Outsmart Ang Iyong Susunod Na Galit Na Paglabas

Si Robert at Howard* ay palaging nagkakasundo. Nagtrabaho sila sa ilang mga proyekto nang magkasama at itinuturing na magkaibigan ang isa't isa. Kaya't nang matuklasan ni Robert na si Howard ay nagsagawa ng isang pulong ng diskarte at hindi siya isinama, nadama niyang pinagtaksilan siya. Agad niyang pinutol ang isang text kay Howard: “Hindi ako makapaniwala na hindi mo ako isinama sa pulong na iyon!”

Nasa kalagitnaan ng isang client meeting si Howard nang mag-ping ang kanyang telepono na may bagong text. Pagnanakaw ng pagtingin sa kanyang telepono, naramdaman niya ang isang paghalu-halo ng mga bagay: pag-aalala, galit, kahihiyan, pagkabigo, pagtatanggol. Ang text ay nakagambala kay Howard, at ang kanyang pagpupulong ay hindi natuloy gaya ng inaasahan niya. Lalong lumaki ang kanyang galit habang iniisip niya ang katotohanan na sa isang pulong noong nakaraang linggo, hindi sinuportahan ni Robert ang isang ideya na iminungkahi ni Howard kay Jane, ang kanilang CEO, kahit na bago ang pulong ay sinabi niyang gusto niya ang ideya. Kaya't sa sandaling lumabas si Howard sa kanyang client meeting, bigla siyang sumagot, bagaman tila walang kaugnayan, kay Robert: "Hindi ako makapaniwala na iniwan mo akong nakabitin sa aming pulong ni Jane."

Dalawang maliliit na teksto — tig-isang pangungusap — ang nagawang sirain ang isang relasyon na naging maganda sa loob ng maraming taon. Inabot ng ilang linggo sina Robert at Howard bago maging collegial muli, at kahit noon pa man ay naramdaman nila ang pinsala.

Napakaraming aral sa maikli ngunit nakapipinsalang pagpapalitang ito. Ang ilan ay madali: Huwag mag-text kapag galit ka. Kailanman. Sa katunayan, huwag makipag-usap sa gitna ng anumang matinding negatibong pakiramdam. Karamihan sa atin ay hindi dapat gumamit ng pagsusulat upang ipahayag ang galit o pagkabigo o pagkabigo; Ang mga subtleties ng pakiramdam ay kadalasang nawawala sa mga text at email. At, siyempre, huwag suriin ang iyong telepono sa gitna ng isang pulong.

Ang pagiging isang mahusay na tagapagbalita ay nangangailangan ng pagiging maalalahanin. Napakarami ng ating komunikasyon ay naging transactional — isang salita dito, isang pangungusap doon — na nakalimutan natin ang komunikasyon, sa esensya nito, ay relational.

Mukhang simple, ngunit sa katotohanan ay walang simpleng tungkol sa pakikipag-usap, lalo na kapag ang mga emosyon ay nasasangkot. Ako - at ikaw, sigurado ako - nakikita ang ganitong uri ng malamya na komunikasyon sa lahat ng oras. Sa isang punto o iba pa, lahat tayo ay naging Howard at lahat tayo ay naging Robert. Dapat hikayatin tayo ng mga sitwasyong tulad nito na umatras at mangako sa isang malinaw, prangka, madaling sundin na balangkas para sa makapangyarihang pakikipag-usap sa anumang sitwasyon.

Para sa panimula, laging planuhin ang iyong komunikasyon. Habang ginagawa mo, tandaan na ang mga organisasyon ay kumplikado, ang mga tao ay nagkakamali, at kung ano ang mukhang pampulitika na backstabbing ay maaaring isang simpleng pangangasiwa. Sa mahihirap na sitwasyon, nakakatulong ang magtanong sa halip na humiling, manatiling mausisa, at magbukas ng pag-uusap sa halip na isara ito. Bigyan ang ibang tao ng ilang benepisyo ng pagdududa.

Narito ang apat na tanong na itatanong sa iyong sarili bago makipag-usap.

