آؤٹ سمارٹ یور نیکسٹ اینگری اوبرسٹ

رابرٹ اور ہاورڈ* ہمیشہ ساتھ ساتھ رہے تھے۔ انہوں نے ایک ساتھ کئی پروجیکٹس پر کام کیا اور ایک دوسرے کو دوست سمجھا۔ چنانچہ جب رابرٹ کو پتہ چلا کہ ہاورڈ نے حکمت عملی کی میٹنگ کی تھی اور اس نے اسے شامل نہیں کیا تھا، تو اس نے اپنے آپ کو دھوکہ دیا تھا۔ اس نے فوری طور پر ہاورڈ کو ایک متن بھیج دیا: "میں یقین نہیں کر سکتا کہ آپ نے مجھے اس میٹنگ میں شامل نہیں کیا!"

ہاورڈ کلائنٹ کی میٹنگ کے وسط میں تھا جب اس کا فون ایک نئے متن کے ساتھ بجا۔ اپنے فون پر ایک نظر چراتے ہوئے، اس نے چیزوں کی گڑبڑ محسوس کی: تشویش، غصہ، شرمندگی، مایوسی، دفاع۔ متن نے ہاورڈ کو بھٹکا دیا، اور اس کی ملاقات اتنی اچھی نہیں ہوئی جس طرح اس نے امید کی تھی۔ اس کا غصہ اس وقت بڑھتا گیا جب اس نے اس حقیقت کے بارے میں سوچا کہ اس ہفتے کے شروع میں ایک میٹنگ میں، رابرٹ نے ہاورڈ کے سی ای او جین کو پیش کیے گئے خیال کی حمایت نہیں کی، حالانکہ میٹنگ سے پہلے اس نے کہا تھا کہ اسے یہ آئیڈیا پسند ہے۔ اس لیے جیسے ہی ہاورڈ اپنے کلائنٹ کی میٹنگ سے باہر نکلا، اس نے ایک کرٹ اتار دیا، اگرچہ بظاہر غیر متعلق لگتا تھا، رابرٹ کو جواب دیا: "مجھے یقین نہیں آتا کہ آپ نے مجھے جین کے ساتھ ہماری میٹنگ میں لٹکا کر چھوڑ دیا۔"

دو چھوٹی تحریریں - ہر ایک جملہ - ایک ایسے رشتے کو پریشان کرنے میں کامیاب ہو گیا جو سالوں سے اچھا تھا۔ رابرٹ اور ہاورڈ کو دوبارہ اجتماعی ہونے میں ہفتوں لگے، اور پھر بھی انہوں نے محسوس کیا کہ نقصان ابھی باقی ہے۔

اس مختصر مگر تباہ کن تبادلے میں بہت سے اسباق ہیں۔ کچھ آسان ہیں: جب آپ ناراض ہوں تو متن نہ بھیجیں۔ کبھی۔ درحقیقت، کسی مضبوط منفی احساس کے درمیان بات چیت نہ کریں۔ ہم میں سے اکثر کو غصے یا مایوسی یا مایوسی کے اظہار کے لیے تحریر کا استعمال نہیں کرنا چاہیے۔ احساس کی باریکیاں اکثر متن اور ای میلز میں کھو جاتی ہیں۔ اور، یقیناً، میٹنگ کے بیچ میں کبھی بھی اپنا فون چیک نہ کریں۔

ایک ہنر مند کمیونیکیٹر ہونے کے لیے سوچ بچار کی ضرورت ہوتی ہے۔ ہمارا زیادہ تر مواصلات لین دین بن گیا ہے - یہاں ایک لفظ، ایک جملہ - کہ ہم مواصلات کو بھول جاتے ہیں، اس کے جوہر میں، رشتہ دار ہے۔

یہ آسان لگتا ہے، لیکن حقیقت میں بات چیت کے بارے میں کچھ بھی آسان نہیں ہے، خاص طور پر جب جذبات شامل ہوں۔ میں - اور آپ، مجھے یقین ہے - ہر وقت اس قسم کی اناڑی بات چیت دیکھتے ہیں۔ کسی نہ کسی موقع پر ہم سب ہاورڈ رہے ہیں اور ہم سب رابرٹ رہے ہیں۔ اس طرح کے حالات ہمیں پیچھے ہٹنے اور کسی بھی صورت حال میں طاقتور طریقے سے بات چیت کرنے کے لیے ایک واضح، سیدھے، آسانی سے پیروی کرنے والے فریم ورک کا عزم کرنے کی ترغیب دیں۔

شروعات کرنے والوں کے لیے، ہمیشہ اپنی بات چیت کی منصوبہ بندی کریں۔ جیسا کہ آپ کرتے ہیں، یاد رکھیں کہ تنظیمیں پیچیدہ ہیں، لوگ غلطیاں کرتے ہیں، اور جو سیاسی پس پردہ چھرا گھونپنے کی طرح لگتا ہے وہ ایک سادہ نگرانی ہو سکتی ہے۔ مشکل حالات میں مانگ کی بجائے پوچھنا، متجسس رہنے اور بات چیت کو بند کرنے کے بجائے کھولنے میں مدد ملتی ہے۔ دوسرے شخص کو شک کا کچھ فائدہ دیں۔

