ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಪಿಂಗ್ ಮಾಡಿತು. ಅವರ ಫೋನ್ ಅನ್ನು ನೋಡುವಾಗ, ಅವರು ಕಳವಳ, ಕೋಪ, ಮುಜುಗರ, ಹತಾಶೆ, ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯಂತಹ ವಿಷಯಗಳ ಗೊಂದಲವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರು. ಆ ಪಠ್ಯವು ಹೊವಾರ್ಡ್‌ನನ್ನು ಬೇರೆಡೆಗೆ ಸೆಳೆಯಿತು ಮತ್ತು ಅವರ ಸಭೆಯು ಅವರು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಡೆಯಲಿಲ್ಲ. ಆ ವಾರದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ನಡೆದ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ, ಹೊವಾರ್ಡ್ ತಮ್ಮ ಸಿಇಒ ಜೇನ್‌ಗೆ ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದ ವಿಚಾರವನ್ನು ರಾಬರ್ಟ್ ಬೆಂಬಲಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಅವರ ಕೋಪ ಹೆಚ್ಚಾಯಿತು, ಸಭೆಗೆ ಮೊದಲು ಅವರು ಆ ವಿಚಾರವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆಂದು ಹೇಳಿದ್ದರು. ಆದ್ದರಿಂದ ಹೊವಾರ್ಡ್ ತನ್ನ ಕ್ಲೈಂಟ್ ಸಭೆಯಿಂದ ಹೊರಬಂದ ತಕ್ಷಣ, ಅವರು ರಾಬರ್ಟ್‌ಗೆ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು, ಆದರೂ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿತ್ತು, "ಜೇನ್ ಜೊತೆಗಿನ ನಮ್ಮ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ."

ಎರಡು ಸಣ್ಣ ಪಠ್ಯಗಳು - ತಲಾ ಒಂದು ವಾಕ್ಯ - ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾದವು. ರಾಬರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಹೊವಾರ್ಡ್ ಮತ್ತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಲು ವಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರು, ಮತ್ತು ನಂತರವೂ ಅವರಿಗೆ ಹಾನಿ ಇನ್ನೂ ಉಳಿದಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸಿದರು.

ಈ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತ ಆದರೆ ವಿನಾಶಕಾರಿ ವಿನಿಮಯದಲ್ಲಿ ಹಲವು ಪಾಠಗಳಿವೆ. ಕೆಲವು ಸುಲಭ: ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಾಗ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಬೇಡಿ. ಎಂದಿಗೂ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಯಾವುದೇ ಬಲವಾದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡಬೇಡಿ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಕೋಪ ಅಥವಾ ಹತಾಶೆ ಅಥವಾ ನಿರಾಶೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಬರವಣಿಗೆಯನ್ನು ಬಳಸಬಾರದು; ಭಾವನೆಯ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪಠ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಇಮೇಲ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಸಭೆಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಫೋನ್ ಅನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಪರಿಶೀಲಿಸಬೇಡಿ.

ಕೌಶಲ್ಯಪೂರ್ಣ ಸಂವಹನಕಾರರಾಗಲು ಚಿಂತನಶೀಲತೆ ಬೇಕು. ನಮ್ಮ ಸಂವಹನವು ಎಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ವಹಿವಾಟಿನ ಸ್ವರೂಪದಲ್ಲಿದೆ - ಇಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪದ, ಅಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಾಕ್ಯ - ಸಂವಹನವು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಸಂಬಂಧಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತೇವೆ.

ಇದು ಸರಳವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಸರಳವಾದದ್ದೇನೂ ಇಲ್ಲ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಭಾವನೆಗಳು ಒಳಗೊಂಡಿರುವಾಗ. ನಾನು - ಮತ್ತು ನೀವು, ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ - ಈ ರೀತಿಯ ವಿಚಿತ್ರ ಸಂವಹನವನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ನೋಡುತ್ತೇವೆ. ಒಂದಲ್ಲ ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಹೊವಾರ್ಡ್ ಆಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ರಾಬರ್ಟ್ ಆಗಿದ್ದೇವೆ. ಈ ರೀತಿಯ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಹಿಂದೆ ಸರಿಯಲು ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯುತವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಸ್ಪಷ್ಟ, ನೇರವಾದ, ಅನುಸರಿಸಲು ಸುಲಭವಾದ ಚೌಕಟ್ಟಿಗೆ ಬದ್ಧರಾಗಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಬೇಕು.

ಆರಂಭಿಕರಿಗಾಗಿ, ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ಸಂವಹನವನ್ನು ಯೋಜಿಸಿ. ನೀವು ಹಾಗೆ ಮಾಡುವಾಗ, ಸಂಸ್ಥೆಗಳು ಸಂಕೀರ್ಣವಾಗಿವೆ, ಜನರು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ರಾಜಕೀಯ ಬೆನ್ನಿಗೆ ಚೂರಿ ಹಾಕುವಂತೆ ಕಾಣುವುದು ಸರಳವಾದ ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆಯಾಗಿರಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ಕಷ್ಟಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಬೇಡಿಕೆಯ ಬದಲು ಕೇಳುವುದು, ಕುತೂಹಲದಿಂದ ಇರುವುದು ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮುಚ್ಚುವ ಬದಲು ಅದನ್ನು ತೆರೆಯುವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಅನುಮಾನದ ಲಾಭವನ್ನು ನೀಡಿ.

ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ನಾಲ್ಕು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ.