Anong resulta ang gusto ko? Tila halata, ngunit sa katotohanan ay hindi karaniwan na itatanong natin ang tanong na ito. Kadalasan ay tumutugon tayo sa sinasabi ng ibang tao, sa sarili nating emosyon, o sa isang partikular na sitwasyon. Ngunit ang mga reaksyong iyon ay humahantong sa mga hindi inaasahang resulta. Magsimula sa pamamagitan ng pag-iisip tungkol sa kinalabasan na iyong nilalayon, at pagkatapos ay tumugon sa paraang makakamit ang resultang iyon. Sa sitwasyon nina Robert at Howard, ang mga kinalabasan na gusto nila ay halos magkatulad: upang maiugnay, masuportahan, maisama. Gayunpaman, ang kanilang mga reaksyon sa isa't isa ay nagdala sa kanila ng eksaktong kabaligtaran: pagkakakonekta.

Ano ang dapat kong ipaalam upang makamit ang resultang iyon? Kapag alam mo na ang iyong kinalabasan, mas madali nang matukoy kung ano ang gusto mong sabihin. Kung gusto kong maging mas malapit sa isang tao, ang “nasasaktan ako na hindi mo ako isinama” ay malinaw na mas mabuting pagpipilian kaysa sa “Hindi ako makapaniwala na hindi mo ako isinama!” Ang maliit na pagkakaiba ng salita ay kumakatawan sa isang malaking pagbabago sa kahulugan. Siyempre, para sa marami sa atin, mas madaling sabihing “Galit ako” kaysa sabihing “Nasasaktan ako.” Ang isa ay nararamdamang malakas, ang isa ay mahina. Ito ay isang dahilan kung bakit napakahalaga ng emosyonal na tapang sa pagiging isang epektibong tagapagbalita at isang makapangyarihang pinuno.

Paano ako dapat makipag-usap upang makamit ang kinalabasan na iyon? Ang iyong layunin dito ay dapat na dagdagan ang iyong mga pagkakataong marinig. Kaya sa halip na isaalang-alang kung paano mo pinakamalinaw na maipapahayag ang iyong punto, isipin kung paano mo mahuhulaan ang ibang tao na makinig. Ironically, hindi mo ito ginagawa sa pamamagitan ng pagsasalita. Makinig ka lang. Maging mausisa at magtanong. Recap kung ano ang iyong naririnig. Pagkatapos, bago ibahagi ang iyong pananaw, tanungin kung naintindihan mo ang pananaw ng ibang tao. Kung hindi, tanungin kung ano ang hindi mo nakuha. Kung makarinig ka ng oo, itanong, "Maaari ko bang ibahagi ang aking pananaw?" Ang isang oo sa huling tanong na ito ay isang kasunduan na makinig. At dahil nagbigay ka lang ng magandang halimbawa ng pakikinig, mas malamang na babalikan ng ibang tao ang pabor.

Kailan ako dapat makipag-usap para makamit ang resultang iyon? Para sa marami sa atin ang komunikasyon ay isang reaksyon ng gat. Pinutol ni Robert ang kanyang text nang marinig niyang iniwan siya. Agad na tumugon si Howard gamit ang sarili niyang text bilang reaksyon sa kay Robert. Wala ni isa sa kanila ang tumigil o nag-isip kung kailan sila dapat makipag-usap. Ang panuntunan dito ay simple: Huwag makipag-usap dahil lang sa gusto mo. Makipag-usap kapag malamang na matanggap ka nang maayos. Tanungin ang iyong sarili kung kailan mo malamang na lapitan ang komunikasyon nang may pagkamausisa, pakikiramay, at kalinawan, at kapag ang ibang tao ay malamang na maging bukas-palad at mahinahon.

Ang problema sa karamihan ng komunikasyon ay madali ito. Kahit sino ay maaaring walang pag-iisip na mag-type ng 20 segundong text o tatlong pangungusap na email. Ngunit ang komunikasyon ay isang direktang linya sa isang kumplikadong web ng damdamin na madaling sumabog. Nalaman iyon nina Robert at Howard sa mahirap na paraan.

Tandaan, maiiwasan ang pagsabog gamit ang ilang simpleng tanong na, sa karamihan ng mga kaso, tumatagal ng ilang segundo lamang upang masagot.

*Ang mga pangalan at ilang maliliit na detalye ay binago upang protektahan ang mga pagkakakilanlan