بات چیت کرنے سے پہلے اپنے آپ سے پوچھنے کے لیے یہاں چار سوالات ہیں۔

میں کیا نتیجہ چاہتا ہوں؟ یہ واضح لگتا ہے، لیکن حقیقت میں یہ غیر معمولی ہے کہ ہم یہ سوال پوچھیں۔ اکثر ہم اس پر رد عمل ظاہر کرتے ہیں جو دوسرے لوگ کہہ رہے ہیں، ہمارے اپنے جذبات پر، یا کسی خاص صورتحال پر۔ لیکن یہ رد عمل بے ترتیب نتائج کا باعث بنتے ہیں۔ اس نتیجے کے بارے میں سوچ کر شروع کریں جس کا آپ مقصد کر رہے ہیں، اور پھر اس طریقے سے جواب دیں جس سے وہ نتیجہ حاصل کر سکے۔ رابرٹ اور ہاورڈ کی صورت حال میں، وہ جو نتائج چاہتے تھے وہ بہت ملتے جلتے تھے: جڑے رہنا، تعاون کرنا، شامل ہونا۔ پھر بھی ایک دوسرے کے بارے میں ان کے ردعمل نے انہیں بالکل برعکس لایا: منقطع ہونا۔

اس نتیجہ کو حاصل کرنے کے لیے مجھے کیا بات چیت کرنی چاہیے؟ ایک بار جب آپ اپنا نتیجہ جان لیں، تو آپ جو کہنا چاہتے ہیں اس کی شناخت کرنا بہت آسان ہو جاتا ہے۔ اگر میں کسی کے قریب رہنا چاہتا ہوں تو، "مجھے تکلیف ہے کہ آپ نے مجھے شامل نہیں کیا" واضح طور پر اس سے بہتر انتخاب ہے کہ "میں یقین نہیں کر سکتا کہ آپ نے مجھے شامل نہیں کیا!" یہ چھوٹا سا لفظ فرق معنی میں ایک بہت بڑی تبدیلی کی نمائندگی کرتا ہے۔ یقیناً، ہم میں سے بہت سے لوگوں کے لیے جذباتی طور پر یہ کہنا بہت آسان ہے کہ "میں ناراض ہوں" کہنے کے بجائے "مجھے تکلیف ہوئی ہے۔" ایک طاقتور محسوس ہوتا ہے، دوسرا کمزور۔ یہ ایک وجہ ہے کہ جذباتی ہمت ایک موثر بات چیت کرنے والے اور ایک طاقتور رہنما ہونے کے لیے بہت ضروری ہے۔

اس نتیجے کو حاصل کرنے کے لیے مجھے کیسے بات چیت کرنی چاہیے؟ یہاں آپ کا مقصد آپ کے سننے کے امکانات کو بڑھانا ہونا چاہیے۔ اس لیے اس بات پر غور کرنے کے بجائے کہ آپ اپنی بات کو کس طرح واضح طور پر بیان کر سکتے ہیں، اس بارے میں سوچیں کہ آپ دوسرے شخص کو سننے کے لیے کس طرح پیش گوئی کر سکتے ہیں۔ ستم ظریفی یہ ہے کہ آپ ایسا بالکل بھی بول کر نہیں کرتے۔ ذرا سنیے۔ متجسس رہیں اور سوالات پوچھیں۔ آپ جو سن رہے ہیں اسے دوبارہ پڑھیں۔ پھر، اپنے نقطہ نظر کا اشتراک کرنے سے پہلے، پوچھیں کہ کیا آپ نے دوسرے شخص کو سمجھا ہے. اگر نہیں تو پوچھیں کہ آپ نے کیا کھویا۔ اگر آپ ہاں میں سنتے ہیں تو پوچھیں، "کیا میں اپنے نقطہ نظر کا اشتراک کر سکتا ہوں؟" اس آخری سوال کی ہاں میں سننے کا معاہدہ ہے۔ اور چونکہ آپ نے صرف سننے کی ایک عمدہ مثال دی ہے، اس لیے دوسرے شخص کے حق واپس کرنے کا امکان بہت زیادہ ہے۔

اس نتیجہ کو حاصل کرنے کے لیے مجھے کب رابطہ کرنا چاہیے؟ ہم میں سے بہت سے لوگوں کے لیے مواصلت آنتوں کا ردعمل ہے۔ رابرٹ نے اپنے متن کو اس لمحے گولی مار دی جب اس نے سنا کہ اسے چھوڑ دیا گیا ہے۔ ہاورڈ نے فوری طور پر رابرٹ کے ردعمل میں اپنے متن کے ساتھ جواب دیا۔ ان میں سے کسی نے بھی توقف نہیں کیا اور نہ ہی سوچا کہ انہیں کب بات چیت کرنی چاہیے۔ یہاں اصول آسان ہے: صرف اس لیے بات چیت نہ کریں کہ آپ ایسا محسوس کرتے ہیں۔ اس وقت بات چیت کریں جب آپ کو اچھی طرح سے موصول ہونے کا زیادہ امکان ہو۔ اپنے آپ سے پوچھیں کہ جب آپ کو تجسس، ہمدردی اور وضاحت کے ساتھ بات چیت کرنے کا زیادہ امکان ہوتا ہے، اور جب دوسرا شخص سخی اور پرسکون ہونے کا امکان ہوتا ہے۔

زیادہ تر مواصلات کے ساتھ مسئلہ یہ ہے کہ یہ آسان ہے۔ کوئی بھی سوچ سمجھ کر 20 سیکنڈ کا متن یا تین جملوں کا ای میل ٹائپ کر سکتا ہے۔ لیکن مواصلات جذبات کے ایک پیچیدہ جال میں براہ راست لائن ہے جو آسانی سے پھٹ جاتا ہے۔ رابرٹ اور ہاورڈ نے اسے مشکل طریقے سے تلاش کیا۔

یاد رکھیں، چند آسان سوالات کے ذریعے دھماکے سے بچا جا سکتا ہے، جن کے جواب میں زیادہ تر معاملات میں صرف سیکنڈ لگتے ہیں۔

*شناخت کی حفاظت کے لیے نام اور کچھ چھوٹی تفصیلات تبدیل کردی گئیں۔