Ületa Oma järgmine Vihapurse

Robert ja Howard* olid alati hästi läbi saanud. Nad olid koos mitme projekti kallal töötanud ja teineteist sõpradeks pidanud. Seega, kui Robert avastas, et Howard pidas strateegiakoosoleku ja polnud teda sinna kaasanud, tundis ta end reedetuna. Ta saatis Howardile kohe sõnumi: „Ma ei suuda uskuda, et sa mind sellele koosolekule ei kaasanud!“

Howard oli keset kliendikohtumist, kui tema telefon uue sõnumi saabumisest helises. Telefonile pilku heites tundis ta endas segadust: muret, viha, piinlikkust, frustratsiooni ja kaitsepositsiooni. Sõnum hajutas Howardi tähelepanu ja kohtumine ei läinud nii hästi, kui ta oli lootnud. Tema viha kasvas, kui ta mõtles tõsiasjale, et Robert ei toetanud samal nädalal toimunud kohtumisel ideed, mille Howard oli nende tegevjuhile Jane'ile välja pakkunud, kuigi enne kohtumist oli ta öelnud, et see idee talle meeldib. Niipea kui Howard kliendikohtumiselt lahkus, saatis ta Robertile napisõnalise, ehkki pealtnäha seosetu vastuse: „Ma ei suuda uskuda, et sa jätsid mind Jane'iga kohtumisel ootele.“

Kaks lühikest sõnumit – kumbki üks lause – suutsid aastaid hea suhte sassi ajada. Robertil ja Howardil kulus nädalaid, et taas kollegiaalne suhe luua, ja isegi siis tundsid nad, et kahju püsis.

Selles lühikeses, kuid kaost tekitavas vestluses on nii palju õppetunde. Mõned on lihtsad: ära saada sõnumeid, kui oled vihane. Mitte kunagi. Tegelikult ära suhtle keset tugevat negatiivset tunnet. Enamik meist ei tohiks viha, frustratsiooni või pettumuse väljendamiseks kirjutamist kasutada; tunnete peensused lähevad tekstides ja meilides sageli kaduma. Ja muidugi ära kunagi kontrolli oma telefoni keset koosolekut.

Oskuslikuks suhtlejaks olemine nõuab läbimõeldust. Nii suur osa meie suhtlusest on muutunud tehinguliseks – sõna siin, lause seal –, et unustame, et suhtlus on oma olemuselt suhetepõhine.

See kõlab lihtsalt, aga tegelikkuses pole suhtlemises midagi lihtsat, eriti kui tegemist on emotsioonidega. Mina – ja kindlasti ka sina – näeme sellist kohmakat suhtlemist kogu aeg. Ühel või teisel hetkel oleme me kõik olnud Howard ja me kõik oleme olnud Robert. Sellised olukorrad peaksid meid julgustama sammu tagasi astuma ja pühenduma selgele, arusaadavale ja hõlpsasti järgitavale raamistikule, et igas olukorras võimsalt suhelda.

Alustuseks planeeri alati oma suhtlust. Pea meeles, et organisatsioonid on keerulised, inimesed teevad vigu ja see, mis näib poliitilise seljatagant noastamisena, võib olla lihtne möödalaskmine. Rasketes olukordades on abiks küsida nõudmise asemel, jääda uudishimulikuks ja avada vestlus, mitte seda sulgeda. Anna teisele inimesele kahtluse korral kasu.

Siin on neli küsimust, mida endalt enne suhtlemist küsida.

Millist tulemust ma tahan? See tundub ilmselge, aga tegelikkuses on ebatavaline, et me seda küsimust esitame. Tihti reageerime sellele, mida teised inimesed ütlevad, oma emotsioonidele või konkreetsele olukorrale. Kuid need reaktsioonid viivad juhuslike tulemusteni. Alusta sellest, et mõtled tulemusele, mida sa taotled, ja seejärel reageeri viisil, mis selle tulemuse saavutab. Roberti ja Howardi olukorras olid soovitud tulemused väga sarnased: olla ühenduses, olla toetatud, olla kaasatud. Ometi tõid nende vastastikused reaktsioonid neile täpselt vastupidise: ühenduse katkemise.

Mida ma peaksin selle tulemuse saavutamiseks edastama? Kui sa oma tulemust tead, on palju lihtsam kindlaks teha, mida sa öelda tahad. Kui ma tahan olla kellelegi lähemal, on „Mul on haiget, et sa mind ei kaasanud“ selgelt parem valik kui „Ma ei suuda uskuda, et sa mind ei kaasanud!“. See väike sõnaline erinevus kujutab endast tohutut tähendusnihet. Muidugi on paljude jaoks meist emotsionaalselt palju lihtsam öelda „Ma olen vihane“ kui „Mul on haiget“. Üks tunneb end võimsana, teine ​​haavatavana. See on üks põhjus, miks emotsionaalne julgus on nii oluline tõhusa suhtleja ja võimsa juhi jaoks.

Kuidas ma peaksin suhtlema, et sellist tulemust saavutada? Sinu eesmärk peaks olema suurendada oma võimalusi, et sind ära kuulatakse. Seega, selle asemel, et mõelda, kuidas oma mõtet kõige selgemini sõnastada, mõtle sellele, kuidas sa saad teist inimest eelsoodumuseks muuta, et ta sind kuulaks. Iroonilisel kombel ei tee sa seda üldse rääkides. Lihtsalt kuula. Ole uudishimulik ja esita küsimusi. Tee uuesti kokkuvõte sellest, mida sa kuuled. Seejärel, enne oma vaatenurga jagamist, küsi, kas sa said teise inimese omast aru. Kui ei, siis küsi, mis sul kahe silma vahele jäi. Kui kuuled jaatavat vastust, küsi: „Kas ma võin oma vaatenurka jagada?“ Jaatav vastus sellele viimasele küsimusele on nõusolek kuulata. Ja kuna sa just andsid suurepärase näite kuulamisest, on teine ​​inimene palju tõenäolisemalt samaga nõus.

Millal peaksin sellise tulemuse saavutamiseks suhtlema? Paljude jaoks on suhtlemine kõhutunde küsimus. Robert saatis sõnumi niipea, kui kuulis, et ta oli kõrvale jäetud. Howard vastas Roberti sõnumile kohe oma sõnumiga. Kumbki neist ei peatunud ega mõelnud sellele, millal nad peaksid suhtlema. Reegel on siin lihtne: ära suhtle ainult sellepärast, et sul on tuju. Suhtle siis, kui sind võetakse kõige tõenäolisemalt hästi vastu. Küsi endalt, millal on kõige tõenäolisem, et lähened suhtlemisele uudishimu, kaastunde ja selgusega ning millal on teine ​​inimene tõenäoliselt helde ja rahulik.

Enamiku suhtlusviiside probleem on see, et need on lihtsad. Igaüks suudab mõtlematult kirjutada 20-sekundilise tekstisõnumi või kolmelauselise e-kirja. Kuid suhtlemine on otsetee keerukasse emotsioonide võrgustikku, mis plahvatab kergesti. Robert ja Howard said sellest raskel teel aru.

Pea meeles, et plahvatust saab vältida mõne lihtsa küsimusega, millele vastamine enamasti võtab vaid sekundeid.

*Nimesid ja mõningaid väikeseid detaile on isikuandmete kaitsmiseks muudetud