ನನಗೆ ಯಾವ ಫಲಿತಾಂಶ ಬೇಕು? ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ನಾವು ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಅಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಾವು ಇತರರು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳು ಅಥವಾ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತ ಫಲಿತಾಂಶಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ. ನೀವು ಗುರಿಯಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿರುವ ಫಲಿತಾಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಆ ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿ. ರಾಬರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಹೊವಾರ್ಡ್ ಅವರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಅವರು ಬಯಸಿದ ಫಲಿತಾಂಶಗಳು ಬಹಳ ಹೋಲುತ್ತವೆ: ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಲು, ಬೆಂಬಲಿಸಲು, ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು. ಆದರೂ ಪರಸ್ಪರ ಅವರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಅವರಿಗೆ ನಿಖರವಾದ ವಿರುದ್ಧವನ್ನು ತಂದವು: ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತ.

ಆ ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ನಾನು ಏನು ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕು? ನಿಮ್ಮ ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ನೀವು ತಿಳಿದ ನಂತರ, ನೀವು ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ಗುರುತಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ. ನಾನು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಬಯಸಿದರೆ, "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ನೋವಾಗಿದೆ" ಎಂಬುದು "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!" ಗಿಂತ ಉತ್ತಮ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ. ಆ ಸಣ್ಣ ಪದ ವ್ಯತ್ಯಾಸವು ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಪ್ರತಿನಿಧಿಸುತ್ತದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹಲವರಿಗೆ "ನನಗೆ ನೋವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದಕ್ಕಿಂತ "ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ತುಂಬಾ ಸುಲಭ. ಒಬ್ಬರು ಶಕ್ತಿಶಾಲಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ದುರ್ಬಲರು. ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನಕಾರ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಶಾಲಿ ನಾಯಕನಾಗಲು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಧೈರ್ಯವು ತುಂಬಾ ನಿರ್ಣಾಯಕವಾಗಿರುವುದಕ್ಕೆ ಇದು ಒಂದು ಕಾರಣವಾಗಿದೆ.

ಆ ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ನಾನು ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕು? ಇಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವುದಾಗಿರಬೇಕು. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ವಿಷಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಬದಲು, ನೀವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೇಳುವಂತೆ ಹೇಗೆ ಪೂರ್ವಭಾವಿಯಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಿ. ವಿಪರ್ಯಾಸವೆಂದರೆ, ನೀವು ಮಾತನಾಡುವ ಮೂಲಕ ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಕೇವಲ ಆಲಿಸಿ. ಕುತೂಹಲದಿಂದಿರಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ. ನೀವು ಕೇಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಮರುಸೃಷ್ಟಿಸಿ. ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು, ನೀವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅರ್ಥವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಏನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಕೇಳಿ. ನೀವು ಹೌದು ಎಂದು ಕೇಳಿದರೆ, "ನಾನು ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ?" ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಕೊನೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಹೌದು ಎಂದರೆ ಕೇಳಲು ಒಪ್ಪಿಗೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಕೇಳುವ ಉತ್ತಮ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ನೀಡಿರುವುದರಿಂದ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಉಪಕಾರವನ್ನು ಹಿಂದಿರುಗಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು.

ಆ ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ನಾನು ಯಾವಾಗ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕು? ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹಲವರಿಗೆ ಸಂವಹನವು ಒಂದು ಕರುಳಿನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ. ರಾಬರ್ಟ್ ತನ್ನನ್ನು ಹೊರಗಿಡಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವನು ತನ್ನ ಪಠ್ಯವನ್ನು ಮುಗಿಸಿದನು. ಹೊವಾರ್ಡ್ ತಕ್ಷಣವೇ ರಾಬರ್ಟ್‌ನ ಪಠ್ಯಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ತನ್ನದೇ ಆದ ಪಠ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದನು. ಅವರಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ನಿಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಯಾವಾಗ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತನಶೀಲರಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿನ ನಿಯಮ ಸರಳವಾಗಿದೆ: ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಸಂವಹನ ಮಾಡಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿರುವಾಗ ಸಂವಹನ ಮಾಡಿ. ನೀವು ಕುತೂಹಲ, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನವನ್ನು ಯಾವಾಗ ಸಮೀಪಿಸುವಿರಿ ಮತ್ತು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಯಾವಾಗ ಉದಾರ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂವಹನದ ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಅದು ಸುಲಭ. ಯಾರಾದರೂ 20 ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ಪಠ್ಯ ಅಥವಾ ಮೂರು ವಾಕ್ಯಗಳ ಇಮೇಲ್ ಅನ್ನು ಆಲೋಚನೆಯಿಲ್ಲದೆ ಟೈಪ್ ಮಾಡಬಹುದು. ಆದರೆ ಸಂವಹನವು ಸುಲಭವಾಗಿ ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುವ ಭಾವನೆಗಳ ಸಂಕೀರ್ಣ ಜಾಲಕ್ಕೆ ನೇರ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ರಾಬರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಹೊವಾರ್ಡ್ ಅದನ್ನು ಕಠಿಣ ಮಾರ್ಗದಿಂದ ಕಂಡುಕೊಂಡರು.

ನೆನಪಿಡಿ, ಕೆಲವು ಸರಳ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಂದ ಸ್ಫೋಟವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು, ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಉತ್ತರಿಸಲು ಕೆಲವೇ ಸೆಕೆಂಡುಗಳು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

*ಗುರುತುಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಹೆಸರುಗಳು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸಣ್ಣ ವಿವರಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗಿದೆ.